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      共找到关于“感情”的秘密 353 条
      姐弟恋+异地真的很多问题。等他长大就很患得患失了,而他却变得越来越远的感觉,在新的环境,有新的秘密,什么无话可说?!本来就没打算和我说什么!朋友算不上朋友,也不打算让我知道。呵,随意吧。既然你说你的圈子都是临时的,你想怎样怎样吧。呵呵
      我感觉我的已婚男上司喜欢上了我,不知如何面对。当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对,但是当时非常需要这份工作,于是希望自己是想多了就接受了这份工作。然而进了公司一年多,他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期,大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我,我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。他单独和我说话的时候还会害羞,和在别人面前的状态完全不一样,一碰到与我相关的事情,他就很容易失态,所谓关心则乱就是他那样。前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花,我们公司有规定互相送礼的金额上限,那么大一束花绝对超了,我当时也是觉得很为难。他下班会伺机等我一起走下楼,老是爱问我下班后干什么,或者昨晚睡的好不好。我不希望和他有这种暧昧的情愫,我对他也纯粹是对领导的尊重,别无他想。但是以前单位里也碰到过类似的事情,如果我拒绝的太彻底,领导会找借口在工作上为难我,或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。我现在也不能太不给面子,多少应付着,但是觉得身心俱疲不知如何是好。
      终于把最后一封信给她了,这次真的好好放下了,突然觉得整个人的心情变好了,未来的生活,等我!我要好好挑战!
      这是一份很难被世人接受的爱,年龄的差距,会让我们走到那一步呢?我从没有奢望过。所以,只要我们还是相爱的,我就陪你走
      高二入学考试,语文88数学107英语100化学66物理33生物73大概七百多名,心态炸了,不知道怎么办了没考过这么差,平常都考四百多接近五百,以前还想考985,现在看来没希望了,不知道怎么面对明天,太死亡了,裂开。

        从记事以来父母就经常吵架动手,听过无数次他们说离婚,从最开始的害怕到现在已经习惯了,现在我爸在外面吃饭的时候,喝点酒就跟其他人说“我早晚跟她离婚”这种话,还有“本来没看上她,没想到她对我父母挺好,被感动了…”(大概这个意思)。每次听室友说她们父母之间多么多么好的时候,我就沉默了,真是想不出来她们之间…

      真的是受够了他们几乎每天吵架,懒得劝他们,不劝还被埋怨“我俩在这吵,你就不知道说句话”这话说的好像我说话他们能听似的。我现在真的是想早点去学校……

      终于,我们还是要说再见了。

      她是一个我高中时期爱上的女孩儿,高一的时候我们在同一班。那个时候坐在她身边的人都比较闹腾,只有她安安静静的坐在那里,我很快注意到了她。发现她平时也是寡言少语,一般不主动和别人交流,但是却不会对于别人的主动交流不理不睬。那个时候我只是静静的看着她,也没有与她有过什么交流。很快,三个月的时间到了,我们即将分科分班。当老师念到她的名字的时候我清晰的记得那是高一25班,心想以后可能我们能做个朋友。当我到了我的新班级(新班级)之后我却渐渐忘记了那件事儿,也慢慢忘记了那一个人。

      我们再次碰面的时候,是一次考试,我们同一个考场里,她很热情的与我打招呼了。我那个时候才慢慢想起原来这个女孩儿是我当初心生爱意的人。但是,那个时候并没有过多的交流,我们也就这样匆匆的打个招呼就走过去了。不知道过了多久,一天晚自习的时候我正做着数学题目。忽然听到同学说外面有个女孩子找我。我带着疑惑走了出去,发现原来是她。她长发披肩,脸带笑意,手里拿着一本书。“怎么是你啊,刚刚说女孩子找我,我还在想是谁?"。“是的,就是我呢,周一那天是不是你生日,我之前晚上来找了你几次。但是都发现你不在教师里面,今天我一下晚自习就来了。”我心里很是意外,心想她是什么时候开始关注我的生日了,还来了好几次。“喏,没准备什么礼物,这个给你哈”。说完她把手里拿着的一本书递给了我,书本封面上写着《我们仨》。“这怎么好意思,我都还没给你送过礼物给你”。“没事儿,拿着吧”。我那时的心情激动,惭愧,感动……,心里面感情很复杂。“时候不早了,我该回宿舍了”她这样说着,我说:"那好,下次你生日的时候我请你吃饭."就这样一段青涩爱情的故事开始了。之后,还带着自己生日别人送的巧克力送过来给我吃,还主动约我中午一起到食堂吃午饭。我也有时候就到她们班上去找她,周末有时候约一下吃个饭吧。我们也交流着学习上面的问题,还相互分享各自的学习资料。不少假期(劳动节之类的)我都是选择不回家,只是为了能多一天和她相处。那一段感觉我感觉自己很是幸福。也许这就是青春爱情的感觉吧。转眼间,我们就到了高考的时候了,很幸运高考的考场她也离我不远,我们考完依旧是相约一起吃饭,我们说着之前各自班级上发生的趣事,我们那个时候更像是放假前一天的状态。

