<dd id="zu4gz"><center id="zu4gz"><video id="zu4gz"></video></center></dd><rp id="zu4gz"></rp><span id="zu4gz"><pre id="zu4gz"><rt id="zu4gz"></rt></pre></span>
    <th id="zu4gz"></th>
      <tbody id="zu4gz"><track id="zu4gz"></track></tbody>
    1. <th id="zu4gz"><track id="zu4gz"></track></th><button id="zu4gz"></button><tbody id="zu4gz"><pre id="zu4gz"></pre></tbody>
      <tbody id="zu4gz"><pre id="zu4gz"></pre></tbody>
      <th id="zu4gz"></th>

      共找到关于“1”的秘密 283 条

      真的对都很么都提不起兴趣,知道该完成作业可是我沉不下心来,一直写下去也可以,可我觉得无聊,大脑看见那些文字就不再转动,也没做其他事的兴趣,其实只要是做一件事,可以一直做下去,看电视也好,不知道在说什么也能一直看,说手机也好,无聊一个个的翻,做作业和这些东西一样,没什么兴趣,但可以一直做下去。可我对作业多了一份排斥,我不想做,可不能不做。

      昨天又写了一篇日记,我说我的心又变了,又变回了麻木冷漠。今天起来,我不知道发生了什么,他们很安静,都在睡,我是,客厅各一个,我出了屋门以为照例得到一句吃什么,可什么也没有。我待了会想该吃饭了,去问了煮了面条吃,没胃口,吃下去便有一点恶心,可我怕不吃不好,好赖咽了几口,索然无味。那份日记我希望他们永远别看见。我怕,他们看见了讨厌我,现在,也讨厌我了吧,毕竟哪有人受得了捂不热的冰山冷刺。我对不玩i他们,可我,不知道怎么办,平平常常我可以做到,但我知道,我没用心。

