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      共找到关于“职场”的秘密 40 条

      行业:IT

      背景:公司是一家做运营商外协支撑的厂家,母公司已上市。不过集团公司目前债务累累,公司已经连续多个月拖欠工资,每个月只发最低工资标准。公司确实没钱,但还有很多钱没回款,汇款后也被母公司抽调。我现在在西南公司任职产品经理,平时经常会出差。

      事情:

      清明节前一周去YN出差,分别有A领导,Z同事(女),T同事和本人。总体来说还好,最后开票的时候多开了,A领导一直强调不要多开票,Z、T同事和本人依然多开,最后A领导也多开了,4个人每个人多开了120.A领导期间一直担心多开票的问题。现在走了报销流程了A领导说他不报销,让我们报销。但是从此以后需要实报实销。这领导让我赶到非常的打脑壳。黑人问号.gif

      我感觉我的已婚男上司喜欢上了我,不知如何面对。当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对,但是当时非常需要这份工作,于是希望自己是想多了就接受了这份工作。然而进了公司一年多,他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期,大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我,我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。他单独和我说话的时候还会害羞,和在别人面前的状态完全不一样,一碰到与我相关的事情,他就很容易失态,所谓关心则乱就是他那样。前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花,我们公司有规定互相送礼的金额上限,那么大一束花绝对超了,我当时也是觉得很为难。他下班会伺机等我一起走下楼,老是爱问我下班后干什么,或者昨晚睡的好不好。我不希望和他有这种暧昧的情愫,我对他也纯粹是对领导的尊重,别无他想。但是以前单位里也碰到过类似的事情,如果我拒绝的太彻底,领导会找借口在工作上为难我,或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。我现在也不能太不给面子,多少应付着,但是觉得身心俱疲不知如何是好。
      觉得自己特别矫情,姐说工作就是那样,不可能都开开心心的,说的真对。去年毕业上班,感觉不错,有个三千来块钱,有五险一金,包吃包住的(包住的),存的住钱,除了工作时间太长,经常睡眠不足以外。回头来看,不知道自己怎么撑过来的,压力是一点一点提上去的,就像温水煮青蛙,最忙的几个月里,每天五点多起,到十点开完会结束。绩效任务下来,感觉完不成,经常焦虑到凌晨两三点才睡着,五点多起,睡个两三个小时,头发大把掉,头皮都露出来了,还被同事取笑。那时候也想过走,但天灾人祸,怕找不到下家,想想还有年终奖,就这么一直吊着。过年了,发奖金,又是一场失落,升职也说要延后,好像个大饼,吃不到,眼巴巴看着掉点渣。前辈跑了,工作却都还在,还招不到人,只能靠我顶着。老板还有脾气,喜欢挑点刺。
      介绍了一个人来公司工作,然而现在看他的表现,处处想占上风,对上妥善拍马庇,对下妥善的表现出友好,但是此人又是我介绍进来的,我突地就感觉人是不是上杯子就欠了他的,所以就得还他个债。就这么想吧,虽然我恶心的是自己,但也是还了个债了
      姓chen名weiwie,在stp做过领导,此人欺善怕硬欺软怕恶拿着鸡毛当令箭故意刁难下级员工,对着女员工一副后妈嘴脸对着小鲜肉一副亲妈嘴脸,当面一套背后一套,嫉贤妒能拉帮结派害的公司里乌烟瘴气,幸好现在滚回家了。祝它倒霉一辈子。
      有的人刚进公司是舔狗,谁都舔,和谁都套近乎,后面转正后嚣张跋扈六亲不认,这样的人是不是很恶心,看着就烦恶心。

      每天都会在下班后想着一些别人的眼光,总会去揣测别人会不会看我怎么样不好?什么时候起自己这么惴惴不安?不知道会不会有人和我,在在意别人的眼光,不知道明年要不要换公司呢?总觉得这个公司明年也不会聘请我了,我要尽快找到下家,但是我又担心万一这家公司明年要是继续叫我任职,那么我找到新机会(新机会)要不要放弃?

