<dd id="zu4gz"><center id="zu4gz"><video id="zu4gz"></video></center></dd><rp id="zu4gz"></rp><span id="zu4gz"><pre id="zu4gz"><rt id="zu4gz"></rt></pre></span>
    <th id="zu4gz"></th>
      <tbody id="zu4gz"><track id="zu4gz"></track></tbody>
    1. <th id="zu4gz"><track id="zu4gz"></track></th><button id="zu4gz"></button><tbody id="zu4gz"><pre id="zu4gz"></pre></tbody>
      <tbody id="zu4gz"><pre id="zu4gz"></pre></tbody>
      <th id="zu4gz"></th>

      共找到关于“迷惘”的秘密 12 条
      钱——大家都不陌生,毕竟生活中处处都用的到,但也可能引发一些家庭矛盾,我在百度上看见可以在这个倾诉烦恼就过来了,第一次倾诉,不知道有没有人,话可能说不明白但我尽量,我现在是17岁,刚过2021,在我小时候呢,家里因为钱争吵(钱争吵)的事有不少,大多时候我也分不清什么对错,只是听到几句别再孩子面前吵,然后我就嘻嘻哈哈过去了,但是随着时间过去,我也慢慢早熟了,在他们吵架的面前,第一次感觉有些迷惘,只是装作听不懂的样子继续玩下去,但我逐渐有了自主意思,也有了初步的对错概念,他们的事我也能了解一二,我也因这个和那个(他)!!!吵架了许多次(许多次),我真的很难受很难受,我不知道为什么他是那样的人,偷听的次数我也不少了,也了解了许多,在这里我想补充几句话,我刚入这个网站几分钟,也看了一眼别人的内容,我不知道能不能审核家庭问题,但期望可以吧,对,应该可以吧,我在这里发表,也只是想得到一些我想要的答案,好了,大多数农村都是父亲在外打工,母亲在家种地,随着国家的改革,家家户户都基本变的小康了,啊啊啊,我真的不想说了,我好难受,给你们发日记吧,如果不能发照片就复制下来,正文:几日前,你跟我说咱家很穷,而我问你,你自己心里没有数吗?是我能一年吃几十万还是咋地,3年2年一双鞋或者一件衣服?或者一年回家几天的水果能吃没钱??还是我妈穿8年的衣服没有省钱?每日做饭都吃学校的,一个月买不了几次菜。或者我妈1天即在学校干活,又在家里打线毛,拼那钱不够?
      我告诉你,几年前我就能记一些事了,和我妈吵架那些事我都偷偷听过,什么原因?嫖?肯定是,什么一年给谁谁谁多少钱,又咋地,前几个月我妈得mei毒的时候,我看你手机记录也和那个医生说过,说:不怕你笑话,我和外面女人时间比家里多,钱多了(钱多了)干几天找更多的,钱少了不干,一年来来回回车钱都是一次500以上,又是火车又是飞机的。到家后,24,25,26,27连续打了4天麻将,每年不都是这样??还都是250的,不知道是赢还是输?赢钱了能让你吃饭??一天除了早上吃饭剩下什么时间都看不见,我妈玩一次1元5毛的能叨唠半天,对吧,就这样打彩票,连央视国家说都是假的,小钱你能赢,大钱你必输,又有谁谁谁知道彩票方法,然后向你要钱打,他要是知道了,早就乞讨也弄来这20元打彩票去。难道到这里还看不明白吗?被逼急了没钱?想一夜暴富?脚踏不实地。
      一年到家还欠了不少钱,1年一换小手机,各种泡茶设备,欠钱人还写我妈,电话打了无数次,律师函也发了,你也总是说没事,因为人不是你吧,xswl。
      吃饭的时候牛鼻也得吹着,一月8000,连tm个sb我姐嫁妆都没有,我也偷听过,我姐没钱治病,你去求别人?你滋味你好受吗?那时候知道不要面子了,说什么我娶人时候,让我自己努力,以为我不知道原因吗?还摆出一个年轻人应努力的态度,我去你mlgb。这也就够了,20多年,我偷听过无数次我妈念叨,谁都能看出开都tm一个样。就你这德行,还想管我,说我我妈给我管坏了,我天生就是这样?不是,没有谁是,因为我从出生到现在,都是几句话,看你这啥孩子,我都是为你好,从不过问过我喜不喜欢,什么态度。
      现在呢,也就是我写下这之时,我跟你说,晚了,彻底晚了。
      (20年事我也不知道,但这8年,就8年,我妈和你吵架说的事,我都会偷偷记得,你一切我都会记得)
      对,没错,我既然写了,我也不怕别人看见,也不怕别人说啥,骂啥,我都tm挺着,但你给我记住了,你最好不让我好过,要不然你也别想好过,我也知道每回吵架你都会和谁谁谁说,你自己很委屈,结结巴巴说我都是坏话,给自己留一堆好话,那些你给别人说的人,如果你看到了,请转一转你们的脑子,可怜人必有可恨处,不要带个长辈的权利在那里胡乱教育人好吗?脑袋是个好东西,希望你们能有。结束——除了名字,我的日记都没有删改,我也知道我不是个好人,但我希望有第三人可以看到,心里能不由自主的好受些。
      我好像被迫结束了一段生活,然后没有准备情况下的接受了新的习惯,新的责任,新的守则.
      现在感觉活得好累.好累、好累呀,看着身边的人越来越好,自己却原地踏步,出去面了一个多月却没一家看得中,贼难受的,身边同事却出去不到一个星期就找到双倍工资咯,问题技术感觉也不咋地。。。唉。。太难了,现在公司感觉越来越难受了,为何我面试的感觉超级难得呢?学习真的好难,面个试更难,每次都是四面以上,真的好心累啊。。。。。不开心还是穷惹得祸。时间一天天过去,感觉完全看不到希望!不造怎么办呀
      那个时候,我用卑微死守他,拒绝了你。后来,一个多月没有联系,想起你做的一切,他的欺骗虚伪相比之下,你让我感动,温暖,我接受了你。真的,从没有人对我这么好过,细腻,温暖,你告诉我,你的梦就是,有一座房子,你在里面画画,有一个女人,一辈子,安稳,平淡,幸福,那个女人就是我。那段时间,我真的觉得我找到了一个真心对我的人啊,一辈子,可能就这样了吧。可是渐渐地,和所有的爱情故事一样,你慢慢回到了真实的自己,不再关注我,关心,照顾,从前的一切都是泡影,我安慰自己,平淡都是如此的。可是,一次又一次言语上的伤害,我太敏感,做不到潇洒自由,被你捅了一刀又一刀,每次心灰意冷之后,却又帮我敷药,无数次痛苦到不能自拔,我也恨自己,明明就不是多大的事情,为什么自己就是这么脆弱。现在又是这样,你的不够成熟,些许自私,我的脆弱,我爱你,只会越来越爱,却不知还能坚持多久。等到了我无法承受的那一天,我们的梦,也就碎了。不想又流眼泪,眼睛还是模糊的。也许我天生就不适合爱上谁吧,每一次,都被折磨至此。