      我想要自由,所以要努力,可还是动不起来,我想要平和,温柔,生活。所以总觉得不学习是在浪费时间。该继续写作业了。

      我好像真的让他们讨厌我了,我不知道是为什么,也许她对我是一样的感觉吧,莫名其妙的冷淡,也许是我太敏感了,可我也不知道的怎么做。想离开又不想离开,无聊却又期待。
      奇葩年年有~今年特别多
      1?
      始终不主动与异性交流,感觉活到了男女授受不亲的地方,在没有确定关系不敢随便接触她,要怎么改呐。
      111?
      哈,今天的心情比天气还复杂。刚刚经历过撕心裂肺的狮吼,我觉得自己并没有错,即使把买给我妈的进口钙片踩碎,我都不认为我自己错了。我何错之有呢?我都是被逼的,别怪我极端,我没有办法。
      你说你肚子疼了几个月,总是工作很忙没时间去检查,今天刚好你休息,你正好肚子又疼了,我在上班,听我妹说,让你去看,你说肚子不疼了,在我的威逼利诱下,你说你去。过了15分钟后,我妹给我发信息说你不去了。我真的很气愤,我觉得真的管不了你了,我给我姨打电话,她说她给你打电话叫你去,又过了15分钟,你依旧没有去。我妹给我发信息,说你说我们就是嘴上功夫,表面功夫。成功把我们惹怒。你是想让我们带你去,可我要上班。我妹多次请假带你去,都跟求你是的。她今天还有事。让你自己去,就这么费劲吗?你不认识字。你怕,你搞不好。医院你以前经常去找我爸,你认识的,挂个号拍个CT,去医院问个护士就这么难吗?你好不容易休息一天,你累,我理解,但是你是不是肚子疼了很久。你天天不去检查,还喜欢在我们面前说,我们压力不大?我们的家庭已经不能足够撑住再有人生病了,家里没有人可以靠的对方,只能自己爱护自己。如果你病了,就只能两个人照顾两个人。你爱我们,你想省钱,你病了,不是在拖累我们嘛?为什么总是粗的不算细的算?你哭你委屈,我不委屈吗。我自己的压力我说过吗?我跟同龄人的生活不一样,家庭,区别,我有去抱怨吗?我不敢细想,细想我都想去死。但是我觉得我的一生不可能这样,我一定会幸福的。
      哈,今天的心情比天气还复杂。刚刚经历过撕心裂肺的狮吼,我觉得自己并没有错,即使把买给我妈的进口钙片踩碎,我都不认为我自己错了。我何错之有呢?我都是被逼的,别怪我极端,我没有办法。
      你说你肚子疼了几个月,总是工作很忙没时间去检查,今天刚好你休息,你正好肚子又疼了,我在上班,听我妹说,让你去看,你说肚子不疼了,在我的威逼利诱下,你说你去。过了15分钟后,我妹给我发信息说你不去了。我真的很气愤,我觉得真的管不了你了,我给我姨打电话,她说她给你打电话叫你去,又过了15分钟,你依旧没有去。我妹给我发信息,说你说我们就是嘴上功夫,表面功夫。成功把我们惹怒。你是想让我们带你去,可我要上班。我妹多次请假带你去,都跟求你是的。她今天还有事。让你自己去,就这么费劲吗?你不认识字。你怕,你搞不好。医院你以前经常去找我爸,你认识的,挂个号拍个CT,去医院问个护士就这么难吗?你好不容易休息一天,你累,我理解,但是你是不是肚子疼了很久。你天天不去检查,还喜欢在我们面前说,我们压力不大?我们的家庭已经不能足够撑住再有人生病了,家里没有人可以靠的对方,只能自己爱护自己。如果你病了,就只能两个人照顾两个人。你爱我们,你想省钱,你病了,不是在拖累我们嘛?为什么总是粗的不算细的算?你哭你委屈,我不委屈吗。我自己的压力我说过吗?我跟同龄人的生活不一样,家庭,区别,我有去抱怨吗?我不敢细想,细想我都想去死。但是我觉得我的一生不可能这样,我一定会幸福的。
      人和人的悲欢并不想通。有的时候,觉得亲人又比之朋友如何呢?可能更虚伪、更互踩。只要跟你足够谄媚、亲近,便能蒙蔽了接近的初衷。人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的,可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。未经他人苦,莫劝他人善。都不爱听怨言,可如果互换身份,你又能做的如何?别人已经是摇摇晃晃的独木舟,何必再来踩上一脚?对你而言可能只是一朵小水花的事,可是对这个独木舟,可能却是又烂了一块,又多进了一点水,又离濒死近了一步。所以说,我喜欢朋友,大家或许都有不说的话,但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里,所以也不会强求,反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。倒不是想要什么,本身自己也有很多的缺陷,比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方,只是不喜欢有期待,又或者我知道些什么,但我不想你们再清楚明白的告诉我,我知道自己的地位,我可以粉饰太平,你们再告诉我,就是踏着我的脸了。算起来,我也是个封闭的人,自己不停的调整自己的情绪,让自己去宽容、去忍、去乐观,一部分原因是胆小自欺欺人,一部分则是更关注情绪压力,而宁愿不要去自己想要的东西了。或许这才是我该改正的地方,该怎样做就怎样做,天塌下来再说才对。总不能因噎废食吧。

      我没想到我前几天还觉得我懂的人,其实不是很懂。有的事情不能做,却偏偏要去做,之前是无心之举。但我现在觉得他是真的不尊重女性,以前不懂事年纪小我可以理解,但明明大家已经很小心措辞去建议,他可以做或者不做,可以解释一下,但真没必要觉得粉丝是傻逼,指手画脚。我理解他学历不高,但有的事情真的很敏感,我真的不希望他像之前的那些主播一样把自己作没有了。

      我知道他有一大堆把他捧起来的人,但我从来是粉直播内容,对他有好感,如果他是我最讨厌的那种人,我不可能因为以前的欢乐留下来。原则第一,我提出建议,粉丝觉得我多管闲事,有事管好自己,爱看不看。可以,我不会再像以前一样真情实感了,也不想看了。你可以不接受,但请你说话别那么伤人。我不是爹妈,真心劝也被误解,那我作为一名观众就选择自己爱看的就行。

      我不会去踩他黑他,毕竟爱过的,也不会在公众平台发什么脱粉宣言,太没品了。只是心里多多少少也有点失望,我没有想安排别人的人生,只是说算一种告诫,怕他走错路毁了自己。其他方面我都可以不在乎,人品方面绝对不行,这是底线。

      强行要求一个人改变双方都累,还不如放手,相遇本来就是一场缘分,不适合就分开。我也不会说找什么代餐,侮辱谁呢?只是感慨一句,不要指望对方改变,一开始就选择适合的就行。当然,更相信缘分,还有成长。

