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    共找到关于“感情”的秘密 347 条
    女朋友妈宝性质太严重了。都到了谈婚论嫁的地步,什么都得听父母安排,完全没有自己的独立意识,更严重的是,完全以外人的意见为意见,我爸妈说,我亲戚说,我朋友说,我同事说。日子就不是两个人在经营规划,而是与一群人在打仗。 跟她说不能这样,就受不了,拉黑分手。伟大的树洞,有人可以帮忙给个建议方案,还能如何补救么。

    喜欢上我的女下属,可是她有男朋友,表白了,被拒绝了

    可是她一直和我一男下属保持很亲密的关系,表白前问过他俩有什么么,都否认了

    他们现在天天0干啥都一块,忙里偷闲的时候,还同时消失了,我楼里逛遍了,也没找到他俩,我好痛苦。

    他们还刚好是我依重的下属。

    是学生  拥有一个喜欢我我也喜欢他的人互相喜欢快3年了心里都是知道 一直都是他主动所以真的显得我很矜持我还没跟他表过白但是室友都这样说我们之间互相喜欢 所以班上也都承认了经常开玩笑之类的  闺蜜知道我们俩的事 一直都说我【怎么对他那么那么冷】淡 他也对闺蜜说【一直在等我主动】  但其实我真的很喜欢他呀他跟我聊天的时候也说过【根本感觉不到我喜欢他】哎他们都说我是个闷骚怪我承认 但其实我是超级典型的外冷内热阿    跨年那天他也一直要我说【我爱他】【在qq上】 当做新年礼物也说了很多很认真的话真的很感动我有很认真在听阿  但是后面在吐槽节目的时候我小黑了一下我班上一个男的 他却不乐意了印象中已经有三四次提到那男的让我们之间发生了小小的不快    后来真的是很难受那个男的也不见得有多对他好 也听室友说过那男的有说他装00逼之类的或许他们之间真的有比较深的情愫是我不所了解的  呵呵    所以我现在超级破烦那男的 那天想要告白的但就因为那男的影响了我心情所以没有打算继续不理他差不多四十多分钟到马上要跨年的时候才对他说了话 他或许根本不知道我为什么不理他哎现在想起都有些难过    后来闺蜜也对我说【他对你那么好阿但是感觉你特别冷淡虽然知道你喜欢他但是你主动点要死阿】  我没有告诉她为什么也从来没有向她说过其实我心里又是怎样怎样   我还做不到把所有的事情告诉她 所以说的像是我错了一样 昨天他弧了我一直都不在但他qq是在线的 过了那么久了每次放假总是感觉是我不甘寂寞要多点 哎还有好多真的像说但不知道怎么说即使是面对面也不能完全体会到我内心的感受罢  

