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    1. 共找到关于“恋爱”的秘密 128 条

      其实我是一个心理特别变态的人,从两三岁刚记事的时候就开始了

      两三岁的时候,我就特别喜欢听我姑姑给我讲那些比较暴力血腥的东西,比如说把狗尾巴烧掉啊之类的。

      那个时候寄宿在姑姑家,也没有见过亲生父母。听我爸爸讲,他们把我从姑姑家接走的时候,我也没有哭。我妈妈是吃铁饭碗的那种,每过一个月都要去前线作业,每次离别的时候,都是她抱着我哭,我觉得她很烦人。

      我爸爸家族的男人都有家暴历史,我爸爸也不例外。他不光是打我妈,也喜欢打我,而且是为了满足那种不太正常的欲望才这么做的。从他把我接回家(也就是我三岁那年)起,他就一直这么做了。而且他还喜欢那种有侮辱性质的体罚,我妈妈就是说他有点变态,可是她也不保护我。

      爸爸打妈妈打得很厉害,差点把头打破过。我小时候也没觉得哪里不对的。我和我妈妈感情也不好,她心理有问题,除了我的成绩什么都不上心。她只要在家,就会要求我学习,玩耍也必须是一个收获知识的过程,看电视只有百家讲坛、纪录片之类的东西,如果是出门旅游,也必须边玩边背书。

      我小时候很听我妈妈的话,除了学习,就是喜欢一些暴力血腥的东西。而且我不喜欢社交,所以就没有多少朋友一起玩。因此没事干的时候,我就喜欢看那种恐怖电影,而且总觉得不过瘾,不够好玩,在心里想象虐杀人的手法。然后有一次看见一篇虐童的报道,忽然就感觉那种性兴奋,迫不及待地想找个人试试。

      我那时候才七岁吧,不过因为我经常研究一些反侦探的案件,所以对刑罚略有了解,知道小孩子杀人不犯法,但是会对未来就业产生影响,于是就比较精心地安排了一下。由我闺蜜主导(她年纪小嘛,我诱导她先提出的主意),然后挑了一个女孩子(我是女生,但我喜欢女生,所以就喜欢虐待美女),在我闺蜜不知情的情况下,我把杀人工具都准备好了,但是中途的时候,我忽然考虑到杀人抛尸会比较麻烦,而且容易被抓获,所以就只是简单的校园霸凌了几个月,而且因为害怕把事情闹大,还很快就主动找她道歉了。那个被我欺负的女孩子是特别软弱的那种,当然我不赞同受害者有罪论,可是欺负人一般都会欺负比自己弱的。她也没多少朋友,然后我还经常关心她,给她出头(主要是怕她给别人说我的事情),她就觉得我好得不得了,和我算是好朋友了。

      上初中之后,我觉得我爸爸太渣了,就开始特别厌恶男性,想找男生复仇。那个时候我还想和爸爸上床,他可能察觉到了吧。之后我就越来越喜欢侮辱和虐待男性,还喜欢看那些连环女杀手的记录,看她们有没有先奸后杀然后吃掉男孩子的记录,然后我觉得那些女的都不行。

      后来我还尾随了一个长得挺好看的我暗恋了两三年的男孩子,想把先奸后杀再吃掉的想法付诸行动,尽管让他给跑掉了,但是我看见他当时都瘫软在地上了,脸色都是白的。我还纳闷他怎么了呢,后来才知道他在害怕。

      高中的(高中的)时候,我又喜欢上了一个很单纯很阳光的妹妹,不过刚开始的时候,我一直挺喜欢幻想用钢筋穿过她的太阳穴的。

      结果长大后,我忽然喜欢上了一个特别可爱的男孩。我忽然一下子就感到一种特别快乐的感觉,这是我第一次对一个人有那么强烈的感情。本来我特别喜欢撒谎,喜欢骗取别人的可怜关心,但是我忽然就下定决心,发誓自己要做一个诚实正直的人,绝对不可以欺骗他。

      慢慢地,我就忽然变得特别正义了。就是看见那种社会上不平的案子,还会特别愤怒,而不是觉得特别好玩了。以前我以为大家喜欢一个人就都是逢场作戏,别人说什么爱父母爱国家之类的,我还觉得多矫情多虚伪,但是他让我变得很柔软了。而且以前我从来没有想念过谁(除非他对我有好处),但是我忽然就感觉我离不开那个男孩子了。

