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      共找到关于“学习”的秘密 97 条
      高二入学考试,语文88数学107英语100化学66物理33生物73大概七百多名,心态炸了,不知道怎么办了没考过这么差,平常都考四百多接近五百,以前还想考985,现在看来没希望了,不知道怎么面对明天,太死亡了,裂开。
      学习成绩上不去,坐在周围的人学习都不怎么样,渴望和成绩好的同学一起写作业,羡慕我的闺蜜可以和我喜欢的人一起写作业(因为他们是同桌),我的那个他学习成绩很好,我知道过不了多久我闺蜜的成绩会提高很多,因为在好的学习氛围下自然会进步。我的班主任有点那个,就是你周末在她那里学习的人,老师不仅会对你好一点,身边坐的都是一群成绩好的同学,带领你学习.....就很羡慕

      我在等你转过身回头来看看我......

      与其说是喜欢.

      不如说是仰慕.

      今年初二了,马上就要迎接一模考了,但英语和物理的成绩一直提不上去,有什么好的办法吗?

      这段时间我很迷茫,我喜欢一个男生,我把他当做学习的动力,榜样,去仰慕他.这是一个在我心中埋藏了许久的秘密......

      我和我的朋友们关系很好,可以算是闺蜜了,我的其中一位朋友她曾经和我喜欢的那个男生做过同桌,那时候我们姐妹几个一直撮合他俩(当然我只是表面上的,心里其实很不甘心),因为我喜欢那个男生,我渴望我能够去靠近他,仰慕他,可这一切似乎没有我想的这么简单,喜欢他,想要去靠近他,真的好难,我后来告诉我的姐妹们我喜欢他,可偏偏这时候,被撮合的那个姐妹也喜欢那个男孩,然后就尴尬了一段时间......

      第二个学期,我的另一位姐妹和他做了同桌,多少有点羡慕的,我喜欢的那个男孩学习成绩很好,是老师的重点培养对象,老师希望他能在学习上多帮助帮助我姐妹,他们下课一起写作业,作业写的很快,我也想像他们一样,可我周围的人似乎没有一起写作业的氛围,一个人思考,多少有些乏味,就很羡慕他们可以一块儿写,自从我姐妹从我位置边换走后,她没怎么来找我玩了,课间一直在位子上和他写作业,开始变得爱学习了,我问她为什么,她对我说“因为坐他旁边压力很大”,我开始羡慕,甚至有些嫉妒,为什么老师不分配给我一个那么好的同桌,我的同桌学习成绩不怎么样,所以自然也是不可能的,我很羡慕她能每天很早写完作业,学习成绩也随座位的缘故变好(虽然还开学不久,但我几乎可以肯定了)她很少来找我玩了,一般不出位子,来找一般都去找我坐为后面的那个姐妹,不知道是不是因为我喜欢那个男孩(她知道),那个男孩又是她的同桌,渐渐开始疏远我,没怎么和我聊了

      我们四个人原来是很要好的姐妹,可开学以来,我觉得一切都变了,四个人的聊天也不再欢快,不尽人意,气氛总是很尬,我也不知道怎么了,就是聊不起来....

        我都不知道我现在究竟该怎么做.......

      你们好,我是一名初三的学生,上次的考试我考差了,到96名,放假之前我计划复习,但,每次到复习的时候,又推迟到明天,就这样,到了今天。我自己也明白初三的重要性,有时也会对自己的行为感到恶心!这次开学,我决定下定决心,要复习!努力!!!不会让你们失望,也不会让自己,老师,家人失望!我自己相信自己!谢谢你,陌生人,能来开一眼,也许也没看,但,这是我自己的励志!
      寒假会不会上网课!!!
      读文献,读不懂,科研人

      明明是我妈妈出轨,是她学历低,是她经济能力不好,为什么也是她拿起刀来砍书桌,砍了我爸一身血,说我是个错误呢

      我知道不应该,可是我现在这么艰难的改自己的自卑敏感和下意识的对别人低三下四不也是因为她吗?她为什么能这么理直气壮?

