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      共找到关于“树洞”的秘密 97 条

      今天卸载了S.M网站。

      希望能永久离开吧。

      要是能来这里,说明我就还没有回去。

      想离开那个圈子不是一天两天,就像是有瘾,从精神到身体都渴望摧毁自己。

      看的久了,其实不管男人女人,在里面除了收获伤害几乎没有别的。

      看的清楚,却走不出来,还幻想可能有那么一个人也许是认真的。

      其实都是炮,不管男女,都在找借口。就这样吧,太累了。

      好好工作,生活理顺了,就不会去想那些了。


         树洞,第一次知道这个地方,是看了张新成,宋威龙,谭松韵主演的电视剧《以家人之名》。树洞——一个寄存秘密的地方,那些现实中不曾发出的声音,我,想把它们留在这里。心情好与不好,我都愿意来到这,属于自己的秘密基地,诉说衷肠与哀怨!2021年,新的一年开始了,我,也要更加努力,给爸妈,给自己,更好的生活。生活中,少在意哪些芝麻绿豆的事儿,自信一点,面对明天!加油!!!
      想要一个树洞同学,加QQ的那种,不需要随时在线,但看见我的倾诉一定要回复,男女不限,本人是女的,最好是理科,因为我是理科,不喜欢文科的思维,年龄最好是17~20左右,太大或太小我怕会有代沟,注意:只是树洞同学!如果可以,请留下你的QQ= ̄ω ̄=

      树洞就我的爱人,什么都想跟他说。

      树洞的APP有很多,唯独依赖这一个树洞。


      我今天10点原本约了暗恋了四年的男生开黑,但我爸竟然说今天是上课天,不许打游戏。平时上课天他都让我打游戏,但前提是我得先完成我该完成的东西(比如功课、家务等),而我今天也都完成了,可他就是不让我打游戏。这个男生是我的初恋,但三年前我们分手了,现在是朋友,还会经常一起打游戏,我父母都知道这件事,也并不反对。但是今天是我特地约好时间叫他带我上分,结果我自己却放了飞机。这对我来说是多么地伤尊严。再加上,我弟弟可以玩游戏看电影,而我现在连手机都不能碰。我真正觉得过分的其实是他偏心这件事。我明天上学还会见到我的初恋,我不知道该怎么办。或许是我想多了,但我真的有点觉得尊严被伤到了。

      室友被诊断抑郁症,和长期睡眠障碍。

      这个事她不肯告诉父母,也没有报给公司,医生开的药也基本不愿意吃。

      除了我和她的另一个朋友,他也没告诉别人。(那个朋友不在一个城市)

      她现在晚上睡不着突然情绪崩溃,就会跑来我房间,抱着我哭,或者找我聊天。

      一方面有点不知所措,想帮她,但又不知道怎么帮。

      另一方面,我自己也有点消化不了她传递给我的这种负面情绪,最近自己也觉得丧丧的。还有晚上被影响的睡眠。因为她来找我的时候都是11多(正常我睡觉的点),然后基本上就是1,2个小时。我自己平时工作也是995,早上通勤要1个小时。这种就有一点休息不好导致的头疼和心悸。

