<dd id="zu4gz"><center id="zu4gz"><video id="zu4gz"></video></center></dd><rp id="zu4gz"></rp><span id="zu4gz"><pre id="zu4gz"><rt id="zu4gz"></rt></pre></span>
    <th id="zu4gz"></th>
      <tbody id="zu4gz"><track id="zu4gz"></track></tbody>
    1. <th id="zu4gz"><track id="zu4gz"></track></th><button id="zu4gz"></button><tbody id="zu4gz"><pre id="zu4gz"></pre></tbody>
      <tbody id="zu4gz"><pre id="zu4gz"></pre></tbody>
      <th id="zu4gz"></th>

      共找到关于“忘记”的秘密 29 条

      2021年2月21日

      昨天晚上一直梦见你

      有过去的记忆,也有现在的设想

      有人说当你梦见一个人时代表她正在把你忘记

      我不知道你是否正在把我忘记

      或许已经把我忘记了

      多想忘记你啊


      十三年了



      还是会想你。可是不愿去打扰。从18岁认识你到现在16年了,爱过痛苦过想尽方法想要忘记想要放下。现在我们各自成家互不打扰,基本上能够放下了。初吻初恋都是你,异地的我们虽然一年就分手了却是这样一直走不出来。我们只见过两次面,大学时候有书信往来,也许彼此是背井离乡的一种精神依赖,我们如此相像,性格内向不爱说话,你喜欢什么我就学什么,只为了多些时间一起度过,多些共同的兴趣和话题。年轻的时候把你深深刻在了脑子里骨子里,也曾想要一生一世一双人。可是呢,有一天发现你爱的是你的初恋,而我可能是个替身,心碎了好像补不好了,不会再开心了,好痛苦!你似乎想挽回而我在痛苦的泥淖里不可自拔,无法想象无法相信这一切,痛的无法呼吸。这时候他出现了,很爱我只爱我,我选择放你自由,和他在一起或许只是为了从这痛苦里解脱出来。你似也很痛苦可是我们再也回不去了。就这样到了如今半辈子过去了,长时间不联系,偶尔联系看看能不能做朋友可是发现我还是放不下心中怨念。又过几年。。。就这样,上次联系说三年前,我们彻底谈崩了,你清除了网上的一些痕迹,那也是我痛苦的源泉。而三年了,有时候想要问候终究忍住了,可能就这样一辈子不再联系然后淡忘吧。

      初恋,五年,相恋于高中(于高中),分手于大学(于大学)。

      分手于2008年,今年已是分手后的第十三个年头。

      我已婚生子,她也已婚生子,偶尔我还会梦见她、还会想起她。

      有很多遗憾,有太多的不舍得,但是这么多年我也从来没有找过她。

      对自己的家庭负责,也不去破坏她的家庭,

      如果你问我,她回来找你,你如何?

      不联系、不相见,不接触。

      可能我到死也不能忘记,

      可惜我到死也不会再见,

      就这样吧。

      也许时间可以淡忘一切,在错的时间遇到对的人,渴望着她在晚出现一年就好了,但是现在想想,晚出现一年,我能留住她吗,在爱情面前显得那么卑微无力,不知去向走着路,漫无逻辑的打着字,哎,时间一分一秒的走着,我却坚强不起来,奋斗吧,青年,你还有事业和青春。放下对她的幻象,放下吧,总是把最后一点希望耗尽才罢手的我,该停下来了。
      她选择了他,其实我也不想挣扎,我也希望她幸福,但是每次早上醒来她就会出现在我的脑海里,我发现最近我变得特别颓废,我的感情太脆弱了,我要变坚强,我要忘记她,她在我的生活里出现的虽然短暂,但是太难忘记

      昨天有一阵子好像网站崩了,发的一大段也没看到

      现在回想起来也没有再倾诉的那种感觉了

      遗憾总归是遗憾,可以深藏在我的心里,哪怕它永远无法跨越


      换个心情想到了以前其他的事,埋在心里很久了

      他是我的初恋,可以说是我的单相思,时间持续长达4年,连接了我初中到高中的(高中的)整个学习生涯

      回想起来,曾经的我因为原生家庭的原因,不懂人情世故,很多很多的不懂,也没人教过我这些,似乎除了吃饭是本能,我好像也没学习到什么生活技能,包括感情

      初三那一年,我有幸因为前两年的成绩还不错进入了重点班,到现在我都很清晰的记得开学的那一天,老师在讲台核对同学名单,我答了到后就感觉无聊,下巴搁在桌子上看着前方发着呆。那个时候的阳光真美啊,他就这样踩着光影走了进来,每走一步,我感觉我的心当时好像停止跳动了,仿佛看到他的身体周围都布满了(布满了)暖暖的光。