      很快,两天的考试时间就过去了,8号那天下午我在她回寝室的路上等着她。不久她和同学从外面买东西回来了。看到我站在路边,她匆忙把东西交给室友,便向我走来。我带她到了学校的田径场。那天下午田径场人很少,太阳也没有往常那么毒辣,似乎老天爷也给了我一个好天气,这是一个好机会。我决定让自己不留下遗憾,虽然毕业之后不知道我们各自走向何方,但是有些话,有些事不做的话,自己日后一定会留下遗憾。

      今天就先说到这里吧,其实我和她之间的故事很多,细细的说起来可能能说上一整天。

      他22,我18他江苏,我山东他工作,我大学我们未曾相见却心有彼此他说我们现在还不该公开可我却感觉对他的爱将要藏不住了他说他会等我长大可我却能感觉到他最近仿佛越来越冷了我好像越来越看不透他了
      男朋友比我大10岁,离异有儿子,儿子是判给女方抚养的,他每月还房贷的钱比月收入还要高,父亲做生意失败,欠了巨大的一笔钱(经了解,父亲欠债,不需要儿子承担),但还是有些担忧,他目前又得了一种病,可能需要切肝,这样的情况下,我还需要继续吗?我很纠结~
      万能的树洞啊,我喜欢一个男生7年,他不喜欢我,我也一直是单恋的状态,而且不在一个城市,喜欢他好像成为了一种习惯,很讨厌这样的状态,想戒掉,删除了微信电话号码和一切联系方式,最后发现电话号码记在脑袋里了,忘不掉,这样很卑微,然后又看了暗恋橘生淮南,觉得小说好美好,现实则多是遗憾与误解,怎样才能醒过来啊。
      也许时间可以淡忘一切,在错的时间遇到对的人,渴望着她在晚出现一年就好了,但是现在想想,晚出现一年,我能留住她吗,在爱情面前显得那么卑微无力,不知去向走着路,漫无逻辑的打着字,哎,时间一分一秒的走着,我却坚强不起来,奋斗吧,青年,你还有事业和青春。放下对她的幻象,放下吧,总是把最后一点希望耗尽才罢手的我,该停下来了。

      我感觉到了TA的爱,可是我没有随意说话的勇气了。是从什么时候开始的呢?我是我,却又不像我。我把温柔都给TA,可我的心却在一点点破旧劳累。我依旧爱TA,却有时想起来想哭。

      从始至终,第一个想到的都是TA,但为什么,现在的我没有勇气想到就联系TA呢?好痛,好想哭,哭了,在没有TA的阴暗里独自一人......

      有这么一个女生,可以算是相亲认识的吧,见面之后觉得还不错,很乖巧懂事,看起来也成熟。后来约了几次,觉得可以继续下去,但是女生对我的早晚安表现得不喜欢也不拒绝。有一阵子真的觉得自己好舔狗,关键是以我的学历和年龄,去舔这个女生,我总觉得也不匹配。本来想就算了,这个女生却开始断断续续地主动约我。有一次出去喝多了,问她什么时候会接受我,她又不置可否。我心里很生气,觉得她在浪费我的时间。在朋友的建议下,我开始放飞自我起来,之后约会,我就抓准一切机会揩油吃豆腐。把她手抓起来,就像是抓了个娃娃一样,不会有任何反应。跟她说,想要安慰、想要抱抱,就当作没听见。她还是继续约我出来,说难听点,就是为了给她解决各种问题。而我的情绪和需求,得不到回应。这是最让人生气的,没有回应,比拒绝更加伤害人。我的自尊不允许我继续下去了,我的经历也在不断提醒我,再不赶紧离开,对身心的坏处很大。或许我心里现在只是有种不甘愿,觉得自己的骄傲受到了打击,只想扳回一局。但我知道就算这个女生突然跟我在一起了,或许我也就不再热情了。这就是一场赌博,而我是赌鬼。