      我熬夜熬到十二点,每科要额外买两三本资料,不早恋不化妆不打扮,和同学聊天还要掐着时间别聊太久浪费学习时间,我知道这些的确不算什么,我知道有很多人比我努力,所以我不会去标榜自己很努力,也不认为我努力,我知道我现在的成绩不算好,级部240多名上不了985211,甚至一本也悬,但是她怎么就能那么理所当然的说我考的成绩,说我不努力,她有在我上初三之后负责过我的生活吗??她那年几乎一整年见不到人,我爸爸直到现在一个人担负房债担负我的书费学费餐费还有我大伯搞出来的50万外债,爷爷疫情期间去世,她以为给我买点什么水果零食就可以假装对我很用心了吗?

      我怎么能不想赚钱的事情,我那么费钱,我爸说,他说他不需要我回报,他只希望我能过好自己的未来生活,我不需要每天考虑怎么赚钱,可我还是考不好,可我没办法保证我未来能过好,我不能保证考上985211,我赚不到钱,我一无是处,我吃的比谁都多,我有什么用呢,我的心理根本是扭曲的,是个变态,我不知道为什么我是个错误然后这样出生长大,我什么都想不明白

      我是一个高中在读女生,最近有些苦恼,不知道各位能不能帮我出出主意?

      有一个男生总喜欢和我讲话,也老是看着我,同学老是造谣,老师也喊我谈话。可我答应过我爸不谈恋爱。为了不被造谣刻意减少和他说话的次数,也有让他不要老是看着我,但没有用。现在相处起来很别扭(有一点好感,但又不敢喜欢)不知道要不要问清楚或者拒绝他(因为他说他老是逗我是因为我有趣)我该怎么办呢?

      Lookingforwordtoyourearlyreply!

      非常难受的考试周,很多烦心的小事交织在一起,生物是明天最后一门,就算别的考试再烂这门也不想挂,因为曾经抱了很大期望。但是现在一点都看不进去,感觉好烦好烦,很累,时间也要来不及了……
      我是一名大二的学生,这个学期我挂科了,虽然只挂了一门,但是却有一种要死了一般一样,我的种种行为让自己逐渐不再那么的自信,有时候我也会觉得自己学习那么差做事也不是那么小心,居然还有人愿意和我玩。放假回家了,我父母一向很重视成绩,我都不敢和他们待在一起太久。其实刚开始我一直都挺喜欢科研的,但是不知道为什么对自己选的专业每天上课的时候总是有时候听不进去,很多时候我都想告诉别人我不想学。但是真的仿佛有个理由,不学了,我去哪呢。有时候我也会假如去想,如果不是为了爱我的人,我真的已经不太愿意一直待着,真的感觉好难
      离中考还有160天,却恰巧遇到了疫情,一定要坚持住自己啊,网课可也造就一个人,也可以把一给人摧毁,加油
      考试前朋友跟我说这学期成绩不行,这科得拿C,那科也不行,老师给他分一直都很低。结果四门总成绩出来之后B-。真恶心,让我想起来小学还有初中时候大家都说啊,我没复习。完了,这科没了blablabla的。我说,我也觉得这次没学好,比如xxx知识点很模糊。结果考完试了各个成绩高的比他本人身高还高,只有我的成绩是真真的不理想。真是吐了,学了就学了,会了就会了,胜券在握还装作啥都不会真是恶心的要死。人生本来就难,处处都是虚伪,为什么就连考个试估个分你都要作假?