      他真的是一个很罕见的善良的人(至少对我来说是这样),可是我没有给他讲过我们家的事情,他还以为我很单纯很好呢。我觉得我们家可能真得是基因有问题,我爸爸妈妈就都是心理变态和精神分裂(医院确诊,但是像正常人那样生活,没有治疗),而且往上数几代都是。这个男孩子对我还是付出了不少,我想到我们家这个鬼情况,不太想拖累人家。目前也不知道该怎么跟他说清楚。

      我清楚我自己是一个变态,虽然身边人都觉得我很好。我有时候也会觉得我还是挺善良的吧。我跟心理老师简单地说了一下,我有校园霸凌的历史,她一听是小学时候,又没有造成身体上的伤害,还以为是小孩子闹着玩,还一直在安慰我不要太有心理压力。我闺蜜因为太内疚,现在都不和我往来了。但是我真的感觉不到愧疚,一点感觉也没有。

      我比较希望我孩子像正常人一样快乐地生活,但是想到我爸爸妈妈还有那些亲戚,我觉得有点不太可能。

      他22,我18他江苏,我山东他工作,我大学我们未曾相见却心有彼此他说我们现在还不该公开可我却感觉对他的爱将要藏不住了他说他会等我长大可我却能感觉到他最近仿佛越来越冷了我好像越来越看不透他了
      最近想起一直放不下的东西,竟然是一场梦里的恋爱?刚分班的时候,她坐在我前桌,一开始并没有觉得她好看,也没想追她。后来聊天渐渐多了,感觉她开朗或对我有意思吧,我就试着撩她,但没走心,后来她慢慢喜欢上我了,我却不以为然,直到后面她放弃了,我们彼此联系少了,我反而开始动心了?有一次梦里梦到和她在一起,拥抱亲吻,感觉真的很美好,后来醒了久久不能平复。我也有告诉过自己这只是假象,你只是想玩玩她而已没有动心。可现在的我总是会被她一举一动所影响到,并不能完全的做到路人的状态,而且感觉我俩的关系很微妙,表面上像朋友,但又好像彼此有时躲着有时暗暗的偷看关注对方,感觉都没有彼此放下的感觉。所以我现在不懂我的内心,之后我也有找过其它女孩,但遇到她时总觉得不自在,好像什么心结没解开似的。
      我遇见了你一个男孩,他很喜欢我,我也很喜欢他,大我几岁,是学长,我们在一起了。他说他最开始注意我是因为我漂亮,后来接触了之后发现原来我的性格也是他喜欢的。他说他表白那天不知所措,不敢牵我的手,不敢亲我的脸,他知道之所以这样是因为他在乎我。我却需要无数次的确认他不会抛弃我才会安心,可能是上一段感情给我的伤害,我无法全心全意的接纳现在的他对我的好。我不知道他是不是主要因为我漂亮才会喜欢我,我真的害怕我哪天哪里做的不好,有一天我不再像这样漂亮,他就会不要我了,我好害怕被抛弃。所以我现在很懂事很听话他不喜欢的虽然没有强制我改掉,他只是说我想怎样都可以,他可以为了我改变,但是我也都改了,我想变成他最喜欢的样子。他说我可以任性固执,可以做个孩子不用懂事,可是我还是不太敢,我怕他不要我。他很成熟,也很冷静,给了我安全感,也让我不安,我喜欢他,也很爱他,也很不知所措。

      有的人,直白在朋友圈里,个性签名里,定上他们对爱情的期待。

      有的人,在朋友圈里,表达自己的积极努力。

      而我,也不会在朋友圈里表达自己对爱情的憧憬。

      有时我会笑那些在朋友圈,表达对爱情期待的人。

      其实我自己,又何尝不是,一边妥协现实,一边在戏剧里,找到憧憬的爱情呢?

      看一下自己发的树洞,很多都是不外扬的,对爱情的想法,对爱情的感觉。

      却不曾跟谁说过。

      有时候我会羡慕陈意涵(陈意涵),她说太喜欢谈恋爱了,而且是无缝对接那种。

      人家有颜值,可以做到这种感觉。

      我只是其貌不扬,不然我也时常谈恋爱。

      和一个喜欢到不行的人们。


      高考进了上海的一本大学,父母都是普通中产阶级,现在很迷茫:①不知道要不要考研②初中时喜欢女生,高中后弯了,现在喜欢男生,不敢跟父母讲出柜,因为不传宗接代的话对整个家族没交代③不敢谈恋爱,小蓝上认识了自己学校的学长,也不敢表白。

