<tbody id="ulkjw"></tbody>

    <rp id="ulkjw"></rp>
    <th id="ulkjw"></th>
    <tbody id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></tbody>
    <th id="ulkjw"></th>
  1. <legend id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></legend><tbody id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></tbody>
    1. 共找到关于“父母”的秘密 70 条
      做什么都是白费,无用功,得到的是自私自利,一无是处。不结婚有什么问题。父母这失败的婚姻的榜样。让人对结婚一点都向往不起来。一点信心都没有。哪来的脸催婚。自由恋爱的都不见得有好结果,没有感情基础的结婚有啥意义,因为合适就结婚,因为年纪大就要结婚了。因为该要有个孩子了,要赶紧结婚。不结婚要被社会嫌弃。被父母嫌弃。别周围人嫌弃。一个人的家庭生活都没搞明白。再掺合进另一个家庭里,在再生一个孩子。这样真是一种恶性循环。
      其实每次去公园我都想玩旋转木马,想荡秋千,我想爸爸妈妈陪我一起玩一次,21了但是我已经说不出这些话了,因为记忆中被劝退过太多次了,不论是吃喝穿玩被拒绝的多了,现在再问也没有必要了

        从记事以来父母就经常吵架动手,听过无数次他们说离婚,从最开始的害怕到现在已经习惯了,现在我爸在外面吃饭的时候,喝点酒就跟其他人说“我早晚跟她离婚”这种话,还有“本来没看上她,没想到她对我父母挺好,被感动了…”(大概这个意思)。每次听室友说她们父母之间多么多么好的时候,我就沉默了,真是想不出来她们之间…

      真的是受够了他们几乎每天吵架,懒得劝他们,不劝还被埋怨“我俩在这吵,你就不知道说句话”这话说的好像我说话他们能听似的。我现在真的是想早点去学校……

      大家好,这个小贴子是想征求一下大家的建议,我实在不知道该怎么办了。

      我明年年初面临着一场很重要的研究生考试,是其他国家的。但是我今年六月份大学毕业。这意味着我需要在毕业后花半年左右的时间准备那场考试,这需要准备语言和很多门专业课。

      但是我爸爸总会影响到我。在我爸爸的观念里,大学生一毕业不去工作=啃老,虽然他不反对我的决定,但总是会时不时的讽刺我一下。(尽管我现在还没有毕业,他在知道了我的打算后从现在开始就这样了)


      我是一个985里读工科专业的学生,大学里每学期成绩也在专业前二十左右。我对自己的未来有一个规划,每一步我都经过了深思熟虑,那半年是真的想要好好备考而不是找借口啃老。而且我并不是找不到工作,我也没有那么厚脸皮啃老。


      为什么我不能一边工作一边备考呢?因为一旦选择工作,我就不能花大量时间准备那些专业课和语言了。(语言方面,因为那个国家不是英语为母语的国家,但是需要托福成绩,所以需要掌握两门外语,我已准备妥托福)


      所以我的打算是,毕业后在学校附近和身边那些国内考研打算二战的同学一起合租房子住,(房租的话,我找一个兼职做),除了兼职的时间以外,其余时间都可以去学校的自习室自习,一个人专心备考。

      我不能回家,因为我在家一旦被我爸爸嘲讽,心态会被影响很久。(我不是玻璃心,但是我把爸爸妈妈当做至亲,也就是心理上不设防,他们说的话比起其他人而言更容易伤到我)


      但是我不知道我该不该这样?这样做是不是又有些和父母疏远了?而且我有些担心疫情,学校在外地,如果疫情突然又严重起来,我可能会面临更多文体。

      特别烦我爸妈,从小在奶奶家长大,上学发烧,从没关心过我,有时候过年就我和我爷爷奶奶过,也不回家,现在我长大了,已经独立,天天催我相亲找对象,也不管我喜不喜欢。瞬间感觉父母好自私,因为我没对象可能他们感觉自己没面子,老是把问题塞给我,也从不问我的感受。

      明明是我妈妈出轨,是她学历低,是她经济能力不好,为什么也是她拿起刀来砍书桌,砍了我爸一身血,说我是个错误呢

      我知道不应该,可是我现在这么艰难的改自己的自卑敏感和下意识的对别人低三下四不也是因为她吗?她为什么能这么理直气壮?