      我希望我喜欢的3个人都能顺顺利利的,一个教会了我爱,让我体会到被爱的感觉,我最难的那段时间治愈了我;一个是我成长的力量,告诉我做人要真诚,被诋毁很难、但每次他的出现都能带给我惊喜,让我感觉到他的成长,他是我的榜样;还有一个是个成熟的小屁孩,带给了我很多欢乐时光,幽默搞笑,我以为他是个小屁孩,但他其实比我稳重很多,认真工作,踏实上进,想得到的比我们远,但是可能是因为学历不高,有的东西想得太简单了,嘴笨不太会说话,不够“聪明”。

      去年他们都一定程度上经历了风波,幸好一切都好起来了。昨晚那个小屁孩让我紧张死了,以为他又要作死,幸好他最后听劝,而且大家也在保护他。

      我其实很讨厌我的共情能力,它能让我轻易被负面情绪波动,看待事物会比较长远且悲观。我做不到把自己的负面情绪发泄到无辜的人身上,干坏事更做不到。我也常思考(常思考),以前觉得汉子型、直爽人设很好,可是身处旁观不觉得,但随着年纪增大,才发现礼貌和尊重有多重要,以前觉得傻白甜很蠢,现在觉得我不需要一个人在事业上有多大建树,赚多少钱,因为身边的利益关系越多,可能要做的妥协就更多,最后迷失自我的人更多。

      我喜欢的几个人,或许外表性格都不一样,但本质都是温柔的人。一开始我以为的他们,和认识熟了以后的他们,完全不一样。第一个他我一开始只是觉得让我震撼又不可攀,但后面发现他就是个普通人,他温柔又慢慢带领我成长,我其实是个很自卑的人,他却一次次的给我确认,告诉我我是最好的,我一定可以做到。我第一次知道原来自己不用那么优秀就可以得到爱,我原本以为只有强强才能拥有幸福,我不够好,不配。谢谢他一次又一次的给我肯定,而且遇到困难他都是鼓励加上给出行动,不让我逃避。感谢遇见。

      第二个他是因为电视剧,觉得好帅演技好好,人品有点暖男,不是我的style,我很讨厌追星的自己,一段时间后就无感了但也希望他好好发展毕竟曾经喜欢过。只是后面没想到他发生那些事,我都觉得他要完蛋了,感觉人人喊打。被各种恶意解读,会写小总结,不愿伤害任何人,估计也很有仪式感,他不是一个合格的艺人,太有人情味了,感觉他更像一个朋友,或许是那些人见过太多为了利益不择手段的人,他的真诚被解读为绿茶,不伦不类的。但凡了解他一点的人都知道他不是,那种恶意截图去建立所谓“事实”的帖子,却有人愿意去相信。幸好他挺过来了,大家没有放弃他,只是觉得如果连他都没有好下场,我真的没办法相信这人间。看着那些乱七八糟的人都过得比他好,我真的不服,他那么好,值得这一切,去年他失去的真的太多太多了。他没有逃避这一切,真的很好,他都知道大家不容易,他自己也慌了也很怕,恶意揣测太多了,过分解读的怎样都有。他真的是一个珍宝,他真的是个好人。希望今年甚至以后,他都顺顺利利的,大家一起相互守护。

      最后一个他,是因为游戏无意间认识的,一开始是快乐源泉,中途有段时间(段时间)也觉得他很让人无语,为什么就不听劝,后面发现他只是想做自己想做的,不喜欢你出去,不愿意妥协。后面因为得意忘形,被人拿捏住了,生硬又倔强的道歉了,我看得出来他不服,他不甘,就在我以为他要凉了,一夜之间突然长大,心态好了,脾气也改了,知道有些东西自己不能任性了。

      他们3个我都曾热烈地喜欢,后面抗拒误解过离开过一段时间,后面又重新认识,才发现他们从不在我的想象中,让我打破认知却又更加热爱。一切都是偶然,又或许浪漫一点,叫作命中注定。