      好想把前任挂给杀猪盘啊。反正都是脏钱,对冲呗。

      以为自己谈了场爱情,结果被当成打发时间的消耗品,用来填补她低谷时期无处存放的空虚寂寞,和常年单身无处发泄的熊熊欲望。最后换来一声嘲笑。连哥们都看不下去,劈头一句你想她干嘛她对你好吗。认真想想确实没有。出去玩是我花钱,每逢特别日子精挑细选费尽心思给她选各种礼物,她喜欢的珠宝文玩护肤品。现在她桌上还摆着我送的东西,明显早忘了是谁送的。她的回礼屈指可数,大部分明显是敷衍垃圾(不合适的手套,赠品本子,明显用过了的口袋,等等),当年我居然当宝贝一样供着。我各方面条件都不错,为啥要追舔一个奔四老阿姨。一边费尽心力重金供养一边当人肉按摩棒,结果被当傻子。幸好抽身早,没被搞成肾亏算赚到。

      最后请大家引以为鉴,舔狗不得house。遇到那些声称不主动不拒绝不负责的搞暧昧专业户,请及时止损赶紧跑。人Jian自有天收。世界还有这么多美好,请大家务必自爱,为身边珍爱你的人们和未来会珍爱你的人们保重。

      初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?
      初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?

      我遇见了一个男人,刚开始是他追我,我告诉他我有家庭了,

      他有好长时间都没再找我说话,突然有一天他对我说,他不介意,只想和我做个朋友也挺好的,之后我们都有聊天,我们都有很相似的地方,也有不言而喻的感觉,就是很能明白彼此内心想的什么,

      可是最近他突然说元旦他想过来看看我,我的心情很复杂,我想他来又不想他来,我觉得这样聊天也挺好,起码我们不会更近一步,也不会做什么其他事情,可是他要来见我,

      我的心情现在很复杂,我不知道该怎么办了

      我有家庭,有一个爱我的老公,有一个儿子,如果我做出那样的事情,我老公会原谅我吗,我不知道,我感觉我现在再赌博,可是我又控制不住事情的发展

      哎,我能去见他吗


      一二零三

      一切都会好起来的


      婚后的生活对于我来说,尴尬无趣,面对自己没有感情的人,人生了无生趣。在小蓝软件上(同志交友)闲逛,看到一个近距离的,94年的小伙子,随手打了个招呼,还不自知地出现了错别字。他便也觉得有趣,聊了几句。2018年12月,随口问问要不要见面,怎知对方答应了。

      12月3号这天,他说面试完后在网吧上网,我下班过来要不要一起吃饭?还帮我提前点了个。

      没有想太多,走到他说的小饭店门口,往里望了望。根据猜测,眼前只有一个人符合他的特征。他坐在侧面,面对着墙壁。我上前打了个招呼,假装不去审视这个人,看了两眼就开始吃东西,时不时偷喵着他。圆圆的脸盘,肉肉的脸颊,比之前发的照片好看多了。

      吃完饭就相互说走走,这表示互相对上了眼。于是就走着走着到了河边,在一个观景台停了下来,聊着各种闲事。他不知是自来熟还是天生的简单,他说到家里,说到姐姐,说到上学,让我觉得他好可爱,好真诚。

      说着说着,我俩四眼相对,似乎看懂了彼此。他警惕性地向后挪了挪。我说“你躲那么远去干嘛”。他便笑笑地又挪了回来。我聊又继续聊着,此时又四眼相对,我们彼此都僵住了,互相看着彼此。我主动地双手抱着也他那可爱的脑袋,双唇贴紧了他的那柔软的两片。我似乎听到了他的心跳与我的心跳产生了共振。但我们都互相告诉彼此,我,,,,己婚。

      聊了差不多时间后我们就说该各回各家了。

      第二天他接着去找工作,去面试,和我说着他的面试地和安排。

      他说,想我了

      我说“我们才见一面呢,就爱上我了嘛”

      他说“才没有”


      我说,要不下班一起吃饭?

