<tbody id="ulkjw"></tbody>

    <rp id="ulkjw"></rp>
    <th id="ulkjw"></th>
    <tbody id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></tbody>
    <th id="ulkjw"></th>
  1. <legend id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></legend><tbody id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></tbody>
    1. 共找到关于“家庭”的秘密 234 条
      我来自破碎家庭,从小在外婆家长大父母对我来说可有可无的,他们各自有了家,虽然母亲以前偶尔会回来看看我,但我对他们也没啥感情…若问我恨吗?其实也没有。我对母亲的情感其实也只有失望…回头想想她好像从来没有完成过答应我的事…我比较早熟,不需要被当作孩子一样哄,如果无法完成我的要求,我可以体谅,请不要答应我…目前我急需要一部车代步上班,没有车交通实在不方便,需要父母当担保人,我只能联系她…我不曾求她帮我付款,我只需要她出来签个名当个担保人而已,她答应了,可是最后又已读不复…家人老劝我对她有信心要拉近我们之间的亲子关系可是…你要我情何以堪?

      我和她因疫情分隔两地,就因为一年多没有见面,她说感情逐渐变淡,最后分开了...


      她分手其中的一个原因是因为不想再忍住异地了,一直劝我回内地寻找发展机会和生活。但是我在hk的工作稳定,而且近期还与朋友搞起副业,未来的收入还算可以,而且还需要支撑hk家庭的经济,老爸老人痴呆需入住专业护老院,老妈身体不好不能工作,弟弟还在读大学,我身上还有两份保险要供,还要存钱等等...各种开销。


      如果现在要我回内地工作的话,就等于从零开始,什么人脉和经验都没有,创业更不敢在现阶段谈,全球环境根本不稳定...回内地以后最大的担忧就是,能不能找回现在的经济收入支持我一家人的开支,我真的很麻烦...


      请各位给点意见,我真要为了挽回这个女友放弃hk的一切工作回内地冒险一次?还是继续留在hk好好工作以及照顾自己的家人?

      今天我又开始想念她,都差不多一个月时间,怎样还是提不起精神....我还要养家,还要赚钱,面对父亲早早患上老人痴呆的这件事,我终于向现实低头了...接起一家之主的责任在自己的肩膀上...


      说实话,我真的不愿意接起这个责任,我很想很想很想辞职,去做一些自己喜欢做的事情,但无奈...生活逼人啊,母亲也开始老了,弟弟还没有大学毕业,家庭所有的支出都是靠我一个人承担,还要存钱为将来打算。


      这种生活真的挺累的,羡慕身边的朋友没有这种负担,还可以到处吃吃喝喝,到处旅游见识世界...这种生活到底要持续到什么时候...?或者再来一个人扶我一把吧,我真的有点支撑不住了...

