<th id="18cf1"><pre id="18cf1"></pre></th>

    <em id="18cf1"></em>
    共找到关于“暗恋”的秘密 388 条

    我是母胎solo,有过男生追过,但是因为从小到大被灌输了不能早恋的观念,所以从来没有真正的喜欢一个人更别说谈恋爱。

    上大学后,本来我还是秉持着尽量不谈恋爱的原则,但是我遇到了一个男生。他可能不是那种标准的帅哥,但是不知道为什么,在课上见到他之后,我就一直忘不了他白净的脸,清爽的打扮,和可爱的笑容。他比我大五岁吧,是我的助教,我一直想去接近他,微信找过他问问题两三次,但是他不知道我是谁,一直都很冷冷的,有问题也只是公事公办的那种态度55555刚刚得知了我们即将换助教,他和我唯一的交集就这样没了,我真的好难过啊。。。可能就是缘分不够吧

    转学到他的学校(一个国际学校)两年了,也认识他两年了,本来只是觉得他挺好看的(他是个混血,比我小一点),后来疫情,一直在家上网课,大家都要开镜头,每次都会多看他几眼,后来有一次梦到跟他谈恋爱?!!!!(我已经八个月没跟他说过话了,毕竟没有练习方式),不知不觉就喜欢上他了,后来发现可以在社交软件上找他聊天(但是不好意思要联系方式),有一次我主动找他,聊的内容比较尬(主要是因为他是个大直男),13句话就结束了,其中他只说了四五句话(类似于中文的哈哈哈(哈哈哈)之类的),后来我也比较会找话题啦,自己也在社交软件发了比较好看的自拍,他竟然点赞了!!!!!我超开心的,然后就在刚才!!!!!竟然在我给他发信息后(分享了比较尴尬的事情),说的不是哈哈哈(哈哈哈)之类的了,他竟然问我,然后又说了一句,我回答了之后他又说了两三句(当时他在场)!!!!然后我发了一个表情包(按理来说发了表情包之后(包之后)就不会再回了8,至少在不熟的人面前),他竟然又回我了!!!!今天虽然有不开心,但是因为这件事好开心

