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      共找到关于“最后”的秘密 14 条
      终于把最后一封信给她了,这次真的好好放下了,突然觉得整个人的心情变好了,未来的生活,等我!我要好好挑战!

      今天公司吃火锅。

      老板们和男同事,喝酒喝醉了,吐露心声。

      有一个男人,都40岁左右了,平常见他情绪化,似乎感性,原来挺重感情的。

      喝酒后,他跟一个老板谈兄弟感情,和利益关系。

      有点可笑,老板批评他不尊重自己老板,那男的跟他讲兄弟情谊。

      然后指责来指责去的,虽然听不懂,最后,那男人辞职了。

      原来那个男人是一个,感情用事的人。

      接着,一个男同事,因为跟他性格相似,也伤心流泪。

      感情用事,在职场上没什么用处,也没有多大作为。

      在我人生中,见过的优秀男人,很少这样子,他们头脑清晰理智,可能会在不为人知的深夜崩溃,第二天还是若无其事地上班。


      老板喝酒后,处处吻,吻这个男人,吻那个男人,抱这个女人。

      跟员工谈感情,却工资上,不讲提升。

      当然我是来工作的,哪有什么感情可言。

      有感情可言的人,早就别样的待遇。

      谈感情的人,因为是有利用价值,才会有感情。


      有本事的老板,不把与员工什么感情放嘴边,只讲福利。

      有本事的老板,用福利令到员工留恋。


      小公司就这样了。


      故事是在美国。冬天的时候遇到了一个男生,比我小八岁现在是前男友。第一眼的时候完全没有想法,结果被他唱歌震撼到了。我本身对有才艺的人会非常有好感,不是男女关系那种就算单纯的好印象。我们第一次见面那天,他跟我说了几句话,就感觉对方很幽默。可能也是在已经对他有很好的印象的前提下了吧。后来就听周围的人说,那个男生特别喜欢我。但是,那个男生高中毕业要回国了并且不会再回来,就是这一年五月。


      不知道该怎么讲会顺一些。现在想穿插自己的状态。

      因为生长环境,很小父母离异以后跟老人生活然后大部分时间也是寄宿学校。缺乏家庭的交流和家庭生活。老人古板严厉重男轻女,爸爸很年轻做生意不懂得顾女儿(顾女儿)的精神培养。妈妈自尊心强,却懦弱,又清高,还不争不抢。于是离婚的她就过着辛苦的生活,也没有争取我的抚养权。但我仍然最喜欢妈妈。很快爸爸再婚,小学六年级的时候他和新的另一半有了小孩。我一直有一种多余不知道该如何自处的心理,和他们生活在一起也会小心翼翼、压力大、不开心。高中开始出了国,念到研究生。现在是毕业后工作一年了。

      生长环境让我变得没自信缺爱没有安全感。这样的我,会想要去抓住谁去获得想要的关爱。就出现了,感情里或生活上,只要别人对我好一点,我就会一头栽进去掏心掏肺付出所有。但最后的结果往往是感动自己。我现在开始觉得,或许前任对我的喜欢,早已变成了感谢并且是他无法有回报的感谢,可能就是负担?


      回到第一段,接着继续。

      他开始联络我,我的回应友好积极但却也有保持距离。因为我知道我们的年龄差,他才刚要19岁,而我要27岁了。并且他很快就要回国了。可是后来,有受身边人们的影响吧。大家一遍一遍的说他有多喜欢我我一遍一遍的听,信了也动心了。我开始想,这个年龄喜欢是不是就是很纯粹的喜欢,不参加任何杂质。于是在(于是在)我开始主动回应开始每天每天的聊天。但是因为疫情开始了,在熟悉后反而无法见面。因为他没办法开车,住家为了安全不允许他出门。在他有一天突然跟我说自己家里的事情的时候 我一下子很有共鸣然后两个人很快的变的更熟。每天除了发信息电话7小时+的生活开始了。