      傻乎乎的我不知道这是心动,每一天都会有那么一小个回头是看向他的位置。后来高中也有幸继续在一个班,就这样每一年每一天的往前看或者往后看。从来没想过去表白,自己默默的品尝着这种美好。

      后来他和同年级的一个很漂亮的女孩子谈恋爱了,我开始慢慢的放下了,也不在坚持着每天看向那个位置。

      快毕业的那个学期,我觉得自己应该都放下很多很多了,也许就剩下那么一小块的心还在为他跳动着。然而因为几个同学说好互相讲心里话,不懂人情的我就这么傻乎乎的说出了自己喜欢的人,后来被传的整个班上的人都知道。

      那个时候我是难堪的,直到现在我也依旧觉得难堪,庆幸那个时候不懂,不去理会。

      十来年过去了,早就没有了曾经的那种感觉,却也会偶尔会进QQ里偷偷看到他的动态,发现设置访问权限后,就不再去看了。傻傻的我有一次发现他访问了我的空间,心情竟然还小小的激动了一下。

      不知道他的情况,也从不去打听他的情况,那个时候和我一样喜欢过的她的女孩子有很多,我不算什么,也不想把自己看的太高。

      过去了就过去了,说出来后感觉轻松了很多,以后我放的更多,直到心里彻底忘记他的名字。

       一晃快三年了吧,一直以为已经放下了,见到你也不紧张了。也许,是我自以为你也放下了。不,不是你放下,是你的绝情!你的果断!可是为什么呢?为什么还要说喜欢我呢?为何还莫名其妙的吻了我,偏偏选择在我醉酒的时候。

       我真的很想问你,我真的很想搞清楚,到底是为什么?可是我不敢,我怕,我也不知道我到底怕什么,也许怕知道后的结果,也许又怕不是我想要的结果……

       我只想你能给我一个答案

      因为拿不出彩礼,主动提出分手,还是忘不了,她现在有男朋友了过得很好,怎样才能忘记啊

      且把一切视作年少无知,自去那广阔东方,追寻自己的那道光吧。

      总是回想过去的高三生(高三生)。大家都和我道歉了,那我尽管可以放下了,至于那从众心理只是笑我,画很难看的画像给我的人,言语讽刺我的人,我尽可以无视,因为将来也不会再见!理性看待过去,然后再向前。。。

      可是我总是回忆?

      怎么放下这些无用的事,长大的你们能对我说吗?

      十二年前,第一次见到这个个子高高,带点害羞的长发女子,挺可爱的。

       我心里就有了一个想法在扩散,想要认识她,想要了解她,想要跟她做朋友。


      那时候是学生,只能是校园之间的朋友,她是这样想的,那个时候男生对女生的仰慕之情,我是想的更多亲密一点关系,从当时来讲,不尝试怎么知道不可能呢?所以没有轻易放弃这个念头。


      但回过头看,在当时是不太可能成功的,还不如好好的珍惜两个人校园情怀。

      在一个阶段感受一个阶段的事务,我喜欢她,她不太喜欢我,我何苦强求与此,不如放下执念,如今看来,我确实是越过了我当时应该感受校园情怀,错误地让她面对了一些不应该的责怪。


      当我不是她,我是无法感受她的面临的责怪。

      当年的她,至少不讨厌我,在茫然的人生、慌乱选择中,我不是她喜欢的。


      我依然记得当年我感冒昏沉的一个晚上,接到来自她的电话,心里是那么开心,仿佛一下子就好了。而现在历经世俗的我,不可能再有这样体会了。



      没什么过不去的,现在最重要的是努力变得更好,怎么让自己赚更多钱。你若盛开清风自来。
      好想放弃离开又舍不得不甘心,知道了结局还是飞蛾扑火的去尝试么?让人进步的才是好的感情,才是爱对了人,否则就是所托非人。明明道理都懂的。其实,想要的不过一个温暖的拥抱,亲吻而已……