    家庭+感情我的妈妈是医院的护士,即漂亮身材又好。爸爸是千里之外的一个煤矿工人。我小时候就知道妈妈是改了户口在刚毕业就和爸爸结婚的,第二年生下了我。我一直以为爸爸妈妈是真爱的。我和妈妈在爸爸不休探亲假回家的时候一直是睡在一起的,老妈一直裸睡,她也鼓励我裸睡,说这样能让身体更好的发育,因为爸爸每年就回家很短的时间,我小时候对他印象基本没有,也就是人家有爸爸,我也有。我和妈妈的关系在现在也是很多人不能认同的,我第一次长阴毛,第一次遗精都是妈妈发现的,第一趟生理卫生课,也是她交给我的,从我手0淫第一次被妈妈发现,她并没责怪我,只是告诉我频繁了不好,(我和我妈共浴一直到16)甚至在她发现我每天手淫已经严重影响学业的时候还会在我们共浴的时候用手帮我,条件就是我不能自己手淫,每星期她帮我一次。妈妈在我心目中就是女神,不可亵渎的女神!我对妈妈从来没有性的幻想,从来没有!这一切在我快到16岁的时候全部改变了!那天我休息妈妈替别人班,要上24小时,我无聊的在家乱翻,看见妈妈不让任何人动的抽屉竟然没锁死,我想看看里面有没有钱,妈妈对我零花钱控制的很严,一看就4本笔记本上面标记2.3.4.5没有第一本,第二本也被撕下来一半,我很好奇,就看了看,第一篇~我的噩梦终于来临了!我使用卑鄙的手段在我怀孕并且不想打掉的时候勾引他,色0诱他在认识只有六天的时候和他发生关0系,哄骗他与我结婚,不就是想为我亲爱的未出生的孩子求一个名正言顺的爸爸吗?现在看来我错了,幻想老天能给一个好的结果,我错了错了!真的错了!我b.他o孩子是a型!哈哈!上天的惩罚!一旦被发现可孩子怎么办?他是无辜的!我一定要在他发现之前和他离婚!怎么办!吵架?千里之外吵都吵不起来!让他发现?让孩子有两个家有妈妈有爸爸?和他同房我已经感到很恶心了,再和其他人?再考虑吧。?这个日记留不留?向前面的都撕去?留下吧!再我离开这个世界的时候留给孩子也不错,让他了解他妈妈!(日记第一篇我记忆深刻)后来记下的大部分是我的成长记忆,还有就是她真的找男人了,还很多!记录了她的性0爱体验,包括体0位,人数,感觉等等。他一直是想让爸爸知道的,可是爸爸一直装着不知道!一直到最后一篇~那个他走了,出国了,那么一个热爱国家的人也走了!好讽刺啊,还要我照顾好孩子!还好老公要調回来了,试试好好和他相处吧。明天最后和儿子一定要好好谈谈,他也长大了,现在这样赤膊相见已经很不应该了~+看完日记我傻了!我不是爸爸的孩子!是个野0种!女神妈妈竟然是这样的人!以后我不会和妈妈一起睡一起洗澡了。我受不了,不是我的生物学父亲是谁,不是妈妈是不是一个人尽可夫的女人,而是妈妈要离开我了。+第二天我一天无精打采的,晚上妈妈喊我洗澡,我进到浴室一点精神都没有,妈妈一边用花洒给我冲洗,一边对我说~宝贝你长大了,以后再长大点该找个女朋友和你一起洗了!我听了妈妈的话突然有了性的冲动,我突然对妈妈说~我想要。妈妈以为我想让她帮我自0慰,就笑着说,好,不过最后一次了!正当她把手伸过来的时候,我有说了句妈妈我想要你!妈妈愣愣的看着我,对我说,你傻了,让你看的书白看了,我只能和你爸,你只能和你老婆做。我气急败坏的吼她~那个爸,家里的?还是生我的!你和多少男人上过0床你自己不知道吗?你日记我都看了,他们行为什么就我不行?妈妈脸色煞白,眼泪掉下来了。说~你看我日记了?。+我接着说妈行不?妈妈用凄厉声音告诉我~不行,我就是上过再多人的床也不和你上床,我是人,不是畜牲,你个小畜牲!妈妈边说边哭泣。我恼羞成怒竟然说要把我不是爸爸的孩子事情告诉老爸。妈妈突然笑了,笑得对我说~很凄美,好啊,真是我的好儿子,好!我答应你!有现在就上床等你!你想干嘛就干嘛!我都答应你!我等你!不过你个畜牲记住了,你上了我,你就没有妈了!你是上我的床,还是要妈妈你选吧!妈妈哭着回房间了。其实我并不是想上妈妈,至于老爸是谁,妈妈和谁干啥我根本都没想过,我就怕失去她而已。看见妈妈这样卧害怕了,坐在浴室地板上哭了起来,哭着就睡了。第二天醒来我身上盖上了一件衣服,地上一片焚烧过的纸片。从那以后妈妈没给我说过一句话,一直到爸爸调动回来,才开始和我说话,但也很少。后来我上学毕业娶妻生女,还是如此,虽然对我们照顾的无微不至,但是就是不和我聊天。女儿曾经说过~奶奶,你一天和我说的话比和我爸爸一年说的都多,人家说妈妈都爱唠叨,你为什么不是能?妈妈只是笑笑,我~~~~。我希望和妈妈交流沟通,可是我不知道该怎么办。今年五一在家吃过饭,妈妈没去做健身,支走了爸爸,又说我喝酒了让我老婆带孩子去楼下车库开车,等他们都走了,妈妈对我说,你的生物学的爹是谁我永远不会告诉你,上星期我把你不是你爸孩子的事告诉他了,我不能瞒他一辈子!他说没事没事,都想到了。你还是你,孩子还是孩子,别让孩子知道。你听到了吗!我点点头~~~~~~几个月了我经常梦到以上我经历的好像梦一样的经历。我爱我的妈妈,!可是不知道如何恢复到以往~~~~~~~~~
    高中有个男生追了我一年,每天上下学送我回家,各种嘘寒问暖,虽然不喜欢,但很感动,再加上不想因为自己拒绝他而让他失落,就答应了,现在两年感情,不知道自己到底对他是什么想法,但是两个人相处很自然,也不会有什么过分的事情。现在都已经大学了,但是他留在本地上了大学,而我去了较远的地方。新的环境认识很多人,但是却没有以前那种交流的欲望了,话还有u,但也只是寥寥几笔。现在遇到了一个有点心动的人,他不知道我有男朋友,我又想多和他接触,但又不能多接触,那个男生间接告诉我他还没有这方面的想法,我也不知道他只是随口说还是讲给我听。我那个男朋友已经和他分过两次,但是因为他每次总是闷闷不乐我都会心软,我也伤过他很多次心了,所以现在我该怎么办呢?不想失去男朋友这样一个单纯的男孩子,但是又有了自己喜欢的人,虽然自己喜欢的人不一定会喜欢自己,但我还是想试一试。又不知道该怎么去做······

    情侣之前要如何渡过磨合期

    我跟男朋友在一起已经第七年了,但是今年他的变化非常大,对我并不是那么关心了,以前基本上都会发信息,关心我吃饭没有,现在基本一两天不用联系都可以的。

    我也有试着去沟通过,问他为什么你现在对我没有那么关心了,他说他工作忙,我说你以前工作也很忙也可以抽时间关心我,接着就觉默了。。。。

    现在每天他下班就是打游戏,也打到很晚,我们能聊的话越来越少了都是我在硬聊,他每次都是句号回答,我觉得我很累。。。。。。


    每次吵架的时候,他从来都是不说话的,我也有问过他,为什么吵架的时候你都不说话的,他说他不想跟我吵,也不知道要说什么。所这算是冷暴力吗?

    当我越来越爱他的时候发现他越来越不爱我了,我该怎么办?