      这个时候,我已经彻底动心了。我感到了别人的关爱我最想抓住机会那种。感觉对方愿意理解我聆听我。

      在快一个月的时候,本来我都以为他当我是兄弟了,他表白了。那天真的很开心,原本所有的理性的顾虑完全被压。我同意了。知道只能短暂的在一起,但我同意了。那个时候很开心很开心,但是也很辛苦。因为我们会偷偷的出来。只能晚上,等他住家睡了我们在偷偷出来。我和他的距离是开车大概要35分钟,往往就是晚上12点见面去我那边凌晨4-6点的时候送他回家。没很久他住家发现了因为邻居看到我们半夜出去然后去询问了他住家。他住家整个暴怒并且把他赶了出去。由于学校不允许住家直接赶走学生,他回来又被带回去但是早到了语言攻击威胁恐吓强制隔离。那时候的我好内疚好担心,他也很低靡。我每天就打电话陪他聊天逗他开心。那时间距离他原本计划的五月的回国还有一个半月吧。他被强制隔离几天后已经非常不开心了他住家的态度非常差不管他怎么道歉都没有用。我开始建议他找新的住家搬出去。运气不错,找到了一个朋友愿意他搬去家里住。于是他(于是他)终于搬走也自由了。代表我们可以随时见面了。

      那个时候真的非常非常开心。我觉得我遇到一个全心全意很真诚的喜欢我的人。他原本应该5月走的,最后一直到7月13号才走。

      其实在一起的时间里除了开心我也抱怨过。他搬出来以后我们基本就一直在一起了,虽然他有自己的地方,但我也觉得我们的时间不多想多在一起。也有他住的地方离我并不近长期每天接送他的话会让我有点累。我们就住在一起了。在一起生活以后发现,很多东西需要我付出,例如经济上,例如生活上。开车永远是我。我没有开口要求他付任何费用他也比较少积极的去付,我会理解因为觉得他并没有经济独立并且他不想被家里知道自己被住家赶出来的事。住家已经交了的房租是不退的。新的地方也要付一点租金。我总觉得因为我他被赶出来我好愧疚。所以我没有要他付任何东西除非他主动。但久了以后却发现开销有点大并且一直这样我心里会不平衡。在很后面的时候我提了大家生活日常的东西轮流买单。除了这些开车也是一种负担出去玩10个小时长途车程我只能自己开,分成两天开每天五小时那样。但真的辛苦全身都痛。 

      但是,感情还是压过了顾虑和辛苦。我抱怨过犹豫过还是选择继续在一起。因为已经一头栽进去了想到分手就舍不得了。


      他对我怎么说呢,算是很好的吧。他总会想着我时时刻刻顾着我。他会懒会变得没有一开始浪漫会说好听的话。但是跟他提了以后他都会尽量按我要求的去做。在一起的时候我们去了不少地方,LA,SF,vegas,我们生活附近的小景点…


      时间很快就到了他家里催促他回国的时候了。都有点沉重,但都忍住了。当时机票中介定了7/16。7/8的时候中介说7/16的票被取消了。我们两个内心都其实好开心。然后7/10号晚上中介发来消息说为他抢到了7/13的票。我先看到的信息,告诉他的时间他还以为我在开玩笑。因为就是三天后。我们都沉默了一下,我故作镇定就说我睡了。过了一会你我听到他发出气音的在哭。当时一下子很心酸,完全忍不住的那种。他发现我没睡就说自己去阳台透风。他关了阳台门,但还是听到他在外面哭出声。那天第一次我们说了我爱你。那是我第一次对一个人说我爱你。

      他是从三番飞,要提前一天从我们在的地方飞去三番。以前我想的是在我们在的地方的机场分别。但是那天晚上之后我就决定顶着疫情我也要去送他,我想陪他能多几分钟算几分钟吧。当时真的很难舍难分。由于只有两天时间准备packing我那两天非常累。


      还蛮出乎意料的。我们到了三番以后,隔天早晨在陪他去机场。到三番那天晚上,他拉我出去散步。然后,他开始叫我要照顾好自己以后选交往对象要考虑的多些多为自己想一些。我突然就明白了,然后问他你是在跟我提分手吗。答案就不置可否了。他说他不想耽误我。不止是他无法再回来,我们的年龄差就是最大的障碍。他还太年轻不可能想定下来。而我也不可能去等他。然后他开始跟我说很多:我对他太重要了,他无法接受我们再也见不到。他要我答应我们会永远是对方最好的朋友永远保持着联系。然后以后我们能再见面。我跟他也约定我们要永远是对方信任的好朋友,要每年为对方庆生。最重要的约定:我希望他不要太快开始新的恋情。给我三个月整理的时间。他答应了。他答应的很肯定并且说他觉得自己可能很久不会恋爱。那个时候,那个情景,我相信了。

