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      共找到关于“婚姻”的秘密 147 条

      在一起十年结婚一年半。从校服到婚纱这一路上都很顺利。

      之前刚结婚也没想过要孩子想着玩一年生个小牛 从去年年底开始要孩子一直没有

      所有人都劝我不要着急这都是缘分我当然也知道

      可我俩还是去检查了 

      嗯有问题的是我 

      我现在没有办法形容我的心情我也不知道跟谁去说就突然想到初中玩过的这个网站搜了搜居然还有

      我知道现在的技术可以治疗不孕不育试管或者手术都可以

      但是不一样我们在一起十年我从来没有想过我会在生育方面有问题

      感情一直很好包括知道结果后我老公也一直很乐观一直安慰我劝我

      可越是这样我越觉得自己废物 

      周围的朋友全都有了孩子意外或者一次命中 

      可我却不行 不仅要抵住亲戚朋友的询问还要守住秘密偷偷治疗

      可能我的想法也是有问题我就真的觉得很丢人 

      不能和朋友说也不想当着老公流眼泪 

      总是劝自己不要陷在情绪里面可我就是个很悲观的人

      羡慕别人顺顺利利的有了孩子 

      嗨不说了 

      发泄一下就可以了还是要继续调整心情治疗 

      你说我幸运为什么这种事落在我头上

      你说我不幸可我的婚姻和感情的确比大多数人都要好

      现在只能是想好事多磨我的宝宝还没有找到我吧。

      有些事情憋在心里,总有些憋的难受,彻底发泄下是不是会彻底解脱。树洞真是个好地方。世界也确实奇葩的狠,有些事情在你最意想不到的时候却发生了。结婚十几年,刚感叹自己好幸福,结婚纪念日当天,竟然发现好好老公,所有人眼中的好人,竟然加了个Sex工作者的微信。虽然只是聊了几句,什么也没发生,却字字如针,永扎我心。男人就是靠下半身思考的动物,你再美丽,得到后便不再珍惜,还美其名曰审美疲劳。他觉得自己什么都没有做,对我而言,却是已经背叛了婚姻,破坏了彼此间最坚实的信任。即使没再做什么,即使我选择了原谅,这件事却牢牢印在了我的心上。也明白最大的执拗是来自于自己,但却依然不能释怀。人啊,有些事情想想可以,真要去做了,那真是没有后悔药可吃。自那以后,再无无间无隙的信任,感觉也很不同了。面对众人说的感情,只是冷眼旁观,别人眼中的我们或许感情或许还是很好,但我起起伏伏,时好时坏。人生无常,莫看重别人,还是自己最重要。世上的至亲,只有亲妈最可依靠。人生苦短,谁知道将来怎样。我是应该忘掉这一初,却总会在想,我若人生中没有他会怎样。管他呢,一切顺其自然。通过这件事情,彻底感受到,作为女性,一定要独立,最起码经济独立。无论发生什么事情,你依然是你,无人可以撼动。

      到今天为止是我大婚的第23天,怀孕的136天。

      我不爱他,可是我还是答应和他领证嫁给他。原本以为嫁给他,我的生活会变得很好。可是在答应嫁给他之前,我发现我忘不了EX,但是婚礼也只能继续,孩子也只能慢慢的长大生下来,我就在这么抑郁中度过了一个月

      新婚我没有给他,大婚的第三天,我出轨了。我和EX做了。大婚的第五天的和EX睡了一晚。

      第六天,他才回到我们工作的地方。现在的我,满身心(满身心)都是孤独感。每天回到家里,我都不愿意说话。生活中的我是一个话唠,可是自从在结婚前的各种,让我难受以外,我觉得我好孤单,我觉得我没有依靠,我觉得我对着我的老公哪怕是随便脱掉一件衣服我都觉得很尴尬,我不说话,没有话题,像是抑郁我不开心。

      我大婚,我的父母没有发朋友圈,没我也没有发朋友圈。甚至我都没有对外公开我的照片。我的好朋友都知道我好像不太想结这个婚。结婚前我和我父母说过我不想结婚了,可是没有办法停止了。我和EX分开才半年,我就结婚了。EX和我的感情有多深,我想我父母是知道的吧。