    我也有反思我自已,我承认我以前是脾气急,但我也有在改,家务活基本都是我做,他只是偶尔帮帮忙晒晒衣服而已,搞卫生都是我在弄,遇到事情我也会慢慢跟他说,试着去沟通,但他每次都是好好好,也是做不到的。


    我们还没有结婚已经开始各过个的了,找不到话题聊,我想跟他聊,他并不是很想跟聊,他也有什么话要跟我说的。

    可能是我见过他对我好的样子,他有一点不好我就发现了,反正今年变化就挺过大的,我也有问他为什么会这样,是我的问题吗,他说不是,问他是什么问题,他也说不出个所以然啦,所以这样要怎么沟通,什么问题他都是不说的,选择沉默,我真的好累啊。。。。


    我现在也在开始说服自已,看开点,习惯就好,因为我爱他,可能以后结婚会过得越差,但我又离不开他,说不定那天死心了,就不会那难过了吧。


    如果是你你会怎么办


    和男朋友在一起两年多了,矛盾越来越多,他老是说我不够理解他。他是做地产的,售楼部总有些爱浪的的人,三天两头叫他出去喝酒,每次都是两三点才回来,男男女女都有,每次回家他都说这是职场说我不懂,说什么结了婚以后就不会了就以家庭为重我今年20岁他24了我们俩同一天生日,是在一起之后才发现的,我的家境还算不错小康爸妈很开明对他也比较满意,他们家很穷,家里还有一个弟弟刚上高中,妈妈有糖尿病在家务农,爸爸全是一个兽医给挨着住的几个村看看猪,还有一个爷爷,每月医猪也就只有一两千。叫他们出来上班好歹比这个强,可能是他们年轻出来吃了亏的原因吧,不愿意出来上班就一直呆在农村。今年八月份他们家表弟考上了大学办状元酒,我就借此机会叫我爸爸妈妈一起过去了,去他们家我妈给他很假全部亲戚都买了礼物,看了他们家的情况,我爸妈决定帮助他们家,我爸妈今年50岁了她爸妈比我爸妈年轻40多岁,我爸妈一去了第二天就去他们镇上看了看,我知道我爸妈心里想帮他们,出发之前他们什么都没告诉我。看到了场镇还不错也看到了有门市出租,就回去给他们做思想工作让他们让他们做生意嘛,我爸妈教他们因为我们家是做酒厂的就让他们找一个门市卖酒,门市所有的都帮他们看好了他们却嫌麻烦,好说歹说说了很久终于同意了。我们家垫资给他们家弄好了门市所有的酒前期没有收他们一分钱哪怕是本钱都没有,本钱说实话都好几万,怕他们有打退堂鼓我和我男朋友就告诉他们说要努力卖一年再怎么比你们强,又累又挣不了钱,他们担心回不来本,我爸妈说回不了就当我们送的,回了以后再给我本钱就行。说好听我们只是交往没有结婚没必要帮他们家。可是我爸妈说我们现在帮了他以后我会过的轻松一些,以后我在他们家能说的上话一些,他们会记住我的好。作为爸妈永远都是在为我着想。他们都是看我男朋友之前对我多好多好,可是有些东西总在一点一点的变化好像,好像他的未来规划里并没有我。我男朋友说想买房子可是他的钱不够(钱不够)张找我(张找我)妈妈借钱我说你去给我妈说就是,他非得让我去说,我妈就直接答应了可以。我妈问我他要买房子你们要准备结婚了吗,我说没有只是他想买,我妈就和他说了你一个人买阿姨肯定只能借你几万块钱,如果你们结婚了理所当然你出多少钱我们家就出多少钱作为你们的婚房,然后你们俩一起跟我借。我想所有的人都能理解吧。后来他从来没有主动找我妈借钱,都是让我去开口我每次都说这是你想借钱好歹有个态度,我说就算是我去说我妈也不会给我,他们的钱不是(钱不是)大风刮来的。前前后后我妈暗示了我们俩多久结婚,我也问了他说你想买房子这是唯一的办法,他说再等等。等神盘出来了再说我当时心里也没有多想。到后来我越来越发现他的规划里没有了我,或者说只是在未来规划中没有我。有天晚上他突然问我说是为了房子而结婚还是因为想结婚而结婚。我说在一起两年了想结了,我想听到你的一句话,他说可以结婚但我必须保证这三年不可以怀孕生孩子,我当时就觉得不生小孩也挺好的因为我没打算现在生小孩。从开始之处没有一句规划了我们的婚姻,却总是规划着他的未来,他总是想着他能怎么怎么样我又怎么怎么样,我记得最深的一句话是有次吵架他说,我离开了我父母我什么都不是,而他离开了他的父母他可以很牛。我们总是想让对方变成我们想让彼此成为的样子。九月份我又和他说了结婚的事他说他没打算这么早结婚,说未来的规划什么都没有,我说但你至少要说什么时候吧给我一句话吧他没有说,说他想想,过了一周我又问了他,他说我是在逼他,我们吵了一架我觉得很委屈。又过了一周九月底了就我又问了他到底要不要接给个准话,当天晚上他们又出去团建聚餐晚上2点到的家,我看到他的手机上,他给他上班以前的师傅一个女的比他大一岁现在去了另一个项目,发了消息说他要结婚了被逼婚的,他一有事,或者我们一吵架他总是会找她。晚上回来我看见了就顺着说我就是逼你逼你一句话,要不要结婚他说要但不是现在,我说在我心里我看不到头看不到我们两个的结尾了,我心里只有两个答案就是结婚看好的日期在10月,要么就这次要么就是不接那我们俩就这样算了好聚好散。