从记事以来父母就经常吵架动手,听过无数次他们说离婚,从最开始的害怕到现在已经习惯了,现在我爸在外面吃饭的时候,喝点酒就跟其他人说“我早晚跟她离婚”这种话,还有“本来没看上她,没想到她对我父母挺好,被感动了…”(大概这个意思)。每次听室友说她们父母之间多么多么好的时候,我就沉默了,真是想不出来她们之间…
真的是受够了他们几乎每天吵架,懒得劝他们,不劝还被埋怨“我俩在这吵,你就不知道说句话”这话说的好像我说话他们能听似的。我现在真的是想早点去学校……
终于,我们还是要说再见了。
她是一个我高中时期爱上的女孩儿,高一的时候我们在同一班。那个时候坐在她身边的人都比较闹腾,只有她安安静静的坐在那里,我很快注意到了她。发现她平时也是寡言少语,一般不主动和别人交流,但是却不会对于别人的主动交流不理不睬。那个时候我只是静静的看着她,也没有与她有过什么交流。很快,三个月的时间到了,我们即将分科分班。当老师念到她的名字的时候我清晰的记得那是高一25班,心想以后可能我们能做个朋友。当我到了我的新班级(新班级)之后我却渐渐忘记了那件事儿,也慢慢忘记了那一个人。
我们再次碰面的时候,是一次考试,我们同一个考场里,她很热情的与我打招呼了。我那个时候才慢慢想起原来这个女孩儿是我当初心生爱意的人。但是,那个时候并没有过多的交流,我们也就这样匆匆的打个招呼就走过去了。不知道过了多久,一天晚自习的时候我正做着数学题目。忽然听到同学说外面有个女孩子找我。我带着疑惑走了出去,发现原来是她。她长发披肩,脸带笑意,手里拿着一本书。“怎么是你啊,刚刚说女孩子找我,我还在想是谁?"。“是的,就是我呢,周一那天是不是你生日,我之前晚上来找了你几次。但是都发现你不在教师里面,今天我一下晚自习就来了。”我心里很是意外,心想她是什么时候开始关注我的生日了,还来了好几次。“喏,没准备什么礼物,这个给你哈”。说完她把手里拿着的一本书递给了我,书本封面上写着《我们仨》。“这怎么好意思,我都还没给你送过礼物给你”。“没事儿,拿着吧”。我那时的心情激动,惭愧,感动……,心里面感情很复杂。“时候不早了,我该回宿舍了”她这样说着,我说:"那好,下次你生日的时候我请你吃饭."就这样一段青涩爱情的故事开始了。之后,还带着自己生日别人送的巧克力送过来给我吃,还主动约我中午一起到食堂吃午饭。我也有时候就到她们班上去找她,周末有时候约一下吃个饭吧。我们也交流着学习上面的问题,还相互分享各自的学习资料。不少假期(劳动节之类的)我都是选择不回家,只是为了能多一天和她相处。那一段感觉我感觉自己很是幸福。也许这就是青春爱情的感觉吧。转眼间,我们就到了高考的时候了,很幸运高考的考场她也离我不远,我们考完依旧是相约一起吃饭,我们说着之前各自班级上发生的趣事,我们那个时候更像是放假前一天的状态。
很快,两天的考试时间就过去了,8号那天下午我在她回寝室的路上等着她。不久她和同学从外面买东西回来了。看到我站在路边,她匆忙把东西交给室友,便向我走来。我带她到了学校的田径场。那天下午田径场人很少,太阳也没有往常那么毒辣,似乎老天爷也给了我一个好天气,这是一个好机会。我决定让自己不留下遗憾,虽然毕业之后不知道我们各自走向何方,但是有些话,有些事不做的话,自己日后一定会留下遗憾。
今天就先说到这里吧,其实我和她之间的故事很多,细细的说起来可能能说上一整天。
我感觉到了TA的爱,可是我没有随意说话的勇气了。是从什么时候开始的呢?我是我,却又不像我。我把温柔都给TA,可我的心却在一点点破旧劳累。我依旧爱TA,却有时想起来想哭。
从始至终,第一个想到的都是TA,但为什么,现在的我没有勇气想到就联系TA呢?好痛,好想哭,哭了,在没有TA的阴暗里独自一人......
好想把前任挂给杀猪盘啊。反正都是脏钱,对冲呗。
以为自己谈了场爱情,结果被当成打发时间的消耗品,用来填补她低谷时期无处存放的空虚寂寞,和常年单身无处发泄的熊熊欲望。最后换来一声嘲笑。连哥们都看不下去,劈头一句你想她干嘛她对你好吗。认真想想确实没有。出去玩是我花钱,每逢特别日子精挑细选费尽心思给她选各种礼物,她喜欢的珠宝文玩护肤品。现在她桌上还摆着我送的东西,明显早忘了是谁送的。她的回礼屈指可数,大部分明显是敷衍垃圾(不合适的手套,赠品本子,明显用过了的口袋,等等),当年我居然当宝贝一样供着。我各方面条件都不错,为啥要追舔一个奔四老阿姨。一边费尽心力重金供养一边当人肉按摩棒,结果被当傻子。幸好抽身早,没被搞成肾亏算赚到。
最后请大家引以为鉴,舔狗不得house。遇到那些声称不主动不拒绝不负责的搞暧昧专业户,请及时止损赶紧跑。人Jian自有天收。世界还有这么多美好,请大家务必自爱,为身边珍爱你的人们和未来会珍爱你的人们保重。
我遇见了一个男人,刚开始是他追我,我告诉他我有家庭了,
他有好长时间都没再找我说话,突然有一天他对我说,他不介意,只想和我做个朋友也挺好的,之后我们都有聊天,我们都有很相似的地方,也有不言而喻的感觉,就是很能明白彼此内心想的什么,
可是最近他突然说元旦他想过来看看我,我的心情很复杂,我想他来又不想他来,我觉得这样聊天也挺好,起码我们不会更近一步,也不会做什么其他事情,可是他要来见我,
我的心情现在很复杂,我不知道该怎么办了
我有家庭,有一个爱我的老公,有一个儿子,如果我做出那样的事情,我老公会原谅我吗,我不知道,我感觉我现在再赌博,可是我又控制不住事情的发展
哎,我能去见他吗