      第二天在机场两个人也是整个一起大哭。


      7/13,我们分开了。从那天起我们也不是男女朋友了。


      我觉得这是一个转折。也是我们两个人的不同。

      我开始圣母心泛滥继续着我的感性:我担心他难过担心他想我就一直打电话陪他。他回去以后在隔离的时间里,比起分手的情侣我们更像异地恋的情侣。我开始相信他无法立刻放下我,这种时候感性也压过了理性,我决定不急着整理感情走一步是一步吧。

      而我们之间的不同开始体现在了他在隔离的第一周内,有一天跟我提出要不要互相把朋友圈里关于对方的都删掉了。当时我哭了,他看到我哭他也哭了。他说毕竟迟早都要删的。他也犹豫了要不然先不删。但是我觉得,既然他都提出来了我怎么可能不删。于是我(于是我)主动删了所有接着他也是。其实我当时该明白的是,他已经做好整理感情的准备了并且行动了。而我还沉静在因为他哭所以被感动到不会去思考的状态。

      14天的隔离结束后他回到了自己的城市,我们继续每天发着信息打着电话。他会兴奋的用视频的方式带我看这里那里。但是其实很快,我们渐渐的话题越来越少,但是他仍然会每天给我打个电话,通话时长有长有短。那时还是会说想对方挂电话要亲亲这样。

      再分开一个半月的时候就是八月尾的时候,我好像终于适应了没有他的生活。但是晚上仍然会看看他怎么没给我打电话如过今天没打就算了吧。不过往往在我这样想之后他都会打来。


      9/2。

      在这一天的前一天晚上打完电话9/2早晨醒来看手机,发现他突然改了头像。他原本的是我给他画的。分开的时候约定,除非他有新的恋情不然会一直用我画给他的头像。他改头像的一瞬间我就明白了,那种感觉真的非常难受。就是开心时候好几倍的反弹。

      我问他。他过了很久才回复。他几天前跟一个女孩子在一起了。

      我真的很崩溃。不是他谈恋爱我无法接受,我无法接受的是我们曾经那么好的感情原来可以这么这么快被代替。他说是那个女孩子追他的,而他们在一起的理由居然是他不好意思拒绝。我们之间的感情所以抵不过他的一个“不好意思拒绝”。

      我把他的微信删掉了。他找一个共同朋友打给我,共同朋友说他觉得如果因为别人失去我他宁可不要别人。听到这种话是触动的,但是他的决定是这么快就开始新的恋爱。他的决定伤到我了,这让我觉得我们之间就是笑话。信任就一下子崩塌。我当时说了我不信。

      隔天晚上。

      他从ins上开始给我发消息。然后后来我就发现。他来找我,就是想给他自己一个问心无愧。他说他为伤到我了感到抱歉但是他并没有骗我没有做对不起我的事他没有错。

      他再一次说了他爱我没有骗过我。他说我愿意为了你分手行了吧。但是,我们的对话他一直都很生气,即使在道歉也是理直气壮的样子。

      不知道为什么看到这些我只是更难过。我不知道该怎么信了。

      这种时候我开始意识到,保留这份感情的人,只有我了。

      他开始有了不愿意当坏人的行为。

      的确,已经分手了再谈新的女朋友合情合理。所以他才可以这样理直气壮。但是我就是无法接受,为什么可以这么快。这让我怎么相信他说的我在他心里太重要。这让我无法愿意去继续做他的好朋友。因为我愿意分手还当朋友是因为我觉得他真诚对我我信他说我对他来说的特别和重要虽然没办法在一起了,但我愿意在他需要帮助的时候永远站在他这边。然而他的行为和摆在眼前的事实都无法支撑我这个信念。

      他们认识是我们分开不到一个月他结束隔离回到重庆开始见朋友开始出去玩开始接触到新的人。那个时候我们还是打电话非常亲密的时候。可是他已经可以去追另一个女生了。我记得他有一天跟我打电话,说去玩了剧本杀。他如何如何带队然后他提到剧本杀老板人很好感觉。当时我有留心因为他很少特意去提谁,但我没在意。因为我记得他跟我说是个好看的gay。