      其实我也没有嫉妒的意思,我拿的成绩烂我觉得是应得的,谁让我没好好学?但当我有把握拿高分的时候我从来都不说哎呀,不行,不会,太难了。我也没翘尾巴,我觉得学习这事,真的假不了,假的真不了。那干嘛还骗人啊,大无语。

      今天发现实验有巨大的漏洞,很难受,不知道怎么弥补。看到身边的同学,同门,做完了实验,达到毕业要求还在进一步探索。我不明白是不是我自己真的太差劲了,明明每天都努力的做实验,就是没有很好的结果。我觉得老板可能已经放弃我了,我不知道也不想去弥补或挽回什么,我也觉得自己没救了。不知道实验能不能做好,不知道数据能不能收集到,不知道能不能写出来文章,不知道能不能毕业,不知道未来的样子,真的无助又无望。白天清醒时的痛苦又会延续到神智浑噩的深夜,精神的折磨渐渐变成生理上的不适。不知道今晚怎么入睡,不知道明天怎么开始。可能,我就是不适合做学术吧,希望生活放我一马,给条出路吧

         我有一个幸福的家庭,我的家庭十分热闹,我自小到大都是幸福的。但我现在长大了,我看到家里的阴暗面。妈妈欠了钱后,家中的氛围一下就变了,爸爸有些不管不顾,妈妈喜欢照顾妹妹,对我也慢慢没了热情。我想过我的错,也试着改,但我好像又改不掉了天天的争吵,闹离婚,也对我的学习产生了不看好……但我学习挺好的……处在漩涡之中,我甚至产生了让他们快离吧的念想,我不想要这样的家?我有点烦躁。

         今天和爸爸又吵了一架,他说他真是瞎了眼的才供我学习,花了那么他多钱,我有本事就别上……我上学是不是真的错了? 

         我有一个幸福的家,只是它成了倒影;我有一个幸福的家,只是它成了回忆。

        (PS:我是有点偏激的,性情没那么好,并且总是有些幼稚发言,因为我上了初四,快中考了,可能有些自暴自弃,所以家中的坏事可能放大,请见谅,抱歉抱歉)

      研究生第一个学期即将结束。每天都在做ppt,写小论文,录音;看上去好像是成长了很多毕竟每天都在练。但水平仍然摆在那里,在课堂上老师会随机叫人来翻译,给我的总是一些非常短的内容,但可能也看出来了我就是个花架子,没什么实力。事实也确实如此。好多东西都听不懂,好多句子在脑子里都没有逻辑。周围全都是大神,我一边劝自己放过自己,一边又很害怕自己倒数第一,一边又没有多认真地学习。从小就是一个得过且过的性格,永远不追求做到极致,只想要够到那个及格线。所以经常以刚刚过线的成绩实现目标,脑子里只想着不能丢人,同时又不知道为什么。因为大多数人都在高考,所以我也要高考;因为大多数人都在考研,所以我也要考研。看似轻易地获得了成功,却仍然认不清自己。脑子里面有各种各样的想法,却没有勇气把他们付诸实践,不然也不会成为现在这个我了。自己所标榜的喜欢的东西,也喜欢的并不深切,好像就是我说自己喜欢,你再问更深层地东西,就答不上来了。看似无欲无求,脑子里的野心比天都大,只是迈不出那一步,走不出安全区。只能按部就班地活在被自己安排好的世界里,被那个有想法没行动的人安排好的世界里。总是羡慕那些从小就想从事某一个行业,然后为了那个行业不断努力的人。她们多勇敢啊,她们多潇洒啊,她们为的是自己想要的生活,就算辛苦也心甘情愿。而我,只是为了虚无的名和利,只是为了有一个炫耀的资本,根本什么都没考虑清楚。不敢冒风险,不敢尝试新东西(新东西),不敢走出舒适区。难道要一辈子当学生吗。谁都知道这不可能。我知道我要实习,但我依然不知道究竟具体该怎么做。我也好像热爱学习,可我就是做不到。为什么/搞不懂
      我是一名马来西亚的学生,原定在10月的高考因为疫情延期到了12月,不剩半个月就要高考了,但是因为一直延期的关系越来越没有读书的动力了,总觉得在疫情还没消停之前高考会一直再延期。我知道这种心情是不应该有的。但是就真的提不起动力来读书啊。而且近期的网课也一直提不起劲来听课了,我觉得我已经离考试越来越远,越来越不想学习了。我该怎么办啊。