凌晨三点我收拾了我的东西就准备走了其实没有出门只是在角落躲着,他出去找我了没有找到给我打电话说有事给我说,他妥协了说结婚。在这几天里他仍然一直想办法一拖再拖,给我看各种他们领导结了婚好后悔,他们女同事说他疯了要结婚。今天10月2号按照约定我们准备去拍登记照的照片,他让我去给我说我们准备领证的事说让我打个预防针我说好。说说完了他就去说可是我说完了他并没有去,说什么过几天回去说因为过几天是我们农历生日回去过生日。后来过来两分钟我妈发消息问我说如果他不去问我男朋友我男朋友会不会来给她说。我截图发给我男朋友了我男朋友给我回消息说会但不是现在说回去了说。其实说回去也是一个未知数因为他根本还没有请假,他说要是订好了肯定是要和他们说的,中午一点我们去拍照片,他从公司请假出来,期间拍照片摄影师一直在叫他笑,一直在叫他笑一个出来照片40张我看了没有一个有笑容,反而我笑得像个傻子,我们拍了第二次,我们挑了一张出来准确说是我挑的因为是在好几张里说让我决定就可以了,他要回去上班了。我把照片打了出来,他说我弄好了给他说他给我打车,其实不是他做细节很好,只是他打车可以报账。我在车上看了很多文章,看到心理咨询师说(不以结婚为目的的谈恋爱,都是在耍流氓。如果两个人都愿意在感情中耍流氓,那也无所谓,两个海王彼此养鱼,自己开心就好。但是在明明是奔着结婚去的情况下,对方却说还不想结婚,说婚姻会限制他的自由,说白了,他不是还不想结婚,而是压根就没想要和你结婚,再过段时间(段时间),对方一样不会和你结婚。对方为什么会这样有恃无恐?因为对方会觉得没有必要,因为就算他明摆着不负责任,你也不愿离开,实实在在的表明自己就是渣男,你也不愿放弃,就算不结婚,也能够让你怀上他的孩子。总而言之,就算他不和你结婚,他也可能得到你的一切,那么对方为什么还要和你结婚呢?如果你永远都离不开一个男人,那么你也没有能力让他离不开你。当你卑微到尘埃里的时候,你在对方眼里,就只是一颗尘埃,对方会因为一颗尘埃而付出婚姻吗?不可能的。如果你是非他不可的话,那你能做的就是努力的提升自己,把时间精力都花到自己身上,你努力的成为一个更好的女人,你才有可能收获到对方更多的爱。不然你拼命花时间、精力、金钱等在对方身对方越来越好,而你越来越差,彼此的距只会越来越远)我发给他看了,他说我没有花金钱在他身上反而是他花在我身上。我当时就觉得其实没必要了,在这当中我只是一直在受委屈,就算结婚以后会是什么样子,拍了照片又怎么样当个纪念吧就。回到家想了很久写了这么一个文章,其实就是内心的不满和真实感受。这还只是这几个月。之前的只是觉得太长了,现在只是想做一个了断吧算是。
    我总是这么欠!说好的,不再与你联系,可是这才多久,就又开始想你的好,想过去的点滴,慢慢的,好感积累起来了,可是,当我看了这些年我们的聊天,我真的一点好感也没有了。好好的一个家,就这样被搅的七零八落的,心里真的是恨。或许所有的美好都是我自己给自己的幻想,你只是一味的认为我好欺负吧!想想这几年的生活,心好疼,我很佩服自己居然这样坚持了这么久!而且还一直期望你能改观?!我的心死了一次又一次,现在真心不晓得她已经破碎成什么样子,但是却很确信我自己肯定会在一句两句花言巧语之下心软,哎,又开始怀疑人生了
    和男朋友在一起两年多了,矛盾越来越多,他老是说我不够理解他。他是做地产的,售楼部总有些爱浪的的人,三天两头叫他出去喝酒,每次都是两三点才回来,男男女女都有,每次回家他都说这是职场说我不懂,说什么结了婚以后就不会了就以家庭为重我今年20岁他24了我们俩同一天生日,是在一起之后才发现的,我的家境还算不错小康爸妈很开明对他也比较满意,他们家很穷,家里还有一个弟弟刚上高中,妈妈有糖尿病在家务农,爸爸全是一个兽医给挨着住的几个村看看猪,还有一个爷爷,每月医猪也就只有一两千。叫他们出来上班好歹比这个强,可能是他们年轻出来吃了亏的原因吧,不愿意出来上班就一直呆在农村。今年八月份他们家表弟考上了大学办状元酒,我就借此机会叫我爸爸妈妈一起过去了,去他们家我妈给他很假全部亲戚都买了礼物,看了他们家的情况,我爸妈决定帮助他们家,我爸妈今年50岁了她爸妈比我爸妈年轻40多岁,我爸妈一去了第二天就去他们镇上看了看,我知道我爸妈心里想帮他们,出发之前他们什么都没告诉我。看到了场镇还不错也看到了有门市出租,就回去给他们做思想工作让他们让他们做生意嘛,我爸妈教他们因为我们家是做酒厂的就让他们找一个门市卖酒,门市所有的都帮他们看好了他们却嫌麻烦,好说歹说说了很久终于同意了。我们家垫资给他们家弄好了门市所有的酒前期没有收他们一分钱哪怕是本钱都没有,本钱说实话都好几万,怕他们有打退堂鼓我和我男朋友就告诉他们说要努力卖一年再怎么比你们强,又累又挣不了钱,他们担心回不来本,我爸妈说回不了就当我们送的,回了以后再给我本钱就行。说好听我们只是交往没有结婚没必要帮他们家。可是我爸妈说我们现在帮了他以后我会过的轻松一些,以后我在他们家能说的上话一些,他们会记住我的好。