我很难受
原因也很简单
弟弟一次次偷玩手机,甚至为了逃学编各种理由
家里最终的爆发是在今天晚上
他一个人在家里洗澡用了一个多小时,把门反锁。家里的洗澡间是在主卧配套的洗浴间里,他把洗浴间的门和主卧的门都反锁了。我弟弟正是注重隐私的青春期,我们家里也没在意。后来,被妈妈发现了他在偷玩手机
简直不可思议,真心无力吐槽
后果当然是妈妈打了他一顿,
我还安慰他,和他沟通交流,想知道他怎么想的,劝他跟妈妈道歉,在临走的时候还叮嘱他,自己没有做的事不要认下来。我就担心他真的会把什么事情都认下来被黑锅
我们谈心大概有一个小时
结果在道歉的时候,我崩溃了
在妈妈回答中我得知,他也没有洗头,也没有搓澡,也没有用洗面奶洗脸,就真的j就只是冲澡而已
但是,他在那里洗了一个多小时
到最后,他坚持说自己只是听评书,没有玩手机
我感觉我被欺骗了
我想去相信他,我无法相信他
这种被欺骗被背叛的感觉,真的很难受,从怀抱里被狠狠扎了一刀的感觉
他曾经一次次熬夜偷玩手机,被抓住死不承认,直到所有证据摆在他面前
曾经为了逃学晚上不盖被子故意感冒,
曾经感冒一两个星期不去上课,然而所有的所谓“发烧”只是在骗人
曾经骑电动车摔倒五六次,但只有一次是真的
劣迹斑斑,但是,只要不提上学、写作业,都特别乖特别听话
我真的不明白,这样的他伤害了妈妈多少次
其实来这个想讲一个故事,一个说给我自己听的故事,也许只有把这些写出来我才能不去介意!
“世上只有妈妈好!”这句话无论是谁都知道也认可,包括我也是认可的,但是就是这个“好妈妈”不得不让我来这里吐露一些我没有办法和身边的亲人朋友坦白的话。因为亲人会说“你知足吧,你妈妈对你多好!”,朋友会想“这人真奇怪,在别人面前诋毁自己的母亲,这人真不咋地”!是的,我没办法说,我快要被逼疯了!以前的事情我都可以忍受,但是今天我终于因为“好妈妈”的一句话而终于爆发了!
起因只是我在和母亲分享一些其他人家的话题,只是因为我说话的时候我女儿也在说话,所以我声音大了一些,而我跟我的母亲说的事情说了三次她都没有听清楚,并不是我的表达有问题,也不是她没听到,只是她没有用心的在听,听一半扔一半,而我最后一句话说的声音有些大,可能会有一些责备她怎么需要我总重复的语气,结果我的“好妈妈”对着我说了一句恶狠狠的脏话。
开始我是惊呆的,我无法想象这句话能从我母亲嘴里说出来,也没有想到她是对我说的,只是因为我说话声音大了一些,重复的多了一些。之后的我不仅仅是伤心,更是心寒,我们之间一起有过很多分歧,但是都坚挺的走过来了,也许只是我以为走过来了,事实只是我的想象而已。
也许被自己的母亲骂对别人来说很稀松平常的事,但是那句脏话实在太难听,太不堪入耳了。我并不是不能接受这句话,而是我接受不了是我的母亲用这句话来对我说,况且我的女儿也在身边。
我无法说给我的丈夫听这件事,因为很丢脸,我也不知道如何说;
我无法说给我的闺蜜听这件事,因为太难堪,毕竟家丑不可外扬;
因为我无法说出口,所以我很难受,很煎熬,我很希望这只是一个可笑的梦而已,永远都不要醒来。。。。。