      他说“好”


      于是就有第三次,第四次见面。


      天气好冷,我们后来几次见面都躲在车里,聊着要不要在一起的想法。很痛苦,两个人已经深深被彼此吸引着,无法理智思考。我说我可以做的比别人不一样,我是真心的。他说,来一个喜欢的人不容易,平时可以出来一起散步,脾气不好的时候哄哄就好。

      于是我们在一起了。


      有一次他在休息去上网,说到点了就来接我下班。结果上着忘了时间。我还数落了他几句,结果他更生气了。他说我没接到你已经很难受了,你还和我开玩笑。于是,,,很生气。这是我第一次见他生气。我想着,你答应来接我结果没来成怎么反而你生气了呢。后来他说我这个思维太直男了。现在想想好像也是。

      一个月很快过去。也是要各回老家过年了。我送他到了车站,这也是我唯一一次送他去车站。

      送完他后,我回来收拾行李准备回家。

      过完春节,回杭州准备上班。

      到达的这一天,他说很想很想见我,可是我太怂了,不知道找什么理由出门,开了12个小时的车程。他肯定很难过,很失望,很伤心地回屋了。

      不知道什么时候,我们吵架开始多了。

      大概过了5.1假期,他给我买了什么礼物,也不知道怎么吵起来的。我一气之下就回了家,没有去找他。在路上的时候,他问我“在你心里我到底是什么”

      由于近来吵架有点多,我脑壳子嗡嗡的,我说“不知道不知道不知道”

      他说“那么,我们结束了”

      于是,他删了微信好友。后来他也辞职,说要回老家去


      这是我们第一次分手。

      当我听说他要回老家,一想到他因为我受了伤,还离职回老家这么折磨自己,我内心万分难过。

      我说回家前我请你吃个饭吧。

      我带上了给他买的礼物,他也带了给我买的礼物。我们点了几瓶啤酒。

      吃着聊着,我问他什么计划。他假装说着他的想法。我听着就忍不住痛苦。

      他一看我哭便偷偷笑开了嘴又立马假装严肃起来。

      我不知道什么意思,可能他觉得我哭得好幼稚。

      我继续吃着喝着哭着,我喊他说赶紧给我递纸巾呢。

      后来他没忍住,说回家的票已经退了。

      我说这是什么意思。

      他说,你今天要是没有约我吃饭,我就真的回家了。他说见着我哭,心都碎了

      于是我们合好了。

      他便开始重新找工作。


      但复合后的情感之路并没有顺利。

      我们依然吵着


      他说找工作的时候,考虑找个离我远一点的地方,顺便搬家,就直接分手了。


      他还有一次带我去我们第一次吃饭的地方,偷偷地打算当做是分手饭,我还说我录个视频做证,说以后再也不吵架,没想到他的用意。。


      第二次分手,是2019年夏天,是吃小龙虾的季节,分手前他说要请我吃这个夏天的第一炖小龙虾,没想到我当着他的面买了小龙虾回家,而且不是和他分享。他一定很难过,也是我太没有换位思考。

      分手后,他说这炖还是要请。于是我们谁也等不了那个时候,就约了饭。

      这一天,我喝了很多酒,在那个饭店里,脑子也糊涂了,大声地说着“我爱你”

      后来他说老板故意坐到边上一桌“吃瓜”

      第二天他说起这些我恨不得挖个坑埋了自己。

      于是我们再次和好了。

      他每次回家都给我带好多他家的特产

      他有几次兴致勃勃地给我送礼物我却反应平平。

      他有几次给我点奶茶外卖,我的反应不够感动而又大吵一架。

      他有几次很开心地跑来见我,而我因其他事情没缓过来没有高兴起来让他很失望。

      他有好多好多次夜里无比思念而偷偷落泪。

      他因为我没有及时回消息而渐渐失望

      他因为我洗澡过久而糊思乱想并没有得到我的安慰(后面几次,开始都会耐心解释)