作为爸妈永远都是在为我着想。他们都是看我男朋友之前对我多好多好,可是有些东西总在一点一点的变化好像,好像他的未来规划里并没有我。我男朋友说想买房子可是他的钱不够(钱不够)张找我(张找我)妈妈借钱我说你去给我妈说就是,他非得让我去说,我妈就直接答应了可以。我妈问我他要买房子你们要准备结婚了吗,我说没有只是他想买,我妈就和他说了你一个人买阿姨肯定只能借你几万块钱,如果你们结婚了理所当然你出多少钱我们家就出多少钱作为你们的婚房,然后你们俩一起跟我借。我想所有的人都能理解吧。后来他从来没有主动找我妈借钱,都是让我去开口我每次都说这是你想借钱好歹有个态度,我说就算是我去说我妈也不会给我,他们的钱不是(钱不是)大风刮来的。前前后后我妈暗示了我们俩多久结婚,我也问了他说你想买房子这是唯一的办法,他说再等等。等神盘出来了再说我当时心里也没有多想。到后来我越来越发现他的规划里没有了我,或者说只是在未来规划中没有我。有天晚上他突然问我说是为了房子而结婚还是因为想结婚而结婚。我说在一起两年了想结了,我想听到你的一句话,他说可以结婚但我必须保证这三年不可以怀孕生孩子,我当时就觉得不生小孩也挺好的因为我没打算现在生小孩。从开始之处没有一句规划了我们的婚姻,却总是规划着他的未来,他总是想着他能怎么怎么样我又怎么怎么样,我记得最深的一句话是有次吵架他说,我离开了我父母我什么都不是,而他离开了他的父母他可以很牛。我们总是想让对方变成我们想让彼此成为的样子。九月份我又和他说了结婚的事他说他没打算这么早结婚,说未来的规划什么都没有,我说但你至少要说什么时候吧给我一句话吧他没有说,说他想想,过了一周我又问了他,他说我是在逼他,我们吵了一架我觉得很委屈。又过了一周九月底了就我又问了他到底要不要接给个准话,当天晚上他们又出去团建聚餐晚上2点到的家,我看到他的手机上,他给他上班以前的师傅一个女的比他大一岁现在去了另一个项目,发了消息说他要结婚了被逼婚的,他一有事,或者我们一吵架他总是会找她。晚上回来我看见了就顺着说我就是逼你逼你一句话,要不要结婚他说要但不是现在,我说在我心里我看不到头看不到我们两个的结尾了,我心里只有两个答案就是结婚看好的日期在10月,要么就这次要么就是不接那我们俩就这样算了好聚好散。凌晨三点我收拾了我的东西就准备走了其实没有出门只是在角落躲着,他出去找我了没有找到给我打电话说有事给我说,他妥协了说结婚。在这几天里他仍然一直想办法一拖再拖,给我看各种他们领导结了婚好后悔,他们女同事说他疯了要结婚。今天10月2号按照约定我们准备去拍登记照的照片,他让我去给我说我们准备领证的事说让我打个预防针我说好。说说完了他就去说可是我说完了他并没有去,说什么过几天回去说因为过几天是我们农历生日回去过生日。后来过来两分钟我妈发消息问我说如果他不去问我男朋友我男朋友会不会来给她说。我截图发给我男朋友了我男朋友给我回消息说会但不是现在说回去了说。其实说回去也是一个未知数因为他根本还没有请假,他说要是订好了肯定是要和他们说的,中午一点我们去拍照片,他从公司请假出来,期间拍照片摄影师一直在叫他笑,一直在叫他笑一个出来照片40张我看了没有一个有笑容,反而我笑得像个傻子,我们拍了第二次,我们挑了一张出来准确说是我挑的因为是在好几张里说让我决定就可以了,他要回去上班了。我把照片打了出来,他说我弄好了给他说他给我打车,其实不是他做细节很好,只是他打车可以报账。我在车上看了很多文章,看到心理咨询师说(不以结婚为目的的谈恋爱,都是在耍流氓。如果两个人都愿意在感情中耍流氓,那也无所谓,两个海王彼此养鱼,自己开心就好。但是在明明是奔着结婚去的情况下,对方却说还不想结婚,说婚姻会限制他的自由,说白了,他不是还不想结婚,而是压根就没想要和你结婚,再过段时间(段时间),对方一样不会和你结婚。对方为什么会这样有恃无恐?因为对方会觉得没有必要,因为就算他明摆着不负责任,你也不愿离开,实实在在的表明自己就是渣男,你也不愿放弃,就算不结婚,也能够让你怀上他的孩子。总而言之,就算他不和你结婚,他也可能得到你的一切,那么对方为什么还要和你结婚呢?如果你永远都离不开一个男人,那么你也没有能力让他离不开你。当你卑微到尘埃里的时候,你在对方眼里,就只是一颗尘埃,对方会因为一颗尘埃而付出婚姻吗?不可能的。如果你是非他不可的话,那你能做的就是努力的提升自己,把时间精力都花到自己身上,你努力的成为一个更好的女人,你才有可能收获到对方更多的爱。不然你拼命花时间、精力、金钱等在对方身对方越来越好,而你越来越差,彼此的距只会越来越远)我发给他看了,他说我没有花金钱在他身上反而是他花在我身上。我当时就觉得其实没必要了,在这当中我只是一直在受委屈,就算结婚以后会是什么样子,拍了照片又怎么样当个纪念吧就。回到家想了很久写了这么一个文章,其实就是内心的不满和真实感受。这还只是这几个月。之前的只是觉得太长了,现在只是想做一个了断吧算是。