      一个小妹妹跟我在“双向暗恋”之后在一起了。我不能确定我喜欢她,做好了把她变成恋人的准备,但总有一些不可抗力让我们在一起了。我窝囊,前天晚上她讲她前任的时候我就不该答应,她昨天晚上给我发“我爱你”的时候也不应该回应,但我就是这么做了,就是窝囊废,不敢面对问题的懦夫。我实在害怕她,也不知道该怎么跟她说,只能不回复她,装死,装不在,她肯定很自责。

      这个时候突然想到了去年让我魂牵梦绕的那位女士。她也是突然就不理我了,我那个时候做了什么呢?用非常低劣的手段追到了她,每天给她发一些我觉得有趣的东西,笨嘴拙舌,说的话也不会讨她喜欢。就这样她一句话都没留下地甩掉了我,这么一看,我之前就和这个小妹妹一样吧,为难了人家还不自知。

      交往了五年但是很想分手。不从喜欢开始的恋爱多久都没意思。究竟当初为什么会在一起呢?可能是刚好在想要恋爱的时候遇到了。确定恋爱关系的第二天,脑子里就开始在想怎么结束。一直到五年后的今天,可能中间有过喜欢,但更多的还是不喜欢。如果不喜欢,但是一直这样直到结婚,真的好没意思。不喜欢连亲吻都觉得难以接受。

      想恢复单身,然后朦胧地等待着一个人。这次,必须是自己喜欢的人。可是,分手是怎么做到的?为什么别人会有前任、前前任、前前前任……呢?分手也很难啊,没有外因的前提下,怎么说分手呢?

      在没有谈恋爱的时候,会设定各种男友标准,然后遇到了他,一个标准都不符合,于是告诉自己“原来,标准跟谈恋爱是没关系的”,但是现在只想说当你遇到一个不符合自己标准的人的时候,冲动告诉你跟他在一起就是幸福,很快会被打脸,冲动的恋爱维持不了标准带来的喜欢。而喜欢才是爱的基础,长久不是,习惯也不是。

      从2013到2021年,经历了8年恋爱,她见过我所有的亲朋好友,去过我所有生活的地方。

      这样过程是不是早就应该需要结婚了。毕竟都快30岁了,不管对这段感情或者对家人都需要有个交代。

      但是每次提到“结婚”这个话题就会不欢而散。所以我想想大家这是为什么?


      我不确定是不是喜欢她。已经认识了六年了,但有快三年没见面了,虽然中间有保持联系。她中途有过一个男朋友后来分了,现在是单身,经常和她聊天,也聊得来,我就想着这会追她可能会有结果,但是奈何又是异地,朋友都劝我不要异地谈恋爱,费时费钱还没好结果。所以我现在就很纠结,到底要不要去找她和她说清楚或者是告白。所以我是不是不喜欢她才会如此纠结。
      现在抖音真的在荼毒女孩们,什么爱你就要买买买,什么爱你就要给你准备无数惊喜,男生爱你就要给你做饭做家务,给你准备各种礼物,我从来没见过一条视频是女生对男生好的。微博上也充斥着田园女权的味道,中国女孩到底怎么了?没有好女孩了吗?爱是相互的,不是光要男生对你付出的。做不到就算了,还好意思发脾气。实在是无语,如果能选择我绝对不要谈恋爱。恶心人!

      虽然还没谈过恋爱,虽然很想谈恋爱,但是真的不想随便开始。一直遇不到喜欢的人,到底什么算喜欢……自己如果不主动去了解其他人的话,可能一辈子都不会遇到吧……但是就是没有契机呀……

      最近学会了和网上的人ls(或许是的),虽然获得了暂时的快乐,心里也是一直在劝自己“只是玩玩而已”,但又怕自己就这样莫名其妙“喜欢”上对方,明知道并不是……

      所以究竟怎样才会遇到自己喜欢的人呢?又怎么判断那个就是自己喜欢的人呢……

      问题123.
      1.如何快速的认清一个人,是真心对你,还是假装对你好,喜欢你,爱你,过一辈子。2.一个男生如果喜欢一个人,爱一个人会想发生关系吗,还是等感情到一定阶段了再遵从女生的同意。3.一个30岁男生会有爱情吗,还是他们想赶紧找个人结婚,这个人差不多就行了的那种心理。

