今天卸载了S.M网站。
希望能永久离开吧。
要是能来这里,说明我就还没有回去。
想离开那个圈子不是一天两天,就像是有瘾,从精神到身体都渴望摧毁自己。
看的久了,其实不管男人女人,在里面除了收获伤害几乎没有别的。
看的清楚,却走不出来,还幻想可能有那么一个人也许是认真的。
其实都是炮,不管男女,都在找借口。就这样吧,太累了。
好好工作,生活理顺了,就不会去想那些了。
今天卸载了S.M网站。
希望能永久离开吧。
要是能来这里,说明我就还没有回去。
想离开那个圈子不是一天两天,就像是有瘾,从精神到身体都渴望摧毁自己。
看的久了,其实不管男人女人,在里面除了收获伤害几乎没有别的。
看的清楚,却走不出来,还幻想可能有那么一个人也许是认真的。
其实都是炮,不管男女,都在找借口。就这样吧,太累了。
好好工作,生活理顺了,就不会去想那些了。
树洞就我的爱人,什么都想跟他说。
树洞的APP有很多,唯独依赖这一个树洞。
室友被诊断抑郁症,和长期睡眠障碍。
这个事她不肯告诉父母,也没有报给公司,医生开的药也基本不愿意吃。
除了我和她的另一个朋友,他也没告诉别人。(那个朋友不在一个城市)
她现在晚上睡不着突然情绪崩溃,就会跑来我房间,抱着我哭,或者找我聊天。
一方面有点不知所措,想帮她,但又不知道怎么帮。
另一方面,我自己也有点消化不了她传递给我的这种负面情绪,最近自己也觉得丧丧的。还有晚上被影响的睡眠。因为她来找我的时候都是11多(正常我睡觉的点),然后基本上就是1,2个小时。我自己平时工作也是995,早上通勤要1个小时。这种就有一点休息不好导致的头疼和心悸。
真的不知道怎么办
2020年12月14日
今天是2020年的最后一个情人节了我依然没有情人:(纯属开玩笑只是想不要一开场就那么的忧郁。。。
故事的开始就是在某一天的机缘巧合下我无意间听到苏泷哥哥的“不服”,开始是有些惊讶!因为在我上学时期听哥哥的歌都是甜甜的,慢慢的,轻轻的犹如是一种可治愈心灵的药。直到我听到“不服”后,仿佛听到哥哥心中的那个声音,突然就升起一种好奇心开始不断上网搜索那段时间哥哥唱这首歌的所有消息。从而开始慢慢明白其实哥哥今日的辉煌可是经过多少他日的坎坷啊~就这样越来越迷哥哥了。。。坦白说,最开始哥哥让我迷上的地方是他所写的歌词,在哥哥的歌词里我看到了故事,再加上旋律,我仿佛回到了当下。就这样我慢慢的成为一个不起眼的“小泷包”。
我看了很多哥哥的专访,了解到哥哥每天脸上的笑容背后的辛酸。让我印象最深刻的是他说了一句“我其实不是我,我只是在扮演着汪苏泷的这个角色。”听到这里,心里莫名的心酸。其实哥哥的遭遇跟我有一丁点的相似。。。*ps:各位小泷包请不要diss我,只是一丁点
打小懂事开始都很喜欢写作,在写作这块领域里也有一些天赋,可是家人就是不支持,他们总是说写作不是一个铁饭碗,甚至不让我接触华文,完全阻断我与写作之间的任何道路。由于年纪不是很大,所以只好认命了。直到9岁,课外活动的关系又让我不期而遇的遇上了音乐的这块领域。也不知道是不是老天开了玩笑还是什么原因,我在音乐的领域里还是有些天赋的,教练只需教上一两遍,很快就上手了,不管是笛子,爵士鼓,口风琴等,都是我的专长。。。慢慢的又开始爱上了音乐。可是家人依旧不赞同,依旧想尽办法阻断我与音乐的道路。
我的家人总是认为我只是一个小孩子,不懂得明辨是非,总是自认他们为我铺上的路就是对的。。。也就是因为这样,我今年已经23岁了,根本就不知道自己到底活着的意义。每天除了上班就是吃饭,玩游戏,睡觉,无间断的循环。好累好累。。。真的好累。
我也是个人,我也有情绪,一次次的阻断就好比一只小鸟想要练习飞翔,可是主人却一直把它关在笼子一样,想要展翅的机会都没有。可能很多人说这是你不知足,父母把你当宝来抚育,担心你会受伤,小心的呵护,可是你们知道吗,总有一天你们也会老去,如果我还学不会受伤了需要自己治疗的道理,那我可是很难继续在没有你们的世界里生存的啊!
大概差不多了,再写下去可能版主就不要让我刊登了:p希望有缘人可以来评论给我一下力量。最后跟大家先说抱歉,本人没有上过华语课,纯属是自己看戏自学来的,若是哪里语法或是词语用得不当,请给予建议,不要diss我好吗?
上个文章不知道为什么没发出去,我打字打了一个小时左右,简直不要太烦。
25周岁,普通二本,四级424,毕业待业两年,浑浑噩噩考研三次,均未果,也不该有果,因为不自制,算是活该。大学混迹于学生会,三年恶斗,最后算是胜了吧,明确的说是两败俱伤。成绩单重修多处可见。大学喜欢上一个女生,他不是出众得得美,但是给我感觉却独一无二,大一期间每周只可见她一面,接下来一周的心情完全取决于上次见她时他的精神状态,她好我亦好,她若有一丝愁容,我的世界便一周阴雨天。期间她有男朋友,是我给他说喜欢她后得知,异地,但她说了,就算单身也不会考虑我,即使如此我还是喜欢她,期间他们闹分手,很厉害,真的分了,我得知,和她聊天,劝她回头,因为每一段感情的结束在心里都会留下永久的疤痕。大二年末,喜欢她太累了,机缘巧合和一个学妹,两个人都将就心态在一起啦。大四年初分手,期间他带我不错,我待她也很好。以至于她周边的同学都羡慕她,当然我也有很混蛋的阶段。我清楚我们期间两个人心里都还有遗憾就是没有和心中的他(她)在一起。无果是必然的。后续还是一直喜欢那个可以掌握我心情的人。
我曾放弃了对于爱情的憧憬。可最近认识了一个女孩。她让我感觉原来这个世界上还有另一份完全不同却依旧令我着迷的人去追求。可是我又不敢,因为我什么都没有,不帅气,不高,没工作,也没钱。也没有什么上进的行为。我想就此努力起来,等我有所作为再去追求她。但是我又怕我错过了,到那时候他已经找到了避风的港湾。我现在有个想法,我想直接问问她,我能否追求她,在不考虑我现在个人经济能力和社会条件的前提下,我们有没有可能,如若有,我希望她能给我一些时间一年,一年后我若成,我们就确定关系,不成她另寻佳人。可是再一想,我凭什么让她等我一年。向这些是不是有些早,我是不是该问问她对我是否有想法再说。
很多事情在我看来是莫名其妙的,但其实是因为我自己的粗心没发现原来是自己无意之中一手造成的。
语言真的是一门好神奇的学问,同一句话,用不同的语气可以说出很多种不一样的意思;可以很伤人,也可以温暖人,可我。。。。。。
慢慢修炼,学会温暖身边的人,温暖我的亲人,我的爱人~
倾诉一下
我好难受,我真的好想活下去啊。
没人理解我。
拜托了,有人看见吗?……请救救我吧。