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      共找到关于“考试”的秘密 32 条

      这会大家应该都在考场上奋笔疾书吧

      而我却是因为忘带身份证被拒绝在门外的人

      这些年从未在身份证上掉坑

      今天挺狼狈的

      侥幸的以为电子证明能让监考老师通融

      最后还是灰溜溜的走出学校大门

      眼皮接连跳了好些天

      工作生活考试一个接一个出纰漏

      尽管一再提醒自己要注意细心

      依然没有避开那些坑

      成年人不应该为自己找借口

      上天是公平的

      它真的会把机会留给有准备的人

      面对黑压压的竞争者

      你从最开始就被淘汰

      前几天因为工作崩溃

      今天又进不了考场

      挺失败的

      回头来看

      都是你自己种下的恶果

      继续运动,继续备考,继续等。
      高二入学考试,语文88数学107英语100化学66物理33生物73大概七百多名,心态炸了,不知道怎么办了没考过这么差,平常都考四百多接近五百,以前还想考985,现在看来没希望了,不知道怎么面对明天,太死亡了,裂开。
      刚刚下了新东方的地理课,发现还是有好多地方不会,为什么我总是学不会,为什么我怎么做题还是不会,为什么我就不如别人,为什么别人上课一遍就能听懂的东西我要一个学期才能弄懂而且忘得还快。高二的地理比高一的地理难的太多了,一个学期都快要过去了,还是在原地踏步。但我也没比别人少努力啊,别人在外边聚餐我在家里学习,别人打游戏我还在学习,别人写作业我已经开始复习了,可是别人就是比我学习好,我怎样努力都比不过别人。要说学习方法,从小学开始,什么方法没试过,不管是自创的还是老师建议的都试过,都没有效果(不是短时间的尝试,而是长时间的实践)!我快要疯了。虽然我是准备艺考,可是我真的不甘心!从小学起我从来就没有在学习上胜过别人。要说艺考的专业课,我也比别人差,我没有什么天赋。看来是时候承认我是个普通人了,但是我真的不甘心啊!

      烦因为重感冒?

      考试考砸了

      心情郁闷,还得接受家长的责骂

      从小到大,一直都是这样,遇到考试就没自信,心灰意冷,一种必输无疑的心态....的确,一个人的成长经历真的对他一生都有很大的影响。这就是自卑带给我的困扰。想想,我为什么要自卑呢?自卑的理由是什么?扪心自问,感觉所以的原因都并不是原因,都并不重要。

      这个家国的假期(国庆节和中秋节)一个人待了七天。都没感觉到,时间就一晃而过。明天就考试了,虽然没底气,但是也要坦然,反正学已至此,能考怎样就怎样白,不然还能怎样?

      还有一个月就要考试了,从今年年初就立了个flag,说要每天努力学习,结果到现在,努力学习的没几天,真的很后悔,想从现在开始挤时间学习,结果发现自己真的很不靠谱,说到不做到,很讨厌现在的自己,而现在内心很焦虑,不知道怎么办才好,很慌张,其实真的很想考试上岸,但是自己却只会空想,根本不去努力做到,该怎么办

      2020.4

      抱着改变自己的心态,强迫自己换一个工作环境

      就这样裸辞了

      期间有备考一些考试,也错过了找工作的最佳时机

      考完试再回来找工作,到处碰壁

      事事不如意

      就这样考试和工作都落空了

      浑浑噩噩已经快半年过去了

      2020还剩3个月

      还有机会吗?

      你们2020过得好吗?

      刚毕业第一次参加事业单位考试,马上要面试了,还有两天,感觉自己说话还很结巴,也没有什么内容,很紧张,身边亲戚朋友都知道自己在考试,没有考上的话又是巨大的压力......不知道怎样过好这几天,非常希望自己能通过,考试真的太痛苦了,我还有很对想去做的事情。


      去年的七夕在考试,今年的七夕又在为了工作而看书考试,同时兼顾辞职,希望9月份有好的消息

      刚考完入党积极分子考试,不出意外的话应该是没有及格,然而还有十分钟又要进行最后的答辩。制度上写明了,如果考试不合格,基本不会通过培训课,那我还用答辩么?

      考完试的一刹那,感觉自己后背汗淋淋,不仅是因为一次没考过,而是感觉自己错过了无数次的“考过”。08年第一次党课,到现在12年了,然而我还是没有通过。这十几年我到底在干嘛?

