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    1. 共找到关于“生活”的秘密 262 条
      两个人,不在一起,想念。聚在一起时,焦虑。我是很容易被周围环境感染的,对自己关心的人的情绪更加敏感。但又不知道该如何正确处理。对人啊!也感到很无奈!前些年,他总是像个孩子似的,频频惹祸,让总是不得安宁,以致于因各种不安而导致有点抑郁,焦躁加重。这些年,他算是不再闹腾了,安静了。脾气也不再像以前那么容易暴发了。但每次见面,我都觉得他的情绪很压抑。在家甚至是什么都不想做,整天就想躺在床上,玩玩游戏,刷刷视频。以前还愿意做做饭,还在基本不动手。他是一个挺聪明的人,学事做事都很快,但他就是不愿意做。他总说自己懒。但我却觉得他是找不到那个让行动的理由。il不怎么热爱生活。我一直鼓励他,让他向管理层发展,这几年,他也在往那方向发展,但在昨天,他跟我说,他不想做管理,他想照样做基层,愿意劳力不愿劳心。我心中感觉到难受,但却什么也说不了。他本是一个聪明的人,为什么却如此不愿意上进。是不是越聪明的人,越是太容易看透生活的本质。有些人看透生活后,依然能够去追剧生活,而有些人看透后,却只愿意随波逐流。他和他的妈妈真是两个极端。一个不求上进,一个拼了老命赚钱。这样本末倒置真的好吗?

      一直压抑很久今天终于一下子没忍住全部发泄出来,那一瞬间有股冲动想着是不是从楼上跳下去就一了百了.

      结婚快十年,表面上很光鲜,名牌本科加海外研究生,当时在国外很多人追但是本着门当户对找了个家境比我家稍好的,回国以后公婆给买的房和车,我自己爸妈带孩子及负担了大部分日常生活开销,平时两个人只需要负责孩子学费周末玩乐等日常生活支出,过着很平常平稳平淡的生活,老公外企工程师在新一线(新一线)城市工作稳定拿着算过得去的工资,原本我回国找了份年薪十几万的工作,但干了一两年觉得不开心辞职了,认识了一个志趣相投的朋友准备合伙开店,刚开始老公也赞成,给我投资店铺,然后开了一年碰上疫情,亏了十万左右,同合伙人商量了一下觉得没必要继续扛便关了店,接着就遇上了人生最艰难的时刻,30岁,疫情不景气,原本的行业大部分企业都在艰难转型,哪怕工作经验丰富硕士学历也找不到工作,一方面内疚生意亏本,另一方面焦虑工作不好找,在家断断续续兼职以及靠之前存的钱过了(钱过了)大半年,这大半年一直负责孩子学习家里打扫买菜做饭,老公不仅没安慰不认可,还开始嫌弃说赶快出去工作家里没钱了,我不去赚钱他没法换奥迪,这时候我才意识到哪怕别人觉得我们不缺钱,但实际上没有多少可支配财产的年轻家庭有多焦虑,每天为了钱吵架(钱吵架),哪怕我已经投了上百份简历,面试了好多家没合适的,每天醒来面对的就是“你还不起来去找工作?”

      在我没出去工作这段时间不管家里打扫洗衣做饭的对方都不会觉得你做的好,虽然也没向他要过一分钱生活费,每天网上接单做兼职赚自己的生活费,但是没出去工作,没赚钱拿钱回家就是“原罪”,他甚至说不管做什么你都先去找个工作,天天在家吃了睡什么也不干。。。我只能呵呵,每天吃的饭菜哪里来的?衣服自己洗干净跑进衣柜的?地板自己干净的?不仅没给过一分钱生活费,吃饭盛饭手一伸,吃完也不会洗碗,还嫌弃我一天什么也不做也不挣钱?