      我十八,是个女生。打算在高三毕业的这个暑假和朋友出去旅游。为了这次计划,攒了很久的钱,也做了很多打算。但是爸爸不同意,态度很决绝。我该怎么和他谈谈
      我很欣赏一个老师,她在初中的时候教过我,我们都是女生,如果说喜欢倒也并不算,因为在我的观点里男女才用喜欢,我欣赏她很多的地方,比如她教书的风格,办事的风格以及很多很多,从初中开始我们一直都保持着联系,只是或长或短。后来前年夏天,是我最轻松的一段日子,我经常帮她,实话说,那段日子,是非常有意义的一段日子,我永远都会记得。但是后来,他或许是觉得她比我大那么多还让我帮她显得她能力有限,所以在冬天的某一天,她离开了,其实在我眼里根本不是这样,我觉得互相麻烦的人才是朋友,而且其实能帮到她真的是我的荣幸,我从来没有以她的那种想法想过这件事。后来我哭了很久很久,怕她生我气,我等了半年多的时间,在这段时间里,对于她来说,我的任务就是写一封道歉信,那封信是我人生中第一次如此正式的道歉,而且我想…大概每个人生命中能给自己如此诚恳道歉的人应该都数的过来吧,后来不知道当时是因为她的状况好了些还是看到了我的信,她终于没有那么冷漠了,大概是从去年九月份开始,一直到目前,那天她跟我说,因为她知道不管她怎么拉黑我,我都会帮她,这是自信,她说的没错,确实如此。我想,从这句话来看,她应该也把我当成了很亲近的人吧。但是让我自己也没想到的是,自那句话之后,我很担心,我很担心会不会过几天过几个月她还会以同样的方式离开,而我依旧认为是我做错了,然后又个一年半载,我现在都不敢回想之前那段日子是怎么过来的,我觉得她肯定看不到我发的这些,我很想许个愿,希望再也不要有之前那样的日子了,如果你觉得不舒服那告诉我我就不帮,我只是希望可以尽我所能让你更舒服一点,但是我再也不希望断联了,我可以许个愿吗,求求你了
      本来一肚子委屈?家里矛盾重重,要么父母争吵,要么父母偏心,刚刚还哭的停不下来。搜了一下树洞,发现这么多小烦恼。唉,大家都不容易。哭过就暂时忘记吧,好好努力,确实这个家以后也不是我的,有的不公习惯了就好了,但我不会接受的,我不认为我是没有价值的,我应该被平等对待,我会让他们后悔的。
      部门里有适合我做的新工作(新工作)出现了,我向领导请示,想换一下。领导说,那我需要再带人。我说,没关系!带人就带人,熟门熟路的。今天,新人来了,当然不是做我这工作的。我感觉心中失落,自从成家之后,我的工作都是凑合着做,不说没提升,就连回到婚前的状态都没达到。现在状态是工作和家状态都是一般般,有时候又是或许是我要求太高。又想着,当年,如果眼光长远一点,只奔一个目标,不怕吃苦,能坚持,境况也就会不一样了。又想想,当年没能坚持的,错过了,就错过了。现在的我,更应该经营好自己的小家,把孩子们培养好,才是正道,毕竟年纪和年龄在这里。已经错过了拼事业的年纪了。就应该照顾好家庭
      爸爸妈妈吵架…很多很多天了,久到我感觉在我的记忆里没有这么久的时候,他们因为过年在谁家而吵架,因为谁付出多谁付出少吵架,甚至连谁该张罗买衣服也会吵架,我记得后来我哭了,真的很不希望他们吵起来,后来我爸跟我说,在这段时间,你也同样可以分析分析,觉得以后如果是你你会怎么做。距吵架不知道多少天之后本来我一开始觉得爸爸说的对,因为事件的起因是爸爸在沙发玩手机而妈妈先开口吐槽了一句,但是经过这些天的琢磨,如果让我给他俩打分,我会给妈妈七分。我爸觉得买新衣服是女生该张罗的事情,我同意他的观点,但是同样我妈节省的道理也没有错,你有买新衣的需求可以提,每个人都是独立的个人,有独立的思想和每天都在惦记的事情,是存在因为疏忽忽略对方感受的,如果不提只会让自己心里难受。其次,为什么在我家会变成爸爸张罗女生的活,因为爸爸虽然是男的,但是本质上是个倾向女性思想的人。电视剧里夫妻吵架妻子回娘家,丈夫因为生气后来过几天经过思想求女方回来的例子数不胜数,但是我爸竟然会有一天跟我说爸爸可以去爷爷奶奶家,而我妈却是坦然抗下所有的人。这也就不难得出为什么爸爸会张罗妈妈该干的事情。领导确实男士比女士多,但是人各有所长,比如男领导多是因为女生需要怀孕生孩子,会耽误很多时间,由此看来男性是最佳人选,但这并不代表女性不如男性,相反,女性也可以不管家不生孩子去拼事业,那么男性可以生孩子吗?并且,我觉得不管是在男女平等的家庭还是在重男轻女的家庭里的男性都该明白的一点就是生男生女是靠父亲的Y染色体说了算,凭什么你没有显示Y染色体而让女性受第二次第三次罪。还有,既然男性领导多领导能力强,那我想他们的脑子是在时刻思索工作的,比如如何相处如何盈利如何合作共赢,一个完美的leader出口有才华,下笔有文章,行动目标明确,但是嘴不是用来骂人的,更不是用来骂亲人的,现在每每走在大街上听到骂人的字眼耳旁总会闪过滚蛋两个字,我之前以为这些字是社会上的小混混才会说的话,没想到如此正经的人也会口出此言。我妈跟我说记得提醒我爸让他多关注关注我的学业我的未来我的工作。但其实我明白也不用提,因为纵观古今,你永远都叫不醒装睡的人,我不认为父母应该为我做这个做那个,父母帮了我我会感恩,也说明他们希望我好想助我一臂之力,同样父母不帮我我也不会觉得不对,我想本来他们也没有义务帮我这帮我那,以后的路还要自己走,以后的路自己选,同样也是人生一大体验。虽然我经常羡慕那些万事都任性万事有父母帮的孩子,因为他们的父母会一直围着孩子转,因此父母间不会吵架,但是人各有命,我希望爸爸和妈妈每天开心,但是我也尽了我的力,我也第一次知道我爸重男轻女思想如此严重,在这个女性代表柔弱是弱势群体的社会,不管有多么大的困难,我都愿意想尽办法家庭和谐,如果不行,我一定会保护好妈妈。