         说起来也是人生中的一个遗憾,初中的我真的是个小白,比如不知道音乐是什么,但我知道童谣和儿歌,我自己以为一个星球一个国家,我不知道什么是明星等等,,是不是挺傻的,,在农村长大的我,十分单纯,一心想着为了美好未来一定要努力学习,每天五点半起床,自己做早饭,然后骑半个小时的自行车,大山里,大坡很多,每次骑到学校,背后全湿了,但我一点也不觉得累,听着林子里的鸟叫,风吹树的声音,清晰的空气。

         后来,第一次追星,第一次看小说,第一次坐公交车,你可能无法想像,我是多么的无知,现在的我恨怀念小时候单纯的日子,可以坐下大树下撕树叶,看树影,听风声,等到太阳落山,半边天空都红了。。。

          后来,生活中越来越多的诱惑,让我开始有点迷失了那个认真的自己,本来足以考上一中,但是我却考了排名第二的八中。

          我的运气真的很差,高中被分到了高二会成文科班的一班,班上大多数都是提前联系老师,坚定学文才在这个班级的,我们农村人不知道,就稀里糊涂来了这样的班级,一个班就十来个男生,其余全是女生,当时还不知道有什么在等待着我,现在我知道了,这就是即将上演的"宫斗剧"。

          在这个班里艰难的度过了一年,高二我选择学理转到了9班,我很喜欢9班,也在这个班结识了现在跟我在一起快两年的男朋友。这个班除了学习什么都牛逼,班主任也经常无奈的说我们的才华都在学习上就好了,害。

          在这个班开始的时候,我的成绩突飞猛击,我的妈妈也决定陪读,但是因为我高一基础十分不好,成绩犹如最陡的过山车,你体会过一下掉三十多名的感受吗,因为学习,我不知道哭过多少次,我也为之努力着,可是,总觉得有双手拉着我,最后的高三冲刺,我已经没有了力气拽这双手,成绩一点点的下滑,不管我怎么做,都没有一点起色,班主任找了我好几次,我也哭了好几次,压力太大了。

          高考前一天,我都在看我各种错题,以及一些一定会考的知识点,但是我有一个毛病,就是容易紧张,考试的时候,我的腿一直在抖,最后的十分钟,我的手一直在抖,我忘记了一切,只知道我要写,越写越多,越多越好,写完发现,错了。我没有地方再修正,状态十分糟糕,,我不知道我是什么毛病,我觉得我心里有病。可能跟我的一些亲身经历有关,一些我不认为不会真实发生的一些事,,现在的快乐都是伪装,欺骗自己要乐观。

          可想而知,美好的未来离我越来越远,,我只考上了一个二本,还是不怎么好的,以前的我热爱数学,每次考试都追求满分,但是现在,我不知道我到底喜欢什么了,一个高三,我变得很垃圾,现在到了大学,我极度渴望能再有一次机会,我也知道,这可能就是我最后的机会,我一定一定要好好规划这大学四年,陌生人,如果你看到这里,能不能给我一句加油,日子好难过,来这树洞,是想发泄一下自己内心的痛楚与生活的不如意,好难,真的好难啊,大概我快要疯了吧。。。

      树洞呀,我上大学了,遇见一个人,他和我是一个地方的,总是找我学习,让我帮他占座,可是他成了我的负担,我的时间也很宝贵,真的不想浪费在他身上,他是个直男,我不知道他是不是喜欢我,大学了,恋爱自由了,可是我又很害怕,我还不太会拒绝,觉着拒绝很伤人,我知道有时候不拒绝更伤人,我还是做不到。我和妈妈说我在大学里的不开心,似乎也没有缓解,我想哭,却没有机会,也舍不得时间去发泄自己的情绪,每天都很忙,忙的没有时间管理自己的情绪,没有时间发泄自己的不开心,我想找我的好朋友说,感觉他们也都很忙,不想让自己的不开心打扰到他们,可是现在真的好压抑,学习又很累,大佬好多,自己只能加倍努力,别人看到了我的努力就以为我也很牛,其实我心里真的没地,也清楚自己的能力,我好累。我想找人倾诉却又没有。
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