      32岁的年纪,还没有出校门,也不知道能不能安全出校门,一切都是未知,一切都是迷惘。

      成家,但是没有立业,也不知道什么时候能立业,我真是头疼。

      后天又是新一年的注会报名开始,突然有点焦虑。今年我都三十岁了,注会专业阶段还没有考完,我有时候都怀疑自己是不是智商不行啊。今年还要继续考财管,想到这个就头痛。我已经四个月没有看书了,我有很多年没有这么让自己随意过了,没有考试的日子真的轻松,但也很无聊。可是我今年还得靠财管啊,很多人和我说去年的财管本身提比较难,所以通过率低,没有考过正常,可是也有考过的人啊,我不能因为自己没有考过,就否认别人的努力啊。我当然知道亲人/朋友的好意,可是我始终觉得既然我不是天才,我就多努力一点,可为什么我努力了,还是没有过呢。又到报名的时候,其实我内心是有点害怕的,可是就这样放弃吗,似乎那已经过来了科目和曾经付出的努力都等于白费了。就像是很害怕一件事情,但是这件事情是必须做的事情,心里很难受。。。。。。注会已经影响到我的生活了,可是考试还得继续。

      我其实是没有宗教信仰的,但是我真的想对后天的自己说努力吧,今年考过财管明年才能考综合啊,不然你就只能自己P一个注会证来纪念自己一直在考试还没有结果的青春岁月了,想象一下那个场景会是多么令人悲伤的画面啊,当年别人在玩的时候你在学习,别人在睡觉的时候你在学习,甚至别人在带娃的时候你在学习,,,,,,最后什么都没有,最恐怖的是有一天你老公拿着一个注会证,和你说看看你这些年都干了什么,我都考过了,你还没有考过。。。。。。画面感太清晰了,人生已经没有未来了。

      该怎么战胜一个懦弱的自己呢,我有时候恨不得把自己暴打一顿,可惜没有人打我,今年有那么多人死在了财管上,怎么就我这么脆弱。我的抗压能力就这么差吗?当初和别人说中级裸考的时候,完全没有理解对方的心情,现在看到别人财管80分,我挂科,似乎有点现世现报的感觉。也许今年的财管就是在教我做人要厚道,要低调,要坚强。

      姑娘不努力,没有人可以替代你付出;不坚强,以后只能一直软弱。当你有一个可以放弃的理由时,以后就会有无数可以放弃的事情,退一步就能退一万步。四个月啊,四个月可以做多少事情,人家二胎都三个月了,你还在自艾自怜呢,怎么就那么矫情呢?

      这个故事很长很长

      我小学六年级的时候我妈开了一家小店,那个时候我爸带我

      我爸就是平时根本不管但是到晚上来看作业要是没怎么写就骂人

      晚上到了他说的那个点还没睡觉就直接把家里电闸拔掉然后我只能摸黑去洗澡

      我妈一般十点多回家,那个时候小学平常都睡得早,我每天就等她回来告诉她这一天好玩的事情

      但是慢慢的她就会开始说你天天就想这些不想学习

      然后在几个偷偷哭过的晚上之后,我下定决心不跟她说这些话

      初二的时候报的补习班是网课

      那一年是我成绩的巅峰时期

      有一次考试年段排38名,是最好的一次,那一次我不怎么喜欢的一个女生考了跟我一样的名次,我回去跟我妈说,本来特别高兴的事情,然后我跟她说我下次要超过那个女生,她没有鼓励就算了,反而贬低我,记得当时一下子眼泪就要出来了,然后我就走了

      初三有一次月考,语文考了130而且第一个出成绩,回去我就跟我妈说,她也只是轻飘飘地带过,后来第二天出数学,108,回去就看到她坐在沙发上,我爸站着,她就开始骂:“你实话告诉我你想不想上高中?”我就说想,她就说就你这成绩你还想上高中(我的成绩是可以上我们区最好的高中,市里排第四,我初中也是在这所中学读的),然后就一直骂,我爸也在旁边跟着骂,为了转移注意力,我每次被骂的时候就在心里一遍一遍背学过的古文

