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      共找到关于“活着”的秘密 29 条
      我真的好累,好累好累,她总是不听我说话,看见任何东西都要吵架,骂我,也不听我说,哪怕这个东西是真的没发生过,也不听我说,然后就删除,找不到,异地很累,我已经努力了2年,我真的无法在努力下去了,我活的好累好累,现在准备去她所在的城市,结果又吵架了,我真的坚持不下去了。
      从小到大,一直都是这样,难道差生就活该被人说,活该被人瞧不起吗被骂了就活该忍气吞声吗,吓得连话都不敢说
      叶,你还活着吗?十几年前你说你要离开这个世界,我以为你只是开玩笑,没想到再次电话联系你妈妈时却告知你已离开,是真的吗?这么多年我一直都不相信,没有骨灰没有照片,连个纪念和思念的地方都没有。如若真的,希望来世能再相遇,如果只是为了断绝联系,只要活着就好!

      近一两年是活着害怕,害怕活着,人生被我过的像狗屎,臭不可闻。

      可笑的是,还在拼命努力的活着,活着感受着生活的艰难,感受愧对亲朋好友内疚。

      活着害怕生病,活着害怕突如其来的灾难,活着面对不可能变好的日子。

      到底为什么还要活着!

      为什么人就得是积极的,逃避就是错误的吗?我只是选择了自己最舒服的方式,有错吗?是否负面情绪都只能是一时的发泄?人生在世,不想改变自己有错吗?活着,究竟是为了什么?生性敏感,渴望情感的我错了吗?是非得我飞蛾扑火、伤痕累累才是勇敢、正确的吗?我只是蜷缩在自己的安全范围内,不可以吗?伤害着自己的我,自舔伤口,只是想偶尔从别人身上寻求慰藉。为什么连这点都不能给予呢?没经历过我所经历过的,拥有和我不一样灵魂的你,凭什么肆意评判我的选择、我的逃避?懦弱的是我,退缩的也是我,这样的我连自己都不喜欢。真的,我已经努力在改善了,为什么不能多给予我包容和爱呢?一个不努力的人,就活该不被喜欢和欢迎吗?寻找不到人生意义的我,你叫我怎么努力?我没动力啊。很抱歉,我感受不到像你那样的生活激情。所以请不要用你的标准去衡量我的行为,什么是我该做的。我只是想向你寻求慰藉罢了,为什么就那么喜欢随意揣测我的想法从而试图改变我。独自一人的我,只是选择了自己觉得舒服、自在的方式。

