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    共找到关于“建议”的秘密 7 条
    女朋友妈宝性质太严重了。都到了谈婚论嫁的地步,什么都得听父母安排,完全没有自己的独立意识,更严重的是,完全以外人的意见为意见,我爸妈说,我亲戚说,我朋友说,我同事说。日子就不是两个人在经营规划,而是与一群人在打仗。 跟她说不能这样,就受不了,拉黑分手。伟大的树洞,有人可以帮忙给个建议方案,还能如何补救么。

    我今年15岁,初三

    明年就高一了,我还在烦恼我应该选理科还是文科

    我虽然想选文科但我的数学并不好。

    请问要选文科数学一定要及格吗?

    (请给我建议)

    故事是在美国。冬天的时候遇到了一个男生,比我小八岁现在是前男友。第一眼的时候完全没有想法,结果被他唱歌震撼到了。我本身对有才艺的人会非常有好感,不是男女关系那种就算单纯的好印象。我们第一次见面那天,他跟我说了几句话,就感觉对方很幽默。可能也是在已经对他有很好的印象的前提下了吧。后来就听周围的人说,那个男生特别喜欢我。但是,那个男生高中毕业要回国了并且不会再回来,就是这一年五月。


    不知道该怎么讲会顺一些。现在想穿插自己的状态。

    因为生长环境,很小父母离异以后跟老人生活然后大部分时间也是寄宿学校。缺乏家庭的交流和家庭生活。老人古板严厉重男轻女,爸爸很年轻做生意不懂得顾女儿(顾女儿)的精神培养。妈妈自尊心强,却懦弱,又清高,还不争不抢。于是离婚的她就过着辛苦的生活,也没有争取我的抚养权。但我仍然最喜欢妈妈。很快爸爸再婚,小学六年级的时候他和新的另一半有了小孩。我一直有一种多余不知道该如何自处的心理,和他们生活在一起也会小心翼翼、压力大、不开心。高中开始出了国,念到研究生。现在是毕业后工作一年了。

    生长环境让我变得没自信缺爱没有安全感。这样的我,会想要去抓住谁去获得想要的关爱。就出现了,感情里或生活上,只要别人对我好一点,我就会一头栽进去掏心掏肺付出所有。但最后的结果往往是感动自己。我现在开始觉得,或许前任对我的喜欢,早已变成了感谢并且是他无法有回报的感谢,可能就是负担?


    回到第一段,接着继续。

    他开始联络我,我的回应友好积极但却也有保持距离。因为我知道我们的年龄差,他才刚要19岁,而我要27岁了。并且他很快就要回国了。可是后来,有受身边人们的影响吧。大家一遍一遍的说他有多喜欢我我一遍一遍的听,信了也动心了。我开始想,这个年龄喜欢是不是就是很纯粹的喜欢,不参加任何杂质。于是在(于是在)我开始主动回应开始每天每天的聊天。但是因为疫情开始了,在熟悉后反而无法见面。因为他没办法开车,住家为了安全不允许他出门。在他有一天突然跟我说自己家里的事情的时候 我一下子很有共鸣然后两个人很快的变的更熟。每天除了发信息电话7小时+的生活开始了。

    这个时候,我已经彻底动心了。我感到了别人的关爱我最想抓住机会那种。感觉对方愿意理解我聆听我。

    在快一个月的时候,本来我都以为他当我是兄弟了,他表白了。那天真的很开心,原本所有的理性的顾虑完全被压。我同意了。知道只能短暂的在一起,但我同意了。那个时候很开心很开心,但是也很辛苦。因为我们会偷偷的出来。只能晚上,等他住家睡了我们在偷偷出来。我和他的距离是开车大概要35分钟,往往就是晚上12点见面去我那边凌晨4-6点的时候送他回家。没很久他住家发现了因为邻居看到我们半夜出去然后去询问了他住家。他住家整个暴怒并且把他赶了出去。由于学校不允许住家直接赶走学生,他回来又被带回去但是早到了语言攻击威胁恐吓强制隔离。那时候的我好内疚好担心,他也很低靡。我每天就打电话陪他聊天逗他开心。那时间距离他原本计划的五月的回国还有一个半月吧。他被强制隔离几天后已经非常不开心了他住家的态度非常差不管他怎么道歉都没有用。我开始建议他找新的住家搬出去。运气不错,找到了一个朋友愿意他搬去家里住。于是他(于是他)终于搬走也自由了。代表我们可以随时见面了。