      2019年6月3日

          我在这里的账号突然不见了,以前存在这里的所有关于你的秘密全部消失,永远成为秘密,这是天意吧!冥冥中告诉我,要忘记。19810125&19820125

      好了,好了。都结束了。过去就是一场梦。我准备把过去的记忆都删除。
      怎样才能忘记你,锐。如果时间可以倒流,多么希望没有遇到你。

      时间过了六年,为人妻,为人母,可是,我还是会想起他,会想念他,想念曾经的过往,想念那些疯狂的日子!想念你和我站在后海的霓虹里,你透过镜头看世界,我透过婆娑的月影看你!生活已完全没有交集!我怀念的也许也只是那段青春,那段属于我的时光!可是,这么寂静的夜里,我又一次想起你,想起那时爱你到疯狂,爱你到失去自己。我怀念,那种全身心投入到爱情里的迷离,我怀念你每一个表情给我的狂喜!就是因为太过爱你,怕失去你,才变得那么卑微,到最后,我也无法面对那样的自己!我以为今生我们都不会再见,可是,同学的婚礼上,我大着肚子和老公一起,你在身后低语,我认识她,旁边是同学惊异的神情,世界真小!我们,都是你生命里一段小小的节拍,倘若你始终远离,不在靠近,我想,会有那么一天,我也会忘记你!


       我喜欢她,到现在也有8年了。第一次见到她的时候我只是感觉她在我眼里很特别,之后经过慢慢的了解我感觉自己喜欢上她了。因为那时候初中我是一个很内向的人从来不知道表达自己的情感。初中三年我和她一起说过的话也许也就那么几句吧。

       记得那是在初中毕业之后,我和他考上了同一所高中,而且是在同一个班。这似乎是上天给我留下的一个惊喜吧。也是在那个暑假,她生病了,我很担心于是去了医院看她,看着躺在病床上的她,我有种说不出来的复杂心情。那时候我依然是内向的,不会说话也不知道说什么。她说她想出去走走,我帮她提着吊瓶,因为我的不小心吊瓶提高了点伤着了她,把他弄疼了。我的心里马上就开始紧张了。那时候的心情很复杂,但是却是真诚的。在那之后我也做了很多事情也许别人都觉得我很傻,但是我觉得那都是用心去做的。高中因为她生病,我跟她说我送她回家,可是她说她打的回去。我在想这算不算是被拒绝了。因为她住院,我帮她把书和上课的课表给她说到医院。 在高一的那段时间应该是我最幸福的时间了。每天进教室我总能看见她,看她笑看她发呆,看她睡觉。因为我怕她发现我,每次选座位我总会选在她后面或者在她斜面的位置,因为这样我只要一回过头就能看见她。我很喜欢她的背影,很美,就像天使般。

        可是美好的事情总是过得很快高二了,我们分别了,虽然在同一个学校但是之后每次能看见她的机会就变得越来越少了。时间在慢慢过去,因为不能见到她,我对她的想念变越来越强,我悄悄的送她巧克力。悄悄的在她的桌上写上一些告白的话。并且发短信向他告白。但是那时候她并没有回复我,她只是知道巧克力是我送的。之后我以为那是拒绝了,便想要忘记她,我删去了与她相关的所有东西,我决定要忘记她,高二那一年我每天拼命的运动,每次都是到精疲力尽。因为这样每次躺在床上我才会很快的睡下。不会因为想她儿失眠。那两个月我瘦了三十斤,这也许也是我最佳的减肥记录了吧。就这样一直到了高三,不知道我又怎么了,也许是学习压力大吧。每次放学总能看见她。那时候我没有住校了。于是我(于是我)每天都会踩着点走在她后面,看着她的背影,一直送她回家。如果哪天没有跟上她,我也会在从学校到她家的路上再走一次,也许那时候我很闲吧。在大家都在像高考奔跑的时候,我快成了全班最闲的人了。因为那时候满脑子(满脑子)都是她,上课真的觉得没有意思。可以说在学习这方面我是堕落了,从班上的前10掉到了倒数前十,当然中间老师和老爸老妈不可能没找我说过话。现在想起来也许那时候我那样也许真的不值,但是我却不后悔。虽然应该考一个一本线的我,现在却只读了一个三本。但是既然那样了,又谈什么后悔呢。高中毕业后那段时间我没有再见过她,但是今年来我总会送她生日礼物重来不会间断。她曾经对我说过,她也想找机会送我生日礼物。大一那年她第一次给我打电话祝我生日快乐。那时我感觉这是我收到的最后的礼物。可能年龄越大,做事也勇敢的了很多吧。我去了她的学校,走在她宿舍楼下的椰林大道上,我感觉到了她曾经的影子。当我准备去见她的时候,她并不愿意见我。当时我的心感觉淡然了,明明猜到了结果,但我还是想试试。别人说这是犯贱,也许吧,但至少我做了自己想做的事,走的时候我买了一束花送给她,因为那时候是元宵节,这也算是元宵礼物吧。在回去的车上她发来了短信。“你这样做让她很不心安,你知道的啊,我并不喜欢你……”之后我们便再也没有联系了。可是每当走在人群之中,我感觉时不时就能看见她的影子。这么多年以来,是的我真的累了。只要想到她心里总那么不是滋味。  而我只是想把自己憋在心里很多年的话说出来,我是一个喜欢旅游的人,因为我觉得在你走在那些美丽的地方的时候心往往是最平静的,那么多年我累了,我想静一静。