      我爸并没有好到哪里去,每次考完都是在回家的路上骂我

      我记得我跟他吵得最大的一次

      那天的前一天晚上,我们一家四口去散步(我初二的时候有了一个弟弟),然后路上买了一个冰淇淋,当时我在跟我妈讲话,我讲了三遍,我妈全程不理我在跟我爸讲话,我就生气了然后不想理她,我妈就说啊我跟你爸你弟讲一下怎么啦,我就站在商场门口的柱子旁边,然后我妈就生气就自己走了,后面我爸带着我弟叫我回家,路上就开始骂,我记得最清楚的就是他的那句名言“你就是有一百个道理,你就是浑身都是道理也不行!”我那时早就极度厌恶他们了。后来第二天,我妈中午又莫名其妙摔门出去(好像是因为我弟在哭),然后我爸就抱着我弟转,就转到我房间(当时我上网课,进教室老师还没来,然后我就等,后面老师来了但还没到上课时间就放歌给我们听)我坐在那一动都没动,我爸在那骂我(他每次骂都会摔东西),然后一放音乐他就说“好,我让你放音乐”然后一把把我的古筝掀翻,我特别爱我东西,当时直接起来跟他对骂,我清楚得记得那一次我整个人因为情绪过激导致全身发麻,眼皮麻得快要睁不开,腰像被绳子紧紧勒住,整个人快要喘不过气,那是我最生气的一次

      我初三开始沉迷网络小说,因为故事里才有温暖的爱

      沉迷小说导致我初三成绩下滑,大概在上我们这所高中的(高中的)临界线

      我每周末早上都是被骂醒的,因为我睡觉特别沉,很难被吵醒,所以等我有意识的时候耳边永远是我妈的骂声

      我们学校有直升制度,五十个人,我知道自己肯定不行,评选标准是成绩加上你交上去的奖状,我初三的时候退到年级一百名左右,结果后来因为奖状和初一初二成绩一直不错,还有前面那五十个有九个人放弃直升,我成了第二批直升中的一个,我一天我真的是笑着哭的,我还傻傻得想我的苦日子终于能到头了吧

      但事实证明我错了

      我妈天天在家从起床开始骂到睡觉

      有一次我跟她吵(我爸不在),把自己关在房间里,她就在外面说“行,你长大了,翅膀硬了,我就是养了个仇人”就骂的很难听,当时我真的没有人可以求助了,只能告诉我表姐,我表姐告诉了她妈妈,就是我姨妈,我姨妈就打电话给我妈,我妈就在客厅里一边哭一边控诉我怎么怎么样

      她可以无理到我买了个活页本做笔记本然后一到家就被她骂,我说活页本是老师推荐说好用的她没话说就找其他事来骂

      我跟她说过的所有的我的感受都变成她骂我的素材

      天天都在说什么读英语读英语学数学学数学(这是我最薄弱的两科),好像其他科不用读我也能考现在那么好的成绩一样

      别人家长都是想给孩子报补习班,她正好反过来,跟我说不会再给我报任何补习班,说给我报补习班就是把钱扔水里

      她不冷嘲热讽就难受

      我爸曾经骂我说家里这么乌烟罩气还不都是你弄得

      呵呵,那也不看看他们一个两个是什么样子

      我从来不想在他们面前努力

      因为那样只会换来冷嘲热讽说你是在做样子

      因为跑步很不好

      我初二的时候放学额外去操场练习跑步

      初三跟着大家一起每天两百米跑道八圈没一天偷懒

      但是体育中考800的时候进步了很多但是还是没有满分

      全班几乎都满分了

      结果回家还被我妈笑

      说你就是跑不快

      她从来都不知道我的努力我有多想满分

      考试成绩一出来看到我数学考的分数和上次一样就开始骂

      根本看不见旁边那一格的排名比上次进了三百多名(数学单科)