      什么都想做得完美,做得很好,只求对得起自己。时间久了,发现自己所认为的100%完成所有,会得到别人的认可,其实我错了。得不到认可,相反还会让别人觉得还可以对你有更高的要求,觉得你不能出任何一丁点错误,任何一点点的错误就会无限放大。相反是那些平时做事不怎么样,突然有一天做得还行了,就会给别人惊讶博取好感。

      世界上还是存在感同身受的。

      你对身边的某人某事不满,总会有一些人,和你一样的同感,但他们还能义正辞严地批评他们一番。

      你满意的,也会有人赞同。

      突然觉得,与其向同事老板抱怨怎样怎样,不如想着,指责他们的人多了去,不差自己一个,想想也解气。


      看职场剧,最爽的就是,老板非常明智,看事情通透,谁给谁背锅,也能看得一清二楚,也让他们得到相应的惩罚。说出来的话,也有远见。

      在现实,让人生气的,往往就是老板只会帮助扔锅的人们,而看不到真相。

      一群人,忙着站队,害谁出错,等着落井下石。

      既没上进心,也在搞一些破事。

      所以说,和什么人在一起也很重要。


      单位里发生了一些不开心的事,真烦,想置身事外,早点退休就好了
      我曾经在单位里被霸凌过,那个长得一脸后妈样的老女人教唆我部门的同事一起孤立我,我到现在还记得当时哄的一下脸一下子热了,那种尴尬、难堪、不甘和痛苦交织着冲击着我的心灵,作为新人的(新人的)我那时都不知道我到底做错了什么,后来我知道我什么都没做错,只是长了一张老实巴交的脸也没有后台,她觉得霸凌我最没有威胁,还能体现她在单位那“至高无上”的地位,狗屁,现在她也退休了,整天在朋友圈发一下岁月静好,人要向善的文字,我看了都想冷笑,您配吗?您只配去吃阴沟里的垃圾。都说恶有恶报,只是时候未到而已,你就等着吧,你个碧池。
      最近对自己产生了极度不自信,家庭处理不好婆媳矛盾,工作上不受领导重视,别的同事都会轮岗,可自己工作内容一成不变,觉得自己要废了。。。。自己不是一个挑事的人,也是一个勤勉的人。可能就是情商不高,不会叫嚷。难道真的是会叫的孩子有奶吃吗?
      真累,这样规矩不行那样规矩不行,还要去揣摩人心,感觉好卑微哟
      ?不懂自己否认自己??不知道什么时候开始又不与人交流了,但这不是在所有的场景,和之前熟悉的朋友相处下还可以,可如今面对的是职场呀!都说成年后的世界很难,确实是真的很难,之前关系好的朋友理解的话还能安慰你两句,你自己也可以倾诉下,可工作中做错了哪有包容,只有面对,去付出相应的责任。??从什么时候工作开始不顺利了,可以说一步错步步错,有时候知道可以避免的,但因为没有去问去商议,就去做自己以为的事情,所以......??前几个月公司来了新同事(新同事),我们都是负责一个品牌的运营,可能两个人性格差距很大吧,她性格比较活泼,与人交流什么也是很轻松吧,很快和旁边几个同事打成一片,自己又不是什么都爱说的那种,包括他们周末一起玩,自己也是后来知道的,这倒是没有什么。主要是工作上,慢慢的我觉得没有自己什么事情了,交流就更少了,但就是这样出现问题了,因为我工作交流少了,因为没有细心了解,导致出现了错误,不止一次,小问题就稍稍调节了,直到这次的问题就蹦了,因为自己提前确认发给KOC礼品的收货地址,当需要更新寄送的商品编码后,系统便无法更改这些信息了,一方面公司领导要出面帮我和客户方协调(方协调),那个同事也同时直接言语批评,当时感觉十分丢脸(之前也有过几次)但是觉得自己的原因,就什么也没说,然后她看着我说你想好怎么办了,盯着我发信息,说实话很不自在,我发错字了然后大声说,当时真的想埋头不见人,然后就这样心思一乱,手又点错了一步系统上的操作。在之前的一次问题后,我就觉得如果还以这样的状态下一起在做事情还会有问题的,比如一些事情,去和她说的时候,可能对我来说是嘲讽吧,但如果不问,有的东西可能是对方经手处理的。虽然要离职了,但是走之前还遇到这些问题,更不知道怎么面对人了,心里多处听见人家在心里骂自己,说自己蠢之类的话。我也不是抱怨其他人,我更对的是对自己的否定,觉得自己什么事情都做不好。我好久没有这样的孤独感了。那是在初中的时候,我发现自己在学校不爱笑说话少,但是内心还是想要大家的认可,好在当时在学校里是个成绩好的好学生,也有好闺蜜每天陪我谈心,老师也非常照顾我,这样慢慢的到了高中又所好转。不知道是不是也有人有过这样的情形:在与几个人交流中,当大家聊的火热,自己感觉一堵透明的墙把我和人家隔开,我看人家欢声笑语,自己欲言又止;或者遇到不顺心的事情,也不知道和人家说什么,就选择独自隐避,看看有没有人在意我突然不见。这是儿时做过的事情,我知道这是逃避。我不知道我为什么是这样的人,不细心,不沟通,不自信,不讨喜......觉得自己适合笑话是的不知道是天生的这样,还是原生家庭带来的影响。家庭的情况也就不说太多了,说起来也比较复杂,总之就是从小父母离异,爷爷奶奶带大,后来在高中时期又遇到一些事情。我不喜欢这样的自己,不知道能不能改变。