      有时候感觉好迷惘,我想做好多事情,但总苦于时间的不够用。我觉得我有好大的野心。既想成为一个全能的学霸,精通各种大神的技术还有热门社会所需要的技能,但与此同时我有想成为社交高手,拥有可以一呼百应的能力,我知道同时活得有些困难,我的时间好像有点不够用,我不知道如何安排好时间去达成我的目标。有时候,时间一多,感觉整个人就颓废起来,将自己想成为的那种人抛之耳后。同时我还需要一些时间培养能力,干事的能力,总觉得我想要的东西太多,自己却没有那么多的精力去完成。野心太大时,时间一多起来就完全不知道自己想干一些什么。待在宿舍就容易颓废,不知如何是好。

      我突然就觉得好像不是那样的,是不是是我想象的太过美好了呢?问自己,吸引我的是他的什么?我一直在寻找,也一直埋藏在心里一个情愫,我想找到这样一个人,他让我着迷,让我想到他就内心荡起波澜,虽然我已经有了稳定的生活,但我也只是希望那个人出现,没有后来,没有结局,甚至没有过程。

      寻找的路途充满荆棘,伤害着我,伤害着他,伤害着他们,可是为什么走着走着,就开始觉得不是了呢,就开始否定了呢?是完美主义的情结太重了吗?是现实太过残酷了吗?