    给不了人幸福感,安全感,和未来。

    我不知道应该怎么办,我深深爱着自己的未来妻子,但是我们之间出了点问题,我现在并不能让她感到幸福了,也不能让她看到光明的未来。

    她跟我说了好多次她前男友的事情,他们经常会在微信联系,她前男友经常告诉她,让她等他,说他今年就能买房了,他不介意她和我在一起的日子,他愿意一直等下去,好像她有点心动了,现在给我的感觉就好像是,她在等着恰当的实际跟我分手。

    她在微信上和另外一个人聊天我也看见了,她说她对生活失去了快乐,对生活失去了信心,一点也不幸福,那个男人问她我和她能不能成,然后她回了一个让我心如刀割的回复;成不了。我第一次感受到她的内心想法,

    九月份各种事情接踵而至,家人生病,她险些被拘留,还是她的生日,可是偏偏在这个适合我没能站出来帮她挡住塌下来的天,我很内疚,每个月五千多的工资,根本坚持不下去,我只能自己找项目,我很想很想让她过上幸福的生活,想让她对她前男友不屑一顾,我一定要让她幸福,而不是空口无凭。

    但是现在我好像挽回不了她的心了,如果真的失去了她,我会死。

    我是个基督徒。很多人都说基督徒是要注重自己的仪态,因为你代表着所有的基督徒。我曾经是信得轰轰烈烈,也感受到主一直在我生命中的作为。可是近期,我喜欢上一个男生,他真的很符合我所有的条件,只差他不是基督徒,说真的,我好想为他放弃我的信仰(因为很多东西就是因为这份信仰阻止了我和他更近一步),我想和他一辈子在一起,我从来从来都没有有过这种感觉。所以我真的很烦,我不知道这份感情值不值得我这样去做,可是我就是想再去赌一把(我曾经赌过,可是到最后我伤痕累累,可是这一次真的和之前的那样完全不一样)。你们说我该怎么办呢?
    害,毕业了还要在乎面子,别人都有女朋友自己却没有,想谈又不想谈,矛盾的同时心里却很明白,谈了也给不了她很多,可能更多原因是缺少一个倾诉伴侣,目前在跟随一群有梦想的小伙伴们做电商,他们都是快奔三的人,对我很好,生意现在做的也不错,快到双十一了,希望能爆单。
    感觉自己会单身一辈子,也挺好
    不知道有没有人经历过一种面试试的相亲方式。

    简单点说事情是这样子的:介绍的人说这个孩子好有前途,很老实,人很好怎么怎么样,然后见面就是干巴巴的说了下自己的情况,之后就是一问一答的模式,见完面也没怎么聊天,之后第二次见面更是没说什么话,之后网上也不怎么聊,也就是一天一句话的频率,第三次的邀约已经不想去了,因为不知道该聊什么也不想聊了。

    这感觉就像是:

    首先,别人给我介绍一份工作,然后说这份工作多么多么的好,多么多么轻松,很稳定什么的,让我赶紧的抓紧。

    之后,就开始面试,先是介绍一下公司整体什么条件,然后就问我还有什么疑问吗,我就开始一个一个的问想到的问题,就这样一问一答,之后再没半句废话,过几天还约了复试,依旧是没什么可聊的,三试邀约已经不想去了,因为我并没有发现这家公司吸引人的地方在哪里,而且福利待遇就一般。

    然后,只是听别人说是个有潜力的公司……

    也不知道,下次邀约该怎么拒绝呢?
    从2014年,开始。到现在已经6个年头了,大学时候恋爱。到毕业!到同居!时间很长了。但是还是抵不过时间。今天是2020年9月18号!距离我们分开还有10天时间。最终还是战胜不了家里,最终还是让你重新相亲。最终,你家里还是看不起我。这几天,我们一直以陌生人的方式同居在一起,你总说,我们这是和平分手。没有争吵。没有太多的不愉快。只是家里不同意!只是我们也相互觉得不太合适。只是。你的脾气变得越来越暴躁了!也可能只是因为。你觉得我变得越来越懒了!其实静下来的时候。想想,我们真的挺好的。刚开始的无话不谈。天天腻歪在一起也没觉得烦。可能。这也是异地恋唯一的好处了吧。但是,在同居五个月的时间里。你慢慢见不得我回到家就躺在床上,见不得我不把东西放在固定的位置,慢慢的。开始觉得我做的任何事情都不对。慢慢的。你会在我做的每一个决定之后不假思索的否决。而我,也慢慢不想听你在骂我。慢慢的下了班不想回家听你唠叨,慢慢的回了家也不想说话。这一点点的小事。见证了我们五个月的生活,终于。在五个月之后,你家里还是看不起我。开始当着我的面给你打电话给你介绍新的对象,当着我的面告诉你谁谁谁家的孩子多么有钱。而你,可能也真的和我待不下去了吧,开始光明正大的接受你家里人的建议。可能,我们中间还有爱。我相信是有得。不然你也不会晚上的时候在我怀里哭。可是,日子终究还是要过去的呀!当你回去相亲的时候,我们可能就真的分开了。说实话。我想挽留。可是。你家里人让我觉得我没有资格!没有能力给你幸福。没有资本去和别人比。所以。我难受。可我没办法。我也只能放你走。六年,我们吵架的时候我没有骂过你一次,我爱你。我不想对你发脾气。你把工作上的脾气带回家我也不在乎。但是原谅我,时间一长,从我进门开始你就开始挑我的毛病。我逐渐受不了了。对不起。如果。这次。你走了。我真的想一个人过。如果。你没走。我希望我们能好一点。希望。你不走。可是。这就是现实。现实是你家里人看不起我。树洞。随笔写。想到设么就写了什么。最后还是写一下。如果你真走了我真想一个人喝个烂醉。尽管我从不喝酒!可是。我怕到时候你走了我不喝就没有什么能麻痹我了晚安好梦。
    我是一个毕业三年的姑娘。毕业三年感觉自己一无是处,无论是金钱还是经历或经验。一直知道自己这样的生活状态就这样,自知而不知道怎么去改变现状,只知道空想。就这样平淡无奇的日子,一天天过去了。但是在今年的六月份,我的爸爸查出了肺癌晚期,不能治愈。知道消息的一瞬间,眼前一黑,觉得天塌了。在我印象中爸爸是伟大的存在,他虽然少言寡语,但是他对我的疼爱都是表现在行动中。那个在我上学时受欺负后赶到学校去给我讨公道;在我做错事被妈妈责罚时为我挡在前面;在我出社会收到挫折时跟我说:没事,有爸在呢!我想要什么都会尽力给到我的爸爸就这样倒下了。一开始难以接受,每天睡不着吃不下。一直到后来慢慢一点点接受,慢慢的了解,先做规范的治疗,加各种病友群去吸取经验。到现在,规范的疗程即将做完,又开始了迷茫,不知道下一步做什么,不知道什么时候病情会进展。而且因为这个病情,我辞掉了工作,两个月没工作后,第三个月去了我男朋友亲戚的公司,做了一个月,没有什么事情可做,一天天觉得特别的难过。我与男朋友是到了即将要结婚的一步,婚纱照,婚房什么的都准备好了,但是我不想结了。自从我爸爸生病后,我觉得在他们家人的眼光里我看到了一些可怜,看到了一些麻烦。这种眼神让我觉得浑身不舒服。我男朋友的家人都想他在深圳买房,他自己也非常的想,说白了谁不想。但是我爸生病后,给我的感觉是,我拖累了他,我阻碍了他,我觉得他的家人也有这种想法,觉得我家成了他的一个包袱。但其实我爸生病真的没用他的钱。我想让自己变厉害,不想在他的公司上班,想跳出来,不想依附他。这使我陷入了迷茫?痛苦。我爸病情不稳定,我随时可能请假回家,我这样的情况找工作没有人愿意要我,使得我更加的迷茫。不想结婚,不想拖累他,想放手又舍不得,使我痛苦。觉得自己现在很无助,很压抑,不知道要怎么办才好。