      真的很气

      今天开学第一天,我放学回来开始写作业,不是很多,九点写完的。写完之后想起来老师布置的元宵灯笼要做,之前做了一部分了,还差一个手柄。我就用两根一次性筷子,但是两根我打算把他们黏在一起,家里的502打不开,我就要我爸爸打开。结果他打不开直接怪我说为什么早不说???我要是之前就知道了我用得着这样吗???结果他打不开就气急败坏说不弄了爱咋咋地???我无语了啊您还是我爸吗?

      写在这里下个决心,我从今天开始沉默,再也不和他们吵了。

      赶紧找个工作搬出去就没烦恼了。

      其实家里的关系不是很好,父母的关系两三年前已经不好了,他们之间的感情出了很大的问题。一方出轨了(他说刚结婚那会受了很大的委屈,现在跟家里人的关系不是很好)。一个不认错,一个不原谅。我在中间真的不好给他们说什么。该劝和还是该劝离?该尊重他们的决定还是为了一个家的完整劝他们不要离。每次过年,他都不愿意回来,好像在我这二十几年里,他过年也没回来几次,说是晕车。平时也很少联系我,无论是生活上还是学习上,至少现在回忆起来,很少有与他相处的机会,甚至有时候觉得,有他无他我都可以,狠一点来说,像个取款器。不管怎么说,我跟他们两个的感情都不怎么好。至少是不经常吵架那种吧。

      另一个呢,虽说平也很是关心我,但是我总是感觉哎,好像不需要,毕竟这么些年,也不在身边,虽说是为我好,但是总觉得关系没到位感觉很疏离也没有什么共同的话题,他说什么,我就听着,也不发表意见,特别是今年,他过年在家,不知道为什么,感觉其实也没什么,可能已经习惯了他们不在身边的生活吧,回来了反而不自在。很多想法都不一样。我的性格也是那种不健谈的,有点较真的,还得避免吵架的冲动,他话比较多,看了就要说嘛,我这人就是,别人爱说啥说啥,我左耳进右耳出这样。但是有时候我在一旁看电视,他在另一边玩手机,就觉得哎,是不是太疏远了不太好,但是又不知道该怎么与他相处啊!

      讲真,真的不知道这个家怎么了,以前好好地,怎么这几年,什么都变了呢?还是因为随着年龄的增长,心态也变了?我是不是特别不孝顺这种?