      垫脚石

        我从来不知道应该怎么去和身边的人相处,二十好几的人了,在每一段工作中都会出现人际关系的问题。每一次我都觉的自己遇到了对的人,可最后都发现自己的掏心掏肺变成了整个部门的笑话。这一次也不例外!

        我在一个小公司做着客服主管的工作,自己刚入职,所以处处小心,生怕弄错了什么,得罪了那个。对每一个人都是用“您”去称呼,和我一同进公司的还有一名其他部门的主管,对于这名和我一样是空降的主管,我有着本能的亲近,于是我给他说我的事,因为他的一句领导针对他而和领导生疏起来,看见他的饭菜是冷的我就邀请他和自己一起吃饭。慢慢的我觉得我和他已经是很好的朋友了,他开始在我面前抱怨公司的制度问题,抱怨上级的不公平,抱怨下属的不配合等。而我也开始放飞自我。开始和他说我遇到的问题。

          我告诉了他我要离职,我告诉他我在公司干的很不开心,告诉他自己压力太大,在我提出离职的第二天,老板突然找我谈话,然后问我离职的原因,我说是自己的原因,老板却给我说他收到的消息可以不是这样的,他说,有人告诉他我离职的原因是因为我的上级无作为,蒋所有(蒋所有)工作和难缠的客服都压在了我的身上,弄得我压力很大,所以我次提出离职的。

          而我离职的原因我只给他一个人说了,并且说的是我自己觉得压力大,上班不开心所以离职的,我不知道为什么这个话到了老板耳朵里就变成了我不满上级的做法而离职了。

         我没有去找任何人解释这个东西,我不想去追究谁对谁错,毕竟这也是我自己乱说话造成的。我们离职是要提前一个月提出的,在接下来的时间里,我明确感觉到了公司员工对我态度的转变,我的上级见到我就想看见空气一般,最让我觉得难过的事,他既然也开始疏远我了,和上级两个的关系缓和了,开始成双入对的进进出出了,一起来公司,一起出去吃饭,有说有笑的,犹如两个多年的好友一般。

        要知道我们两个的上级是同一个人,而刚开始的时候,他可是在我耳边一直抱怨领导对他的各种不公平,甚至让我产生了强烈的想要为他打抱不平的心里,以致于我在很长一段时间里都带着有色眼镜去看我们的领导的。

        在提交了离职报告的这一个月里,我感觉自己被无情的抛弃了,被朋友抛弃,被领导忽视,一个人独来独往,就连日常的交流也被踢出了群聊,再也没有了一开始的人情冷暖,哦,不,还有冷。

         不过这又能怪谁呢,只能怪我自己没长眼睛,没长心,不然也不会出现这种惨淡的场景。在我离开公司后我才从一个同事口里得知,如果我不离职的话,老板是有意从我和他之间选一个出来接管新项目的。

          再回头看看,我才发现自己真的是要多天真就有多天真,从一开始也许他就得到了这个消息,所以以攻心为主,先让我和他产生共鸣,然后提出不满,让我对领导产生质疑,再进一步离间我和其他员工的关系,最后在用我的离职做文章顺理成章的和领导和好。简直是漂亮,最令人叹服的是我既然还一直享受其中,直到出局。

        其实我这个垫脚石也挺可笑的,回头想想我是自己把自己玩死的。

         

         

          曾因工作能力上位,却又因太忠老板被心虚的上司误会,惨遭上司打压、抹黑,曾一度(曾一度)视我为假想敌的同事借机踩踏上位,惨遭她们的丛林法则,排挤、变脸,围追堵截。而迫于生活压力的我,无法抽身自拔,不甘。从来没有想过我会有今天的不堪,但从之前同部门的同事的过往来看,也是必然的。每一个从我这个岗位离开的老同事也几乎都是我这种局面而离开的。