      我熬夜熬到十二点,每科要额外买两三本资料,不早恋不化妆不打扮,和同学聊天还要掐着时间别聊太久浪费学习时间,我知道这些的确不算什么,我知道有很多人比我努力,所以我不会去标榜自己很努力,也不认为我努力,我知道我现在的成绩不算好,级部240多名上不了985211,甚至一本也悬,但是她怎么就能那么理所当然的说我考的成绩,说我不努力,她有在我上初三之后负责过我的生活吗??她那年几乎一整年见不到人,我爸爸直到现在一个人担负房债担负我的书费学费餐费还有我大伯搞出来的50万外债,爷爷疫情期间去世,她以为给我买点什么水果零食就可以假装对我很用心了吗?

      我怎么能不想赚钱的事情,我那么费钱,我爸说,他说他不需要我回报,他只希望我能过好自己的未来生活,我不需要每天考虑怎么赚钱,可我还是考不好,可我没办法保证我未来能过好,我不能保证考上985211,我赚不到钱,我一无是处,我吃的比谁都多,我有什么用呢,我的心理根本是扭曲的,是个变态,我不知道为什么我是个错误然后这样出生长大,我什么都想不明白

      觉得和父母的关系相处起来太麻烦了。我的妈妈其实很爱我,什么东西都会给我,都是给我最好的那一部分,但是她真的也是一个很爱喝酒的人,一喝醉就和我爸爸吵架,吵架很凶。从我记事开始,也就是小学,他们就在吵架,甚至动手,动剪子,然后还会摔手机,真的很凶。包括每次住宾馆,他们都说,和谁住一个屋离婚后就和谁在一起,我真的好痛苦,为什么要让我选择,然后那段时间,我妈妈包里一直放着离婚协议,说什么时候合适就离婚去,然后他们吵了十几年,直到现在还在吵,还在闹离婚,你们想离就离啊,还说为了我不离婚,我的天呐,你知道我每次都说你们不用管我吗?你知道因为你这句话给我多大的心理压力吗?你知道这十几年来,伴随着我的成长都是你俩在吵架吗?然后说,都怪我?!还说,为了让我以后的老公看到我不是单亲家庭。说句实话,我极为的厌恶婚姻,如果婚姻就是这样,还说了家丑不可外传,所以我连朋友都没办法倾诉,我真的好难受,如果婚姻就是这么痛苦,那我为什么要婚姻?!如果要一个孩子,就是为了让孩子经受这样的磨难,为什么要让这个孩子出生?!我真的一点都不憧憬婚姻,有时候我会孤单,然后就会去网上找人聊天,但我真的一点都不想结婚,这一切太痛苦了。我一个人开开心心的过,比两个人纠缠在一起打架幸福多了,真的好烦啊,为什么一个家能经营成这个样子,真的好烦啊!!!!
      还是我,家长找了教育局,可是学校的方案是找学校在上四年,我已经快20岁了我没有几个四年可以耽误了,我还想挣钱给爸爸看看胃,想让他少操心,老的慢一点,他都五十多了。那天晚上回家的时候他碰到熟人,人家问他什么时候退休,他说孩子还在上学。今天他打电话为我到处打电话的时候还说我给他打电话哭的时候他心里特别不舒服,说白了我现在是在啃老。我的路到底在哪,我还能走多久,我特别无力…新闻都说要处理困难,可哪那么容易

      想做自由职业,但是又不知道该做些什么,现在越来越多的人渴望自由,因为自由离我们越来越远,父母,孩子,生活我们被太多太多的东西限制了自由,所以我们渴望自由,渴望做回自己……

      如果开始就遵从自己内心所想,而不是听从父母,是不是现在会开心一些

      有时候父母的“为了你好“并不是我们想要的的,每个人都是独立存在的,如果一直按照自己所想要的,而不是听从父母,是不是现在就完全都不一样了,一切会像自己所认为的那样,往好的地方发展吗……

      我特别恨我妈妈.

      小时候11年的留守儿童,现在定居海外,家里除了我还有4个姐妹以及爸妈都定居魔都.

      小时候一直跟着爷爷奶奶生活,经常被同学看不起,背后叫“野孩子”,爸妈每年都是春节才回老家一次,当然那是童年最最开心的时光了. 