      当他换了头像我问他所以是谁的时候,他说是剧本杀的老板。他说,是她追的他。

      但是我开始不相信了。

      剧本杀老板是个美女老板。

      谁追谁这样的事,永远不是一个巴掌能拍响的。并且我不相信,是她追的他。我更相信,是他追的她。


      在他ins给我发消息的时候,我们的对话他总是发脾气。我觉得或许文字表达不好?所以 我说打个电话吧。

      我加回了他的微信,他很快打过来。

      八十几分钟的通话。不欢而散。

      在最后的时候,我想最后证实一次。既然他总是说我更重要愿意为了我不要别人。

      我说,那你分手吧你分手给我看。

      他沉默了。

      他开始反问我,“你有考虑过我的感受吗?”“所以,你是要我为了你伤害别人吗?”

      在那一刻我真的不知道该怎么形容,就感觉胸口很紧。我没有哭我就是累。他说他真的心累了。最后在我没说完的时候他挂了电话。



      现在9/6凌晨4:22。我睡不着从9/2开始我就没睡着了。闭上眼睛大脑却停不下来。也吃不下东西。我真心的觉得自己可真没出息。


      我在努力的开解自己,但是就好像在绕圈圈,一会想通了可以下一秒又回到纠结我们的感情到底算什么这样的牛角尖里。 

      我真的不想这样,我想睡着,我想好好吃饭,我想快点走出来。


      他在开始新恋情(新恋情)之前,就知道了也想过了这样做会伤害我。他选择了伤害我。我们最后一次打电话他说他心累了说我不相信他了。

      我觉得我是不是该不让他累了。是不是该彼此从对方的生活中消失。


      这样的感情真的不值得我这样焦虑、抑郁。可是我控制不住,我也想快点好起来。希望我能快点好起来。


      我没有再删掉他微信,说到底是舍不得。

      他前天若无其事开了个话题,我没有回。昨天发了晚安,我没有回。

      我的一个朋友说,

        “很多人,都不会承认自己做的事情有没有好坏。他就是处在这样一个很灰色地带。他没有说心安理得的接受你对他的好他愧疚了他难受了但是他也还不了我只能说在他对你说他以后会回来找你的时候那个时候他心里是很真挚的。他也是在和你分开以后再找的他没有那个定性去控制自己突然的感情缺口他只能说在身边找个人去弥补。就他对你的时候吧肯定是真的如果你们不分开也会在一起蛮久吧但是就很没必要因为他还是控制不住自己早晚的事情。”


      她的话说服我了,我信了。我现在还是愿意相信,我们曾经在一起的时候,他是真诚的。


      于是现在我就不知道,我该怎么对待他了。

      删掉吗?不删掉?他没再发信息了,如果再发我要跟他说话吗?





         今天是8月份的最后一天,他们一起吃了午饭,是因为他晚上有应酬所以中午来陪她了。说实在的,她心里还是很开心。

         暑假结束了,他们又回到了正常的生活轨迹上了,突然觉得这个暑假竟然这么短暂,好多事情仿佛就发生在昨天。真希望假期就这样一直延续下去!嘻嘻,又在想不现实的事情了。被他知道,又要说她活在想象里了。

         不知道该怎么形容这段时间的心情,时而开心、时而烦躁、一会儿满心喜悦、一会儿有多愁善感。一个人的时候就会不停的乱想,各种猜测、各种假想,有时会偷偷的傻笑,有时有暗自流泪。他说:“你好像抑郁了!”而她想说:“不是好像,而是真的抑郁了!”

          她所有的情绪都是跟随着他的一举一动,就连她自己都不知道这样是好是坏!

      对人性彻底的失望了。所有人都是自私的,理解吧。压死骆驼的最后一根稻草往往就是最亲近的人,别试图让别人理解你。最好的方法就是收起自己的感情,做个行尸走肉,度过余生。

      我再一次确定已经放弃你,我不能再为你做任何事。

      上次你对我说的绝情的无比恶毒的话都历历在目地呈现在微信里。

      我知道你也在关注这个树洞,你的文字和思维一眼就能看出来,甚至内心能感觉得到。

      你所作所为的恶果已经积攒的太多了!挖空心思随手拈来的恶毒刺目的语言攻击一个对你万般关心的人离开你……你做到了!!!