      都说家是幸福的港湾,但是我的家,每天只有无数的吼叫和争吵,我是家里最小的妹妹,写这段话的是时候我在哭,但是一点声音也没有。我真的不敢哭,因为这个家里真的没人能理解我。我现在只要一听到爸爸妈妈的声音我就难受,我想让他们闭嘴,我不管是上学的时候还是假期,都会被他们折磨的想自杀。上学的时候,老师让我们回去跟家长说什么,做什么。我都按照老师的来,但他们只会说,这是你的事又不是我上学,我这么忙你不知道搞一下啊。我在班上成绩数一数二,但是在他们眼中我就像个窝囊废,期末考了第二就说我怎么没考第一,只要我没考到前三他们就会说我退步了,平常不认真学习在那玩手机,退步了吧。考这么点分也好意思,还赶不上去年考的。然后我就会跑到房间,关上门,躲到被子里,哭个一晚上。但他们还是会在客厅骂我,会喊的特别大声,我带耳塞都听得到。甚至突然进来我的房间说我有什么好哭的,说你现在知道难受的吧,平时不努力啊,活该呗。我真的不敢反抗,从小到大我从来没有在家放声哭过一场。放假的时候,所有活都是我干,他们不管我的作业,甚至连我有作业都不知道。然后老师批评我的时候,他们就会来骂我。我是一个学习不自觉的人,在学校我什么都按老师的完成,因为老师会特别关心你的学习和成绩。在家里我他们从来没有管过,从来没有哪一天是知道我的作业是什么,我写到半夜他们就会说是我回家一直玩写作业磨磨蹭蹭。老师布置超多的作业他们也永远不觉得错在老师。每当我压抑难过的时候,都在想父母有没有一点对我好。我想不出来,因为我的家里永远只有姐姐和妈妈的吵骂声,妈妈和爸爸的吵骂声。我的姐姐,成人了,他在他十八岁成人礼的那一天,那天爸妈不在,他在家里哭了一晚上。他说他将来一定会离开这个家,再也不要回来。我的姐姐跟我不一样,他不爱忍耐,生气就说,不开心就吵。我其实不怎么会写作,我也不知道该怎么传递我现在的心情。我的家庭绝对比我写的更加....让人难受,我才小学,我记得前几个月的时候。我感觉自己得病了,总会莫名其妙的想哭,压抑难受。我特别想自杀,但是我又害怕,我怕疼,我怕好朋友伤心,但是我总觉得,就算我死了家人也不会难过。我无数次想杀死自己的父母。无数次想离家出走。但是我害怕,可能就是因为我太懦弱了,不敢反抗不敢诉说一切。有一段时间我晚上老是梦游,我好不安,我的房门锁又被父母搞坏了,半夜我突然出现在厕所洗澡,客厅地上。我那段时间每天晚上都要把房门堵住。我真的好害怕,今天的压抑是来自我的母亲和姐姐,我的妈妈说话总是特别伤人,一句话就能让你哭一晚上。他们吵着吵着动了手,我姐姐踢了我妈一脚,然后我妈用棍子打了他。我真的吓到了,赶紧把他们分开了。一开始只是争吵。我也觉得正常了,毕竟几乎每天都会有。然后我妈上班去了,但是我真的觉得快要受不了了。才来这里写了这几句话,你们可能觉得很幼稚,我想以后要是看到估计也会笑,但是我肯定会想起来这时候的无奈和痛苦。看起来只是一些家庭的小矛盾,但是如果你们亲身经历,就会知道我的无奈。或许你们能好好的解决,只是因为我的无能和不善言语罢了。

      是不是每个人都摆脱不了原生家庭爸妈60后,我00后,他们结婚三十年,每天的争吵真的让我好想逃离,以前我没有能力离开家,只能在家里听爸妈说着他们的过往、经历,话题只有一个,围绕儿媳婆媳,他们关系不好,妈妈和奶奶就是仇人,妈妈的性格不太好,她就是刀子嘴豆腐心,但是她平时说的那些话真的很刺耳,爸妈一块养育了我,而在我的成长过程中听的更多的是妈妈骂爸爸,爸爸骂妈妈,大吵小吵已经多的数不清,我一直都是他们的判官,在我认为爸妈吵架不应该是避开孩子吗?我不在家他们可能吵的不是很多,我在家他们就是吵架,然后让我评理,我说爸爸的错,爸爸觉得我就看我妈亲,说妈妈的错,妈妈说我就看爸爸亲,真可笑,我不知道我来这个世界干什么,每次妈妈都很委屈的给我说她受了多大多大的委屈,每天给我讲二十年前她和我爸发生的不愉快,说爸爸的不好、奶奶的不好以及爸爸他们那边一大家的不好,我就觉得这些话从小到大一直在我脑子里循环,妈妈好像生怕我忘了似的,我长大了会向她表示我的不耐烦,但她总会说:“你是我女儿,有些委屈只能给你说,难道你也不理解我吗?”是的,我累了,我太理解你们了。