    那个时候真的非常非常开心。我觉得我遇到一个全心全意很真诚的喜欢我的人。他原本应该5月走的,最后一直到7月13号才走。

    其实在一起的时间里除了开心我也抱怨过。他搬出来以后我们基本就一直在一起了,虽然他有自己的地方,但我也觉得我们的时间不多想多在一起。也有他住的地方离我并不近长期每天接送他的话会让我有点累。我们就住在一起了。在一起生活以后发现,很多东西需要我付出,例如经济上,例如生活上。开车永远是我。我没有开口要求他付任何费用他也比较少积极的去付,我会理解因为觉得他并没有经济独立并且他不想被家里知道自己被住家赶出来的事。住家已经交了的房租是不退的。新的地方也要付一点租金。我总觉得因为我他被赶出来我好愧疚。所以我没有要他付任何东西除非他主动。但久了以后却发现开销有点大并且一直这样我心里会不平衡。在很后面的时候我提了大家生活日常的东西轮流买单。除了这些开车也是一种负担出去玩10个小时长途车程我只能自己开,分成两天开每天五小时那样。但真的辛苦全身都痛。 

    但是,感情还是压过了顾虑和辛苦。我抱怨过犹豫过还是选择继续在一起。因为已经一头栽进去了想到分手就舍不得了。


    他对我怎么说呢,算是很好的吧。他总会想着我时时刻刻顾着我。他会懒会变得没有一开始浪漫会说好听的话。但是跟他提了以后他都会尽量按我要求的去做。在一起的时候我们去了不少地方,LA,SF,vegas,我们生活附近的小景点…


    时间很快就到了他家里催促他回国的时候了。都有点沉重,但都忍住了。当时机票中介定了7/16。7/8的时候中介说7/16的票被取消了。我们两个内心都其实好开心。然后7/10号晚上中介发来消息说为他抢到了7/13的票。我先看到的信息,告诉他的时间他还以为我在开玩笑。因为就是三天后。我们都沉默了一下,我故作镇定就说我睡了。过了一会你我听到他发出气音的在哭。当时一下子很心酸,完全忍不住的那种。他发现我没睡就说自己去阳台透风。他关了阳台门,但还是听到他在外面哭出声。那天第一次我们说了我爱你。那是我第一次对一个人说我爱你。

    他是从三番飞,要提前一天从我们在的地方飞去三番。以前我想的是在我们在的地方的机场分别。但是那天晚上之后我就决定顶着疫情我也要去送他,我想陪他能多几分钟算几分钟吧。当时真的很难舍难分。由于只有两天时间准备packing我那两天非常累。


    还蛮出乎意料的。我们到了三番以后,隔天早晨在陪他去机场。到三番那天晚上,他拉我出去散步。然后,他开始叫我要照顾好自己以后选交往对象要考虑的多些多为自己想一些。我突然就明白了,然后问他你是在跟我提分手吗。答案就不置可否了。他说他不想耽误我。不止是他无法再回来,我们的年龄差就是最大的障碍。他还太年轻不可能想定下来。而我也不可能去等他。然后他开始跟我说很多:我对他太重要了,他无法接受我们再也见不到。他要我答应我们会永远是对方最好的朋友永远保持着联系。然后以后我们能再见面。我跟他也约定我们要永远是对方信任的好朋友,要每年为对方庆生。最重要的约定:我希望他不要太快开始新的恋情。给我三个月整理的时间。他答应了。他答应的很肯定并且说他觉得自己可能很久不会恋爱。那个时候,那个情景,我相信了。

    第二天在机场两个人也是整个一起大哭。


    7/13,我们分开了。从那天起我们也不是男女朋友了。


    我觉得这是一个转折。也是我们两个人的不同。

    我开始圣母心泛滥继续着我的感性:我担心他难过担心他想我就一直打电话陪他。他回去以后在隔离的时间里,比起分手的情侣我们更像异地恋的情侣。我开始相信他无法立刻放下我,这种时候感性也压过了理性,我决定不急着整理感情走一步是一步吧。