    我有一个朋友,他有一个喜欢“晾着他”的女朋友。女朋友和他的QQ为关联但作为朋友很明显可以看出来她有小号。这样下来谁也不知道女方不喜欢我朋友多久了,也不能说不喜欢就是把他当一个备胎,也没有人知道女方的新男朋友是谁。所有人都在劝他,但是。。。并没有什么用。这两天他也有所觉悟了,但想女方提出分手。这令我不解(女方明显在剥削他,索取的同时没有几乎反馈)。他想做这个好人,给女方最后的自尊,但是女方并不领这个情,还是周而复始。


    我承认他们之前确实很相爱,但是这个新鲜感过了状况谁也控制不了。看得出来是女方先厌烦的。

    你有没有觉得自己很渣

       我是一个已婚的女人,从高中开始不断的换男朋友,男朋友没有十个也有八个,而且每一份感情自己都没投入太多的感情,对于我而言,什么都不在乎。

      我只喜欢钱,不,应该是喜欢攒钱,我喜欢看着自己的存款一点一点的变多。但我个人却不会大手大脚的去消费。

       如今我已经嫁人好几年了,可我经常给我老公说的就是;“我并不爱你,只是找个对我好的人罢了!”

    六年级的第一天,老师点名唯一一位没有到的学生,是我的同桌,也是我的班长。我很好奇这个第一天就迟到的女生会是怎样的一个人,后来我才知道她并不是迟到而是被安排了任务。她走进了班里坐了下来,我很清楚的记得那是我第一次能够清楚闻见女孩子的味道,或者说以前从来没有注意过的东西,我很模糊的认为那是喜欢,也可以说是所谓的一见钟情,哈哈六年级的孩子或许不会懂那些,不过让屏幕前的现在的我来看,那的确是一见钟情。好景不长,我正以为我要去勇敢的接受我人生中的伟大的第一次的时候班主任把我们分开了,奇怪的是那种感觉也渐渐消失了,但我还是总在注意着她。直到有一天,我们算得上是好的兄弟的三个小屁孩决定公开自己喜欢的女生,的确是小屁孩才会干的事情。我左思右想,从来没有这种经历的我不知道要怎么回答,但是当我收到另外两个小伙伴的答案后我清楚地意识到我们好兄弟就要一样,我也要说自己喜欢的女生,最后我支支吾吾地说出了她的名字,啊对就是一开始提到的她。那铺天盖地的惊叹声我至今记忆犹新,他们俩的反应一个是牛逼一个是卧槽,害,说实话我是挺尴尬的,那个时候。这个事情不久以后,我慢慢地觉得自己真的越来越觉得她很重要,看到她和别的男生走的近会打心底里不舒服,所以会午休的时候故意捣乱让她修理我,久而久之我逐渐清楚了那种感觉,是喜欢。我不知道那时候哪里来的勇气,不久就在QQ上对她表白了,她的家庭教育确实很严格,以至于我在不熟练地表白时都有她的妈妈在和她一起盯着屏幕,结果不言而喻,我们可以做朋友哦。肠子悔青的我不知道第二天怎么面对她,她却在吃饭的时候主动调座跟我对面坐,这可太糟糕了。更让我想不到的是从那以后她竟然一直都是跟我对面坐。本来我觉得尴尬的关系慢慢熟络了起来,她会跟我闹,最痛苦的是她会在刚洗完手后在我脸上头上揉来揉去,有时候无缘无故打我几下敲我几下,在递东西的时候会耍我几次,无聊又没有意义的行动却让我在这些跟她的简单的肢体接触中感受到了从来没有过的快乐,却没办法那时候我就像个闷蛋,不会表达自己的喜欢和快乐,只会纸上谈兵,论写情书那时候我肯定是同龄人一等一的高手。一天一天的过去,她跟我闹着,我生病的时候会照顾我,难过的时候安慰我,我很开心,因为她说我是她最好的朋友。六年级要毕业了,我们很清楚上了初中可能会分班,我们不会再有机会像现在一样闹来闹去。可是幸运的是在我踏进我的初一七班时第一个喊我名字的人,是你。我自然激动的不行,却不想喜形于色,我知道有另一个喜欢你的男生也在这个班,而且我开始变得爱面子,我觉得被你欺负并不是那么让人看得起,尽管我还是一天一天的受着。在别人面前很强势的我每天被你蹂躏着,我知道你是想和我玩,奈何我却实在拿不出你想要的行动。一天一天从无话不谈慢慢生疏,又因为某些琐事变得熟络,再生疏。忽远忽近忽冷忽热。还好是以热结尾的,却又是那么不幸。