      反正她就是这样

      自以为是

      冷嘲热讽

      老师把要写的讲义发在微信上

      她手机不给我然后在那骂我不把讲义打出来

      反正只要我在她面前

      她就有借口骂人

      即使我在写作业她也有一万个理由

      我现在唯一担心的就是

      我弟也会变成她那种人

      因为从小就处在这样的环境里

      我每次躲在被子里哭

      都只能安慰自己说

      我还有个弟弟

      我不能倒下

      因为他还需要我

      让他不要变成我妈那个样子

      我在家的每一分钟都是煎熬

      我无比珍惜在学校或者说不在家的每一分钟

      我真的很羡慕我的两个闺蜜的父母

      前不久期末考

      这次地理很难,我们都没及格

      然后我有一个闺蜜就给他爸打电话说她没及格,她说她爸还笑了

      家长会的时候我见过她爸,真的很好

      这种事情打死我我都不会去做的

      我不想回家以至于我喉咙痛一整天都没有想到给我妈打电话,晚上十点多回家才跟她说,然后毫无例外又是一顿骂


      嗯,怎么说呢。今天食品安全员期末考试结束了。200道题,90分钟。单选题(单选题)还是不错的,多选和判断有点玄乎。做的很慢,整个报告厅最后一个交卷,最糟糕的是判断。后来,看着人一个一个走掉。做的有点着急了。好在判断零点五分一题,问题应该不大。报告厅里的人自动分成了两派,一派是会做的,给人抄的,另外一派则是完全不会等着报答案的。我很尴尬的处在两派中间,大部分会,少部分不确定,还有极少部分不会做。偶尔问问他人,一两题。有个男生想要给我抄,但我想自己毕竟是背过的,于是坚定拒绝了。看着人一个一个走掉,手心出汗,像是开始一场艰涩的长跑,扑通扑通,听见心脏狂跳的声音,什么也不想,刷刷刷,刷刷刷……前排的人后排的人全走了,我想经历过考试的人都体会过那种焦灼感,自己并非全部不会,但离优秀还差的远,这一类人最容易着急,我不断问着老师时间,然后说:做到67题了,很快了(判断)。后来,压着时间做完了,看着密密麻麻的答题卡舒心的呼了一口气,终于结束了。顶着满脸的(满脸的)夕阳红(是热出来的)把试卷交给老师,如释重负。哇⊙ω⊙,终于考完了呀。你以为。才刚刚开始呀。20号要上机考试,下周二要微生物理论考试,然后是微生物的集训,待在实验室一周把微生物实际操作考掉,然后16周结束了,17周是把其他课程的理论通通考掉,然后十八周一周(周一周)实操,把理化检验彻底考掉,好了,终于可以考食品检验工中级证书了。然后大家实习,彻底拜拜。我已经几个月没有完整的双休日了,很累。就剩下最后一个月了,啊…苦日子会熬到头的,加油。现在有点忐忑,有7成把握通过,听天由命吧。这是一个普通中专+大专的学生的日记。
      有时候感觉自己很垃圾,就是想改变现状却又疏于行动的那种,托福考了5次刚刚93分,学习也是半吊子,今年马上就要申请了,但是内心其实问题很大。首先没有那么大的冲劲了,其次是更加懒惰了,有时候甚至是在混吃等死的状态中度过的。和别人没有任何交流,丑,还懒,啥也不是。我每天早晨看到镜子里的自己就会想,妈的这个女的活在这还他妈有什么意思。就他妈是个垃圾。每天骗父母自己特别努力,其实自己内心自己知道自个玩心特大,关键我们家又不是富二代啥的,没钱,父母辛辛苦苦供我上学,因为我的任性可能让他们很多心血付诸东流。妈的,我到底是个什么垃圾。
      快要考试了,心情有点低落,有时候会怀疑自己是不是真的很笨啊,怎么有些人一次就能做好的事情我要用这么久去做都做不好。我有时候会怀疑我这么执着的考注会有什么意义啊。可能是习惯了吧!我老公说注会就是我的执念,除了把它考过没有别的办法,不然它会成为我的心病。为什么呢?我也不知道啊,为什么一定要考呢,其实不考也是可以生活的,就是觉得不甘心吧。反正是不能放弃的,有时候真觉得我就是个受虐的性格,好好的日子不过非要去考试。真的好羡慕那些一年考过的人啊,意志力很坚定,对自己的选择可以不顾一切的努力。真的是所有的付出都是有回报的,没有人可以随随便便的就做成一件事情。已经走到第九十步了我却开始怀疑自己的选择了,真的不是好像事情啊。如果怀疑自己还不如一开始就放弃,既然开始了就要走到最后在说值与不值,不管是学习还是玩时间都是会一样的过,与其选择让自己过得轻松点的不如选择让自己觉得有意义一点事情。我这一生以后也许还会遇见更多的选择,更多的不懂需要去学习。
      明天就要考试了,希望顺顺利利。而且我还作弊了,但是我还怕不及格,天呐,我运气会不会考试前就花光啦~
      初中学生现在烦恼挺大的说实话,我是第一次真真正正认识到成绩好才是我唯一的资本,我不想说其他的毕竟没什么卵用啊,呵呵,自作孽不可活这就是追星的下场,所有考试都没考好现在满意了吧,就是犯贱,明知道喜欢的都是那么遥远的人就是放不下有什么好留恋的啊,我知道你们那么好可是又有什么用追的不是时候么。面对我的是中考,我活着一生不想留下遗憾所以好好走下去吧,你知道这是我下了多大决心才想要放弃?看看现在被祸害的,是我自愿的,不怪别人。只求此次考试能考的得偿所愿,别无他求。
      本人是考试狗一条,经过了很多次考试,发现了其中的一些东东,给正在奋斗的童鞋一些提示以提示,梦太美,现实太残忍。