      现在的男人都是如此吗?我原来以为女人保持独立不问男人要钱就是好的,不指望什么浪漫礼物,只希望生活中互相关心陪伴,都是要建立在有钱的基础上,现在才知道娃自己生的要自己带,自己要买的自己挣,最好家境好学历高长得好脾气好,还要挣钱拿回家,像我这种年轻读书时还算好看学历高学艺术但家境普通工作普通的,已经被嫌弃至此?

      终于把最后一封信给她了,这次真的好好放下了,突然觉得整个人的心情变好了,未来的生活,等我!我要好好挑战!

      今天我又开始想念她,都差不多一个月时间,怎样还是提不起精神....我还要养家,还要赚钱,面对父亲早早患上老人痴呆的这件事,我终于向现实低头了...接起一家之主的责任在自己的肩膀上...


      说实话,我真的不愿意接起这个责任,我很想很想很想辞职,去做一些自己喜欢做的事情,但无奈...生活逼人啊,母亲也开始老了,弟弟还没有大学毕业,家庭所有的支出都是靠我一个人承担,还要存钱为将来打算。


      这种生活真的挺累的,羡慕身边的朋友没有这种负担,还可以到处吃吃喝喝,到处旅游见识世界...这种生活到底要持续到什么时候...?或者再来一个人扶我一把吧,我真的有点支撑不住了...

      生活变得泛善可陈,工作不顺心,可又反抗无能。目标制定了一次又一次,却又再一次次的浅尝辄止,真不想就这么潦草下去,好像冲破这层枷锁,逃离这个怪圈
      生活从来都是不易三十+的我,生活好似定型了似的,朝八晚十,每天都是这个样子。生活也像是平淡无波的小湖,表面平静,湖底地却又是暗流。工作,家庭再里面交织。微薄的工资,没有发展的事业,离我越来越远的另一半(地理距离),什么都想要老人和调皮的孩子们。这一切都是我的生活。前天,下班后,叫了辆顺风车。在去B区的路上,师傅特意绕了点路去加了油。师傅跟我说,他每次跑车到A区这边,都会加油。因为A区的油比B区便宜五毛钱。他说,能省点就省点。他是家里的顶梁柱,两个孩子在A区上学,大的上高中了。老婆得陪读。所以全家都指望着他开车赚点钱。每天晚上得营业到二三点才能回家休息。每天在路上跑,自己最担心的还是安全。一家子都指望着他,所以不但要想着法多拉几趟客,还要时刻记着平安回家。是啊!这就是生活,有的是忙碌和责任。