      我要变得坚强一点,勇敢一点,那些人都是傻逼,可笑至极,不用理会。

      所有的一切可能真的该谢幕了,没有什么能抵得上爱而不得,没有什么能抵得上时间这把刀。所有的分开都是从不分享开始。以前恨不得每天视频,电话。分享自己生活中的点点滴滴,现在觉得真的没有什么可说的了,也无从去分享任何东西,只是觉得或许这样安静的走开,对彼此都是更好的选择。喜欢胜过所有道理,原则也抵不过我乐意。是啊,姐愿意,如果不是我反过来向你走。我们是不会有这样一段相遇的。可能凡事都抵不上乘兴而来,败兴而归,缘分尽了。该散的就散了。看到你每天都会看我的空间。这两天也认真的想过,不知道我们这段关系该怎么样维持下去。你可能觉得累了,对于我更多的是不舍。费尽心思的走近,却在不知不觉中的走尽。可能你对我刚开始那点新鲜感过了,就再也没有什么欲望跟想法了。过节的这起几天断联可能都从脑疯期转为冷静期。前两天和共同的朋友通话,一再的告诉我不要走心。因为他身边不止我一个。没关系,姐不在乎。听着很大气,实属很无奈。选择跟你在一起,姐不贪你的钱也不贪你的人。无所谓,可能就是共同经历一段就好,不知道图什么。和共同朋友通过话以后也觉得自己挺脑残的,不知道自己到底图什么。有人说一段感情图钱的都笑了,图人的都哭了,又不图人,也不图钱,图感情还是图存在感。我也不知道到底图什么。可是我对他真的很认真。惦记了八年了,说不认真是假的。刚开始的时候他就一再跟我强调他没有现金,他所有的现金都变成不动产,地、房子。想太多了,我从来没有图过他的任何。我以为在他的心中很重要,可以和他老婆比在他心中的占位。可是不可能的,自己还是要清醒一些。我很乖的,想你的时候没有去打扰你。

      勇敢勇敢在勇敢,妳一定能做得到的,加油,明天是開學日了,要繼續向前衝別放棄,心理上的壓力我願妳一切安好

      送給最堅強的自己?

      最好的妳:

      好謝謝妳堅持到現在或許沒有很完美,但妳還是努力了,今天是2021/2/21,明天就是開學第一天了,會不會緊張呢?開不開心?相信妳可以放下那些心病,害怕被同情而丟臉的妳是不是很執著倔強,妳不是沒力氣愛人,而是妳害怕這樣的妳傷害更多人,妳一點都不低能,妳不是無力而是無能,今年要17歲了,明年妳就沒有監護權了,這樣妳就不用受家庭的苦拉,可以去做妳想做的事啦,我更希望妳能享受這最後一年的未成年時光,我不希望成年之後妳卻後悔,今天是妳16歲的第四個月又七天,還記得妳每天許的願望嗎?希望那個最帥最優秀的愛人能永遠快樂?

      我希望妳能提起勇氣當面和他說,其實他從未放棄妳,只是妳傷了他,他變得不信任妳了,沒事,韶庭我希望妳別後悔好嗎,提起勇氣面對,妳也一定更要加油,完成那高分群的目標,今天我想祝妳明天開學快樂,願一切成功,Youcanmygirl.?