      我好想离婚,好想一个人。可是当我离婚的时候,我就变成了一个离婚的女人了。EX和我说离婚吧,离婚了我还在我们重新再在一起。我那一刻抱着他,我真的不想和他分开,我也无法想象EX和别的女孩一起他照顾别人的样子。我和EX的分开,我们谈了一年多,并不是感情出现了什么破裂是因为我父母的不允许。他家目前有些穷。

      现在的我,和老公总是一天才说上几句话,认识好多年了,但是谈恋爱才一个月,在决定结婚前的一个月不到,我才和他说再谈半个月,如果实在不行,月底分手。可是就在月底发现怀孕了,真是天意弄人。我不想和他一起回去过年,我不想和他睡在一起,我不想每个晚上听着他的鼻鼾声入睡,我不想他转身的动作把我震醒...我一点也不喜欢他妈宝的样子。我抗拒甚至厌恶他。

      我现在特别喜欢上班,上班我可以做我喜欢的事情,面对我喜欢的人。不需要和他沟通,也不需要和他有什么眼神肢体交流。他抱我我也好抗拒啊!!

      我现在无时无刻不在想着离婚....离婚.....离婚........我真的好累哦。

      这是我最近遇到的难题...

      我是单亲长大的,毕业后经过一波折腾,终于进了体制。

      这时候女友她老妈催我们赶紧结婚,我老妈觉得女友又懒又笨又有婚史,家里又有弟弟。

      于是,一方催我赶紧结婚,一方催我赶紧分手。

      我的态度是希望两家人都能开心,至于女友的过去,我是不太在乎的。

      不过,身处其中,真的好难...

      不想再和我的结婚对象(后面简称他吧)相处,我不确定自己是不是一个跟别人不容易相处的人。婚前感觉都很好,我们是介绍认识的,谈了两年半结婚,至今结婚一年多点,婚前婚后大变样,从无微不至温柔体贴到现在的嫌弃飙脏话以及无视……婚礼上我对爸妈说的“我一定会幸福的”这句话现在看来真是一个笑话!没有过美好的的感觉又怎么会结婚呢,是吧?夫妻生活因为我身体的原因不能做,我也不想再帮他吹,感觉这件事变得很无聊,前天我们分屋睡了,我们俩都觉得没什么问题,虽然自己心底有点不舒服,但是还是选择尊重他吧。

      我俩从认识到现在都是异地,去年的4月底我辞职,一是为了陪伴他,二是想要小孩,所以我去到了他的城市……也就是从我们在一起的第四天开始,矛盾和破裂开始慢慢显现……婚姻这个现实开始对我满满的折磨和毒打,无数个日日夜夜我想到了离开,回到我家继续以前的生活,但是过了35生育能力就下降的诅咒,一直盘旋再我的脑里……对我俩感情的自信让我一次次的把委屈和误会往肚子里咽,但是终究有爆发的时候,我们终于开始了无数次的争吵和后来的互骂……就这样持续了五个月……这几个月也是我从小到大以来受委屈最多最无助的时候!十月份我要考试,回到了家,我们俩也消停了……一直到今年1月份,他单位放假了……我们开始了暗无天日的同居生活……白天的相处简直就可以用幼稚可笑来形容,各种的飙脏话,各种的怼人,各种的贬损……问过好多次为什么要这么对我,永远得不到明确的答案……那头是沉默……我因为动了个小手术大出血不能干活甚至下楼都不行,这期间表面上他做的都能说得过去,除了在我大出血第二天他把我气的高血压加上四肢痉挛……然后告诉我:“他只要做的大面上过得去就行,所有事情不要指望别人要靠自己解决,你还觉得自己很委屈吗?什么事情要自己想开了”等等的……我还能说什么?没错医生说的对,人都是自私的,在我这么一场大病还在医院病床躺着时候讲一大堆道理给我,我还能祈求他以后能怎么疼我呢?我对自己说:放弃那个觉得他能疼你爱你保护你的想法吧,如果离不掉婚就把他当成个熟悉的陌生人,至少我心里就不会有失望。曾经有过的美好只是荷尔蒙的激发做出的昏了头的自我许诺和承诺……一切皆是虚妄罢了……