      有一年春节,我妈妈春节回来,忙忙碌碌的搬完东西,然后见着我问:“这是谁家的孩子,都这么晚了怎么还在咱家,你快点回去吧?” 当时的我只有9岁,脸瞬间红了,因为性格内向也不说话.舅舅赶快走过来说:“怎么自己的孩子都不认得了?这是..”

      是的,我妈不认得我了.因为常年我跟着奶奶生活,衣服穿的比较脏,鼻涕流的衣服到处是.

      直到17岁,我才回到魔都跟着父母一起生活.那时候就是读大学,也没什么很深的感情,但是也说不上远.

      再过了几年,我就出国读研究生了,爸妈给了第一年的学费,半工半读也终于毕业了,日子很苦但也都过来了.交了男朋友,一个很善良的人.我时常想悲观主义的我如果没遇到这么善良的他,人生会发生怎样的转变?

      其中一个姐妹结婚,我妈让我给她2000,当时我已经有一点存款了.但是我说:我不给,我没必要为了这些所谓的面子,做我不愿意的事情,我辛苦赚钱这么不容易,没人能强迫的了我.   我妈发微信说:生你养你这么多年,父母让你做的事情天经地义,人家别人家姐妹都是给成万的,2000都是少的.   我说:别人是别人,我是我,你们要比,你们自己去,不要拉扯我.

      就这样,我一分钱也没出,当然这个姐妹结婚2年就离婚了,具体原因不是很清楚,现在快30了依然和我父母住在一起.还有一个姐姐结婚了,但是姐夫住在我爸的工厂里免费吃住. 下面一个妹妹是插画师工作体面,大概明年会结婚,最小的弟弟98年的在外企工作,目前爸妈准备给他在魔都付200w首付买房.  其他的姐妹都是河北固安的房子,首付是爸妈给的.那个年代 30w以内的首付就可以买固安的房子.按照我爸妈的意思当初出国前给了我20w了,所以从此不会管我嫁妆,事情也的确是这样.

      最近海外疫情特别严重,我妈从来没发微信问过我还好不好.周围很多朋友的朋友圈,别人家的父母都担心孩子没收入问需不需要钱?注意防控,注意安全. 

      我的爸妈从来都没有问过我一句.顶多是让我发快递回去,给大姐的孩子买奶粉.

      当初做留守儿童的就是我们三个大的女儿.现在爸妈属于半养着大姐夫,二姐还是免费住家里,我妈像个保姆一样做饭给这一家老小.下面2个弟弟妹妹都有工作而且小妹明年结婚,我没有什么可说的.  

      这么多年我真正和爸妈一起生活的也就是大学那几年.现在看到她们对我的不闻不问,我就会想起曾经小时候做留守儿童的那些苦,我恨她们.但是我没说,估计她们都不知道我的恨.  

      所有的这一切,我都讲给了男朋友听,他只是听,从来不评价我的父母,只是说我们做好自己的这部分就好了,别想那么多. 

      前段时间,因为我们的绿卡拿到了,然后就买了房子,搬家过程中男朋友摔到后背了,本来想给我妈诉苦,我妈说:结婚有什么好,还得伺候男人. 

      其实留学这些年生活工作真的受了非常多的苦,毕业后考雅思拿绿卡,心里也承受了很多压力煎熬,还兼职做代购,印象最深的是有次为了在店铺关门之前买到客户需要的东西,当时例假的我不顾肚子疼,直接停好车子,一路跑到店铺. 这样类似的事情非常多. 

      做学生时,和二房东撕-,打电话给二姐抱怨房东小气总是私自用我的生活用品,结果二姐说:没想到你到国外,竟然变的连柴米油盐都计较了.

      所以后来很多事情,给我妈讲了她也不会有什么反应.最近买了房子给她分享,结果我妈说:才500w不如北京上海的值钱.(我当时内心想说,其实我爸妈也只能给我弟弟200w首付而已,至于这样讽刺我和男朋友嘛.)

      想到曾经的种种,我甚至觉得这不是我亲妈.我恨她,想到她心里都是委屈,都是堵塞!



      一直以来我都有一个烦恼,就是如何好好的跟父母相处,为什么27岁的我现在还有这么强烈的逆反心理?