      公司的业务员干了几个月就走了,想招业务员也不容易。

      那么,老板就对我提要求了。

      要求我接待客户,慢慢向业务员转型。

      当然我不是一个很会说话的人,只好尽力而为。

      其实,我并不喜欢做业务员,生活所迫。

      工作一事,能做就做,不能做就换呗。

      今天看《玲珑》,里面有一句话,让我产生同顿悟。“人生有太多的无奈和无能为力,但我依然要在这无能为力中生活的精彩”。刚好今天,我也遇到一些让自己感觉到无能为力的事。有点儿郁闷与自责自己的无能,但听到这句话后,我明白了,再自责也改变不了事实,何不接受自己的无能,努力地做自己力所能及的事。至于结果怎么样又如何呢?曾经有人问我,你看电视剧,看得懂不了喽?讲的是什么,有什么意义呢?我当时很懵,我不知道为什么。我只知道,它会在我不快乐时,给我带来一点安慰。能让我在情绪状态不好时,麻痹自己。我一直都还是比较喜欢看以爱为主题的电视,有种百看不厌之感。其实那些电视剧套路,我都懂!换汤不换药嘛,呵呵!当我还是会一部部地看。爱一直是人类追求的至高主题。其中爱情,一直是众多女性所追求的。然而在现实中,爱情并不像影片中那样的常见。或许,也因它的难求,才让人更迷念吧!曾经年少,也追求。而现在只想,好好地生活,承担起自己该承担的责任。坦然地生活。对于以前不后悔,对于未来不过高憧憬,对于当下,好好把握。一切随缘吧!
      好难呀,谁能帮我一下,两个人,到底是只为自己,还是应该为了家庭,而放弃爱情,现在真的是应该考虑两个家庭吗?爱真的,就不重要了吗?
      新的一年,新的开始。也往往是人心最不安定的时候。第一件事情,是拥挤的宿舍里面又增加了人员。值得为自己夸奖的是,我并没有因此而抱怨,因此而在那里埋怨。我是笑嘻嘻地把自己的东西整理出来。宿舍另外一个,在那里抱怨,在那里支招。而我去冷静的。笑笑。终于情绪不那么容易被人家拨动。没有被人家当枪使。稳定的情绪是多么的让人赞赏呀。第二件事,新的一年也迎来了新的学期。孩子们也相继的开学了。同样的,各种问题也就出现了。公公婆婆他们现在上班早,两个孩子。只有能由我来接送。所以早上还是比较忙碌的。因此也最容易出状况。现在孩子做作业很多都需要用手机。但是我晚上需要加班。孩子们没有办法跟着我。婆婆他们那边又不敢给他们开通手机流量。因为婆婆管不住小孩子们玩手机。所以孩子说作业也是个问题。手机上的作业只能等着接他们的时候再做。这样弄得早上的时间就更加紧张了。今天早上去又做英语作业又是跳绳,临走的时候,小孩又说考上训练没有批改。又急急忙忙下了个口算app。好在最近情绪还算好还算稳定。一直都在冷静的处理问题。第三件事。工作。部门出现新的适合自己的工作。如果换,确实会出现很多问题。但是我不想错过这次机会。不想像年少时一样的,舍不得吃苦,怕麻烦,最后耽误了自己。所以我跟领导毛遂自荐。奇怪的是,自荐完之后,我有点怀疑自己的这种方式是否正确。应该说跟我家老公比较了吧,我属于直性的那一种。他属于婉转的那种。所以他处理事情要比我谨慎,会比较有退路,或者说不会太被动。而我的这种直性方式就会产生被动情形。但我心中想的是,如果我决定去做,我就努力做到最好。第四件事,今天发现一个问题。在处理一件简单的工作的时候,我自我认为我多次确认无误。但是最后的结果还是失误了。而且领导也知道了。我有点自嘲的想。所以不要去责怪小孩子,做题目的时候马虎。大人有时候放错的时候也不知道是怎么回事。明明一再确认还是会产生失误。说实在话,我有点接受不了这样的结果。最后说个预言话。,我认为宿舍新来的这位成员。性格应该也是个大大咧咧。不修边幅。做事马虎。性格有点憨憨的。像那种缺根筋的。刷那么多字,发现自己就是东拉西扯,没啥主题,想到什么就说什么的人。。唉,就当自言自语吧。希望未来的日子情绪。能够一直稳定不要否定自己。努力看到美好的一面。今天下午就发生一件美好的事情。孩子看到早上那么匆忙下午放学后,就来找我说要。让他把手机上的作业做完再去奶奶家。但也有样不开心的事。老小的牙齿疼了好多天,导致婆婆晚上睡觉也睡得不是很踏实。今天老大不配合,他昨天睡觉打电话来投诉了。其实觉得挺无奈的。