    我现在初三了我遇到个事情我觉得我好愚笨,我有一个好兄弟,他在我过生日的时候给我发了信息和我说了一些真心话,我们认识3年了我从初一就对他有感觉了但是他喜欢我一个小学同学,他告诉了我,问我怎么办,我说你喜欢就追呗,他说不知道她喜不喜欢自己让我帮他确认。我答应了,那个时候是初一快校运会了他进了田径队练跳远,那时候我不想跑200米,因为对于这个短跑运动员来说200米就是死亡项目,所以我报了跳远,我没有练过跳远我就叫他叫我,我们每天下午都去田径场跳远,他就是这个时候让我确认让我,我就让他教我跳远,我的小学同学也在,还有一些同学,他就在哪里教我,后面我就在和他们聊天没练了,他就对我说我下午了嘞,你不练的话,我就说不要,我练,我注意到了我小学同学的表情。晚上第一节晚自习下课后,他和我的小学同学来问我说我是不是喜欢他,我当时好尴尬我也不知道怎么说,我就说没有啊,我有喜欢的人了怎么会是他。之后就没有太多接触。我还给他出过好多主意,我告诉了他我小学同学喜欢什么讨厌什么。后来他们没在一起,但是他还喜欢着我小学同学,就每天偷偷看她。也就因为没有追到和我闹掰了。有几个星期相互针对没有说话。初二了他的兄弟开玩笑说cc,cc【那个时候他女朋友的缩写,他们就叫她cc,abc的c】我才知道他和别人在一起了,我就告诉自己我要放弃,不要缠着。有的时候早上没去训练,刚好在学校碰到,我就问他为什么来这么早,因为他平时都不来这么早,他就说cc来的好早,每天都来的好早就只能来早点。后来啊,他女朋友来了,他们隔得有1米没有挨在一起,我就在后面有10米的样子跟着他,看着他和别人在一起看着他拿自己的钱为她买早餐,看着他每天送她来学校。初二下学期,他和我的感情专家恋爱了,也是我们班的起哄,就真的在一起了,没多久就分了,听他的兄弟说是他把我的感情专家删了,什么话也没说,这个感情专家也是我帮他追到的,我心里有很多委屈,我不知道怎么说,但是又是他喜欢的,我只能帮他,他开心就好。锄头【就叫我的感情专家她的外号吧,“锄头”】告诉我说,之前跟他在一起就是因为他的腹肌没什么,现在他又突然把我删掉,我现在是真的已经喜欢他了。我和锄头在田径场散心,在他们在一起的时候我看的出他多喜欢锄头,他晚上回家也送他回家,听说他们还会从食堂里走,有一次锄头告诉我说,他把她亲了。我直接蒙了,我每天晚上我都在想为什么会这样。他们分手的那段时间,我还帮他们和好,锄头很想知道为什么,我去qq翻他qq怎么翻都翻不到,我才知道他把我删了,我就去找他的兄弟,他们说他们也没有,我就问锄头,锄头告了我,我就去问他为什么,他说不知道别问,我没有问了。我也没有再提起过。现在初三了,就这个月18号我们在一起了,18号之前他问我星期六出不出来玩,我说去哪里,他说不知道,我说,额那你又叫我出去玩,他就说来我家玩来不来咯。我就说我带作业去,我好多作业。他说嗯。去到之后,我就把书放到了他床的边缘,坐在那拿起物理书写物理单元检测,他说我给你看我小学的语文说,就到书柜哪里找出了1到6年级的语文书,丢在了床上,他跳到了床上,翻过来,我做在靠门口的床沿边,他在另外一边,然后他一只手拿着书,另外一只穿进了我撑着床的那个手,交叉撑着,他又爬过去说,我给你看英语,就丢了几本过来,我看了一下就拿我的物理书了,他又躺着,脚对着书柜那边,头在我这么,他就把手一搭搭在我肩上,把我拉过去,我就敷衍的说嗯嗯,我那个时候心跳的好快,然后就从他手下钻出去了,我说我写作业了,我坐在床沿边他就躺在我后面,弄我的卫衣,后面就把我抱到他怀里几次,我钻出了几次,我还站起来了,我说,你不要动我。后面他抱着我,越挨越近就亲了我的脸,我就说,你干嘛不要乱搞嘞,他就说又没事又没亲嘴,刚说完这句话就亲上了我的嘴巴,就只是最碰嘴,我当时都蒙了。过了一天或者两天的样子,我问他到底什么意思,他就说亲都亲了肯定是处啊,我就答应了呗,这才在一起9天又分了,他说他不敢公开怕他兄弟乱说,我就说你不公开就不公开呗,但是我是一个不喜欢地下恋的,我有好几次想和他说,但是我脑海里总是浮现一句话就是,不要逼他,有一次下课,我去他教室叫他出来和他说公开的事,他就是不出,然后下一节课我又去,我直接进去说,我有事找你,你出来咯,他兄弟在他旁边【胖子】我就说出去咯,有事嘞,他就说你说咯你说咯,我说了好几遍出去咯,他就是不肯,我就好生气了,我就说以后不要和我讲话了,下午放学我就回去把他删了,我就是想告诉他你惹到我了,我以为他会来加我问我怎么了,结果我等了3天一个信息都没有,在学校和没事人一样,他也没有在往我们教室这边过了,我也很少碰到他了,今天他在他们班后门,我们班前门说他打架了打架了,急的我,冲出去,我看着他和别人在哪里吵,想进去拖他,但是又不知道已什么身份。我和他还没在一起的时候他兄弟就看出来了我和他,我的小姐妹也是,就这几天我不怎么讲话了,还一个站在栏杆上,他兄弟就来问我,干嘛了。我就很想说,他兄弟都看出来了,为什么他看不出来,一条信息都没有,然后我小姐妹去问他,问他和我到底干嘛了,可能是因为他分手就直接删了锄头没说分手,他就以为我是要分手的意思,就和我的小姐妹说,分手算了。他的行踪总能引起我的主意,今天晚上我在qq也亲自问了他,他就说随便我,分了吧,我就给他发了好多,我还问他这就是你给我的答案?他什么都没回,我就只能表现出我很开心的给他发一些话,告诉他我对他的意思。现在我们可能连兄弟都没有做了。好烦了,爱而不得就很难。我还看到了除了我还有其他女生是他的置顶,他还有好多事我不知道,他不愿意主动和我说我我不会问,因为他不想说的,我不强迫。也许这就是我和他的结局。

    我喜欢他。那是8.17,是的,我在济南大明湖附近的藕神祠见了他,他不小心挡了路,我一抬头,陷入他的眼眸之中,就像一汪深潭,平静又深沉。他面无表情,就盯了2秒吧,我低头躲开了。我感觉他好好看。我不知道那是不是喜欢,就是觉得他好看,不是特别惊人,有青春痘,眼也不大,但是很好看,皮肤挺白,给人感觉安静,笑起来又好看,眼睛眯起来。开学后嘛,本以为无交集了,但,我又遇见了他。我们是一个学校的。穿上校服的他也很好看,青春痘又多了些,他总喜欢穿戴帽子的卫衣,那种绿豆的绿,低调,很好看。零零总总不过五次,我却已经忘不了他了。总想都见他几面。我们互不认识,我连他在几班都不知道,只知道比我大一级,但我不想知道太多,只希望能多看几眼,真的好好看。我想记录下这段青涩的时光。
    ab ab