      你的一生也就这样了,不会再有善良的人与你为伍。

      在以后的岁月里,你可以自己衡量你的未来是不是这样……

      我是可以提前预料得到你的结果,当初就知道,只是看你可怜罢了,但是由于你的善于伪装也就没有往坏的地方想你,以为把你救出苦海你会从此离开不良之地,万万没想到很久前的一丝而过的那种心理感应却真的在你逃出苦海后验证了!

      这是你的自生自灭之路……开始了!

      缘由就是你努力推开了你的保护神!


      今天又有树洞让我心惊胆战,因为我担心那是你所留。


      我不会放弃你。希望你明白。

      我不愿意自己瞎猜,也不愿意你瞎猜,所以我说我要离开树洞,你理解吗?你休息到心情好了,然后你来,好吗?我会迈出我的步子。我每天都在,有时下午和晚上需要去上课,但课结束又会再过来。这个月事情也会比较多一些。如果总是看不到你,我就没别的办法,只能继续去很冒昧的生吃食材了.....虽然生吃也是可以的,可我总觉得那样对你不够礼貌,再说,那也不是这个年代应该出现的方式,我真的是有些惭愧的。

      另,最近总听东爱主题曲,我很喜欢,推荐给你听。

      唉...我要离开树洞了,我必须离开树洞,否则一切都会变成晦涩的充满误解的碎片而沉没,最可怕的是,哪怕正确的理解了也没法说。


      我很想你。

      但愿在包括今天在内的未来七个月内,我能再次遇到你。



      来拉萨的第二天,自我救赎之路终于要走到尽头了,可是冬天的拉萨好清冷,我连个找个好点走的地方都找不到,找不到河,找不到湖,我不想死在客栈里,下午继续去找吧,找一个几百年不会有人发现的地方

      亲爱的宝贝,生日快乐,希望你能永远开心。

       对不起!今天当你问我“爱你不爱你”的时候我说了“以前爱现在不知道我迷茫了”,对不起,真的对不起!但这是我心里最真切的感受,我不会伪装,如此的透明,对不起!不知道在何时我感觉不到你的爱了,这然我很惶恐不知道发生了什么,我不断的自我反省……是的我是不够浪漫,就是一块木头,对不起!

       亲爱的宝贝,你喜欢玩炫舞我支持你,你往炫舞里砸钱我也不反对你,毕竟那是你自己挣来的钱,可是你知道吗,前段时间我换工作没有钱,为了节约我宁可一天只吃一顿放,与你共进晚餐,而你还对我发脾气说我找不到工作,我不是找不到工作,找到合适的工作呢,恐怕要离你很远,为了能在你身边照顾你我放弃了……这些脾气我也默默的承受了,你觉得对我公平么。。。

        我的电脑很旧玩炫舞会卡,你就对我发脾气,好像是电脑卡是我弄的似的,我无言,你却更生气,也许是撒娇把,对不起!我还不懂你。某天,你在聊QQ,我坐到你身边,你回避了,呵呵,当时我还不觉得,但是在你手机升级之后无法开机,我帮你修理的时候我看到了我最不愿意看道的东西,后来我们摊牌了,你说只是游戏里面结婚的那个男的,你说你分的清游戏与现实,我看未必。我觉得我他妈就是贱,明明很生气看到你的笑脸我却忘记了委屈,忘记了伤痛,我们和好了,不过我的心也冷了,你和他的那些聊天真的不堪入目至今还在继续,你可能不觉得什么,但是作为一个男人而言,是怎么都不能容忍的!!!!他妈的那个男的凭什么关心你,有什么资格关心你,又有什么资格窥探你内心的秘密,他他妈的他又有什么权力质问我是你的那个?但是你敷衍几句了事,还是一如既往的和他聊着天,你何曾考虑过我的感受!?