      2021年,我遇见了一个女孩,她是朋友推荐过来认识的我,当时我正在实习期,她添加了我的微信,自从长了痘痘后我很自卑,第一次有女仔加我撩我,我心情变得很好,与她相处也都是开开心心的,我从未有过这种心动的感觉,像小孩子一样珍惜这来自不易的一切,我说我对她好,她要我只对她好,我说我宠她,她说只准宠她一个人,我爱惨了她。2,14情人节,这是所有恋人的节日,在这一天,她坦白了,她找我不过是男朋友不关心她,她需要一个人关心她,爱护她。前面跟我说的甜言蜜语也只是为了让我关心她。她不知道这对我是一种什么打击,一切都是我一厢情愿,自作多情,也许在恋爱中智商真的是为0吧。我爱惨了她,而她只是把我当备胎。我只希望以后自己能不要那么傻,不如当个海王吧
      2021年2月5日我来到了树洞。叙述17年前所发生的故事。已经17岁了片段一:小学。芬姐。小学的第一天,我发现了坐在我座位不远处的芬姐,她是我幼儿园的好朋友,但是现在我没有跟她没有怎么联系了,因为我跟他已经不在同一个高中,她在四中,她学习成绩挺好的,深得同学和老师们的喜欢,然后我也天天跟着她后面跑,天天芬姐,芬姐。。。片段二:小学。灶。我喜欢上一个男孩子,是的,在小学时的第一个。三中。在最近的高中学业水平测试时,我们学校去三中考试,我还看见他了,他还是和以前一样没有什么变化,希望他多点打篮球,长高高。尽管他现在已经有女朋友了,我也慢慢地给自己机会忘记他。我和他相识是在一年级的时候,他是我的同桌,他学习成绩很好,经常打闹、搞笑,喜欢打篮球,他的好朋友我都认识,然后我开始注意他...初三的时候,早起就是为了去看他,他也很早起的喔,我每次从宿舍下来去饭堂拿早餐都会看到他。我就跟在他的后面,然后我们两个就慢慢的走回教室,他在1班,我在7班,我们的教室是面对面的,他回到教室后都会拿着他的老干部水杯出来打水,我一看到他出教室门口,这立刻抱起我的水杯,冲去饮水机。。。后来在高一的湖南研学玩真心话大冒险,我被要求要表白一个男生,后来我要到了他的微信,但是表白的话一直没有发出,直到2020/5/20他有女朋友了,女朋友很漂亮,我决定放弃了。。。(暗念永远是一个人的独角戏)片段三:初中。好像没有什么能够让我心动的,我记得最好的那个同桌YH,他现在在二中。他帮助了我很多事情,比如我的数学英语一直是我的弱项,我不懂的都问他,他也会教我。可能在别人看来我们之间很暧昧,但是我一直把他当做弟弟看待。有一次,钓鱼姐,当着我们俩的面问他,你是不是喜欢她啊(指我),当时的场面极其尴尬,然后我就回了一句:我长得怎么可爱,每个人都很喜欢我呀,难道你不喜欢我吗??才得以缓解。。。片段四:她们是我的好朋友。焕。兰。珠。还有一些太久没有联系忘记。片段五:中考完了后,我们都分开了,我的中考志愿是四中,全力冲四中,因为我不想去佛实,比较当时四中是新建的。我是真的很看不好我现在的这个学校。片段六:高一。5班我喜欢上一个男的,代号为B。在校园会的前一个星期,为止,我还参加了我们班的舞蹈表演,当时的舞蹈编排者是我的好朋友,他还帮我和B助成一组,当时我很开心到晚上都睡不着觉,现在想起来觉得有点emmm,发现他其实没有想象中的那么好,感觉他有点傻,我不喜欢傻子。现在经过他旁边我都没有跟他交流,一个眼神也没有,有时候有,但是没有心动的感觉了。片段七:高一。我又喜欢上一个男的,他也是五班的。在一次同桌的时候,我觉得他挺帅的,我喜欢别人的目的就是很简单,只要你长的帅,我觉得你长得顺眼,我就会喜欢你。因为我们是同桌嘛,每次他靠过来我都闻到,香香的味道,不是那种刺鼻的,可能这就是我心动的原因啊。记得有一次就是我们还没有当同桌之前。英语课的时候老师叫我们组上去写那个答案。当时我在跟旁边的同学在聊天。然后是他(隔壁组)叫我上去写的,他叫了我的名字啊啊啊,然后呢我当时没有听清楚老师的要求,我把所有的答案都写了上去,然后回到座位上之后我就傻了。然后我一抬起头来就看见他对着我笑,然后我感觉的耳朵就很红、脸也很红,我不知道这是紧张还是心动啊啊啊啊。然后跟他当了两三个星期同桌之后。接下来就是我们的湖南研学活动。其实当时我已经对他有一丢丢心动,也开始注意到他。在湖南景区的时候,我叫我闺蜜跟我一起拍照。然后他就在我们的后面,我就让我闺蜜特意拍他。哎,好帅呀!但是又不想被他发现,我觉得我跟他还是当朋友比较好。去湖南的时候我们是坐火车然后我跟他的票是卧铺,同一层的,他睡在我的对面。本来这是一个很好的。。。结果一个女生,她跟老师说。这一间都是男生就她一个女生可以过来跟我们女生一起睡嘛。当时人都傻了。但是又碍于情面。就会显得我女生,很想跟男生睡呵。然后那一天晚上我只能跟她们一起睡了呵呵呵?湖南延时结束后,我回到了学校,然后我知道一件让我很震惊的事情。就是他和我们班女神在一起了。女神很漂亮,会唱会跳,现在是美术生,很有气质。他跟她在一起也是很不错的呵呵。然后到了当天晚上,老师说我们要调座位。然后我发现我的新同桌(新同桌)竟然都是他女朋友。回到宿舍后,我真的是很想哭出来,很伤心。我的前同桌是他。新同桌(新同桌)是他女朋友。呵,怎么样?每次晚修时他都会来到他朋友的座位摸她的头发。还说头发很香,然后我坐在那里她女朋友旁边,看他们秀。。。我记得我朋友说,那再请问我朋友说我朋友的洗发水是沙宣,然后他女朋友的洗发水也是上学,因为他喜欢我女生了,头发的味道。我很震惊。因为我当时的洗发水也是沙宣,为什么他没有闻到我?两个星期,他们分手了,是男的主动提出来。在一起也是男的主动提出来,在湖南研学的时候。呵呵呵,渣。我提出在2021年的11月之前要把他忘记,可是到2022年我还是对他有心动过。在2021年的文艺汇演时,我找他拍照,他跟我说。我跟另一个男生能和你一起拍照吗?注意注意,这不是我跟他两个合照,这还有另一个人的合照三人的。当时我还很傻的说,可以呀。然后我一抬头看他他那个眼神给谁看啊?就那种。我到现在都还不会忘的那种。搞得好像他不情愿跟我拍一样。你是要和美女拍吗?谁呀,你提出来你不想和我拍,我不会再找你拍的。然后现在我的手机上没有过他的照片,我连我的朋友圈现在也屏蔽了他。我不想看见他。我希望开学之后也不要看到他。然后他现在又有女朋友了。我发现的时候,是期末考完数学,然后我下楼梯看见小海可能是扭到脚了,正在慢慢下楼,而他就在四楼那里等她,跟到他上来吧,还主动把手伸出来说。你怎么才下来呀?还当着我的面手拉手。。。。哼,渣男!从那时候起,我把四楼命名为死亡第四楼。回到宿舍之后,我把这件事情告诉全宿舍的人知道。渣渣渣。真的,真的,真的,我不会再喜欢他了。拜托了下个学期我的心不要再对他心动了。
      马上就要过年了,身处异地今年因为疫情不能回家过年,本来很凄凉了,公司年底还扣工资,好心寒。有时候都想哭,不知道这么千里迢迢的定居这么远为了什么?没有目标没有动力没有方向。有时候真觉得自己是抑郁了,什么都不满意,还不愿做出改变。
      今晚做饭,火忘关了,锅盖没用了,厨房都是糊味,好尴尬,我是合租的,已经买了一个锅盖,同款的,尽量弥补,以后吸取教训吧