    因为现实中没有人可以倾诉,我选择了网络。

    我喜欢你,我在心中说了那么多遍,可你就是听不见。

    你如果不喜欢我,为什么又要那么巧的一次一次遇见我,为什么那么巧的靠近我,为什么对我笑,为什么不让我的视线离开你的背影。

    我一次又一次的对比,你的阳光微笑,你的冷漠转身,情不自禁流下了痛苦的泪水。

    爱情对我来说就是幻想啊。

      现在也不常提起你了,同学们似乎也是知道我的心思的,总是闭口不及。小学时我和你关系不好,常常被(常常被)他们说是冤家,的确,是有点,特别是做了同桌之后,矛盾更多了,但还是有好好相处的时候的,记得那时候,你送了我两个娃娃,一个是蓝色的哆啦A梦,另一个是粉色的小团子,我也不知道怎么,现在还留着它们。

      升入初中之后,我们之间的交流也就少了,但时常还是会见到你,之后晚上睡觉时,就莫名会梦到你了,梦到你向我表白。。。。。。呵呵

     今年2020,希望忘了你

    心情很糟糕,我暗恋的一个女生他被我兄弟拿下了,

    我是一个学习很不上进的学生以至于我初中就考不起高中就读了职中,我们的那个职中是出了明的严厉,但是我还是过的开心,我暗恋的那个女生我在高中入学军训就喜欢上她了,她很漂亮人也很开朗,高中入学时学校选国旗队当时是在班上选长得高的学生我当时升高179就入选了,她也有17几女生中算高的,我们就这样当了同事,当时我知道她有一个其他班的男朋友我也没什么想法,她男朋友也是国旗队的,我跟她男朋友混了个脸熟,后拉我听女生说她跟她男朋友分了,我当时也没什么感觉,后来因为一件事我跟她闹了矛盾,我就没了理她一段时间,再后来一天晚上班主任找我们寝室叫我们寝室喜欢她的人站出来,我当时因为闹矛盾讨厌她就没有站出来,我才发现我们7个人的寝室有4个喜欢她,我才发现其实不只是我一个喜欢过,她和男生都聊得开我觉班上的男都多多少少喜欢她,后来我们班和其他班搞了个联谊我去追她们班的一个女孩就差不多有一年半怼她没有任何感觉,知道我不追了我们学校下午有很长一段时间可以玩我们就常常坐(常常坐)在一起玩游戏,卡牌,知道后来有人跟我说我是不是和她在耍朋友,我才知道我其实还喜欢着她,后来我和我们寝室的应为一些事分开了,他们喜欢围着班主任转,我不喜欢这样,陆陆续续我的原生寝室又离校了几个我耍的还好的几个我就彻底和原来的室友分裂了,我不知道他们是不是还喜欢她,一次班主任开玩笑把她安排在我们一个全班都知道的他喜欢她的人旁边我才体验到我凌晨3点起来痛苦是什么样的,我才发现我是真的喜欢,大概毕业的时候我听说她喜欢我们班长,那时候我差不多痛苦了整个假期,后来因为我们是3+2我们都直升了同一个的大学,大学分寝室时候我后来耍的好的寝室又和我原生寝室分在隔壁,渐渐的大家又熟悉起来,我原生寝室一个同学也是原先喜欢她过的一个男生她和我喜欢的女孩的闺蜜耍的好,我们经常上完课大家一起的打羽毛球,晚上有时去逛操场,她喜欢玩王者荣耀经常大学上课的时候打我王者玩的菜而且我也不是很喜欢玩手游,几乎上课的时候她就和她闺蜜和我那个和她闺蜜耍的好的朋友的打我那个原生寝室的打王者很厉害,她和他估计就这个时候渐渐耍熟了,我一直以为这没什么,因为我常常跟她开玩笑我以为她心里有我,直到这大一末他们出去玩还带了另一个他耍的好的,都从来没有问过我,我才知道我其实没那么重要,差不多就大二他们出去耍了,我让朋友把照片给我看看他们两个站在c位,挨着很近,我知道我其实已经输了,大二就是现在我还会跟他们去上课渐渐我们上课的人越来越少后面就只有我们四个,每次当她闺蜜没来的时候我朋友就会跟她坐在一起,后来我受不了了,也没去上课了,他们就天天一起,现在就等官宣了,其实我现在已经放下很多了,但是心里还是难受,我不是败了,是玩不起了,我觉的就算我和她走到了一起我也会败了,她在我的映像中是一个开朗的女孩但是现在我仔细想想她那是骚,我想除了男友力爆棚的男孩能拿的下她,其他的人都会吃醋的。