人最可怕的不是遇到坏人,而是无法逃离你的原生家庭,因为无论你跑到哪里,你的骨子里都会有那股味道,无法逃离,无法救赎。
你知道長輩為什麼值得人對他尊敬嗎?那是因為他有值得讓人尊敬的地方,而不是光長年齡。
我覺得很奇怪,隨著年齡的增長,我越看不起我大姐,小時候明明(候明明)很要好,因為年齡差的關係,也很黏她,但隨著時間、事物的改變,慢慢的,對她的感覺也變了。
主要原因或許還是因為她不會教孩子吧,因為她兒子,使我對她的觀感越來越差。她的教育方式,我覺得很怪,是那種前一秒還溫溫柔柔的,後一秒馬上虎姑婆,再下一秒又對孩子好的不得了樣子。形容的有些含糊,我舉個例吧:她有時候要出門時,會跟兒子說,天冷要穿外套,然後兒子顧著玩手遊不理他,她會在叮嚀說不要玩了,兒子會自顧自的不理會她,下秒她生氣了,用罵的,類似會說在玩不穿外套就把手機丟了之類的話(雖然她從沒做到過),然後她兒子就會擺臉色,接著兩人就會僵持住,這期間她會說一堆威脅的話,約10分鐘的僵持,她兒子回去穿外套,然後兩人出門,出門後,她會因為剛剛對孩子生氣,所以馬上帶他去吃大餐。
類似的事,不斷重演。
But!不覺得很奇怪嗎?她常常上一秒說要趕人出家門,下一秒就因為心疼而補償他,可重點!教育不是這樣的吧!那你到底是要懲罰他還是獎勵他?不只如此,她還喜歡在大庭廣眾之下教訓孩子,我認為孩子一樣是有自尊心的,如果只是小事,在眾人面前真的沒有必要,但她就喜歡這麼做,如果跟她建議這樣不好,她還會生氣,叫我們少管閒事,ok,那是你家的事我不管了!
但是,如果又涉及到別人了呢?她時常說自己的兒子有多乖多棒,不過雖然有些成長,但大部分還是聽不懂人話,很認真的跟他說不要去做什麼,他還故意去做,腦子到底哪有問題?感覺生氣了,她居然還可以笑著說:「欸、你很故意欸哈哈哈。」瞬間真的怒氣暴增,好笑嗎?一點都不好笑,別人的雷點當作笑話,我只覺得沒有水準,並且一點也笑不出來,那時我真的徹底的明白,有這樣一個媽難怪小孩都這樣,學習從來不認真,老是在全班倒數第一第二徘徊,人品也堪憂。
還跟我媽說,我規定太多,小孩身心俱疲。我不知道啦,原來規定不要在家中玩球、跑跳,叫管太多,那妳怎麼從不讓他在你們自己家中做這些事?只會來我們這邊這樣做?我真不搞不懂,怎麼會怎麼會那麼那麼的不要臉,真的只有一句話能無不要臉天下無敵!
還有一些除了我侄子之外而起的爭執,再說一件好了,之前家裡要買新洗衣機,我和我爸媽還有小姊姊都有禮券,就想著拿禮券去買,多的數就補錢好啦,結果她聽到後就說她也有禮券分我一點去買,然後大家聽到都很高興紛紛感謝她。結果要去買時,她說禮券已經玩光了,那也沒什麼,反正本來就是我們自己要買的,她用完了也沒辨法,有著心意就好了。但重點來了,買完後她居然一連幾個月對我們說,我們要買要怎麼也不錯,她可以補貼我們(???)整個黑人問號,妳究竟在說什麼妳自己知道嗎?是裝傻還是?反正我就覺得太扯了,得了便宜還賣乖,太無語太一言難盡的。
像這類的事還一堆,她40多的人了,還時常一堆(常一堆)這種鳥事,我真的越來越不知道怎麼跟她相處了,總覺得心累,身體也累
是年齡的代溝嗎?還是?