      真的不知道怎么办

      2020年12月14日今天是2020年的最后一个情人节了我依然没有情人:(纯属开玩笑只是想不要一开场就那么的忧郁。。。故事的开始就是在某一天的机缘巧合下我无意间听到苏泷哥哥的“不服”,开始是有些惊讶!因为在我上学时期听哥哥的歌都是甜甜的,慢慢的,轻轻的犹如是一种可治愈心灵的药。直到我听到“不服”后,仿佛听到哥哥心中的那个声音,突然就升起一种好奇心开始不断上网搜索那段时间哥哥唱这首歌的所有消息。从而开始慢慢明白其实哥哥今日的辉煌可是经过多少他日的坎坷啊~就这样越来越迷哥哥了。。。坦白说,最开始哥哥让我迷上的地方是他所写的歌词,在哥哥的歌词里我看到了故事,再加上旋律,我仿佛回到了当下。就这样我慢慢的成为一个不起眼的“小泷包”。我看了很多哥哥的专访,了解到哥哥每天脸上的笑容背后的辛酸。让我印象最深刻的是他说了一句“我其实不是我,我只是在扮演着汪苏泷的这个角色。”听到这里,心里莫名的心酸。其实哥哥的遭遇跟我有一丁点的相似。。。*ps:各位小泷包请不要diss我,只是一丁点。打小懂事开始都很喜欢写作,在写作这块领域里也有一些天赋,可是家人就是不支持,他们总是说写作不是一个铁饭碗,甚至不让我接触华文,完全阻断我与写作之间的任何道路。由于年纪不是很大,所以只好认命了。直到9岁,课外活动的关系又让我不期而遇的遇上了音乐的这块领域。也不知道是不是老天开了玩笑还是什么原因,我在音乐的领域里还是有些天赋的,教练只需教上一两遍,很快就上手了,不管是笛子,爵士鼓,口风琴等,都是我的专长。。。慢慢的又开始爱上了音乐。可是家人依旧不赞同,依旧想尽办法阻断我与音乐的道路。我的家人总是认为我只是一个小孩子,不懂得明辨是非,总是自认他们为我铺上的路就是对的。。。也就是因为这样,我今年已经23岁了,根本就不知道自己到底活着的意义。每天除了上班就是吃饭,玩游戏,睡觉,无间断的循环。好累好累。。。真的好累。我也是个人,我也有情绪,一次次的阻断就好比一只小鸟想要练习飞翔,可是主人却一直把它关在笼子一样,想要展翅的机会都没有。可能很多人说这是你不知足,父母把你当宝来抚育,担心你会受伤,小心的呵护,可是你们知道吗,总有一天你们也会老去,如果我还学不会受伤了需要自己治疗的道理,那我可是很难继续在没有你们的世界里生存的啊!大概差不多了,再写下去可能版主就不要让我刊登了:p希望有缘人可以来评论给我一下力量。最后跟大家先说抱歉,本人没有上过华语课,纯属是自己看戏自学来的,若是哪里语法或是词语用得不当,请给予建议,不要diss我好吗?

      2020年12月14日


      今天是2020年的最后一个情人节了我依然没有情人:(纯属开玩笑只是想不要一开场就那么的忧郁。。。


      故事的开始就是在某一天的机缘巧合下我无意间听到苏泷哥哥的“不服”,开始是有些惊讶!因为在我上学时期听哥哥的歌都是甜甜的,慢慢的,轻轻的犹如是一种可治愈心灵的药。直到我听到“不服”后,仿佛听到哥哥心中的那个声音,突然就升起一种好奇心开始不断上网搜索那段时间哥哥唱这首歌的所有消息。从而开始慢慢明白其实哥哥今日的辉煌可是经过多少他日的坎坷啊~就这样越来越迷哥哥了。。。坦白说,最开始哥哥让我迷上的地方是他所写的歌词,在哥哥的歌词里我看到了故事,再加上旋律,我仿佛回到了当下。就这样我慢慢的成为一个不起眼的“小泷包”。


      我看了很多哥哥的专访,了解到哥哥每天脸上的笑容背后的辛酸。让我印象最深刻的是他说了一句“我其实不是我,我只是在扮演着汪苏泷的这个角色。”听到这里,心里莫名的心酸。其实哥哥的遭遇跟我有一丁点的相似。。。*ps:各位小泷包请不要diss我,只是一丁点


      打小懂事开始都很喜欢写作,在写作这块领域里也有一些天赋,可是家人就是不支持,他们总是说写作不是一个铁饭碗,甚至不让我接触华文,完全阻断我与写作之间的任何道路。由于年纪不是很大,所以只好认命了。直到9岁,课外活动的关系又让我不期而遇的遇上了音乐的这块领域。也不知道是不是老天开了玩笑还是什么原因,我在音乐的领域里还是有些天赋的,教练只需教上一两遍,很快就上手了,不管是笛子,爵士鼓,口风琴等,都是我的专长。。。慢慢的又开始爱上了音乐。可是家人依旧不赞同,依旧想尽办法阻断我与音乐的道路。