      初中高中我上课想的最多的就是爸妈会不会又吵架了,想着我初中住校,爸爸会不会喝酒喝醉回家吵妈妈,甚至殴打妈妈,我总是会被爸妈影响,爸爸因为工作不得不喝酒,有时候喝酒醉回家就是发酒疯,有几次叫来了警察,这些事情深深的埋在了我的记忆深处。恨爸爸的喝酒,恨妈妈的脾气、刀子嘴,就因为这样,爸妈对彼此的怨念越来越深,作为女儿的我,为了缓和他们我尽了我能尽的力,有时一家人和睦的在一起吃饭聊天开玩笑是多么的快乐,心想以后都这样该有多好啊!然而我太了解他们了,没几天便会吵的更凶。男人是一个家里的顶梁柱,为了这个家我看到爸爸的付出,但是妈妈不以为然,总是在我面前说:“你爸是窝囊废,整个家靠的是我支撑着,家里的柴米油盐都是我买的,你爸不曾为家里付出一点。”害,爸爸管的是两个房贷、还得养一个车以及供我上学的费用,一个月工资也就几千,怎么能顾的过来?爸爸平时也不说啥,他知道这是一个男人应该尽到的责任。妈妈对爸爸的冷嘲热讽爸爸一点办法都没有,他们总会让我给对方传一些话,开导开导,我不累吗?一次次的吵架,一次次的调和,一次次的哭泣,每次吵架后他们和好,认为可以什么事都没有发生过,难道真的没有发生过吗?孩子的心不会受到创伤吗?真的太累了,妈妈说的最多的就是:“要不是为了你们这些孩子,我怎么能受的了这些委屈,早都离婚了。”所以你们生下孩子就是让孩子成为无形的罪人吗?背负着这种罪名生活在这个世上,以至于我真的觉得我来这个世界是个错误,让爸妈受了这么多的委屈,真的好想逃离这个家庭。

      我真的很爱我的爸妈,他们也是给了我很多快乐的,对于管教我这一块他们不曾给我压力,学习更是看我自己的造化,为人处世方面他们也会为我点拨一二,不知道为什么我不愿意相信任何人,甚至是父母,妈妈以为她把我教育的很成功,懂事、孝顺等等,但真的了解我的内心吗?妈妈问我为什么和她不亲密,我不知该怎么回答,谁不喜欢一家人和睦开心,爸妈和孩子可以以朋友的方式相处,在这个家庭我宁愿封闭自己,与父母保持距离,有时候真的和朋友在一起都可以不用顾虑那么多,朋友感觉我人很好,性格很好,在外边玩的也很好,做事沉稳,这些表面我表现得很完美,爸妈也觉得我很开心了,这样我就幸福了吗?独自一人疗伤的时候谁又何曾看到,就连哭泣也没有看到过,我觉得这些让别人看的真的很丢人,难道注定每个人来这个世界都要经历这些家庭的挫折吗?

      我喜欢一个人,一个房,没有爸妈的束缚,没有爸妈给我讲的二十年前那些事,也许现在孤独对我来说真的是我一生良药。

      也许是我没心没肺了吧!

      我是一个即将成为家庭主妇的人~从平常夫妻间的交流,我就能感觉到,我不能成为家庭主妇,这样我的处境会变得很糟糕!但有了孩子只能自己带~婆婆有高血压公公年尽70,甚至我做月子都不可能照顾,因为老人不能熬夜,我父母更加靠不住,都是只顾自己!从小到大都是如此~不养你小但要你养老!我也伤透了心!我很害怕~我不想成为家庭主妇!可我又没得选!有什么工作在家也能干?

      我很难受

      原因也很简单

      弟弟一次次偷玩手机,甚至为了逃学编各种理由

      家里最终的爆发是在今天晚上

      他一个人在家里洗澡用了一个多小时,把门反锁。家里的洗澡间是在主卧配套的洗浴间里,他把洗浴间的门和主卧的门都反锁了。我弟弟正是注重隐私的青春期,我们家里也没在意。后来,被妈妈发现了他在偷玩手机