她覺得她在忍我,我也覺得我在忍她,只能不去理會她,接觸到能不說話就不說話了,唉
他们来帮我看孩子我才知道,以前给他们买的东西在他们眼里都是我姐买的或者我弟买的,那我算什么呢
说从来没想过老二能过这么好,我为什么不能过得好,为什么只有老大和老三应该过的好,我就应该过穷苦日子吗,公平点吧爸爸妈妈
在你们眼里大姐懂事姐夫能赚钱,老三是唯一的儿子,不管做什么在你们眼里他都很好,我稍微语气不好你都受不了,你怎么不想想,我从小就被丢给别人养,我本来和你们就没什么感情,小时候我听到你们车子回来的声音都要发抖,我太害怕你们了
这些年我一直以为我已经克服了所有的心理障碍,我很勇敢很独立,我不再惧怕你们的眼神,不再因为你们的话感到难过,不再因为你们的行动胡思乱想,可是这次我是我有求于你们,求着你们帮我接孩子放学,老公说我讨好你们,说我没有尊严,我真的不知道该怎么办
因为我从来就不知道该如何和你们相处,我不知道和自己的爸妈在一起要怎么样才是正常,我只知道买东西给你们,顺着你们的话,我怕我不这样你们就会走,就会不高兴,我也感觉到自己这样不行的,我很累,我很不开心,可是我真的不知道该怎么办
这些年在梦里她从来找不到回家的路。。。
上两天和我妈闲聊,知道了这些年她内心的真实想法。先简单的介绍一下我家的情况,我爸是外科大夫,我妈是家庭主妇。在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架,印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根,还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋,过后眼睛充血,整个脑袋到处都是包。类似这种还有很多很多次,他俩经常闹离婚。从小的家庭不幸福,导致我性格内向,并且性格也很不好,易怒脾气很大,几乎和我爸性格是一样的。我现在26岁,在我大学毕业后他俩基本上就不打架了,我现在也结婚了,本以为生活越来越好了,但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。
我一直都知道这些年我妈过的很不容易,在我爸那里得不到关爱,钱也看不到(我家是我爸管钱),不是为了我早就离婚了。我妈和我说这些年有他和没他都是一样的,有什么事情都是她自己扛,生病了我爸也不闻不问,甚至有时候还会说她麻烦总长病,每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的,我家不是没钱,我爸是外科主任,年收入三十多万,但和我妈好像没什么关系,这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭,我妈本来就爱美,买衣服的钱都不怎么给。这和我们身边的家庭完全都不一样,现在东北家庭基本上都是女人管钱。更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过,我妈从来都没有过别的男人。(还好没整出个什么私生子)她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦,梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来,我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了,不用担心我了,考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子,后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因,她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么,如果将来真走到那一步了,我应该不会拦着的,我只想她过的幸福,可以得到解脱。。。
这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话,每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围,她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚,还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里,当做一个情绪宣泄的出口吧,希望看到的朋友家庭都能幸福美满。
不喜欢对别人心事,感觉给是在给别人带来负能量,怕别人觉得我烦,怕别人不愿意听,就对着树洞说说吧。
结婚时,没有彩礼,没有三金,就连之前借我的钱都还没还完就结婚了,总觉得只要两个人好,其它的都不重要;如今看来,好可笑,结婚后,不再是你们两个人,而是四代人生活在一起,各有各的想法,就连半夜睡觉时,他妈妈都会打开房门看一眼,平常只要我不在,就开始倒腾我的衣柜,反正就是一点隐私也没有,后来,我回到了老家,老家有房子,我不回去,他们那边的人也对我有意见,农村老太太的嘴就像5G网络一样,已讹传讹。我想着,平常几个时候在一起,还是不管他们。
记得怀孕的时候,没有人管,自己饿了自己做饭,没有经济来源,老公也没钱,靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子,每次去医院孕检,婆婆总说费钱,要我一个季度去一次,月子里给我放姜,放辣椒,放酸萝卜......第二个月,宝宝脱胎皮,她用帕子去抹,用手扯,最后弄的宝宝脸上都是血丝,我害怕,不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大,没有人帮衬,我选择了还是哺乳期去上班,把宝宝让外婆帮忙带,生活才勉强过得去!婆婆又不开心了,觉得宝宝应该他们带啊,我应该住他们这边等等的。婆家在城西,我上班住娘家的话,只要半个小时,住婆家要一个半小时。这些都没啥,我不再意,可公竟然说,把宝宝放在婆家去,让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。
自始至终,我都觉得,只要老公好,其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机,总是做低头族,我问他问题,他眼睛都是盯着手机回答我,回答的语句又是那么的简短,我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年,也就是昨天,我想去剪个头发,碰到他,我发现他在外面和别人说话总是那么多话,而且一直都没盯过手机,原来他不是沉迷手机啊,是不想搭理我,和我没语言。
真是应了结婚前,玩伴儿说的那句话,买回来的媳妇金贵些!