      还有19天就离开现在这个二进宫的公司了。

      其实公司的同事都挺好的,不是老板的朋友就是老板的邻居,然后招的新人也(新人也)都是员工的同学或者朋友,离开,突然感觉到无比的轻松。

      来北京十二年了,就像那句说的,留不住的城市,回不去的家乡。有时候想想都不知道该怎么面对自己,怕,生活在边缘;喜,能活下来。虽无大风大浪,但也平平安安的。

      希望更努力一点点,活成自己想要的样子。

      来杭州两个多月今天是我最难受的一天2020年9月3日 昨晚知道我的前妻和别的男人睡让我很难受很晚才睡着 今天早上八点被人敲门叫醒原来是房主我也是头一次看见 房主说我们的友客租房中介暴雷了也就是中介跑路了我交了一年的钱房主只收到了一个月的钱我听到后就傻了 感觉像是在做梦一样我很困但还睡不着去了派出所报案 有很多受害者都在这备案了现在刑侦支队正在调查此事让我很慌 没有安全感也没有钱我因为疫情影响已经一年没有工作了公司一直拖欠工资也真的没什么存款这个房费还是拿信用卡来刷的结果真的是个坑。我的身份是一个刚离婚的老爷们,我很爱我的媳妇,但因为我做错了一件事就是把她放我这的存款我借给了朋友,朋友没有信用,迟迟不还钱让媳妇知道了因为这个事说我对家没有责任所以离婚了很伤心我离开了北京来到了杭州自己生活,没想到今天真的是雪上加霜,让我没有安全感,很怕,心里空空的。下午回家的时候楼下奶奶说我的卫生间漏水,让我去找中介,真的是好巧,今天我才知道中介暴雷了,结果又摊上卫生间漏水这个事,我也不能找房主啊,房主也是受害者,这个维修的钱还得(钱还得)我来出。下午收到淘宝买的商品,东西给我邮寄错了,没多少钱,我也懒的退了,真的是很难受,很憋屈,晚上出去溜达,怕下雨带了雨伞,结果莫名其妙,雨伞丢了,我很喜欢我的伞,我回去找了两趟 都没找到,真的糟心。我设计的项目迟迟不给我结钱,还要等甲方确定了才能结,欠我一万多,真难受,我身边也没有朋友,没有家人,感觉自己都快撑不住了,好难受。今天种种不好的事情都发生在我的身上好想哭,活着真累
      因原生家庭影响,一直渴望亲情,不敢去爱,觉得世上没人有义务对我好的,所以从小就很在意别人的看法,也努力对别人好,希望能得到别人的关爱但在2016年时侯,发现自己身体病了,那时候关起平三天三夜,一直想如果就这样离开世上,没为自己活过几天那之后我学着好好爱自己,也学着接受别人对我的好感,其中有一个跟我认识了十几年朋友,重新联系后主动追求,但那时他正在排期离婚,最后我做了一个小三,因为他没有离得成,可能上天对我的惩罚吧,为了哄他开心,当时他失业中,他想要孩子,我知道如果有孩,就是对孩子不太公平,但总想以后补偿孩子,最后孩子因身体原因没保住,也是当我告诉对方我怀孕的那晚,对方老婆拿着他手机扮他和我对话,此后他就断了一切联系我也能理解,我三十多,没存款什么都没有,但当他失业,我可以给出我①半多工资,就想让他有底气点,不然以他性格,只会越来越偏激以上是去年3月份的事情,之后一直心情不好,天天晚上哭,有时候想念他,大部分时间想念孩子,白天还好能寄情工作上但真的上天会惩罚我的,去年四月,上司的老婆突发打电话给我,说上司为我跟她离婚,而当时我才做那份工作半年,我一点也不知道发生什么事,知道之后我一直躲着上司,上司就一直明暖味,公司传得很难听,那时我又不能离职,所以骗说五月结婚,半真半假,有了孩子要结婚,但孩子后来没了,婚礼……而上司①直没放弃,行为没做什么,但时不时会说些他难受什么的,工作上也越来越难开展这些压抑着我,而我有抑郁症和失眠症了,轻生的想法一直有,我努力挣扎着,想好好看世界这几天辞职了。新工作(新工作)还没有定下来,但想休息一下,哪怕没钱过日子,回家待着会很多话听,可能情况更严重现在的我特别不安和迷惘,晚上睡不着很想孩子,那是我所渴望的亲情却失去后才无比后悔,对一年多在一起的他又爱又恨,不知道怎么能淡忘,也很想挖他出来打一顿,对上司有亏欠,是否我做了什么让上司误会往事不堪回首,前路一片迷茫我该如何是好,人生真的没什么意思吗
      我觉得我的出生就是一个错误,从我出生的二十三年,生活的悲哀,让我把所有的情绪都积压在心里,无处发泄,内心的崩溃,消磨我所有斗志,活着太痛苦了,是什么一直苦苦支撑我到现在???1997年我出生在一个不太富裕的家庭,7岁之前和爷爷奶奶住在一个院子里,在我记忆里小时候我爸妈经常吵架,我妈和爷爷奶奶也经常吵架,我出生时我妈25岁,我爸27岁,因为当时我是家里第一个孩子,虽然家里不富裕,但是我爸妈很疼爱我,虽然他们也是刚为人父母不知道该怎么去照顾,所以我小时候经常磕磕碰碰,小时候我误把洗衣粉当成奶粉吃了,当时可把我爸妈吓坏了,抱着我去诊所,还好虚惊一场没什么大碍。有一次刮大风,窗户玻璃掉在我身上,还好虚惊一场。