    而我们之间的不同开始体现在了他在隔离的第一周内,有一天跟我提出要不要互相把朋友圈里关于对方的都删掉了。当时我哭了,他看到我哭他也哭了。他说毕竟迟早都要删的。他也犹豫了要不然先不删。但是我觉得,既然他都提出来了我怎么可能不删。于是我(于是我)主动删了所有接着他也是。其实我当时该明白的是,他已经做好整理感情的准备了并且行动了。而我还沉静在因为他哭所以被感动到不会去思考的状态。

    14天的隔离结束后他回到了自己的城市,我们继续每天发着信息打着电话。他会兴奋的用视频的方式带我看这里那里。但是其实很快,我们渐渐的话题越来越少,但是他仍然会每天给我打个电话,通话时长有长有短。那时还是会说想对方挂电话要亲亲这样。

    再分开一个半月的时候就是八月尾的时候,我好像终于适应了没有他的生活。但是晚上仍然会看看他怎么没给我打电话如过今天没打就算了吧。不过往往在我这样想之后他都会打来。


    9/2。

    在这一天的前一天晚上打完电话9/2早晨醒来看手机,发现他突然改了头像。他原本的是我给他画的。分开的时候约定,除非他有新的恋情不然会一直用我画给他的头像。他改头像的一瞬间我就明白了,那种感觉真的非常难受。就是开心时候好几倍的反弹。

    我问他。他过了很久才回复。他几天前跟一个女孩子在一起了。

    我真的很崩溃。不是他谈恋爱我无法接受,我无法接受的是我们曾经那么好的感情原来可以这么这么快被代替。他说是那个女孩子追他的,而他们在一起的理由居然是他不好意思拒绝。我们之间的感情所以抵不过他的一个“不好意思拒绝”。

    我把他的微信删掉了。他找一个共同朋友打给我,共同朋友说他觉得如果因为别人失去我他宁可不要别人。听到这种话是触动的,但是他的决定是这么快就开始新的恋爱。他的决定伤到我了,这让我觉得我们之间就是笑话。信任就一下子崩塌。我当时说了我不信。

    隔天晚上。

    他从ins上开始给我发消息。然后后来我就发现。他来找我,就是想给他自己一个问心无愧。他说他为伤到我了感到抱歉但是他并没有骗我没有做对不起我的事他没有错。

    他再一次说了他爱我没有骗过我。他说我愿意为了你分手行了吧。但是,我们的对话他一直都很生气,即使在道歉也是理直气壮的样子。

    不知道为什么看到这些我只是更难过。我不知道该怎么信了。

    这种时候我开始意识到,保留这份感情的人,只有我了。

    他开始有了不愿意当坏人的行为。

    的确,已经分手了再谈新的女朋友合情合理。所以他才可以这样理直气壮。但是我就是无法接受,为什么可以这么快。这让我怎么相信他说的我在他心里太重要。这让我无法愿意去继续做他的好朋友。因为我愿意分手还当朋友是因为我觉得他真诚对我我信他说我对他来说的特别和重要虽然没办法在一起了,但我愿意在他需要帮助的时候永远站在他这边。然而他的行为和摆在眼前的事实都无法支撑我这个信念。

    他们认识是我们分开不到一个月他结束隔离回到重庆开始见朋友开始出去玩开始接触到新的人。那个时候我们还是打电话非常亲密的时候。可是他已经可以去追另一个女生了。我记得他有一天跟我打电话,说去玩了剧本杀。他如何如何带队然后他提到剧本杀老板人很好感觉。当时我有留心因为他很少特意去提谁,但我没在意。因为我记得他跟我说是个好看的gay。

    当他换了头像我问他所以是谁的时候,他说是剧本杀的老板。他说,是她追的他。

    但是我开始不相信了。

    剧本杀老板是个美女老板。

    谁追谁这样的事,永远不是一个巴掌能拍响的。并且我不相信,是她追的他。我更相信,是他追的她。


    在他ins给我发消息的时候,我们的对话他总是发脾气。我觉得或许文字表达不好?所以 我说打个电话吧。

    我加回了他的微信,他很快打过来。

    八十几分钟的通话。不欢而散。

    在最后的时候,我想最后证实一次。既然他总是说我更重要愿意为了我不要别人。

    我说,那你分手吧你分手给我看。

    他沉默了。

    他开始反问我,“你有考虑过我的感受吗?”“所以,你是要我为了你伤害别人吗?”