      简直不可思议,真心无力吐槽

      后果当然是妈妈打了他一顿,

      我还安慰他,和他沟通交流,想知道他怎么想的,劝他跟妈妈道歉,在临走的时候还叮嘱他,自己没有做的事不要认下来。我就担心他真的会把什么事情都认下来被黑锅

      我们谈心大概有一个小时

      结果在道歉的时候,我崩溃了

      在妈妈回答中我得知,他也没有洗头,也没有搓澡,也没有用洗面奶洗脸,就真的j就只是冲澡而已

      但是,他在那里洗了一个多小时

      到最后,他坚持说自己只是听评书,没有玩手机

      我感觉我被欺骗了

      我想去相信他,我无法相信他


      这种被欺骗被背叛的感觉,真的很难受,从怀抱里被狠狠扎了一刀的感觉


      他曾经一次次熬夜偷玩手机,被抓住死不承认,直到所有证据摆在他面前

      曾经为了逃学晚上不盖被子故意感冒,

      曾经感冒一两个星期不去上课,然而所有的所谓“发烧”只是在骗人

      曾经骑电动车摔倒五六次,但只有一次是真的


      劣迹斑斑,但是,只要不提上学、写作业,都特别乖特别听话

      我真的不明白,这样的他伤害了妈妈多少次

      现在在国外留学,其实就是在出租房内上网课。瑞辉疫苗有够可怕,但我真的觉得宁愿接种疫苗死了都不想回国。好不容易逃出了那种地狱家庭,不想再回去了。每天还要按时和家人通视频,说着敷衍的话,永远不敢把自己的真话说出来,说我是因为不想回去才不回去的。是怕他们伤心吗?不是的,是因为知道他们没有心。很早以前,曾经质问过他们对我产生的伤害,结果是他们教育我:凡事多想想自己的错。说实话,我想很久,很多年,自己到底做错了什么,为什么他们要家暴而且从来不信任我。今日深夜读书,有关家庭教育,又勾起了愤怒。至此。
      年近27,我好像终于开始了叛逆期?我妈说要我不要操心重,我也想呀,我可能真的是个无药可救的偏执狂吧。就像爸妈严格要求我一样,我也严格控制着我的家人,要他们多锻炼,哪怕是问瑜伽老师怎么做动作,帮他们规划退休生活,为家里的各种事情出谋划策。或许在这样的控制下,人人都会很难受吧,就像之前谈恋爱一样,我总是在感情中遇到问题时,着急解决问题的根源,试图控制我们感情的走向,但是忘记了人最难改变,特别是当对方可能没有改变的念想时。或者我只是需要别人需要我吧,口口声声独立性很强的人,却意外的依赖家人的信赖呢。我不知道该怎么做哦,现在就是发泄般的,退出了三个人的群聊,过年回家的愿望没有减少,但是心里难过寒心是真的。可能我真的到了被爸妈嫌弃的年纪,可能我真的不应该管得太宽么。我可能确实需要学学心理学开导自己了,也不知道哪本书好。。。。今天很晚了,就到这吧~反正睡一觉就会忘记的呢

      原生家庭带来的伤害有多大?父亲有婚外情母亲选择隐忍她自认一个这样至少是个幸福的家庭。但我真的很不支持这番说法。父亲还把外遇外遇的小孩拿回家间接要我们承认他是弟弟(但是我还很小大人的世界我不懂我母亲选择接受,第三者能来与那小男孩见面,但小三不是我后妈因为她与我爸断了情但又不肯放手儿子)不能反抗还得看着小三的脸。那段时间简直是人间地狱。我想过自杀也曾患过情绪病。由于原生家庭的关系所以总是不敢好好表达自己也不懂得对人敞开心扉。因此不懂得如何交朋友。蛮孤独的。母亲认为女人就要会做饭会伺候好自己的老公那种传统女人。但我不是我从小就比家中同辈的优秀后来上大学了见过世面后更加反对这种重男轻女到思想。但同时却比就更加懂事了。懂得为家里分担烦恼大小事默默付出了很多渐渐的我才发现原来懂事的人是真的没有糖吃的。我家的男人都没什么本事(类似吃软饭那种)反而说话比女人还大声。全家人那种女人就应该做家事男人就应该被伺候的观念真的太强了。我今天忍不住吐槽了家中的男长辈结果当众被我亲娘责备。不知道你们是否懂这种我发声只是为了让您不再那么辛苦但是你却反来责备我。彻底凉了心。我已经无力改变这种现状,但是我真的不想面对我能做的只是努力离开这给家还我自己一个自由的人生。加油吧

         我有一个幸福的家庭,我的家庭十分热闹,我自小到大都是幸福的。但我现在长大了,我看到家里的阴暗面。妈妈欠了钱后,家中的氛围一下就变了,爸爸有些不管不顾,妈妈喜欢照顾妹妹,对我也慢慢没了热情。我想过我的错,也试着改,但我好像又改不掉了天天的争吵,闹离婚,也对我的学习产生了不看好……但我学习挺好的……处在漩涡之中,我甚至产生了让他们快离吧的念想,我不想要这样的家?我有点烦躁。

         今天和爸爸又吵了一架,他说他真是瞎了眼的才供我学习,花了那么他多钱,我有本事就别上……我上学是不是真的错了? 