      他因为我忘记回消息而难过焦虑。


      因为他真的很用尽全力去爱着我,见不到摸不到。

      在疫情的这个春节,回家之前的一个月,他事事都随着我,哪怕是下班后只在公交车站见了我两分钟。他说没事的,我就是想来接你,你回去吧,见到了就好。

      有次他说“再也见不到了”

      我说,不会的,过完春节我们就能见到了。

      怎知,在家过春节的时候,他给我发了信息“我们分手吧,我已经离职,也不再去杭州了,不离开杭州我们怎么也分不掉,不如我来做这个坏人,愿安好,我爱你”

      没想到他已经痛下决心,他是需要多大的勇气,自己一个人默默承受着这些。

      我好自私,我好难过。

      他一定在家里哭肿了双眼。一个人抗下了所有。

      他删了我的微信。但在除夕夜,又忍不住给我发了他的年夜饭。我们又保持着联系。

      过完春节,我来到住的地方,我不知道他在哪,不知道他去了哪里,心里空落落的。这是2021年的2月,大家都在为疫情忙着。我和他说着什么,他也说着什么。我说.你是不是在杭州。他一气之下又删了好友。。。因为被我猜中了。但我不知道他在哪,只是猜他在杭州。

      我找了曾经的一个和他的共同好友,不过那个朋友已经把洋洋删除了。

      我说只要他没删你,你加他就没有提示。

      这个朋友帮我看了他的朋友圈。

      他的最新消息图片是我们熟悉的十字路口,我纠结了两个晚上要不要去找他,最终鼓起勇气,十倍心跳也敲了门。

      他问“谁啊”

      我,,,

      开门了,,他说“你怎么来了”

      我傻傻的站着。

      他说.你“进来吧”

      我忍不住扑上去抱住他。

      心跳二十倍加速。

      他说,我听到了你的心跳声了。

      我们双唇紧贴,把所有的思念所以的不舍全部释放。他说因为疫情的原因,计划有变了,但还是要离开杭州,不然还是会重新复合。

      我说,那在你走之前,我好好陪你。

      那天,我送他去了高铁站。取票的时候偷偷看了他要去的城市,嘉兴

      他去了嘉兴后,找工作并不顺利,因为疫情的原因,一再不顺心。

      他因为我受了这么多折磨,这中间又一次吵架他删了好友后,我好担心他,找工作会不会顺利,会不会被欺负,会不会一个人在那边找不到朋友聊天,会不会有人害他,会不会饿肚子。我又一而在地与他取得了联系。他也一而再因为思念而折磨着。

      连着找了几个工作不顺心,后来说找了一家大公司而开心。就开始上班了。这已经又到了夏天。

      偶然一次,我一个同学让我帮忙刷单,他说需要两个人。我便请洋洋帮忙。我同学截图问我,这个地址是帮忙刷单的朋友的吗。

      看了名字,是的

      但是,地址在杭州,,,

      我惊呆了,他是受了多少折磨,又返回到了杭州。

      但我没有说穿。他还坚持着说自己在嘉兴。

      后来新工作(新工作)很不顺心,似乎和他八字不合。上级也像个傻b一样。于是他(于是他)决定再次离职。

      又开始了漫漫求职之路。


      有一次,忘了出于什么情况。

      他说从“嘉兴”过来,说我胃不好,给我买了点干粮。

      我们在公司楼下见了面

      在那个他曾经偷偷哭过的小公园见了面。

      他说,东西送到了,他要回“嘉兴”了

      于是走了


      再后来不知道为什么吵架,他删了好友,抖音,电话全都拉黑。

      我这次完全无法联系上他了

      他还没找到工作,他的钱也快花光了

      他这大半年几年没赚到工资。

      我好怕,我怕他出问题

      我百度了各种各样的方式,结果找到了一种方式,网络电话。

      我并用我自己知道的地址找到了那个小区,给他打电话,我说是你上次给我的零食袋子里有小票,小票上有门店地址。并且根据你之前的描述找到了这。

      我们见面了,聊了一下,吃了饭,让他好好找工作。

      后面又见了几次后,我们复合了。


      他说,我们刚认识的时候开始太快,分开的这段时间,好像把该补的温存补回来了。


      直到10月底。我们在一起过了个周末后,因为一个小事情吵架,把他所有所有积压的情绪都释放出来。他深夜给我写了很长的一段话,里面写了大多的不舍和无奈。他很诚恳的说着未来的不可能性。而当我看完之后并没有认真与他交流,并发了一个不太严肃的表情,这个态度让他彻底绝望,这个男人太不懂他,让他彻底失望。