     最近又和朋友聊起了你,其实连你的样子我都已经忘记了但是时常会梦到你,当有人说起恋爱的话题还是会下意识地想起你,我不确定我是怀念那段时光,还是怀念你这个人,我想当时我怎么也想不到,我会是站在原地的那个人,而你早就往前走了。

     你用三年追逐我,我却用了七年来怀念你,我们认识的时候才多小啊,小到我觉得谈感情是很可笑的一件事情,我们是在一场考试中认识的,小升初的考试,你坐在我的后面,我回头看了你一眼。其实这一场景我早就忘记了这个场景了,后来就是新生入学了,我只记得当时老师直接点名你做班长(因为你当时是第一名的成绩考进来),让你上讲台自我介绍,你只是很拽的介绍了你自己的名字,这是我对你的第一印象“很拽”,我的记忆中好像也是你和我讲话的,并没有想象中拽,后来你告诉我,你就是当时坐在我后面的那个男生。直到有一天,有其他的同学对我说,你在宿舍说,你喜欢我,对于当时的我的确是困扰更多,你成绩很好,本应该是老师眼中的好学生,可是后来你迷上了游戏,后来能见到你的机会也不多,你常常不来上课,后来一年多里,我对你的记忆好像缺失了,我好像见到你的机会不多,再后来就是到了初三,你开始回学校了,当然你并没有认真学习,你坐在我的斜对面,你和我说话总是小心翼翼的,但也是时而来上课,时而不来,我当时每天都期待着你来上课,也害怕看到你,以为你的个性很张扬,你常常当着很多人的面给我送礼物,会让我处在一个不知所措的处境,你做了很多大家觉得你非常喜欢我的举动,甚至总有人劝说我答应你,可你自己都没有注意,我们私下接触并不多,你也没有好好地告诉我,你喜欢我,而我只选择了逃避,后来聊天,我们还约好了等到20岁,我们就在一起,可是我终究没有等到这个承诺的兑现,中考过后你选择了复读,我去了高中,我从来都不觉得你会离开,我一直都以为我只需要静静地等着你向我走过来就好,高一的时候,我时常是想着你入睡的,我以为我们只需要一年,就会相遇,但你却向前走了,一年后,我们没有相遇,后来我们也只有断断续续的联系。

     我的反应好像很迟钝,迟钝到,你已经向前走了,我才明白我喜欢你,迟钝都感知不了周遭人和事的变化,迟钝到我需要用很长的时间去消化,迟钝到你走了这么久,我还一直停留在你不会离开的幻想里,迟钝到你不会再回来的事实,我现在才认清楚,或许是记忆太美好,以至于我后来没有办法喜欢谁,也或许是被你喜欢的太强烈,以至于之后没有办法遇到像你这样肆无忌惮地偏爱和强烈的喜欢,朋友问我,你到底哪里好,我回答不知道,我其实并不认识你不是吗,当然,你也不了解我,我们只是短暂的相遇,并不相识,我自己也清楚,其实你并没有我想象中的美好,我只不过自己在给你加美颜和滤镜罢了,但即使这样,再给我一次机会,我依旧会重蹈覆辙。

     后来聊天,你说我们相遇的时间不对,但是错过了就错过了,即使对也没有用不是吗,我现在依旧能看到你的朋友圈,依旧能看到你生活的一部分,包括你的各任女朋友,我们甚至还没有来得及发生什么,我却能怀念这么久,但我真的很想往前走,我想要遇到个温柔干净良人,我时常觉得,我走的如此慢,怕是遇不到良人了。