    在那一刻我真的不知道该怎么形容,就感觉胸口很紧。我没有哭我就是累。他说他真的心累了。最后在我没说完的时候他挂了电话。



    现在9/6凌晨4:22。我睡不着从9/2开始我就没睡着了。闭上眼睛大脑却停不下来。也吃不下东西。我真心的觉得自己可真没出息。


    我在努力的开解自己,但是就好像在绕圈圈,一会想通了可以下一秒又回到纠结我们的感情到底算什么这样的牛角尖里。 

    我真的不想这样,我想睡着,我想好好吃饭,我想快点走出来。


    他在开始新恋情(新恋情)之前,就知道了也想过了这样做会伤害我。他选择了伤害我。我们最后一次打电话他说他心累了说我不相信他了。

    我觉得我是不是该不让他累了。是不是该彼此从对方的生活中消失。


    这样的感情真的不值得我这样焦虑、抑郁。可是我控制不住,我也想快点好起来。希望我能快点好起来。


    我没有再删掉他微信,说到底是舍不得。

    他前天若无其事开了个话题,我没有回。昨天发了晚安,我没有回。

    我的一个朋友说,

      “很多人,都不会承认自己做的事情有没有好坏。他就是处在这样一个很灰色地带。他没有说心安理得的接受你对他的好他愧疚了他难受了但是他也还不了我只能说在他对你说他以后会回来找你的时候那个时候他心里是很真挚的。他也是在和你分开以后再找的他没有那个定性去控制自己突然的感情缺口他只能说在身边找个人去弥补。就他对你的时候吧肯定是真的如果你们不分开也会在一起蛮久吧但是就很没必要因为他还是控制不住自己早晚的事情。”


    她的话说服我了,我信了。我现在还是愿意相信,我们曾经在一起的时候,他是真诚的。


    于是现在我就不知道,我该怎么对待他了。

    删掉吗?不删掉?他没再发信息了,如果再发我要跟他说话吗?





    最近,习惯浏览这个树洞,看到一些人发表的心里话,也会给些建议,如果大家需找人倾诉或者寻求些建议的话,大家在我这条信息下评论,我看到一定回。
    我喜欢上了公司的一个男同事,跟我同龄19,虽然平时在公司要公司也总会被其他人起哄,他也对我很好…随着时间,这种感覺越来越强烈,我想我已经深深地喜欢上了他,我好想让他知道.,其实我很早前就想辞职的,可是想到了他,就不想了,我跟他之间,没事有事就聊天,之前公司还没搬的时候,我经常没车走路上班的,于是他(于是他)就时不时来载我,有一次他突然搂住我,还有一次突然用左手环住我,右手拿鼠标,我的跳的好厉害(公司男同事居多,平时我很开朗神经超大条,都把我当妹妹),双11我跟他表白,他说不要跟我说这事,不要不开心,我从那个时候起真的日子就像黑暗,昨天他辞职了,超级难过,我想找个时间让他听完我对他的种种。因为我从来没有这么喜欢一个人,你们觉得呢?

    我是一名福建考生本一差十几分

    父母想把我留在省内

    所以建议我去嘉庚学院

    但学费1万8

    我家只是个普通工薪家庭

    这学费对我家负担很重但我家里有爷爷奶奶身体不太好也想让我留在福建能常常回家 

    而福建的大学分数线很高对于我的分数来说没有好的专业让我选

    我该怎么办


    来到树洞发帖子,就是想找个安全的地方,述说秘密说说心事。有些看到者给予好意的开导,我内心很感谢!但有的人看到,却是武断的品头论足,甚至言语低级羞辱谩骂,这就让我很气愤郁闷!没有素质的人,我看到他对别人也有辱骂的情况!对于那些人我想说的是【你不是当事人,你没有同他们一样的经历,你有什么权利与资格去随便评论对方的错与对!人无完人,你自己就是完美的吗?】最后我想问问树洞,为什么允许有这样的人和言论,出现在述说者的评论里?看到影响心情,就算能删除又有什么用?建议有污秽的词语就评论不了。这样对倾述者有好的保护!这样的平台才更受大家欢迎!这样树洞网会越来越好!
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