      我不想结婚,我讨厌所有劝我结婚的人,婚姻像个传销骗局,你们受害不自知还想拖别人下水,我眼看着你们过着那样痛苦的日子,听着你们左一句忍右一句让,只觉得心寒,婚姻生活里,你们忍得这么辛苦,得到了什么,幸福了吗。。。没有吧,我只看到你们变得越来越暴躁,越来越疲惫,你们拉着这样一张脸就想让我相信婚姻是幸福的,你们觉得有说服力吗???说什么老了没人照顾,你们倒是回头看看,现在是你照顾那30多岁的儿子,还是他照顾你??你像个保姆一样伺候儿子一家,却连最基本的尊重都得不到,苦了忍了一辈子,好不容易熬成婆婆,连媳妇一杯茶都没喝到,却要天天听她点菜帮她洗衣做饭,你劝我结婚,是希望我成为你那样的“好女人”吗???姐姐结婚了生娃了,你说你希望我可以像她那样,可是她一个人背着二宝半夜走来走去哄睡,一边哭一边骂二宝的样子你看过吗?她被姐夫一句一句当众骂着的委屈样子你看到了吗?如果我成了女子,就必须要活成你们那样,我宁愿去死,你为什么要把我生成女子,当初就应该掐死我,不必让我受这么多苦,我这破身体,从小就是药罐子,现在更加一身病,这里疼那里疼,耳朵又有毛病,试问哪个人会愿意考虑我,我从来都没有人喜欢,更何况如今呢,连我自己都觉得活着也是个累赘,都不知道能活到哪天,只希望走一步是一步,在我猝死之前多点陪陪你们,可是越靠近就越发现我无法和你们相处,我自由惯了,家人的陪伴是可贵,可是也是可怕的,我宁愿躲在单位宿舍都不想回来,我害怕回来听见你们吵吵闹闹的,没有亲眼看到就可以骗自己,你们过得很和谐和幸福,但是我知道不是的,你们每个人都过得不开心,我只想逃走,这是你们给我看到的例子呀,让我如何去相信婚姻是幸福的呢。。。

      对于爱情,应该是很多年青人甚至是整个人类都会抱有期待的,我还是一个小女孩的时候,总是期待白马王子的出现,哪怕不是骑白马的,骑黑马的也可以,哪怕只要是一个骑马的都可以,但必须是个王子。

      嘿,你愿意嫁给我吗?

      这样的期待甚至在梦中都不曾断过,哪怕在没有与哪位确立男女朋友关系之前,都还是会有这样的希冀。

      直到与我现在的老公正确交往之后,我都还希望他会是一个浪漫主义者,希望他能一直把我捧在手心里,所以我觉得对于婚姻是否需要爱情这个话题,应该在多数人心里还是一个肯定的答案的,毕竟没有爱情,至少两个人在精神上是不可能达到共鸣的,没有爱情作为基石的婚姻,就算是没有柴米油盐的争吵,但也会缺少一些臭味相投的默契。

      今年三十二岁,结婚已经三年多了,有了一个一岁多的孩子。跟先生在婚前在一起三年我们都过得很幸福很开心所以很快的我们认定对方都是属于自己的另一半步入了婚姻。结婚之后还是很幸福,一直到婚后八个月后度蜜月回来,先生几个月都没工作,他因为种种经济压力跟猪朋狗友有了去酒店的习惯。久而久之跟里面常陪客(常陪客)的小姐有了不寻常的关系,我无意间发现先生出轨。事后一直求我原谅,他家人也跟我保证他不会再犯了。那时候真的很心力交瘁,100%放心,之前拯救我支离破碎的我的先生竟然也会背叛我,好像整个世界塌了下来一样,脑袋空白,整个周围什么也看不见听不见喔喔作响。


      我心软了,决定原谅他。一直说他平时对我很好,一直要我想起他的好,不能因为一时犯错而定死罪。我就这样原谅他了。我生性就疑心病很重没自信,没想到之后就是我痛苦的开始,开始了不信任,争吵,逃避挤入了我脑海里。一直到怀孕了,先生对我很好再次感觉回到了当初。生下了孩子,跟家婆相处不好,不能适应当妈妈,先生一有不顺心发脾气我内心耿耿于怀为什么当初要原谅你,之前种种原因导致我现在有产后忧郁症,会无时无刻想自杀,想象不同自杀方式。


      时隔2年的前几天,被我发现先生还有在联系那个小三,他告诉我只是虚寒问暖罢了,对方也结婚生子了,他只是我跟他之间最近因为孩子的事情一直在吵架他需要找一个人来聊天。


      我真的很难过,之前答应我不会再找她了,虽然只是聊几句都不能。

      当局者迷,我知道,不知道应该怎样版?