      我是一个农村家庭的孩子,父母没怎么上过学,在我的记忆中,从小都只有爸爸一个人上班养活我们一家人,妈妈身体不是很好,刚开始还会出去工作,后来渐渐的就不工作了,每天的最大的爱好就是打麻将,爸爸也爱打牌,我的印象里基本上是每天早中晚基本都是在麻将馆里面,所以可想而知,父母给的关爱很少,所以小时候基本上是放养的状态。后来渐渐长大之后才发现自己心里缺失的那一块有多么的重要。长大后面临一些家人之间很剧烈的争吵,朋友之间的吵架虽然后来都平息了,但是心里还是会有一个疙瘩,后来该上大学的时候,父母觉得自己考得不好,就不让我去上学,也没说复读之内的话,还说自己身体不好不让带我去报名,给老爸打电话他在外地也没办法,这件事情我花了很长时间才让自己不那么难过但是没有解决掉,它一直梗在我的心里,到现在想起也难受,只恨自己一起没有借钱也要坚持去读完大学,至少现在找工作不会这么难,后来工作了,特别是第一个工作的时候,刚开始需要花几百块去培训,妈妈不愿意给我,我是借的钱去学习培训的,之后换工作离家比较远需要花钱租房,妈妈就说不同意我去,还是在我自己的坚持下,才去了,我知道只要是让她花钱她就不同意,就否定,到现在我看到她否定反对的时候,就特别讨厌,后来还发生了一些事情,慢慢的我就越来越反感,不喜欢家庭,不爱说话,不爱表达出自己内心最深处的想法,不喜欢和别人沟通,没有安全感,我讨厌死现在的自己,想改变,却好像没有办法,无从下手,想选择忘掉过去的事情重新面对,但是面对父母的同样处事方式,我发现了根本忘不掉,想过跟他们沟通,把自己想法说出来,内里演练过很过次,难免会有一些难听的话,好像说不出口,我真的快要烦死了,不会沟通,我该怎么办?难道就这样,以后找一个离家远一点工作,少联系,才会少想起这些难过的事情,这好像是我能想到的最简单的方法

      想问一下,作为孩子有没有知道自己父母其中一方出轨,导致家庭不和,互相猜疑总吵架的?因为孩子所以也没有离婚,就这样一直坚挺着,大人过的难受,孩子过得也难受。作为孩子你们是一种什么心态?内心是什么想法?
      我真的超级崩溃,我想知道家里的父母至于这样吗,我出去,不让,我在家里待着,处处提防,我朋友来找我玩,他们走了,还问我为什么来找我,怎么突然来找我,找我干嘛,我只能一五一十的告诉他们,他们知道了,反而说,不用来找我,不用玩,还问我我们说了什么,玩了什么,我真的是无语了,我是你们的孩子,你们生我养我,我感激你们,可是你们这样,真的让我特别讨厌你们,甚至是和你们特别陌生,我真的不知道该怎么办了,好崩溃

      人活着究竟为了什么?为了房子,还是为了所谓的车子,我很讨厌现在的自己。当然我的爸妈也认为我不是一个好孩子,试问谁不想成为父母眼里的好孩子。但是这个社会让吗?我承认我有点厌世,变得害怕和人接触,尤其是职场。

      爷爷辈就是农民,爸妈还是农民,我还是农民,怪我吗?

      父母一直道德绑架式的教育真的好吗?无论干什么事情都要上升到道德层面,没办法跟他们沟通,从小到大他们说什么就做什么,从来没有过叛逆期,但我自己觉得这种方式真的太无语了,但是他们并没有意识到这一点,真的被说的好无语。已经21岁的孩子了,还是被管教的超级严格,出去玩的自由都没有,朋友约着出去玩玩,也不行。不知道怎么处理这些破事了,真的好烦啊。关键我出去玩不行,他们总是一出去就是一中午或者一下午,回来屁事都没有,我就醉了,凭什么?自己出去就没意见,我出去就不行。我真是服了,真想口吐芬芳。
      我21岁了是一个美本留学生 今天我的美股涨了很多本想愉快的告诉爸妈这个消息希望和他们一起分享快乐但是没想到他们听了以后不但说我拜金还说他们都不把钱看很重要,泼了我一头冷水。我们家是中产阶级,爸妈说家里主要的钱都拿来给我做教育投资,家里的车已经很旧了,平常的吃穿用度都很节约。但他们不看重这些其他的,他们觉得钱用在(钱用在)刀刃(我身上)就很值得。 今天吃饭的时候,又在说他俩有些衣服的年龄比我都大,家里车的天花板脱落了怎么怎么。我从决定留学开始经常听到这种话,这些话让我很不舒服也无形中给我带来很大压力,我大学专业选择金融也是有很大的原因来自家庭压力,因为我一直想着以后一定要赚大钱,来弥补父母这些年为了支持我的教育而在物质上失去的一些东西,我希望他们能提高生活品质,买辆新车,不用那么节约。而父母现在总说我掉钱眼里了,还一天到晚说教我,说我太敏感,我觉得他们根本就不理解我!所以我现在非常郁闷……