     今年的愿望就是,不要再喜欢你了。

    30岁的我,家庭幸福,却莫名时常梦见学时的暗恋对象,他很好,很阳光,很乐观。只是当时的我很自卑,因为他给我写了一封鼓励我的信,吓得我们从此成了陌生人,毕业后各奔东西,一晃十几年过去了,应该他也有自己的家庭,过的狠幸福了吧。也没有想过还要怎么样,但是莫名的会梦见他,好想再见他一面,把当时不敢说的话都通通讲给他,然后愉快的说个再见,这样是不是有点矫情了。感觉他像我的一个人生目标没有实现的一种遗憾。
    我从不后悔喜欢你这件事情,尽管我知道这样的喜欢也许不会有什么好的结果,可我还是无法忘记你。如今你就要毕业了。宫崎骏说过:人永远不会知道,哪次不经意的跟你说了再见以后就真的不会再见了。人生要面对许多离别,有些时候即使说了再见也不一定真的能再见,所以我害怕以后再也见不到你,我更害怕以后你会不记得我,真的希望时间能够过得慢一些,你能够尽快从家里回来,我想在这最后的日子里再多看看你,而且我们还没有好好的告过别呢,如果你真的不再回来的话,那我们之间最后的一次见面就是前天我见到你转身跑掉的那次,我不想那是我们之间最后的见面,而且我是真的很想你啊,所以早点回来吧。。。
    高中时期喜欢了一个女的,未曾表白,按理来说老子不怂,奈何家穷自卑,错过了,现年过三十,女儿快读小学了,和老婆也恩爱,可是我还是忘记不了她,为什么?是青春期的回忆更加刻骨铭心?是得不到的更加宝贵?是心理健全的过程中的遗憾必须得弥补?但是又如何能弥补的了,那早已未见的模样应该也不负水灵,清纯羞涩而又高傲的神情想必已逐渐油腻。当然,老子也老了。走远了的青春。

    其实我觉得自己挺有病的吧

    初中生作业说多不多,说少不少

    但是我还真的不是像其他人那样,不写作业想的是老师也不能把我怎么样什么的

    我想的

    是实在写不完的话,也不想挨骂

    就特不想写的时候

    想,那就玩它一个假期,大不了最后一天晚上自杀,啥事都没了

    我可能心理有问题?

    随你们怎么说,我倒是想听你们说说,好话坏话都来

    自从喜欢的人有女朋友后就疯了,唉

    我不应该喜欢你,对不起.喜欢你是我做的最错的事。我为了你开始放弃很多东西,变得越来越配合你。我虽然知道我们不可能有结果但是还是对你很心动,但我看到你对她这么好我不发脾气不是天生脾气好只是因为你我忍了下来。本想着你不会喜欢我但也没想到你会帮她一起来对付我。我为了你放下很多也放下了怨恨但是你却让我和她道歉抱歉我做不到。

    我看上你不是因为你有多帅只是因为你对我很好,一直包容我所有的错。我为了从一个游戏菜鸟慢慢开始喜欢玩游戏但是你却只是把我当作一个空气。你是否有想过你并不是我的唯一。感谢你三年来的陪伴现在的我会继续努力让我自己成为那颗最耀眼的星。我不会再因为你继续堕落因为你不配。希望以后的同学会我们就把彼此当作同班同学就好。

    我这次成绩不是很理想有很大一部分原因都是因为你,我放不下你但我又没办法对过去的我自己说再见。希望透过这次的把所有心里想说的话都倾诉出来。我一定会继续的努力报答我的父母师长,不让任何人看不起。我再次和你说声谢谢你三年来的陪伴,以后的路我会自己走的更精彩和耀眼夺目。再见。

    今天是我第一次接触树洞,但我真的真的好想说说我的好多心事,真的好想好想会有人看看我的心事,不论你是谁,谢谢你。

    我是一名正在集训的美术生,今天,我好像第二次“失恋”了。但关于爱情的心事一点都不俗套,求求你听我说好吗?好长时间没回学校,不知道那个我想念的地方都发生过什么,我一直是不是想起的那个男孩,我们班班长在QQ空间发表了和一个女生搂着肩膀的动态,班级群里好多人都发红包祝福了。可我真的好失落好伤心。更可恶的是,暗暗喜欢上一个人,这个人却在我眼皮底下喜欢上别人,已经是第二次了,更狗血的是,这两个人都是班长!

    上初中的时候,一个阳关开朗又幽默的男生完完全全吸引了我的注意,从那时起,我第一次明白了“喜欢”的感觉,并且认为和担心,错过了他我就再也不会喜欢上任何人了。我初一上学期发现自己喜欢他,初二他当了班长,我在心里祝贺他,可又感觉离他更远了,因为他太优秀了。那时,我看到他开心我就开心,看到他不开心我也不开心,看到他笑我也想情不自禁跟着笑,他从我身边走过带过一阵风我就会紧张,他对我说一句话我可以高兴一整天,我走神的每一个瞬间,脑海里都是他的样子。但我好卑微好渺小,我连加他QQ,跟他交朋友的勇气都没有,卑微到最开始都没有勇气把这份喜欢写进日记。初三,我第一次把他写进了日记,因为我再也承受不了了这份除了我连我最好的朋友都不知道的感情。只有我知道,因为他太重要了,重要到任何人都不敢说,生怕说出去一点就失去了,珍贵的自私的不愿意分享。