      我已经结婚了,却仍旧对他耿耿于怀。。。


      第一次在这里写秘密,算是秘密吧。我甚至都不知该以什么样的方式倾诉。

      暂且就把这些当作我对你说的话吧,保卫。

      也许是心有不甘,也许是我的心里一直存在一个疑惑,即便是结婚了,我还是忘不了你。也许不应该说忘不了,准确的说,是总能想起你。

      如果当初我没有写那篇博客,是不是我们就不会遇见了呢?可笑的是,我的博客名字也叫遇见。

      我不明白,既然你明白自己忍受不了触碰不到的虚无,忍受不了没有人陪在你身边的孤独,当初又为何来打扰我?我们都有学业在身,我们相隔万里,我们怎能朝朝暮暮呢??

      可你好似着了魔似的对我穷追不舍,我知道自己喜欢你,却不知该如何开展这段不现实又不知道有没有结果的感情

      就这样纠结了一个月,你仍旧不放弃,这一个月痛苦了无数次,发誓不再理你无数次,你在博客里写了无数个心事,我们虽没在一起,但心早已相偎相依。于是,我终于下定决心跟你在一起,无论什么困难都要面对。你很开心。。。

      我们每天都要视频,而那正是你以前和朋友打球的时间,你说真想穿过屏幕好好抱抱我。你读的大学那么好,是我曾经想去的地方,你结识了一群有才华的兄弟,他们抢过你的电话喊我“嫂子”的时候,我心里真的开心死了。

      我说的每一句话你都那么认真的对待,记得有一次你和你的好兄弟出去玩,已经很晚了,我打趣的在电话里跟你说要是在半个小时内还不回去,我就不理你了。而你的兄弟在那里站着给他妈妈打电话,所以不肯立刻走回去,于是你自己一个人飞快的走了回去,你说平时一个半小时都走不完的路程,不知道那天怎么就走的那么快,为此,你还和你的哥们闹了别扭。你说都是因为等他才耽误了和我“约会”的时间。可我知道,你和你的那个兄弟别提关系多好了,我甚至都有些羡慕他,羡慕他能每天看到你,能每天和你在一起吃在一起闹。

      这种日子持续了半个多月,慢慢的你开始不那么频繁的找我了,你把更多的时间放在了游戏中,你习惯晚上玩游戏白天睡觉,我总是劝你,可你似乎根本听不进去,你改变不了自己,又好像越来越烦恼。

      你连续三天都没有找我了,我可以主动联系你的,可我想知道,一切是不是像我猜的那样,于是我(于是我)忍着不找你,果不其然,你不像是不理我,倒像是在躲我。

      终于,在一个周末早上,寝室的人都出去了,我鼓起勇气打电话给你,你哭着对我说“对不起”那一刻,我知道一切都结束了,在那通电话之前我就料到了,可我还心存幻想,我甚至想你玩游戏也好,不理我也好,只要不和我分开就行,我不会打扰你的生活,我可以等。可那句“对不起”打破了我所有的幻想,我告诉自己无论如何也不能哭,是你失去了我,不是我失去了你。

      听着你在电话里哭的那么伤心,我都不忍心怪你了,不忍心怪你当初追我,后来又离开我,你说你太痛苦了,你无法忍受我们两地相隔,你无法忍受这种折磨。

      可这一切的理由在我看来都不是借口,唯一的理由就是你不爱我了。否则,什么能阻挡我们呢?

      我们果真再没联系,可我仍旧知道你的一切消息,没有了我,你似乎过得不错。你说过,兄弟对你来说非常重要,现在好了,你终于可以陪你那些兄弟们喝酒玩游戏打球了。。。

      你在博客里提到过一个词“羁绊”,也许我就是你的羁绊吧。我限制了你的生活,我让你觉得愧疚,我让你觉得不自在了。

      我把你QQ的所有个性签名都截图保存了起来,因为你在你的空间里不会提到我,可QQ签名里却会有一些难过,是因为我。

      就这样,我们不联系,却都知道彼此的生活,有一次我受了挫折,满腔委屈不知和谁诉说,我犹豫着拨通了你的电话,在听到你像曾经那样喊我的名字的瞬间,终于失声痛哭,听到你的声音,我才知道自己有多想你,你还是那么担心我,你还是那么懂得该如何安慰我,都半年了,我还是天天想你,我不明白你为什么那么在乎我却还要离开我?