      一个不美妙的家庭真的是灰色情感的最大来源地之一了。

      我这几天感冒,喉咙很不舒服,没什么胃口

      她:中午要吃什么?

      我:我没什么胃口,随便吃吃吧,

      她:那吃咸菜面吧,

      我:我不吃咸菜面,我吃了会吐。

      她:那你想吃么

      我:我是真的没有什么想吃的,我只是不想吃咸菜面

      她(大声):你倒是说说你想吃什么啊

      我(这时候真的生气了):我没有胃口!我只是不吃咸菜面,其他随便什么都行

      她:你神经病啊你。然后挂了电话

      我真的还蛮委屈的,虽然我知道我说不出想吃的东西她会急,但是我真的没有胃口不想吃东西,我只是不想吃一样我不喜欢吃的东西,有什么问题吗。。

      累了,对家里的关系。我是长年留守在老家的青年,从小到大二十多年了,我只在我生命的四分之一见过我父母。长年在外面工作,每年回来就那么一次,跟父母的关系也只是淡淡的,不亲。本来我想着也许就这么过了吧,谁能想到今年四月份发生了一件让我崩溃的事。我爸大概在三四年前认识了一个男的,之后三天两头去他家玩,甚至有时候彻夜不归,这个情况在这里面越来越频繁,本来嘛出去玩正常,但次数真的是很诡异。我妈也说过他,每次说他他就跟小孩子闹脾气一样,好几次直接摔门走了。今年还在疫情期间,有一天一大早,就跟我妈吵起来要出去,我知道他要跟谁一起。后面啊在四月份,那个时候按理来说父母他们已经回到了工作的地方,结果那天,经过我姨指认,我才发现我爸偷偷从外面回来完全没跟我们打过招呼也没回家,而是跟一个陌生的女的同桌吃饭,当时我就懵了,我感觉我对我爸的信任感一下子就低到深谷,可怜的是那个时候算是我跟我男朋友家长见面的日子,选的餐馆是我爸曾经带我去的那个,谁能想到…那天回去我非常愤怒,直接在车上怼他,他居然还怪我说我干涉他的生活他的世界让我不要管。所以说我作为你的女儿是一点地位都没有是吗?第二天一早他灰溜溜的坐上他朋友的车回去了,白天我送他还不让送,大概是做贼心虚吧。时间过了三个月,他又回来了,又出去跟他的朋友潇洒,有点好的至少他晚上不会彻夜不归了。但突然有一天,他一大早出了跟,带上了自己所有的行李,说是去附近那个地方的工厂参观,怎么说呢,我一点也不信。今天我做过最后悔的事还是对我妈,我不知道我把我看到他跟女的吃饭的情景说出来会导致什么后果。不过既然我已经说出口了,我也做好准备了我妈真的算是我爸的保姆,每天就伺候他,后面对他防范了开始限制他的钱,一个管的严一个不服管,两个人已经没了共同的话题,男的没有丝毫责任心,自己开心最重要,完全没想着自己的行为给我们带来了这么大伤害。我到底该怎么办,一个家已经回不到以前的地步了,我大概也回不到以前那个我了
      父母40岁才生的我。我很害怕世界上最爱我的两个人太早离开,每次想到都会大哭一场。我不想他们变老,我想多陪陪他们,但是似乎无能为力。。。

        发现自己活着好累,中考快要来了,最近在上网课,考试退了几十名,然后被父母骂。

         首先,我是一个女生,小时候家里重男轻女,然后为了多生一个所以把我的户口挂在亲戚家,所以我是农村户口,我父母没空养我,爷爷奶奶嫌弃我是女生就把我送到外公家里,然后我就在那里一直学习到了五年级,期间我爸妈每年都会回来一两次