    他和同班的一个女同学公开互相喜欢对方。在离我那么近的地方。

    我该怎么办?我从没告诉任何人我暗恋他,我无从倾诉,也有性格的原因,我说不出口,我只觉得,有一双长满刺的手,一点一点把我的心撕得粉碎。那个女生,长得竟和我又几分相像,而且她竟还跟我小学死党的关系非常好。她其实挺漂亮,但成绩在班上排倒数。可我明白,明明我更漂亮,我的成绩好过她好多,我画画很棒,表面上我哪哪都胜过她了,可我喜欢的男孩只是不喜欢我,我强求不来。我能感受的他对我的冷漠和不在意,道理我都懂,可还是那么难过和失落。另我惊讶的是,那时我才意识到,喜欢一个人是可以向他表白的。可我太傻了,什么都晚了。

    在这种失落里,我度过了初三和初四,盼到了毕业,我看上了本地最好的寄宿制高中,准备开始新的生活。我打算,万一再(万一再)遇到喜欢的人,一定要让他知道。但过了好久好久,我才渐渐淡忘他。这中间发生了好多事,我的大脑被弄得真的好乱,下面一一回写的。总之,弄得我都搞不清到底什么是“喜欢”的感觉了。就在这种情况下,我在从新分班后认识了班长,我逐渐明确,我,喜欢他。

    可这是怎么了?今天班级群里,都是给他发带‘999’的红包的人,我一惊,看了他的QQ空间,看到了他搂着一个不认识的女孩的照片,他写道“偏爱你就爱你”。我瞬间傻了。

    真的太不巧了,我即将离开学校去集训的时候,意识到我喜欢他,可我却不能再留在学校了,我找不到理由加的他好友,我很怕加上他不知道该聊什么,我最怕尴尬。我就带着遗憾离开了,本打算回来后再想办法接近他,高考后就表白,可我怎么也想不到,他竟已经有人去喜欢了。同样,这件事除了我,没有人知道,我根本没有能倾诉的朋友,我不知道跟谁去说,我无助极了。更觉得自己没用极了,明明打算有所行动的,可还是什么都没做。我跟他一起办过好多次板报,我画画,他写字,虽然交流不多,但你初中的我强多了。他带给我不一样的感受,不知道为什么,站在他的身边,不是那种紧张与躲闪,而是想再靠近他一点,我会感到非常的安静和心安,真的那种感觉好极了。我知道他喜欢董卿,他喜欢的音乐风格,竟与我有几分相似;甚至有时候,我发现我和他对于一件事会有相同的见解;离开学校后我总是想起他,甚至想过考试时速写就画他的脸。

    我怎么也没想到,会是这个结果。我记得之前偶然在网上看到,上头说,手掌上的感情线呈锁链状的人,感情会不太顺利,我不知道该不该信,那时我看看自己的手,还真是锁链状。

    其实,我错过的可不止这些。初四离校后我在家翻好友动态,看到画室的一个同学在QQ空间@我,说喜欢我。不知道为什么,我的内心欢呼雀跃,即使我并不喜欢他。但第一次被表白的感觉太奇妙了,在长时间的冷漠后,我似乎一下子看到了我的闪光点。当时不敢回复,因为几天后就中考了,我打算考完的一件事就是给他回复,想办法委婉拒绝。但第一场考语文的时候,他的名字一直在我眼前飘来飘去,知道所有科目考完,差一点,我就考砸了,但还好,没有太大影响。这让我更想拒绝了。但那个过程好痛苦,他执着,我慌乱又不知所措,我一点经验都没有,生怕说错话,我们没见面,因为我怕见到他。我生我自己的气,我连拒绝一个人的表白都做不好,好在后来,我们都想明白了,现在成了关系不错的网友。

    但在当初,这件事对我影响太大了,再加上初中的事还没忘干净,脑子简直乱成一锅粥。高一上学期第一次月考后的一个晚饭空,我们宿舍四个人一起坐在操场的草坪是看夕阳聊天,突然有个帅帅的男生坐到我身边,微笑着对我说:小姐姐,我能问你个问题吗?他问我,如果我在一间红色的房子里,没有门没有窗,那是哪里。我知道他想我回答,他的心里,但我却下意识回答:不知道。那一刻我也是特别开心,虽然我们几个都以为他是因为我长得漂亮跟我看玩笑。

    可想不到不久后他问我生日,下雨下雪天给我送伞,送我零食,他们班同学帮他起哄。可我呢,死活拒绝告诉他我的生日,根本不知道舍友递到我手上的零食是他送的,一次又一次逃避。我那时心里真的好乱好乱,初中暗恋的事,画室同学表白的事,都像在我心中哭泣的小人,再加上当时学习很吃力,满脑子(满脑子)都是好好学习别再考倒数,不要早恋的道德绑架,我哪能有心情谈恋爱?可我又觉得老让人家等我太自私,毕竟我懂那种求之不得的感觉,我觉得最好的办法就是拒绝,即便我不清楚自己是否能喜欢上他。

