网上看到一段对朋友关系的描述：
朋友讲究天时地利人和，来了请珍惜。朋友未必会一直在，也可能时失去~
不要再为以前斤斤计较，耿耿于怀，能在过去留下美好的记忆也挺好！以后还会遇到并结识新的朋友。
共找到关于“自言自语”的秘密 5 条
今年是本命年，挺不顺利的，先是跟自认为的闺蜜关系淡漠，然后就是去年从北京来重庆就一直小病不断，在重庆这个陌生的城市，没有朋友，同事关系一般，融入不进圈子，其实每天都挺痛苦的，身体已经出现警告，做了很多检查却没有发现问题，估计是抑郁的表现，以前感兴趣想要尝试的东西，也都提不起兴趣。
以前还能跟远在他方的闺蜜聊聊天，可不知道怎么了，我们的关系就越来越远了，可能她受不了我总是情绪低落的状态吧。我总是压抑自己，听着她在诉说她的烦恼，她的开心，总是给她很多建议，在她失落的时候安慰她，有些虽然帮不上忙，但会在她想喝奶茶的时候给她点下午茶甜品，想减肥的时候给她买本健身的书，不开心的时候买本鸡汤书，抱怨丢了项链的时候送她一模一样的礼物......。虽然她也会在我入职的时候送我花，在我生日那个月送我口红（可能她并不记得我生日是哪天），换工作的时候送我杯子，可是在我告诉她我可能抑郁，告诉她我们的聊天记录里她那边的“我“字太多了，我暗示我需要关注的时候，我们的闺蜜关系不知道怎么的就远了。有种被背叛和被伤害的刺痛感，跟大学毕业答辩前夕得知男朋友劈腿的那种感觉挺像，是愤怒，恶心和受伤的感觉。
现在每天说的话太少了，上班基本上说不了几句话，由于自己的小毛病很奇怪，在下班放松的情况下就会冒出来，一直觉得胸闷，咽喉处有异物感，就会一直咳嗽，但是一上班就没有这些症状了，真是奇怪又让人痛苦的病。肠胃问题也很奇怪，早中晚饭都能吃下，但是一到中午就肚子难受，也不是疼，就是难受，然后胃胀想吐，肩背像背了块石头，四肢沉重无力，有时候手会不由自主的抖，这些症状太奇怪了。
我越来越内向了，以前不懂得人情世故，情商低，总是得罪很多人，但是无知无畏的样子也是健健康康，傻乐傻乐的，可现在每天不想说话，不想运动，有时候会暴饮暴食，有时候很懒惰，这个状态真的很烦，想改变又心有余力不足。记得初中写日记，每次写到“痛苦”这个词就觉得不适合我，太沉重了，会不好意思用这个词。可是现在，真心觉得“痛苦”这个词远远不能形容我现在的状态。
这些话憋在心里不知道跟谁说，在这个树洞自言自语，胡言乱语下吧。虽然现在很难过，但我对以后还是抱有希望的，希望自己眼界放大点，心胸宽广点，也许很多事自己能力做不到，但一定要抱有希望，对不对？只有抱着希望，才不会真的堕入深渊，不是吗？所以，还是跟自己说声“辛苦了，请加油！”
人和人的悲欢并不想通。有的时候，觉得亲人又比之朋友如何呢？可能更虚伪、更互踩。只要跟你足够谄媚、亲近，便能蒙蔽了接近的初衷。人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的，可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。未经他人苦，莫劝他人善。都不爱听怨言，可如果互换身份，你又能做的如何？别人已经是摇摇晃晃的独木舟，何必再来踩上一脚？对你而言可能只是一朵小水花的事，可是对这个独木舟，可能却是又烂了一块，又多进了一点水，又离濒死近了一步。所以说，我喜欢朋友，大家或许都有不说的话，但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里，所以也不会强求，反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。倒不是想要什么，本身自己也有很多的缺陷，比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方，只是不喜欢有期待，又或者我知道些什么，但我不想你们再清楚明白的告诉我，我知道自己的地位，我可以粉饰太平，你们再告诉我，就是踏着我的脸了。算起来，我也是个封闭的人，自己不停的调整自己的情绪，让自己去宽容、去忍、去乐观，一部分原因是胆小自欺欺人，一部分则是更关注情绪压力，而宁愿不要去自己想要的东西了。或许这才是我该改正的地方，该怎样做就怎样做，天塌下来再说才对。总不能因噎废食吧。
今天终于来到这里了，第一次听说这个地方还是看电视剧以家人知名。我的信息还是停留在12年前的时间，可是什么都变了。总想说点什么，也想有个人一起分享，但是没有。习惯一个人抗下所有的情绪，才很努力的这么做着，总以为自己能得到自己坚守的那份珍惜，可惜只有我一个人在努力，一个人的努力，其实很可笑，很可悲。我一直没有醒，一直欺骗我自己，总想着，金石为开，铁杵磨成针。可是我错了，错得离谱。我也自食恶果，我怨吗？我是怨的额，但是自己错了，这是赎罪吧。注册之前，看了看这里的文章，都是不同人的心事，秘密，真的是秘密，不能告诉别人的，不能说名字的事，其实大家都有自己的问题，只是有时真的不能说，也不能分享。我喜欢打字的感觉，所以想留下点什么，不知道大家都是怎么消化的，也许这就是为什么那么多人会得忧郁症，那么多人选择自杀。可是我没有那个勇气，也觉得不管什么原因，真的不值得。可能很多人的家人不是那么的好，也许有人说要是真的绝望了，就什么都不要了。但是，我有很爱很爱我的家人，我不能，也不可以。有时人活着，不能只为了自己。可能任性了那么久了，也到时候要学着接手自己的那一份责任了，即使我很没用，很没有价值，但是也许活着，陪在家人身边是我的开始，也就足够了。好像真的很习惯自言自语了，也不是很想和别人说。我很容易相信别人，但是有时又真的很难去相信别人。好吧，今天是第一次，以后来日方长，可能有很多时间可以自言自语吧。
我的三观也许不正。
世界观有或者没有。
进取心和行动力消极。
身边的人或许对我而言不是那么重要，有时就好像觉得被什么给抛弃了一样。
如果不靠他人给存在感，就好像自身被否定了没有价值一样。
偏偏拥有救赎到现在。
我不知道会怎么样，也不想去想，不会像以往那样死死的黏着。
iloveyou我爱你仅仅只有自己所以喜欢上水仙花