      经常在慢慢遇见另一个未知的自己,跟自己对话,跟自己最深处的内在交流,我以为我在变得快要找到自己,可有时候突然就迷茫了。。

      迷惘,老爸是个极度以自我为中心的人,他总是喜欢安排我的人生,当时选大学,他硬是以要选会计专业为由让我填某某大专,而且硬要填离家远点的某某大专,这也就不谈了,我也在大学里找到了自己人生的目标,会计其实挺好的,但是当我在学校毕业后,他又给我找到了新的人生,就是学习如何做Photoshop有关的电脑制图什么的,因为他开了个小作坊,正缺这方面的人手,我真的要无语了,我说无论我会不会做我以后都不会在家工作,不出门见识外面的世界的,那你何不不要让我学这个,我毕竟是门外汉,我从小就特别讨厌用电脑,硬是要逼我,我都说了我的规划了,我以后不会只做小会计的,我要做注册会计师,有能力也要自己开会计师事务所,他还是嗤之以鼻,说我做梦,我真的有那么差劲么,起码在学校这几年该考的证我也都拿到了,该向哪方面努力我也都有数了,为什么在我找到我的梦想,我的人生道路时,又要横加阻拦呢,就不能支持我,鼓励我么,再逼我,我会忍不住想是不是我该离开家离开你的掌控了!
      我的恐惧,十有八九是因为我已经没有能力那样去爱一个人。我无法去在意,无法奢求,无法带着火热的心去面对。当爱情离我很近的时候,我感到的不再是心跳,而是荒凉。仿佛是更深的孤独,更深的平静。在被命运来回折磨、抗争无果之后,我已经彻底投降了。我不再想要去争取一个人,只是坐着,坐着想,这次命运又会把我怎样呢?把我们怎样呢?大概最后的结局也还是那样吧。很累。

       回想这几个月的奇迹生活,离开了原来想要离开的家。因为一个以前就认识的朋友说的一见钟情,奋不顾身的投入他的怀抱,结果和想象还是差了十万八千里。原来以为他是温文尔雅的,结果一嘴的脏话,有时候还要拿我把玩一下,打人又很疼呀,说话又很武断。哎,看来还是只靠自己了,如果我很有钱了,绝对不找男人,真的没有什么意思。也是为了我的孩子,我希望她能因为有我快乐的生活下去。

          我还是希望能和伟走下去,希望他和我都能做到呵护和维护这段感情,但愿他能明白。

        昨天给初恋打电话,他也很忙,我知道他的心境,他也不可能离婚,所以我和他都没有明天,只能在夜里仰望星空,寄托自己的想念。如果和现在的伟走不下去,我愿意等的人就是他了。

        想想自己,都要40了,还相信爱情,是不是有点好笑。爱情已经过了年轻的年纪了。不过看到孩子天真开心的笑脸,我觉得还是很幸福。

       当我发现我不止对异性感兴趣时,甚至有时更倾向于同性,我不知所措,不知如何是好,我一直和一个要好的女生保持那种暧昧不清的关系,她和那些追求她的男生说,她是同性恋,她喜欢我 。我不介意,但我害怕我在意的那个男生知道,也许他早就知道了。我知道那个男生喜欢着我,但我不敢面对他,因为由于种种原因,我不太相信异性,在某些特定的月份会情不自禁地去关注同性。彷徨,该怎么办才好   
      我们的爱日益减少,就这样耗下去还是点到为止?要分开不容易,有很多的外在因素,真的好为难……如果我还是以前的脾气或许我们早就没关系了…………
      我以为我妈低头了,一切都可以挽回了,我爸最开始也是如此说的啊,为什么看起来还是不能重新开始,我很难过,可是哭都哭不出来,闷闷的,我一直以为我是缺乏感情少根经的,可是原来我也这么容易被触动。很害怕未来,感觉变得越来越不喜欢自己了
      12 条记录  

      联系

      QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
      微信公众号:秘密寄存站

      欢迎回来

      创建账号

      请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

      注册
      请选择理由 提交
      黄 色 成 人播放免费