      2021加油,加油,加油!!!

      工作加薪,渡过难关!希望我为所有人带去光明!加油,everybody!

      哈哈哈(哈哈哈),即使困难再大,我们都要努力克服。youwill never walkalone。

      克服困难,加油 !

      考研成功,考编成功,身边人走向光明!所有不愉快留在昨天!往事不回头,余生不讲究!不感谢灾难,但感谢成长,和曾经给我善意帮助的每一个人!

      锦鲤,追剧人,幸运,努力,成长。

      2021.开启学习的乘风破浪之举,希望可以完成:

      1.考试成功,考编成功:名校等我;

      2.成长,修炼

      3.渡过难关

      4.升职加薪

      5.先读50本书,再写小说开始

      6.希望可以学会画漫画,喜欢<天官赐福>;花城和谢怜太子

      太棒了!

      “重要的不是怎样的你,而是你”

      “一念桥头激然一剑,斩厉鬼于三问之间”

      如果....

      思念,他离开我13年,可每年的中秋都在思念,触景伤情时还是控制不住眼泪。他的照片还是不愿看,还是觉得自己承受不起。自从那年的中秋你离开我,我再也找不到中秋节的快乐。思念你在床边的陪伴,地铁口台阶上的等候,你是我下班飞速回家的动力,是我快乐的源泉。你是要不愿提起的秘密~我的爱犬
      希望在21年,我可以变成更好的,更优秀,自律的自己,不在小事上纠结,不以男友为中心,做一个独立的人,加油(???_??)?,21年,我一定要实现心中的梦想
      希望在21年,我可以变成更好的,更优秀,自律的自己,不在小事上纠结,不以男友为中心,做一个独立的人,加油(???_??)?,21年,我一定要实现心中的梦想
      20 条记录   下一页   最后一页

      联系

      QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
      微信公众号:秘密寄存站

      欢迎回来

      创建账号

      请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

      注册
      请选择理由 提交
      黄 色 成 人播放免费