有一次十五元宵我妈去我姥姥家,我爸在家看我,我爸听见村里有扭秧歌的,看我熟睡看我一时半会也醒不了,就把刚会爬的我扔家里了,自己跑出去看扭秧歌去了,不知道过了多长时间回来的,因为我爸一出去完就忘记时间,等他回来的时候我已经从床上掉下来爬到门口了,当时把我爸吓坏了,没敢告诉我妈过了很多年之后才说的,因为我爸工作我妈又要下地所以小时候经常往我姥姥家送,我是抗拒的有好几次我都想自己跑回来,每次背对我妈倔强的说走吧我会听话的,看着我妈把我放姥姥家离去的背影我强忍着不哭,当时我觉得自己是个累赘,爸妈不要我了,所以在姥姥家表现的很听话,怕我姥姥把我扔在大马路上,哪怕身体不舒服我也不会去说,每晚都在被窝了默默掉眼泪,期盼着我妈什么时候把我接回去,每天都在数着日子,我不知道为什么从小就极度缺乏安全,看见我妈骑自行车来接我,心里很开心但我不表现出来,其实我好想跟我妈说以后别把我送到姥姥家了,我想回家,我愿意跟你去种地,可我没勇气去说,就这样隔段时间把我接回来又送回去,大概四五岁时有一次我妈把我接回来在路边一个超市买菜,我妈拉着我因为要挑菜不得不把我松开,我站在我妈身边不知道从哪冒出来的小狗把我咬了,我妈当时就数落我一顿,我顿时眼泪掉下来,然后我妈带着我赶紧打疫苗。小时候我经常做我爸爸背上骑大马,我爸经常在我妈不在家的时候给我烧蒜,我还经常在我爷爷奶奶屋里了的大炕玩,虽然我妈不让我去爷爷奶奶的屋里玩,有时候经常和我爷爷奶奶去地里玩,我爷爷喜欢听单田芳的小说手里总是收音机,每天都会准时看新闻联播并且是关着灯看,因为我爷爷奶奶受过苦挨过饿,知道生活不易,现在想想我七岁之前还是快乐的,虽然吃的不好,穿的不好,但好像还是快乐的,七岁之后改天在更。因为后面的事情。。。
      最近有点儿丧大四,要毕业了。毕业论文死活写不出来。想要放弃毕业论文了。曾经还想考研,现在觉得考研也很麻烦,因为也要写论文。真的不是那块料啊。我妈一定要我考研。但我就是那种心里一旦有事情,就什么正事都不想做的人,每天都在愁毕业论文,但是又怎么都不想写。我妈说,不能一辈子靠她们啊,我说本来就没打算一辈子靠他们,不考研就真的活不下去?除了不想写论文,我也能吃苦、也习惯做累的事情,也没打算放弃学习。说到这里,我其实希望我出生的时候就是个孤儿,哪怕极寒交迫、沿街乞讨、一天工作12个小时,也自己一个人好好活着。这样太邪恶了,居然会有我这样希望家人早点去世的人。我的朋友,我崇拜的人,如果知道我是这样的一个人,一定会突然变得讨厌我吧。平时那么一个正直的样子居然想让家人死去,当然,如果我能早点去世就更好了,但又担心会有人伤心、也担心欠的债还不完。很内疚、很纠结,我这种人,果然不该存在比较好。
      自己找了一个工作需要考试,考完成绩平平没达到人家招聘方的录取要求,家里人好心帮忙找关系,但是我个人不愿意的,可是每次都是先斩后奏,他们好心帮我我又不能说什么。然后我就我又开始被牵着鼻子走的状态了。我妈听人说我能力不好后开始宣扬我不作为,抹黑我只知道玩。我准备参加事业编考试天天学习她根本看不见。谣言总是从最亲近的人嘴里传出去的。发生在我身上的事总是阴暗的看不到希望的。活着实在太没意思了。
      唉,今天发现了这个网站。感觉人们过得都好痛苦啊……为什么要活在那个世界上呢?出轨的,抑郁症的,还有小孩子因为上学发生的烦恼什么的。众生皆苦……
      就把活着当作是一种修行吧
      我很有厉害的疑病焦虑症,很难受,三年的脑鸣,头晕疑病,每天都在疑病,最近腰酸,尿频,口干,我不知道该如何继续下去,我不敢去医院,家庭没有任何安全感,觉得我就是一个外人,包身工,每一个人都要求我要优秀,可是没人问我到底愿不愿意。没人会问你好不好,只会说你应该怎么样,你怎么可以这样,你怎么这么没用。我觉得很绝望,世界都绝望
      我好冷,好害怕,好担心!莫名的心悸,,你一定不要出事,切记,!爱人者必先爱己
      我2002年的大一学生,最近我的身体出现了一些状况,眼睛做了个小手术,本来想在大学里好好规划自己的生活的,那就每天晚上跑5公里吧,可是我一跑步左下腹就痛,快走左下腹也痛,我该怎么办!跟宿舍的室友住在一起特别压抑,我可以活到多少岁?
      考试吧,初试高分复试不过;职场吧,遇上个面目可憎,寡廉鲜耻贱人。生活上各种事要应付。不理解自己压力的爹妈,添乱的家人,不懂事的孩子。想骂人。
      审过帖才发现,这个世界,真的有那么多和你那么相似的人,相似到你忍不住惊呼,这真的不是我之前发的吗。虽然早知道,在这个世界没有谁是真正特殊的,但同样相信每个人又都是唯一的。我们因他人而独一无二,因自己而与众不同。妈妈永远视你为全部,即使所有人看不起自己,自己也要为自己骄傲。我和我的一些朋友就是这样,自卑而高傲的活着的吧。
      如果,我是带着否定你看法去帮你,
      你根据真实想法活出自己。
      你在我面前还能放松吗,还是你本身不渴望放松。
      最怕就是盖棺定论。
      直接沟通看事实啊。
      压抑都是彼此要求有冲突产生的
      又不是谁有问题不能真正去改变
      别来单方面帮我了 
      看不清我真实想法 还要搞得我总活在过去?
      记得我当时就一直是为了想有一个新改变(新改变)
      你单方面帮助介入了
      存在问题,是不是也可以光明正大的来了解事实是怎样的交换下 心中的想法?
      我想安静下……………………
      因为你认为,我不可能存在的世界里
      我总能找到存在的事实…………………………
      暂时不会来树洞了
      想安静 
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