    那个男生对我真的非常好,虽然我有时看不到,我的舍友对他的态度都渐渐从不靠谱到建议我尝试。可我不知道自己在做什么,那么冷漠绝情的拒绝了。平安夜那天他托我的社长转交给我了一个鞋盒一样大的粉红色礼物盒,里面是一整盒德芙巧克力,塞得满满的糖,没留一点空隙,有一张反着放的纸条,写了一句土味情话,我记住,他写,最美的一见钟情,是在晦暗的时光里初见你的笑容,平平淡淡为好,静待花开。见字如面,他一定是个温柔单纯的人。可我不喜欢只会说情话,什么都要我舍长像我转达的人,第二天,我趁他们班没人,偷偷把礼物盒原样放回了他的桌子上。那以后,他再没找过我。不知道为什么,当初明明是自己想要结束,可我又抱着一丝期望,希望他再来找我。再后来,选科分班了,再后来,我见他有了女朋友,明明跟我没有一毛钱关系的事,却让我那么不爽。

    躲避他的那几个月,我心虚又痛苦,他喜欢我的样子像极了初中暗恋别人的我,所以对他的失落和痛苦,都感同身受。我情商太低,好多成然他很没面子很尴尬,事后我便觉得我是个罪人,天下最可恶的罪人,为这事我偷偷躲在厕所哭过。

    过了好久,这件事才得以被淡忘,在这期间,我发现班上一个成绩很好却长得很丑,性格也很无聊的男生喜欢我,直到我即将去集训的前两天,那个男生跑到阳台想对我说什么,我竟直接问他:你是不是喜欢我?他说有点感觉。我拒绝的很直白,他再没打扰我。不可思议的是当时我脸不红心不跳,好像什么都没发生。那是怀疑自己再也不会拥有爱情了。

    然后就是我喜欢的人又有女朋友了。

    这便是我的感情史,我觉得自己已经倒霉透顶了,恨自己的胆小,恨自己的低情商,我不知道该怎么做,我只觉得孤单和无助。

    别人总用一堆好朋友帮忙追喜欢的人,失败了还有人安慰,可我却只能一个人默默品尝失落的滋味,伪装那么好,不曾有人察觉,又说不出口,为什么是这样,我要怎么办?谁能帮帮我?

    不知不觉写这么多,没人会看到底吧。之前玩半次元,两个号都被限流了。我就是这么倒霉,永远躲在角落里,不知何去何从。我真的真的特别特别特别想有一个人听我说很长一段话,真么都没想到,这个人竟然是心里咨询师。我无数次奢望,包括这次,我在网上发表的东西会被很多人看到,可每一次希望都落空,我不知道自己做错了什么会被这样惩罚。我承认,自己小时候有捣蛋又不讲礼貌,得罪了很多人,但意识到后我努力改,可终究得不到想要的友情和爱情。你或许觉得,我还小,往后的人生中还会遇到很多人和事,我会遇到更优秀的男孩,可是,我所经历的这些,目前就是我的全部啊。我知道将来会有无限可能,但错过的依然会心疼。

    你如果看到这里,我只想对你说谢谢,非常非常感谢你,原因读一篇无聊的文章,建议也好,批评也好,只要来自你的我都感谢,都接受!!




    明天是在福日料店的最后一天兼职,终于要熬出头了哈哈哈哈哈哈。但是喜欢旁边日料店的小哥,第一次看见他是在校车上吧,和我同学一起走的,也穿着我们高三的校服,当时只是觉得怎么才发现学校里还有这么一个帅哥,后来也没多想,后来兼职了一段时间才发现他在隔壁日料店兼职,我们两个店是竞争对手哈哈哈哈哈哈。后来到了九月份吧,发现自己好喜欢看他,高高瘦瘦,俊俏的侧脸,挺拔的鼻梁,然后!我上厕所的次数开始变得频繁,为了看看他。但过了一段时间,觉得自己好自作多情,还觉得这是缘分,然后又像之前一样了,但看到他还是会多看一眼,事实上,我没有好好看过他的正脸,我不敢啊。

    我以为不会有交集了,但在前几天,他来我们店借工具,我只看他笑着走来,店里的灯光昏暗,但那一刻他的脸仿佛有光。这我是出乎意料的,意外。工具找不到了,不然我就会要微信了。

    后来,我开始频繁的出去在走廊上呆着,假装看着商场一层的人来人往,余光总是不经意的溜向隔壁,有时候他也会出来待会儿,不知道为什么,我觉得他出来的次数也开始频繁,是我之前没关注吗,还是又自作多情了。