      故事背景----一个30岁男人之前20多岁谈过一个女的,大概2年多时间,后来女的跟他分手,拉黑删除,他后来就没再谈过恋爱,一直在忙于事业,5年后,在朋友聚会认识了一个女孩,他有那么的感觉想深入了解女孩,女生对他最初印象不太深,或者说第一眼没有看上,他有点不太自信,他人不坏,穿衣打扮不太行,不过外形的后期可以改造,人长相一般,个子标准,眼睛小,单眼皮,但很有神,眼睛很亮,女孩很喜欢,觉得很好看。女孩恋爱经历,他算正儿八经开始谈的第一个人,大家也是有共同目标往有结果的路走。

      人物介绍----男的32岁,上海本地人,家境还行,他父亲之前做装修生意,喜欢买古董文玩,他自己是一家游戏公司画师,现在这家是第五家公司任职,月薪到手1.3W,跟父母住在700W130平的房子,无贷款,他自己名下一套300W房子有银行贷款在,还有20多年还清,作为投资,出租还贷。女孩26岁,一个地方省会城市长大,出身很好,万千宠爱于一身(于一身),从小喜欢上海,想在这里扎根,毕业就在这工作,从事艺术品拍卖,月薪8000多,名下一套300多W老家房子,还有一套530多W老宅将过户给女孩。

      结尾----他们能走在一起吗。是否相配。女孩是朋友闺蜜。

      突然想回忆一下来过我身边的那些男人们:

      1、第一个是初中时暗恋了3年的男生,我喜欢人家,人家从来没对我有过任何兴趣,记得初中毕业时,大家会互相交换照片,我让好朋友(跟他一个班的好姐妹)给了我一张他的照片,他知道后居然给要走了,滑稽不,呵呵 ,我们原来是朋友来着,有一天,周五放学,他开玩笑拉着我的自行车不让走,可能是喊我一起去玩还是怎样,突然对面过来一个社会上的小混混,也许是以为他在欺负女生?那个混混骑车路过,就踢了他一脚,从此他就视我为敌人了,后来我辍学打工了一年,又回学校读书,那个时候他不再视我为敌人了,可惜我也没了当初的那份爱的冲动,只是看到他的名字,他的人,还是会感觉很亲切,毕竟喜欢了很多年

      2、第二个是我打工时认识的一个男生,他那时候是保安,我是开电梯的,人家上电梯时,我喊电梯上行、电梯下行什么的,我也不记得有没有真正谈过恋爱了,反正一年后,因为我知道我的同桌考上了重点高中,我就给家里说要回去读书,然后就断了联系,那时候穷,家里连个电话都没有,害

      3、第三个是刚刚初中毕业时,即将上高中,我在村里认识的他,因为那种露天的KTV,我们合唱了一首知心爱人,就这样成为了男女朋友,后来的事情也记不得了,只知道我上了县里的普通高中,他比我晚一年,上了县里的职高,那时候我还为他第一次抽了烟,好像是他有了其他女朋友还是怎样,忘了,在一起的时间太短暂了,没什么太多回忆

      4、第四个是高中的(高中的)时候,也不知道怎么开始的,只知道我们偶尔会去爬山,钻到一个小黑角落里,他摸过我的手,然后那时候高中是禁止谈恋爱的,所以我们都是偷偷摸摸的约会,放学了他在校门口等我,想喊我又不敢喊名字,就吹口哨,为此我还骂了他,后来我给他说,毕业后再谈,先忙学习了,然后我们就分开了,刚开始听说他受伤了,去篮球场上疯狂打球发泄,但是没过多久,就听说他有了新的女朋友,我们班的另外一个女孩,也不是女朋友吧,是他在追人家,之后我记得毕业后,我还遵守诺言,曾经尝试去挽回他,可能是被拒绝了,怎么被拒绝的我也不记得了

      5、第五个是个老男人,怎么认识的不记得了,总之第一次是他带我去吃饭,然后我被灌醉了,被带到了房间,并且跟他做了那个事情,我酒醒后,匆忙回了家,也没说也没闹,只是尽快离开了,离开后发现他在我的挎包里塞了500元,这之后,他还去过我的大学,大学期间我们也见过应该2次,每次也都去开房了,为什么跟他开房我也不知道,第一次是不小心上了套,后来就是自己同意出去的,出去前也知道会发生什么,但还是去了,为了钱还是(钱还是)为了什么,我也不清楚,他那方面也不行,弟弟很小,可能没人愿意跟他做那个,也许我真的是为了钱?毕竟家里挺穷的