在初一结束的那一天,女孩对我说,我这两年过的很快乐,我好想以后也可以这样快乐。甚至在之前她告诉我她喜欢的人姓和我一样。在一点点的暗示叠加起来之后我明白了,我问她真的吗,她点头,却在没了以后。初二我们分到了隔壁班,很不能理解的是我们忽然变得陌生了,从来没有过的陌生,渐渐的我明白,那是在单方面的感情突然变成双向的之后我们各自的无法承受,无法习惯,导致我们无法开口去对对方说出第一个字。平淡无奇初二。初三也是一样的隔壁班,一样的冷漠,一样的孤独和束手无策。我好想好想打破那一道隔阂,但是慢慢成熟的心理让我不得不去考虑女孩的感受,我不敢肯定当初那份热现在还剩多少,我错过了,可能永远的错过了。可又有谁知道,突然我们搬进了新学校(新学校),我们都要走很长的一段路到校门口才能上车回家,在得到了她的允许,或者说我无法拒绝的申请之后,我们开始一起放学,那段日子我很快乐,却很短暂。很快很快我们就初中毕业了,也真的是没有她在身边的日子真的过得好快。连我自己都不敢相信,我竟然成为了我们初中唯一一个进去县重点高中实验班的名额。不同的开学时间,不同的作息时间,致使我们即使进去了同一所高中却无法过同样的学习生活,甚至教室相隔十万八千里,我没办法再去偶遇,没办法再去默默地看着她。在高一的那一年,他和一个很优秀的男生在一起了,正是初一那个喜欢她的男生。我没办法承受,我甚至打翻了我得知这个消息的那张餐桌,我很绝望,我学不了习,睡不了觉,我就只想离开这个所谓的实验班,离开这些特优生三好学生的称号,只想向她问个清楚。终于有了机会我退出了实验班,来到心心念念的普通班生活。我好想她,恨不得立马去她在的班级。在我回来的不久后我知道了她分手的消息。我并不是幸灾乐祸,我甚至希望她是跟我分手,也不想她和别人在一起过。我每天在本儿上写自己想说的话,每天刻意的去营造一些巧合,我试着把握她的作息规律,我努力克服自己的懒,渴望能在去往班级的路上见她一面。我消耗了很多精力,在每次成功之后美美的回味一次又一次,我自己也明白我喜欢得很卑微。终于有一天不知道哪个老好人把我感冒的消息传到了她耳朵里,她非常难得的来找了我一次,从那次开始我觉得她还是有在意我的,我便黏上了她。我每天送她出校门,每天晚上想要和她说尽量多的话。我学着和女生交流,克服自己的心理障碍,我们关系慢慢恢复着。时不时的我会把自己想说的感性的话写下来给她看,尽管每次她都没有反应,或者说敷衍的给点反应只要她在身边我就觉得天都是晴的。碰不到她的日子我会很颓废。这样的日子过了很久,我们每天一起放学,不怕误会,不怕流言。直到有一天我又给她写了一张很感性或者难听点说很肉麻的纸条她给了我回复,那是第一次她给我回复,我好激动,我不肯拆开,知道我回了宿舍,看着看着眼泪不自主的流了下来,我不明白我已经跟卑微的在和她相处了,我只是想每天看看她,并不指望她能有任何的喜欢,为什么她还是要劝我放手劝我离开。我很无理取闹的和舍友哭诉了一晚。我决定明天去找她。我很感谢她的可怜和同情,最起码让我能有价值的记忆又延长了一段日子。坚持了几个月之后我明白了她对我感觉,我决定要摊牌了。最后一张字条我边写边哭,我很不舍得,但我明白,一个在众多朋友面前永远不会选择你,一个明明看见却假装看不见的女孩,她早就变了。在高考前(高考前)的国庆节后我决定告诉她我放弃了,所有人都觉得我解脱了。只有我自己知道,我没办法忘记她。成绩一落千丈,我没办法直视生活,不知道怎么活下去。嘴上说着放弃,却还是想在某一些场合去偶遇她,想见见她。就这样我们高中毕业到了今天,我还在等她的消息,她告诉我说她和她最好的朋友也不是每天都尬聊,哦对了她说我是她的bestfriend而不是她最好的朋友。或许差别很大吧。我不知道我是不是还在喜欢,现在的我更想感谢,最起码她在很多日子里给了我很多我想要的回忆。2014-2020
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