         我有一个幸福的家,只是它成了倒影;我有一个幸福的家,只是它成了回忆。

        (PS:我是有点偏激的,性情没那么好,并且总是有些幼稚发言,因为我上了初四,快中考了,可能有些自暴自弃,所以家中的坏事可能放大,请见谅,抱歉抱歉)

      时隔几个月,我爸妈又吵架了~吵的比上次凶很多很多~我好害怕他们离婚?事情是这样的~我爸妈经营茶餐室生意,我妈妈负责泡茶,爸爸负责招待客人。。因为这生意做了有一段时间,我爸妈也在那里交了些朋友。。我妈妈和一位中风uncle比较聊得来,因此茶餐室的三姑六婆,尤其是上了年纪的叔叔阿姨就说“老板娘和啊X很好聊”等这些话。。就引起我爸爸的注意~可我爸也没说什么,单身心里很不是滋味~可是爸爸平时在茶餐室和那些三姑六婆也很好聊,我妈妈也没说什么,也没有想什么~今天,这个啊X就点了一份蛋治,我妈妈就看他切不到来吃,出于好心,帮他切开来好让这个老伯伯比较容易吃。。结果,店里档口的三姑六婆,就在背后说三道四~说“老板娘那么好,切给啊X吃”,没说一句都很讽刺。。。也不想想他们平时他们和茶餐室里的客人开下流黄色笑话时候的样子。。。我妈妈真的只是出于好心,想帮这位uncle..回到家,我爸爸就骂我妈妈~妈妈也反驳了,但是爸爸不甘愿。。妈妈没理会,也没放在心上,因为今天是冬至,团员的日子,要开开心心过~后来我放工回家,和妈妈吃完晚餐后,要准备搓汤圆,才发现家里没姜就叫爸爸买(我当时还不知道他们吵架了)。爸爸就说不用做,过什么冬至。。我直接黑人问号?然后妈妈才告诉我。。然后就吵起来了~越吵越过分。。爸爸说了很过分的话“你这种女人,没有脑的女人,做女人做到你那么cheap(便宜,下贱的意思)!”我妈妈直接被伤到了,直接爆哭说“我只是出于好心,你在茶餐室跟那些女人聊天我也什么都没说过一句话!我到底怎么了!因为嫁了给你,我完全没有自己的朋友,没有自己的圈子!新年和(新年和)10年没见的同学聚一聚也要被你骂看你脸色,我说什么了吗?!我碰都没给人碰过,坚守妇道,我怎么对不起你了!你竟然这样想和你相处20多年的老婆!我真的很后悔嫁给你!”这是我第一次看妈妈哭得那么厉害,我的心真的很痛!爸爸其实要表达的是叫妈妈不要接近这个男人,因为他不是个好人,会搞人家老婆的男人。。我爸爸其实也是担心我妈被背后的死三八婆乱乱说话毁了名声~但是嘴巴说出来的却是非常伤人的话~我妈妈也正在气头上,不能理解爸爸本要表达的东西??我两个妹妹都支持妈妈离婚,而我却不想这个家散???他们不吵架时候,我真的觉得很幸福,很想一直和他们待在一起!我不想爸爸妈妈分开!??大家,你们有什么建议吗?你们觉得我妈妈帮男客人切面包,有说有笑,有问题吗?你们觉得我父母该离婚吗?有什么方法能补救他们的关系?有什么方法让爱脸,大男人的爸爸和妈妈道歉并改正他说话不经大脑的毛病?
      20 条记录   下一页   最后一页

      联系

      QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
      微信公众号:秘密寄存站

      欢迎回来

      创建账号

      请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

      注册
      请选择理由 提交
      黄 色 成 人播放免费