    最近他们店新来了一个服务员,应该他也要结束兼职生活了吧。不知道他在哪里上大学,高中是哪个班的,也不知道他有没有记住我,甚至可以,喜欢我。



    很想很想一个人怎么办?想主动和他说话但找不到话题,怕他工作忙怕打扰他。只能每天默默地等待,期待他主动来找我聊天。他前几天喝多了,找我说了些心里话,他说一人在外很不容易,幸好还可以和我聊聊天,向我倾诉,很欣慰。听他这样说,我一方面感觉很高兴,因为当他想找人倾诉时第一个想到的是我,另一方面又感觉很难过,因为在他心里我只是个朋友,仅此而已。
    我文笔不太好,就是在最好的时间遇到了他,他学习好体育好个子高什么(高什么)方面都好,最近没有打探到他喜欢谁,只是从他好朋友那知道他有喜欢的人了可是当一个很优秀很优秀的女生和他近距离说话的时候,他好像不在意,好像也没有排斥,可能我对他就是惊鸿一瞥就喜欢上了,我回答问题的时候他会很认真的看着我,会朝我笑,我很喜欢这样的男生,也很花痴,但是好像喜欢上他之后就没有觉得其他男生好了,我也搞不明白他到底是怎么想的,就觉得他好难猜

    他是我的上司,比我大9岁,很优秀,真的好喜欢他,见不到他的时候,就到处找他的身影,为了能多见见他,在家里需要我的时候我不顾一切的去他工作的地方以一个小助理的身份能跟他距离更近一些,可是看到他跟那个地方的一个女的走的很近,他们一起聊天,那个女的每天还给他买蛋糕牛奶,年龄也很相仿,很像一对,我真的好伤心,真的好难过,曾经有好几次在心里种下念头不要再去喜欢他了,不再跟他聊天,不再想他了,但是还是忍不住去找他聊天,哎,原来暗恋这么痛苦。

    真的好想和他在一起,好想他成为我的男朋友,他总是把我当小孩子看,可是他时候的行为总是让我心动,爱揉我的头,说我可爱,吃饭还帮我拿碗筷,还对我说,是我坚强的后盾,还有一次过马路拉着我的手过的,说不放心。就是这样我才好喜欢好喜欢他!已经连续三天做梦梦到他了,

    他总是伤我心让我很难过,忘记我们的约定,我找他聊天,也总是敷衍的回,还总是骗我,我宁愿他多伤害一下我让我不要再这么喜欢他了,哎,真的不知道如果他有女朋友或者结婚了后我会是什么样子。

    zyj我喜欢你,只有在这里我才敢说

    大二的宿舍,只有我和我对铺,还有女班长我们三个没有对象,每次就成为了舍友饭后时间的笑话,很巧的是,我们三个都是20年了一次恋爱也没谈过的人,这不是巧了嘛,我下铺呢,就是隔段时间换一个,在每段爱情里都会受伤,但是她依然乐得自在。
    本人女,我喜欢一个男生,我与他是初中同班同学,我们从初中毕了业再也没见过了,他初中时属于会和女生处成哥们的那种幽默男生,就像憨豆那种憨憨的傻,丝毫不会给女生喜欢他的机会,现在长大了,都说女大十八变,但他也应了这句话,男大十八变,长大后的他真的是我喜欢的类型,说起喜欢他什么,想想我可能喜欢他的幽默,现在觉得有个可爱的男朋友真的是件很美好的事情,重要的是他现在真的很帅的,我们有5、6年没有见过了,我那天鼓气勇气打开了微信对话框,想试探的问问他有没有女朋友,好巧,他刚刚失恋,我是以老同学的身份聊天,当我透露出我喜欢他的讯号后,他可能被我吓住了,然后以有事晚上聊的借口搪塞了过去,我知道我被拒绝了,我也想慢慢的和他接触,但是发现对方没有回应,单方面自己的主动真的坚持不了多久时间,紧紧一个下午我就放弃了,在继续聊下去我真的无话可说了,也不知道以什么身份聊下去。我们的聊天方式是我一直在找话题,他只做回复。所以我懂了没有话题并不是没有话题,只是单纯的不想聊,很简单只是不想和我说话而已。徐亚梦,我喜欢你这件事是我们两个人之间的秘密,我只好把这段还没开始就已经结束的感情埋在心里。以后会有对的人出现,而那个人是我不用讨好他,他也不用讨好我,以很自然的方式在对方的世界存在。
    40 条记录   首页   上一页    下一页   最后一页

    联系

    QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
    微信公众号:秘密寄存站

    欢迎回来

    创建账号

    请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

    注册
    请选择理由 提交
    黄 色 成 人播放免费