      我的家人总是认为我只是一个小孩子,不懂得明辨是非,总是自认他们为我铺上的路就是对的。。。也就是因为这样,我今年已经23岁了,根本就不知道自己到底活着的意义。每天除了上班就是吃饭,玩游戏,睡觉,无间断的循环。好累好累。。。真的好累。

      我也是个人,我也有情绪,一次次的阻断就好比一只小鸟想要练习飞翔,可是主人却一直把它关在笼子一样,想要展翅的机会都没有。可能很多人说这是你不知足,父母把你当宝来抚育,担心你会受伤,小心的呵护,可是你们知道吗,总有一天你们也会老去,如果我还学不会受伤了需要自己治疗的道理,那我可是很难继续在没有你们的世界里生存的啊!

      大概差不多了,再写下去可能版主就不要让我刊登了:p希望有缘人可以来评论给我一下力量。最后跟大家先说抱歉,本人没有上过华语课,纯属是自己看戏自学来的,若是哪里语法或是词语用得不当,请给予建议,不要diss我好吗?

      你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱,没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲.你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼,忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木,星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方,有什么渴望在喧闹,混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走,这是多么和平,安宁!你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事.你要避开那些吵闹,有侵略性的人,他们会使你的精神苦恼.如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦,因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐,低下,却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产.这世上到处是阴谋和欺骗.你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住:你应该努力去追求幸福

      上个文章不知道为什么没发出去,我打字打了一个小时左右,简直不要太烦。


         25周岁,普通二本,四级424,毕业待业两年,浑浑噩噩考研三次,均未果,也不该有果,因为不自制,算是活该。大学混迹于学生会,三年恶斗,最后算是胜了吧,明确的说是两败俱伤。成绩单重修多处可见。大学喜欢上一个女生,他不是出众得得美,但是给我感觉却独一无二,大一期间每周只可见她一面,接下来一周的心情完全取决于上次见她时他的精神状态,她好我亦好,她若有一丝愁容,我的世界便一周阴雨天。期间她有男朋友,是我给他说喜欢她后得知,异地,但她说了,就算单身也不会考虑我,即使如此我还是喜欢她,期间他们闹分手,很厉害,真的分了,我得知,和她聊天,劝她回头,因为每一段感情的结束在心里都会留下永久的疤痕。大二年末,喜欢她太累了,机缘巧合和一个学妹,两个人都将就心态在一起啦。大四年初分手,期间他带我不错,我待她也很好。以至于她周边的同学都羡慕她,当然我也有很混蛋的阶段。我清楚我们期间两个人心里都还有遗憾就是没有和心中的他(她)在一起。无果是必然的。后续还是一直喜欢那个可以掌握我心情的人。

         我曾放弃了对于爱情的憧憬。可最近认识了一个女孩。她让我感觉原来这个世界上还有另一份完全不同却依旧令我着迷的人去追求。可是我又不敢,因为我什么都没有,不帅气,不高,没工作,也没钱。也没有什么上进的行为。我想就此努力起来,等我有所作为再去追求她。但是我又怕我错过了,到那时候他已经找到了避风的港湾。我现在有个想法,我想直接问问她,我能否追求她,在不考虑我现在个人经济能力和社会条件的前提下,我们有没有可能,如若有,我希望她能给我一些时间一年,一年后我若成,我们就确定关系,不成她另寻佳人。可是再一想,我凭什么让她等我一年。向这些是不是有些早,我是不是该问问她对我是否有想法再说。