        我不是没有想阻止,但是那样会让你伤心,也许会让你存在游戏之间的那点乐趣,或许不能在我身上找的的爱,或许是安全感,或许是刺激感明灭殆尽,这是是我不想看到的,我以为我一如既往的对你好你可能会回心转意,玩腻了就回来,也许我太天真了。我的心冷已经到了极点了,但是我还是有空就接你上下班,依然好好的照顾你,呵呵,真的很好笑……

        前段时间你买新电脑(新电脑),你可以安心的炫舞了,是的,很好的消息,呵呵,我新工作的地方要坐一个多小时的公交,我必须十一点就睡觉,而你回去之后就马上打开你的电脑开始了你的炫舞人生,我就别摔在一边,一会儿我就睡着了,而你却玩到很晚,对吧,早上我7:30就要出发,那是你还在睡梦中,我们相处的时间简直就少点可怜了。

        我觉得现在我就是一个多余的人,呼之即来挥之即去?有事就是老公你帮把什么什么弄了,没事就啥都不是,对吧!?你就连花在炫舞上,花在那个男人身上的时间都比花在我身上的时间多,你觉得我现在把我放在什么位置上?你一个星期轮休一天,是的我双休,我也把家务都包了,虽不说无微不至,但也相差不无,我有时就在想,我只是一个不要钱的男保姆吗?

        都说爱情要连个人精心的浇灌,我觉得我已经很吃力了,不能再继续了,我用%100的真爱对你,结果却是什么?也许我们之间已经不存在爱了,有的只是你那深深的依赖吧,我不是不想,不敢和你分手,毕竟我们闹分手已经不是一两天了,是吧,但是始终没有分成,不应为别的,就应为我还是深深的爱着你,只是爱上面已经结了厚厚的茧,只属于我的自己的茧!好吧,破罐子破摔,什么时候摔碎了,那么这一切的是由你亲手造成的!

        我知道出现现在这个局面不是你一个人都问题,但是我他妈做错的事跟你比起来简直就是九牛一毛,不值一提!

       此时此刻我真的很难过,心很痛,不知道该怎么排解这段时间来的压抑,突然想到了树洞,呵呵,这个地方还是你告诉我的呢!不说了,越想越疼了,愿天下真情真爱者,大善!愿我的爱就此死去,不要让我再受这蚀骨之苦!灵魂也不要再受到煎熬了!如果真的有老天,请救救我……

      和你在一起560天,父母从开始的不同意,到现在的不管不问,我从开始的意气风发到现在的怀疑自己。我知道自己是爱你的,但是为什么我们在一起之后彼此的生活变得越来越差,难道真的是遇见你,花光了我所有的运气?你现在要分开,忽然,我就像个小孩一样不知所措,不知道明天该怎么开始

      如果某天 我先放开了 那就说明不爱了 千万不要怪我  你没有错  错的是我 原谅我的任性 我们 好了三次 分了三次  你说过  我怎样对你你怎样对我  以前  你总是要尽力逗我开心  而我表面 不在乎  可是 事实不是这样 我心里很在乎 回到宿舍 都要开心的大喊大叫   现在 你不像从前了  我才明白 男人 主动多了也会累

            一切都怪我

       wkhwkhwkhwkhwkh     259 259  259 259 259 wxh wxh  wxh   wxh           xiaohu 亲爱的  我爱你 我爱你  !!!可现在  你不爱我了,我知道   

      GHH GHH

      她26我23,她一个人租房子住的,她挺厉害的,老家在东北,一个人在深圳打拼,一个月工资起码7000+吧,我感觉好有压力。我那天在地铁上邂逅了她,当时我一个人在地铁上看报纸,她站得位置离我近,就靠近一些和我一起看,我也没介意,后来换乘的时候发现她也换乘,我就鼓起勇气向她要了电话。后来约了几次她出门,其中有点小插曲,就是吃完饭她没让我给钱,我也没让,但是最后还是她给了。第二次也是她给,当时我就傻逼了,我本来预料好,她会安静让我给钱的。我这个人真是没用,抢买单都抢不了。平时就微信聊聊天,偶尔打个电话,然后上个星期,不知道是她烦我了还是不想理我了,反正微信她她也没管。就在星期六那天我考虑了一下,真的,我很喜欢她,很仰慕她,长这么大没见过这么独立的女人,但是,人家肯定是不喜欢我,所以我把她的微信删了,电话也删了,我知道我配不上她,联系方式留着也只能看到自己的无能罢了,免得伤了自尊,忘了她,就可以忘了伤痛吧.....呵呵,说是伤痛也太夸张了,说实话,我没有跟她表白过

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