上学的时候我一直有个梦想,就是等我考上大学就离开家自己生活,一定一定要考一个不是我家所属省的学校,哪里都可以,如我所愿我去了外省上学。毕了业我不想回家想去北京工作,于是乎我也去了。工作四年后我想在天津生活定居,生活倒是实现了,定居相信不久的将来也会实现。但是所有这些决定都是我私自决定的,从来没有跟家里父母商量过。我跟父母的关系说差也不是很差,但也没有多好。我不喜欢跟他们交流,也不愿分享我自己的想法。至于为什么,说来话长……
小时候我爸经常不在身边(工作原因),很少跟他生活在一起,我的学习生活都是我妈在管,他从不过问,甚至不知道我上几年级更别说我在哪个班了。从小到大从来没有参加过我的家长会。后来可以一起生活了可我要去上大学,一去就是四年,只有寒暑假在一起生活。可这时候我已经长大了,没有习惯也没有兴趣跟他分享我的事情。
再说说我妈,从小管着我,考试成绩从来只看结果不管过程。小时候我很害怕我妈,因为她脾气容易暴躁,我经常被挨打,被挨骂。除了脾气不好,我妈倒是个负责任的妈妈,生活学习上对我很上心,虽然我的成绩不是名列前茅,但也没有太过于让我妈操心。但我受不了我妈打我,那下手真的狠,从小到大被打过无数次,只要挨打身上总有伤,只要不和她的心意,无论在哪任何场合,不是很骂就是很打。我记得上次打我是在我上大二那一年,具体什么原因我忘了,但我记得打我这件事。尽管我今年26了,可我对我妈打我那些次我至今记忆犹新。
所以导致我不喜欢跟她们生活在一起,我自己生活即使很孤独但我也挺快乐。当然了以上原因是主要的,还有一些其他原因导致我现在不喜欢和他们生活在一起。
今年的工作真的好难找。
出国留学了5年,硕士毕业,因为疫情回来了。之前的路都是家里安排的。不对,应该说是小时的我说出的愿望,在他们的帮助下实现了。应该心存感激吧。一开始也是心存感激的,直到和家里人的想法发生了分歧。自己在国外有很多突发状况要应对,没有任何来自他们的情感支持。真的觉得好累。本科毕业想休息一下,Gap一年或者找个实习积累点经验。但是去上了研究生。吵得天翻地覆,因为自己没有经济能力妥协了。好在时间不长,过程也还算快乐。
现在回来了,无休止的吵架又开始。刚毕业的我白纸一张,只要不太超出能力范围的我都愿试一试。而他们却开始算投资回报率。是高薪的工作谁不想要呢?可是如果我又不熟悉,又没兴趣,真的要逼自己去做这件事么?可行度有多少呢?花时间准备的东西,面试都过不了吧。
明明现在的生活可以轻松快乐的过,为什么总要看着那么高的地方,把自己和别人都搞得这么不开心这么累。或许我们一开始的目标就不一样吧。。。