         我二年级的时候我妈生了弟弟,和他们一样是一线城市户口,我六年级的时候他们想让我去城市上学,因为农村教育比不上城市教育,什么入学考试我压根什么都不懂,然后不及格,他们就骂我是废物,走关系让我去亲戚所在的城市读书。

        当时因为我是第一次来到大城市,然后自己很自卑,不会处理人际关系,同学家里大多都是中产阶级以上的,我自己就被一些同学说是穷鬼,在厕所听到别人骂我白莲花(白莲花)绿茶婊,心说我怎么可能有这么多心机?(不然为什么现在的同学都说我单纯)。

         因为我自己情绪比较敏感,容易哭,(我也不想哭,可是鼻子一酸不想哭也流眼泪),然后我爸妈就用冷漠而蔑视的语气和我说:不要用眼泪博取同情,这个社会是不相信眼泪的。其实我也不想哭啊,可是眼泪控制不了啊。

         记得我爸妈经常在我面前吵架,然后就拿我撒气,经常因为一些莫名其妙的小事就和我吵,在他们眼里,我就必须要听他们的话,凡是我说大声一点他们就会说我翅膀硬了竟敢反抗他们,然后因为我不太会收拾东西,情商也不高,说话常常得罪人他们就和我说说我是乡下来的村姑,是废物。我说因为你们没有教过我啊!然后他们瞪大了眼睛:这种东西还要人教吗,自己不会看着别人学啊。

        他们还说我性格内向,不会交际,可是我以前在乡下的时候就没几个和我同龄的伙伴,全都是小孩,我也不会和小孩交流,然后常常自己一个人在家里或者看电视,记得他们常常骂我最多的一句话就是:你怎么不去死,你这个废物,什么都不会,什么难听的话都骂的出来,还经常扇我耳光,用脚踢我,自此以后我的腿总是间歇性疼痛

         大概对于他们来说我就是他们的耻辱,感觉自己就是个私生子一样,在外面要叫叔叔阿姨,不然就会被骂,不能考更好的中学,所以就挑了一所办学几年的在郊区的学校,记得我弟弟从幼儿园开始,就参加各种兴趣班活动,会下围棋,画画,书法,语言艺术,也拍过艺术照和定制日历,我呢,在农村长大,仅仅报了一次画画班,上了两次课然后我爸说耽误我学习让我弟去上,暑假上了游泳课还是我弟不想去上才让我去的。

         他们总是不停地逼我学习,全年级六百多人,让我一定要考上年级前三十名,记得有一次我考到了年级五十多名,我爸就打我,骂我,那时候我们上高速,当时我真的直接拉开车门想跳下去,说真的我几乎每天都在想着自杀,常常做噩梦梦到自己考不好被骂,所以我每次都在想着如果考不到前三十名就从楼上跳下去好了,我真的不想呆在家里,他们每天都在家里,好烦好烦感觉精神衰弱,只有在学校的紧张气氛才能使我暂时忘却。

         我上的是市里一所还不错的私立中学,然后学费一年四五万,他们就以这个来要挟我说什么我花了一年四五万你无论如何也要考好,然后读了这两年多也拿了四五万奖学金,然而一分都没有到我的手上,我的压力好大,然后我妈就说你怎么会有压力,感觉自己已经有暴力倾向了,很想去打人甚至sharen,总感觉只有死才能解决一切,这样就不用被他们骂了,我看不到未来,我总是控制不住自己的情绪而对别人发脾气,从而伤害到别人,我很丧,我总是装作乐观的样子,会小心翼翼讨好别人害怕别人骂我,其实我的内心很脆弱,我很怕别人骂我,甚至别人一抬起手我就反射一般缩着肩膀,我压抑着感觉自己越来越变态,我想通过自残或者自杀来获得快感,可是我又很胆小,我害怕我压抑着越来越变态,我害怕我总有一天会崩溃而做出一些伤害自己和别人的事情,我该怎么办?

      20 条记录   下一页   最后一页

      联系

      QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
      微信公众号:秘密寄存站

      欢迎回来

      创建账号

      请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

      注册
      请选择理由 提交
      黄 色 成 人播放免费