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      共找到关于“自言自语”的秘密 5 条

      网上看到一段对朋友关系的描述:

      “死党”
      “好朋友”
      “朋友”
      “朋友”
      “熟人”
      “同学”
      “同事”
      “认识”
      “哦;他呀”

          朋友讲究天时地利人和,来了请珍惜。朋友未必会一直在,也可能时失去~
      不要再为以前斤斤计较,耿耿于怀,能在过去留下美好的记忆也挺好!以后还会遇到并结识新的朋友。


          今年是本命年,挺不顺利的,先是跟自认为的闺蜜关系淡漠,然后就是去年从北京来重庆就一直小病不断,在重庆这个陌生的城市,没有朋友,同事关系一般,融入不进圈子,其实每天都挺痛苦的,身体已经出现警告,做了很多检查却没有发现问题,估计是抑郁的表现,以前感兴趣想要尝试的东西,也都提不起兴趣。

          以前还能跟远在他方的闺蜜聊聊天,可不知道怎么了,我们的关系就越来越远了,可能她受不了我总是情绪低落的状态吧。我总是压抑自己,听着她在诉说她的烦恼,她的开心,总是给她很多建议,在她失落的时候安慰她,有些虽然帮不上忙,但会在她想喝奶茶的时候给她点下午茶甜品,想减肥的时候给她买本健身的书,不开心的时候买本鸡汤书,抱怨丢了项链的时候送她一模一样的礼物......。虽然她也会在我入职的时候送我花,在我生日那个月送我口红(可能她并不记得我生日是哪天),换工作的时候送我杯子,可是在我告诉她我可能抑郁,告诉她我们的聊天记录里她那边的“我“字太多了,我暗示我需要关注的时候,我们的闺蜜关系不知道怎么的就远了。有种被背叛和被伤害的刺痛感,跟大学毕业答辩前夕得知男朋友劈腿的那种感觉挺像,是愤怒,恶心和受伤的感觉。

        现在每天说的话太少了,上班基本上说不了几句话,由于自己的小毛病很奇怪,在下班放松的情况下就会冒出来,一直觉得胸闷,咽喉处有异物感,就会一直咳嗽,但是一上班就没有这些症状了,真是奇怪又让人痛苦的病。肠胃问题也很奇怪,早中晚饭都能吃下,但是一到中午就肚子难受,也不是疼,就是难受,然后胃胀想吐,肩背像背了块石头,四肢沉重无力,有时候手会不由自主的抖,这些症状太奇怪了。

          我越来越内向了,以前不懂得人情世故,情商低,总是得罪很多人,但是无知无畏的样子也是健健康康,傻乐傻乐的,可现在每天不想说话,不想运动,有时候会暴饮暴食,有时候很懒惰,这个状态真的很烦,想改变又心有余力不足。记得初中写日记,每次写到“痛苦”这个词就觉得不适合我,太沉重了,会不好意思用这个词。可是现在,真心觉得“痛苦”这个词远远不能形容我现在的状态。

          这些话憋在心里不知道跟谁说,在这个树洞自言自语,胡言乱语下吧。虽然现在很难过,但我对以后还是抱有希望的,希望自己眼界放大点,心胸宽广点,也许很多事自己能力做不到,但一定要抱有希望,对不对?只有抱着希望,才不会真的堕入深渊,不是吗?所以,还是跟自己说声“辛苦了,请加油!”

      人和人的悲欢并不想通。有的时候,觉得亲人又比之朋友如何呢?可能更虚伪、更互踩。只要跟你足够谄媚、亲近,便能蒙蔽了接近的初衷。人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的,可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。未经他人苦,莫劝他人善。都不爱听怨言,可如果互换身份,你又能做的如何?别人已经是摇摇晃晃的独木舟,何必再来踩上一脚?对你而言可能只是一朵小水花的事,可是对这个独木舟,可能却是又烂了一块,又多进了一点水,又离濒死近了一步。所以说,我喜欢朋友,大家或许都有不说的话,但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里,所以也不会强求,反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。倒不是想要什么,本身自己也有很多的缺陷,比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方,只是不喜欢有期待,又或者我知道些什么,但我不想你们再清楚明白的告诉我,我知道自己的地位,我可以粉饰太平,你们再告诉我,就是踏着我的脸了。算起来,我也是个封闭的人,自己不停的调整自己的情绪,让自己去宽容、去忍、去乐观,一部分原因是胆小自欺欺人,一部分则是更关注情绪压力,而宁愿不要去自己想要的东西了。或许这才是我该改正的地方,该怎样做就怎样做,天塌下来再说才对。总不能因噎废食吧。
      今天终于来到这里了,第一次听说这个地方还是看电视剧以家人知名。我的信息还是停留在12年前的时间,可是什么都变了。总想说点什么,也想有个人一起分享,但是没有。习惯一个人抗下所有的情绪,才很努力的这么做着,总以为自己能得到自己坚守的那份珍惜,可惜只有我一个人在努力,一个人的努力,其实很可笑,很可悲。我一直没有醒,一直欺骗我自己,总想着,金石为开,铁杵磨成针。可是我错了,错得离谱。我也自食恶果,我怨吗?我是怨的额,但是自己错了,这是赎罪吧。注册之前,看了看这里的文章,都是不同人的心事,秘密,真的是秘密,不能告诉别人的,不能说名字的事,其实大家都有自己的问题,只是有时真的不能说,也不能分享。我喜欢打字的感觉,所以想留下点什么,不知道大家都是怎么消化的,也许这就是为什么那么多人会得忧郁症,那么多人选择自杀。可是我没有那个勇气,也觉得不管什么原因,真的不值得。可能很多人的家人不是那么的好,也许有人说要是真的绝望了,就什么都不要了。但是,我有很爱很爱我的家人,我不能,也不可以。有时人活着,不能只为了自己。可能任性了那么久了,也到时候要学着接手自己的那一份责任了,即使我很没用,很没有价值,但是也许活着,陪在家人身边是我的开始,也就足够了。好像真的很习惯自言自语了,也不是很想和别人说。我很容易相信别人,但是有时又真的很难去相信别人。好吧,今天是第一次,以后来日方长,可能有很多时间可以自言自语吧。

      我的三观也许不正。

      世界观有或者没有。

      进取心和行动力消极。

      身边的人或许对我而言不是那么重要,有时就好像觉得被什么给抛弃了一样。

      如果不靠他人给存在感,就好像自身被否定了没有价值一样。

      偏偏拥有救赎到现在。

      我不知道会怎么样,也不想去想,不会像以往那样死死的黏着。

      iloveyou我爱你仅仅只有自己所以喜欢上水仙花 

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