      2021年3月2日,天气晴,星期二

      这几天感冒了,啥都不想做,很赖散,室友也去她男朋友那里了,我觉得一下子自由了一样,每晚看电视居然能看到2、3点,心里充满的罪恶感,觉得自己睡眠太少,但是又很难控制自己。我还是想变好,变成自己想要成为的那种人,我想给自己写一个计划,5年计划,然后再一年一年的分解,想做的事情太多了,导致目标很涣散,尤其是我这种人自控能力有限,又喜欢看小说,言情剧,短视频,身边的诱惑太多了,觉得好艰难,但是有时候人生就是这样,如果不能坚守自己该坚守,就只会离自己讨厌的样子越来越近,最后越变越么有自信,怎样才能让自己有自信呢,首先是足够的自律,其次是足够的能力,并且能够被认可,其实以前做业务的时候也是充满了价值感的时候的,虽然自己内心单纯,但是这个世界就是你单纯对待别人,别人也会单纯对待你,也会有单纯一(单纯一)面的市场的。5年计划,从2021年-2026年。买第二套房,拿一个研究生双证,考一些跟财务跟了理财投资相关的证书。写一本听过书的汇总,学会phyon.长这么大,我也不知道自己的兴趣感兴趣的点到底是什么,所以我只能培养自己,学东西也不是坏事。要有终身成长的心态。如果不会挣钱就安稳的接受现实,调整自己的心态,然后给自己充电,不断的充电。坚持一周运动3次,坚持体重维持再90斤左右,5年内身材不能垮,肚子不能大,腿跟胳膊不能粗,再就是护肤,加强皮肤按摩,脸上的肉要每天坚持按摩1-2次。5年小孩读初中了,孩子能爱上学习,培养好的学习习惯,还是需要家庭多引导孩子,给他一些正面示范,跟老公依然相亲相爱。成为一个美好的人,自信、阳光、积极、有能力、充满魅力的女人。很多人是被吸引过来的,情感就是手中沙,能抓的太紧也不能不抓,保持一个度。凡是多往好处想,往美好的想,世界是美好的,经常幻想脑海里那个美好的自己。跟随自己心,相信自己会变得越来越美好的,爱你呦~么么哒

      上大学,发现还有几天才有课,还封校了,无趣。
      电话里
      妈妈和一个阿姨在讨论着帮我介绍对象
      很难受,像推销一个产品一样
      我自己选择自由自在的生活
      可是,父母始终要把我送出去
      为什么我无法狠心不遵从他们的意愿
      而自由自在地做自己
      我不愿结婚、生孩子的
      至少此刻我不希望
      听着妈妈的声音,我就想咆哮
      无法左右自己命运,把命运交给家人之后
      自己又躲在角落抱怨命运
      我恨自己不忍心伤害她,委屈自己的感受
      我恨自己不够残忍
      电话里
      妈妈和一个阿姨在讨论着帮我介绍对象
      很难受,像推销一个产品一样
      我自己选择自由自在的生活
      可是,父母始终要把我送出去
      为什么我无法狠心不遵从他们的意愿
      而自由自在地做自己
      我不愿结婚、生孩子的
      至少此刻我不希望
      听着妈妈的声音,我就想咆哮
      无法左右自己命运,把命运交给家人之后
      自己又躲在角落抱怨命运
      我恨自己不忍心伤害她,委屈自己的感受
      我恨自己不够残忍

        小时候觉得朋友越多越“”,

        长大了发现朋友越少越”.

      习惯了的表达方式我是一个直性子的人,有啥说啥。是对,就是对,是错就是错。不怎么掩饰自己。却发现,却发现这样的性子容易被人欺负,我的忍让,我都不在乎,却让人认为是个软柿子。所以我想改变。我仔细观察了身边的人,特别是那种别人不怎么敢欺负的人。我发现他们虽然喜欢谈论,但一般谈论的都是自己占优的事情。如果有错的事情,他们都说是别的原因造成的,并不是自己的。我如果有好多事情都是因自己的决策或者因自己而促成的。所以我也想改,我也想成为那样的人。我不是一个喜欢依赖他人的人,但我也很不喜欢。给人欺负。但是改变又谈何容易,习惯了自己的思维方式。就在刚才我又谈论了一个自己不与人计较,最后没有把利益最大化。就好像个马后炮一样的把话说完,才发现问题。我在这里留下声音,希望的是自己不要过于自责。不要认为自己做错了。要改变不是一朝一夕就能改变的。虽然,没有处理好,但是我已经开始警醒了。在未来的日子。我希望我把消极的一面留在这里。把乐观开朗的一面清醒的一面留在生活中。