       

      本人从去年考事业编到今年连续2次笔试第一名,1次笔试第二名。但是最后呢感觉都在陪内定和关系户玩了一圈。先说说我第一次进面试的那个吧,我其实是做的是宣传类的工作,参加了昆明市教育局某单位的一次技术工作人员选拔,正好遇到了以前的一个同事跟我竞争同一岗位,结果被这位30以上的大姐pk掉了,他老公是教育局的,所以……这也能理解也就作罢了。

       

      第二次进的面试是小学教师,我们市里的这个高新区真的很扯,招聘简章里就写明每个阶段的分数不累加,意思就是你笔试考再高根本(高根本)不计入总分,只看面试分喽,所以就算我笔试已经领先那个第三名10分了,那个第三名最后也在面试的时候逆袭成面试第一名把我无情ko

       

      好吧,近两个月我依然满怀希望的再次参加了某中职学校的考试,这个学校也是在招聘简章上就让人浮想联翩了,我报的是艺术专业教师,这个教师只限制年龄35以下,本科以上,但是他没有写清楚,艺术专业是指音乐呢还是指美术设计方面,求职心切的我再次不顾一切报名。而且这个岗位竟然报了160多人,哎……可怜天下考试狗啊。于是我(于是我)笔试就考取了,是第二名啦,比第一名低了0.4分。

       

      面试的时候奇葩的东西又再次袭来……领面试准考证的时候被告知说艺术专业很宽泛,

      没有讲课的课题领取,(一般教师招考都是通过要讲课或者说课的)也不需要准备任何材料资料什么的,我问那需要做哪方面知识的准备,负责老师说他也说不好,只能到时候临时抽题,就这样吧……我当时就懵了,又有了一种被耍的感觉。只好回家自己摸索着猜想准备一下。到了当天,抽题抽到了3个问题,我跟那个笔试第一名答了一下就gameover了,教师招聘都是需要进行讲课说课的,这次面试只回答了3个专业问题就这样过去了。完结之后,我跟笔试第一出来了,知道他又把我ko了,而且走的时候他直接回了这个学校的宿舍……我瞬间又有了种被猴耍的感觉……

       

      再说说去年我们这儿交通厅的一次公开盛大的招考,我们还在准备笔试,在里边工作的我的朋友就告诉我其实那些岗位都内定了,不要浪费时间,所以我果断也放弃考试了。

       

      之所以这一篇是觉得人生真的好不容易啊,当今大学生也不容易啊,找个稳定的工作也是难的很啊。一个岗位上百人争,争到最后,就算从海选跳出来,也会被这样那样的关系啊规则什么呀pk了,自己确实努力过了,但是最后是这样输的真的很伤人心。通过考了那么多次得出的经验是:不内定的单位太少太少,而大部分都是定好的,公开招聘只是个幌子。

       

      有人可能想说,那你可以举报,呵呵,举报有用的话,那我们早就进去了!我也不是没举报过,但是人家都是官官相护,给你一些敷衍的话就把你打发走了,之后再无音信。

       

      我最想说的是这些狗逼单位,你们他妈既然内定好了,何必要(何必要)公开面向社会来招聘,把可怜的考生这么随意玩弄,真是太可恨了,让人又费钱又费时间,又伤人心!太他妈缺德!

       

      也给奋斗在考试一线的童鞋一些心理准备吧,做好心理准备,保持一个良好的心态确实才能面对明天残酷的斗争和现实,要不然会被气死的。

      应该是第四次还是第五次考六级了,前几次一次比一次分数低,这次就上了几次网络课程,等于是裸考,当然没有不劳而获,但是我还是好希望这次能过啊,泪目,祈祷。
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