      人生就像一场电视剧,而我是主角又是编剧。现在每每发生的事情似乎都是我计划之内,可我的感受确又是计划以外的。我高兴,因为我结婚了,我高兴,是因为我有个1岁半的宝宝,我高兴,我老公还是很爱我,我高兴,是因为我有份稳定的工作,我高兴,我有车有房,我高兴,我父母安康,我高兴,我还不到30岁。这些都是看似的美好。

      看似的美好,总要有人想去破坏,见不得你的幸福,所以,我难过,我不懂社交,不懂人际关系,不懂能言善辩。

      我得了拖延症,很严重的拖延症,总是在一个人的时候偷偷自己跟自己交流,后来干脆自己扇自己的脸,现在更严重,一旦自己解决不了的问题,自己总不会心疼自己,一巴掌就上来了。我想,我是病了,其实,更是因为心累了。我为什么不放弃,我连自己都过不好,但是,我不甘心,我的自尊告诉我,不可以。我要体面的活着,所以我在压抑这我自己。但是,再这样的职场,我快崩了。每每临近边缘,我总想找个箱子,把自己装进去。天知道,我是怎么劝服自己坚持了。就是为了体面的活着。其实,我想洒脱。

      因为,在这世上,我还有牵挂。我想证明我是有能力过的更好。我就想让自己更加体面的活着。加油!

      一大早就被领导说:最近老犯错误!!!心情直接就不好了。。。。。。

      我承认休完产假回来上班后,我总是准时准点走,工作精力没有生孩子之前多,但自认还是很认真很负责了,该我的工作还是完成了呀。抓着我的一点小问题,就当众发飙。

      时刻能感觉到被排外,难道不是上海人,无论多努力,还是融入不进来,那考这个事业编到底值不值得?未来还那么长。。。。。。

      想要拥抱太阳,时刻温暖正能量,但是却发现经常像是在月亮的背部里,看不到阳光,只看到阴影。。。。。

      我离职了,从干了四年的企业,挺有感情的,负气而走,挺后悔的。当时也是被冤枉了据理力争了一句,关于信任的土崩瓦解。所以很是不开心。离职后现状的落差我还没有缓过来,因为自己实在是感性。但相信有一天会好起来,会越来越好。

      前单位业内也是小有名气的,一个堪比小说的家族企业。出轨,争权这种电视剧素材瓜,不胜枚举。有钱人的肮脏世界吧。

      内部存在很多违法问题,挺想写出来爆料的,警示后来人。但是又不敢,因为我还要在同行中干活,以后会遇见,会很尴尬吧。

      好吧,我只是社会底畜,我的秘密只能被掩埋。


      又被上司批评了。3天一小批评,5天一大指责。我知道她为我好。但是,任谁这样,大概也会对自己是否能胜任这个工作感到疑惑。其实,我犯的也不是多大的错误,就很小的错误。例如,和顾客打电话说话的时候,没有一瞬间切入主题,导致时间长了。其实,也只是1分钟多而已。。。她骂的时候,我也虚心接受会做得更加好。但是,每次这样真的。。。然后呢,最近被5天一指责,总之就是说我需要改进的地方(个人性格,例如,不会撒谎?),说着说着不知道怎么的就说如果你给辞职信,她会接受。我知道这个只是她这样说说罢了。但是,辞职这种事情可以随便就说的吗?这种事情搞得我最近每天上班,早上就莫名其妙地紧张,心跳加速,焦虑。然后,因为通常她要骂都是早上或者要下班的时候,所以,这时间真的。。。难熬。我每天都在努力做得更好。工作到一半,就会觉得等一下会发生不好的事情。星期六比较好点,因为星期六可以选择要不要上班。我有上班,她没有。但是,也不见得有多轻松。我会无缘无故地想哭,跑去厕所哭。我不知道该不该继续这份工作?我在这里学习到很多。但是,我好像无法胜任这份工作?我真的知道她只是要求高,但是好像不是每个人承受得了?是不是我承受能力差?无法接受别人对我的批评。我其实已经做了差不多半年,但是我还是没有信心对于能不能做好这份工作。现在,早上上班到公司,就是想去厕所哭,动不动我就焦虑。真的感觉没什么意义对于这世界。还没过试用期前,我担心被解雇。过了试用期,我还是担心随时被解雇。担心各种犯错,对电话来电,打电话有恐惧。不敢乱来,什么事情都问过她,害怕等下又做了什么事情,她不满意。所以,随时报告。我还要继续这工作吗?我不知道...偏偏家里经济情况不好,不能这样任性随便辞职。我也不知道自己到底能不能找到工作,对自己失去信心了。。。
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