      我觉得一个人生活可能更开心些,我好累啊!心累

      从没见过一个男人可以做到这么无赖不讲理

      现在说什么当初知道你是这个脾气,绝对不会娶你,我当初知道这么无赖也绝对不会嫁你。

      只许州官放火,不许百姓点灯,莫须有的罪名一个个扣下来,我真的承受不起,

      口口声声说我看重钱,但真的天知道,所有钱都没有在我手上的

      我是愿意爱你的,尊重你的,但要给我机会,要建立在双方能好好沟通的基础上,不能某须有的觉得我会做对不起他的事,我受不了了


      我想一个人静静的过日子,我希望能学好英语,好好找个工作

      告诉女儿,老公真的不会像父母那样爱你,随便怎么样要有自己的收入

      啰啰嗦嗦,也不知道说了点啥,就觉得日子好难过,但或许他觉得自己才是受委屈的那个人。



      过了这么久了,才发现所有的一切不是我的,地球没了我照样旋转。多我一个不多,少我一个不少。已经数不清多少个人在我面前提过多少次爱情了,但是我明白爱情不过只是人类享受激素快乐的一个过程而已,最长的周期不过只是四年而已。在一起久了,爱情也会生锈,也会被时间消磨,会被岁月吞噬,最后只是亲情而已。从情人变成爱人,这个过程中两个人需要承受太多太多,包括对方的无理取闹和一切缺点。回首往事,才发现自己从未动过心,任何人都不曾过。放眼这些人,再优秀的人在我眼里都只成为了一个榜样,没有一个人让我动心。几乎所有人都只看外貌,遇到这么多人,还没有一个人不以外貌来确定一个人的价值。外貌在我心里不过只是一个生存的辅助而已,为什么所有人都把它看得如此重要?大概是我自己给自己的一个安慰而已,从小到大受到了无数的指责和侮辱,但想一想又有什么呢。最近在追一部剧,暗恋橘生淮南,长达十五年的暗恋在我眼里也不过如此,反反复复的,又有何意义?大概只是满足了大众对虚幻爱情的美好想象,作者笔下的小说人物总是如此的相似。
      今天是大年初四,一大早和老公吵架,直接叫车回了打工的城市,每年的春节都过得不开心,每次回来只要时间久了都会害怕,两个孩子的照顾真的太累了,我一回去,婆婆完全不管不顾,任由孩子哭闹,她自己骑电动车跑了,留下孩子哭,因为知道有我在。晚上小的跟我睡,她一翻身一动我就会醒,看她有没有踢被子,会不会掉下床,要不要上厕所,所以这几天一整夜都没怎么睡,只能靠中午午休来补眠,早上起床就要赶紧炒菜喂小的,然后叫老大起床,叫她吃饭绑头发,教她写作业,中午做饭,然后两个孩子轮流给她们洗澡,喂饭,整体都没有休息的时间,更别提过年时候亲戚客人过来作客了,婆婆忙着喂鸭子种菜,要么就洗衣服,偶尔做饭,她也累,能理解,但是剩下的男人都在干嘛?公公到处去喝酒,要么就玩手机,睡觉,丈夫只会吃,只会玩,完全都是大爷,小姑子单身自由自在出去跟朋友玩,呵呵,这个家里我一直在付出,给公婆买衣服,给家里买年货,小姑子过生日也要包大红包,给孩子买衣服我自己新年都没有买衣服,觉得很累不开心,有时候觉得,自己死了可能都没人会伤心吧,可能还会说,这女人太娇气,吃不了苦,动不动想不开,玻璃心,只有我自己才能明白自己的感受,被婚姻束缚,被家庭孩子束缚,不敢离婚,为了孩子
      这个世界上有太多不满太多的抱怨我不想听可这个世界还有很多的欢声笑语,还有音乐我想听这个世界上有太多排挤太多的伤害我不想看可这个世界还有很多的亲人很多好吃的我想看这个世界有太多的流言蜚语太多太多的污言秽语我不想说可这个世界还有很多的美好,还有爱我想说如果有下辈子,希望不要给别人带来麻烦,哪怕不当人呢
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