      他删了好友,而这次再也没有复合。

      他后来说被朋友骂了好几天,说和已婚男人交往,是本来非常不公平的事。就算再爱你也只是个辅助品,而你却当他是全部。这公平吗?

      加上一再的失望,这次他彻底断了念头。

      我找过他两次,一次是他公司门口,他还担心我饿肚子给我买吃的,劝我回家。

      另一次是我喝醉了去找他,他并没有拒绝,反而有点担心。他为我涂风油精,为我泡茶,我在他怀疑哭得像个孩子的时候,他轻抚着我的头。走的时候还让我带走了几包茶叶。

      这次他很坚持,不能再继续了


      而我却一直在给他发消息。

      他也时不时地透露出他还在想我,但坚持不能下去的念头。还是他一个人抗下了所有。

      他知道我还想复合而一再说着重话。慢慢地,他也生气了。

      有一天我下班给他打了电话。

      我说“你不是说一个月可以打三次嘛”

      我们聊了半小时,彼此不舍得


      我还不断给他发信息。

      直到有一次我问了一句“你在干嘛呢”

      再一次惹怒了他“我们分手了,就彻底一点,干干净净地分了,我在干什么不要你操心,这样什么联系方式都不要留了”

      就这样,他把钉钉拉黑了

      把抖音拉黑了(但是他在上夜班,又在半夜里取消了拉黑,没有关注我)


      在我生日这天,我用了最后一丝尊严,给他发了好长好长的一段文字。

      他说,没用的,我只是你的辅助品,而你是我的全部,这公平吗。做为第三者,我的良心时时备受谴责,这些你都懂吗?我们结束了,不再可能了。


      他打开了朋友圈的陌生人查看权限。

      他在朋友圈祝我生日快乐。

      他在朋友圈发过“思念一个人,愿他岁岁平安,哪怕生生无法再见”


      他抗了太多太多。

      我再这样折磨他合适吗

      我简直太残忍


      我给他发了最后一段“骚扰信息”


      “我懂了,我想我该停止不理智和不礼貌,未来不要说老死不相往来,随缘吧”

      大致意思。。。

      虽然他睡醒后迟迟未回复,我还呆呆得等着。最后收到回复“安好”而踏实


      我很诚恳,也给自己留了一点点一丝丝希望

      但我真的不再骚扰他。

      我想,未来变化无常,社会在变,人也会变,以后见到也可能没有眼缘和心跳加速的感觉。


      但我现在还有点愿景,生日的时候我许了个愿望。


      他还年轻,可能还会有下一个人会出现在他的故事里。

      谁还会记得前任呢。

      大概只是我一厢情愿。

      不是大概,,,,


      但我真的不能骚扰你了,到时候仅剩的一点美好都要被刺破。


      愿你安好。

      最近在家无聊玩app发现一个同城的小哥哥,实在是太帅了…90%是我的理想型了…好想认识他,可惜我也有对象,意外发现他的ins看到他好像也有女友…哎为什么好看的男票都是别人的呢…
      偶尔会想起前男友们,虽然他们有时候很渣,但都陪伴我走过了一段无聊的读书时光,如果不是因为前任我也不会遇到现在的老公,前任对我的好有很多,作为摩羯座我觉得他是真的想和我走到最后,花一个假期的时间教我学车,逼我上进找实习,但他的脾性实在和我合不来,对我很苛刻,感情方面都是他在主导,我不想后半辈子都被他牵着鼻子走,太难受了。和前前男友在一起的时候不懂爱情,只是找个不算讨厌的人做伴吧,倒是学会了一些家务和照顾自己,虽然已经分开很久,我也走了自己的婚姻生活,但有时候很好奇他们现在的生活,虽然与我无关…
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