      6、第六个也是个老男人,一起跳过一次舞,认识的,有一天,他约我我就去了,坐在他车上,他吻了我,然后各回各家,就这样结束了,后来约我我没再出去,也许当时只是被那种激情的感觉给不自觉的回应了他的吻吧,没有正式开始也没有正式结束,只是结过一次吻

      7、第七个是大学期间舍友的老同学,舍友介绍的,我们一起去了西安,我跟他做了那个那女之事,他问我是不是不是处女了,我就呵呵了,确实不是,他不是我第一个男人,虽然第一个男人我也没见血,然后我们也各种性格不合,脾气都比较犟,就匆匆结束了

      8、第八个是后来认识了我现在老公,一直生活到现在

      9、那时候我跟老公是异地恋,期间曾经跟一个音乐学院的男生暧昧过,因为他老想跟我开房,我就甩了他,我们算是暧昧了一段时间吧,他当时也知道我有男朋友,我们还是一起出去玩过几次

      10、第十个也是我跟老公恋爱期间,我认识了一个给老板开车的,他是个当兵的,长的有点帅,然后我们上床了,有一次,他带我去了洗浴中心,晚上把我干了,第二天一早,他消失了,还好我当时口袋里有钱,才得以结账走人,现在想想挺感谢他的,要不是他做的那么绝,我可能还没法放下他,当时是真的喜欢他了,他说我跟他不合适,我看不上他的,他没文化,而且他说有个女的喜欢他,他们做爱,那个女的会从他的脚一直舔到脸上,他问我做的到吗,我说不行,恶心的很,他说所以我们不合适

      11、后来我跟现在的老公结婚了,平静的度过了几年,在职业生涯中,我又遇到了一个出轨对象,他是我其中一家公司的同事,长的帅,有一次,一起去KTB他趁机亲了我,见我没反抗,他就放心的亲了起来,后来还去开了房,但是我们出轨期间也是经常吵架,闹别扭,他不会像我老公一样,那么忍让我,他只是想干我了,就约我出来,渐渐也就没兴趣了,趁着某一次吵架,我就拉黑了他,后来他也尝试过把我加回来,都被我拒绝了,我是那种爱的时候轰轰烈烈,断了,也会彻底干干净净的那种


      还漏了一个,我初中同学,我们也是没有开始没有结束,只记得他有一次约我聊天,我们开了房,但是什么都没干,躺在一张床上,我问他:你开房干什么,想跟我做那个吗?他说没那个意思,我说没那个意思,为什么要拉我晚上出来开房,然后也不知道那一晚都聊了些什么,反正就是聊天度过了,也许拉过手吧,但是没接吻,没上床,他后来做了警察,我们也再没联系过


      来过我生命里的男人还真不少呢,我有时候也觉得我花心的很,对那种长得很帅的男生,骨子里又有点伾伾的男生,很没有抵抗力

      婚后的出轨,我还是很罪恶的,不过我怀孕期间,我老公也去调戏过别的女生,想跟人家约炮,他给说的是没约上,人家不同意,我也不知道到底约上没,所以就算是扯平了

      乱起八遭的回忆了一番~~~

        这两天我们学校开运动会,今天运动会结束时,班里的一个男生向我表白了,有点尴尬,可我的心里已经有人了,我还是放不下他,同时,也不知道该怎么拒绝这个男生了
      10月19日,烫伤,至今17天过去了,17天他没有和我说话,11月份,秋天到不到的无所谓,但是该黄的却都黄了!再过一段时间,伤就好了,才慢慢明白,所有的伤痛都会因为时间的推移慢慢愈合,心里的伤也是一样的。虽然没有什么话,但是应该是分手了!不留恋,不纠缠,就当做这个人从来没出现过,往后余生,过好自己,不要随便再把自己托付给谁,多些智慧,懂得舍弃,学会自立,从此以后,坚强的快乐起来,不去轻信任何人。

      我喜欢上你了~

      我要追你~

      虽然死缠烂打和你找话题聊天让我觉得我好牵强

      但我就是要和你在一起!!!!

      我想要一见钟情的爱情,也想要知道一见钟情究竟是什么感觉,更想知道什么样的他能在瞬间入了我的眼我的心~~~

      我感觉我好像,喜欢上了一个人,但是人家喜欢的不是我|??ω?`)

      虽然下定决心继续把他当成好朋友了,但是我好像还是做不到。

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