      你在博客里写的每一篇日记都是关于我,可是看到那些又让我更痛苦。我们彼此断断续续的两年,两年时间里,我们仍旧有着联系,也许是两个月也许是三个月,也许是更久,虽然不频繁,但终究是没有音讯了断。你的博客里写的内容也一直都与我有关,你知道,那个博客,只有我一个人会看。

      后来你告诉我你恋爱了,我哭了一晚上,你告诉我说她很像我的替代品,你每次喊她的名字前心里都会默念我的名字。我说,既然恋爱了,就好好对人家,别再让人伤心了。你说你会好好待她,但未来会怎样你也说不准。你仍旧写着博客,仍旧是关于我。

      那两年藕断丝连的时光,让我痛不欲生,我无法忘掉你,无法割断和你的联系,又无法与你在一起,我不知在深夜流了多少泪。后来我恋爱了,我把所有关于你的截图全都打包发给了你,从此再也不与你联系。我开始不那么想你了,甚至不知不觉都已经有半年没再关注过你的博客了,毕业之后这种关注就更加少了,而你,也不经常写了。

      后来我结婚了,你写了一篇文章《优雅的你像个梦》


      夜雨随风斜打到衣领

      手背因冷轻蜷在袖筒

       

      寂寞月儿躲到乌云后

      瘦高路灯映在水面上

       

      人影在脑海闪烁愁上眉梢

      车影从身旁飞驰泥沾裤脚

       

      而你

      优雅的像个仙子

      雨儿为你洗净尘土,愉悦地伴奏

      风儿为你卷起秀发,尽情地飘荡

       

      你一步一步走来

      美得让人失神,如痴如醉,如梦如幻

      心儿激荡,梦儿轻笑

      白纱轻罩,淡妆于你

      殿堂

      神圣而又肃穆

      眼角的泪水请和雨水一起

      流向小溪

      奔向大河

      汇入长江

      化身成海

       

      爱情,

      从不会委屈于虚伪(于虚伪),

      命运,

      亦不会败给时间。

       

      唯有你我,

      有过过往。

       

      感之,心安。

      思之,心远。

       

      幸福,就是化成这茫茫人海中最普通的一粒尘;

      幸福,就是成为这芸芸众生中最闪耀的一颗星;

      幸福,更是远方无边的牵挂,

      无形,无性,惟有心。

       

      ----封存的记忆啊,请你

          永远在我心中最深最远的地方

          遥远的梦啊,也请你

          一直在我脑海里最执著又虚伪的房子里!

      有时候我不明白自己,为什么已经嫁为人妻还去看你的博客,我很爱我的老公,非常非常爱,可我又不明白,从我们相识到我结婚已经有三年了,三年的时间里你从未忘记我,你明明痛苦,当初又为何离开我?

      而我,时不时的想起你,究竟又是为了什么?



      2014年年末跨年是和他们一起过的很开心很忙碌心中感觉2015会是忙碌的一年,也会想到终于有一年的情人节不用自己一个人过了,但是很可惜,没有熬过去,28号开始才短短12天就被我斩断了~这应该是我第一个开始交往的人,相亲了几次也没有我肯定的这是一个我第一次谈我真的会想很多,为什么是我?不是其他女生,我只是适合你而已,你并不是喜欢我,我会担心你和我聊天觉得无聊,这么说起来我也很没有耐心,希望快点得到一个只喜欢我的很喜欢我的你带我去见了你姐姐,但是我担心进展太快,我觉得不真实,有一种确定下来的感觉但是你连说做我女朋友这句话都没说,我好像不太可以承受,最后成了陌生人,我应该是觉得可惜的但是你在聊天的时候说要谈就好好谈我真的很委屈,我是不会谈 我也不是会低声下气说我会好好谈的人,你甚至连哄我的兴趣都没有,我也不考虑别人的感受也许是我作你大概不觉得自己说错了什么是我爱钻牛角尖 我觉得只有恢复原样我才可以喘一口气,我想要我不要都分不清了,我也许应该把我的感情告诉你可以我什么都不是啊我怎么说呢我只是觉得当下真的很生气大家都好好的把 我只想说出来然后忘记~
      我还是放不下你,真的不知道该怎么办了?好烦,为什么要告诉我?
      20 条记录   下一页   最后一页

      联系

      QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
      微信公众号:秘密寄存站

      欢迎回来

      创建账号

      请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

      注册
      请选择理由 提交
      黄 色 成 人播放免费