      你居然让你的老婆去色00诱男人骗钱,看来你这个烂狗是一点都不在乎我,,,没错,22岁,年轻,相貌身材都不错,勾搭个男人轻轻松松,唯独一点就是我他妈眼瞎啊,要不然怎么会嫁给你这没本事的烂狗,还傻比比的领证,跟你生活三年,傻比比的为你生孩子,,,我发誓以后要更努力的工作,早睡早起,活得比你善良,比你精彩一万倍,然后尽快跟你这只配吃屎的烂狗划清界线,
      一起来玩一个游戏吧,如果树洞还不能够倾诉你的秘密,就把你想说的通过小纸条发给我,一起交换心底最深的秘密。
      很多时候都在想,自己的选择是不是对的。每天都在怀疑,自己为什么会变成现在的样子。发现树洞之后就暂停了微博的更新,就是那句话说的恰到好处,微博一旦和身边的人互关就失去了微博的意义。我是一个很丧的人,之前总会从微博发一些自己的心情,毕竟朋友圈QQ空间是大家的,毕竟你要给你身边的人最阳光的一面。后来,因为一个人,微博失去了他的意义。没错被身边的人发现了,知道被发现时有些开心也有些难过。开心是因为突然知道恩我身边还有悄悄关心我感觉挺温暖。难过来自于哪里,我有情绪在也不能发在微博了。从今天开始发在这里吧,希望陌生人能给我这个抑郁且丧的人一些见解  你好树洞!
      胃疼,因为工作的事情。无人吐槽。抱抱

      很多事情在我看来是莫名其妙的,但其实是因为我自己的粗心没发现原来是自己无意之中一手造成的。

      语言真的是一门好神奇的学问,同一句话,用不同的语气可以说出很多种不一样的意思;可以很伤人,也可以温暖人,可我。。。。。。

      慢慢修炼,学会温暖身边的人,温暖我的亲人,我的爱人~

      一个人和娘家人住一起,一边工作一边照顾孩子。孩子的爸爸,在其他城市工作,工资只能够自己花,平时基本对我和孩子不管不理,我们两一般不会联系对方也不聊天不沟通,也有过十几天不会给对方发一个信息的情况,一般两个礼拜会回来一次看孩子,就算回来也是没有什么话说,他玩游戏、刷抖音,我依旧是陪孩子,忙着自己的事。他没有想着承担着养家的责任,可能现在的工资自己都养不活自己,对我也是不管不理。想离婚,没有勇气,常常想着就算离婚应该也不会比现在更糟糕了吧。没勇气。。。。。。。。。
      高中拜访过树洞的我回来看看以前不知道有趣鸭这样的软件,发现树洞的那一天起就经常偷拿爸爸手机发一下自己的苦恼在上边,树洞可谓是陪伴了我高三一整年,缺朋友的我把这里当成了一个重要的发泄口庆幸的是,当时困扰我的问题前不久解决掉了,关于亲人的和自己的还好,这么多年的牢骚没白发希望树洞里的声音都能得到回音,希望每个寻找帮助的人都能解决问题,希望我可以越来越好,希望家里人健康平安,幸福美满。树洞要好好的做下去呀!
      我承认我很喜欢你很爱你但你总让我不快乐我们的关系好像不是双向的……

      倾诉一下

      我该怎么描述呢,真是麻烦啊,每到这时候就不像写文那样灵感迸发。
      就想到哪说哪吧。
      我的情绪像是被压在谷底,之前的爱好也都觉得没意义了,什么都没法让我真正开心。我几乎每天都是十一点才被吵醒,上学除外吧,醒来之后不是清晨的放松和活力,是昏沉的头晕和疲惫感,偶尔会失眠,一整晚睡不着。我不想吃饭,一点食欲都没有。突然的响声会让我感到恐惧,诸如雷声或开门时拧动门把手,会被吓的一抖,心脏很快的跳。我集中不了注意力,无意识的发呆早就是家常便饭了,前几天的事也记不清楚,每天只能感受到的就是累。我不喜欢出门,我不喜欢人多的地方,我不想让他们看见我注意到我,那会让我不自觉地冒汗,我害怕他们议论我。一点点小事就足以让我崩溃。
      什么都没意义,“一切”都没“意义”。

      我好难受,我真的好想活下去啊。

      没人理解我。

      拜托了,有人看见吗?……请救救我吧。

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