      我担心儿子那么小没了妈妈

      我担心我离婚了,我不知道应该怎样活下去


      在这期间,我很常想要(常想要)逃离这里全部的一切

      因为孩子,一直要撑一下,再撑一下。

      还因为还有对先生一些情,不舍得


      因为自己的不坚定,我按照父母的意愿跟一个互相缺乏深爱的女人结婚了,我感觉我们的精神世界不在一个层面上,并且她身上缺乏我认可的那种气质、儒雅和进取心,不知道可不可以在这里找一个可以红颜知己,来弥补婚姻的不完美?
      为什么结婚后,一丁点小事都能让我生气。
      我结婚一个月了,我感觉我最错误的一件事就是结婚,就是相信一个男人能变好,当初分手是他心情不好对我爱理不理,父母见面也被他拒绝了,当时我们都快30了,我父母认为不能这么耗着,他太没有担当,我们就分手了。他又求我复合,说不会有人比他爱我,不会有人比他对我好,我心软复合了,半年后我们结婚了,之后他亲口跟我说他的大男子主义就应该被满足,我就应该被他踩在脚下,他娶妻子就是为了照顾他的,他家比我家有钱,他给我任何东西都要记着我有没有也给他买,哪怕我不要他的东西,他也会比较说他主动提了而我没有主动提给他买东西,哪怕只是盖个被子都要跟我吵我给他盖的没他给我盖的多,我给他发的信息没有他给我发的多。我们都30+了,他却要别人像对待孩子一样对他,他不高兴了就要哄他,而不是给他分析问题提供解决方法,我打扫卫生,洗衣服,倒垃圾,学做饭,房租水电统统都是我,他统统觉得我应该的,然后跟所有人抱怨说完全感觉不到我有关心过他,说我有问题。我自己一个人的时候过的太幸福了,我只要干我一个人的活,跟人相处都和谐的很,但是父母一直跟我说愁我的个人问题,还没结婚,我撑了几年妥协了,我结了婚,而且做出了让步于改变(于改变),但我不幸福了。

      离婚了

      原因是前夫觉得这几年压力太大,累了;他说我俩矛盾太多,结婚这2年多还车贷,没钱,什么事儿都不敢跟我说,我性格不好,总是说他,跟他叽歪,他压力太大了。我很难过,我觉得自己这些年的付出都白费了,他没有固定工作,我虽然挣得少,但是每个月都有固定收入,也在贴补这个家,我自己都没有觉得苦,我也没有觉得矛盾多,他竟然先放弃了

      一直很自信老公对我的感情

      突然

      发现他在撩单位里的小妹妹

      我相信他们还没有实质性的关系

      应该只是时间关系吧

      真没想到自己竟然会走到要捉奸的地步。

      我真的很喜欢国内的小地方,我觉得大城市也差不多。怎么说呢,在国外轻易得到的机会,在这里要费老大劲儿了。我也很不喜欢国男。天天的洗脑女性,各种抢女性的工作机会和出头,天天的各种难听的话骂女性。这个都太大了,因为这样的群体人太多了。要想在这样的环境里生存得好,就得同流合污,认同他们的价值观,并且做他们的马甲,承担黑锅和替他们当坏人。

      说个周边的事情,我是个单亲妈妈,在工作上男性极尽背后的侮辱话语,克夫啊,2020年了,不敢相信这样的话敢出口。在上一级的领导会议上,公开说要挑选美女,呵呵,根本没把人当回事,没把技术当回事。在生活上,前几天给我介绍了一个离异男,算一个小中层吧,一个月万把块钱,先是在微信上聊了几句,他很积极,然后一直喊见面,昨天,我就说散步的时候见一见也好,见面时正常的,有可以当朋友嘛。让我匪夷所思的事情发生了,他看到我跟我打了一个招呼,然后确定是我以后,当时我在打电话,电话聊完以后,看微信,发现他说了一句,我先回去了,你也早点回去吧。纳尼?我都惊到了,即使再不满意,见面说两句还是可以的吧,何况我觉得自己也没那么差吧?不知道他什么时候走的,大概就是我们打了招呼以后,他转了一圈就直接走了。我是丑到人神共愤的地步了吗?我觉得没有啊,我在国外还是跟华男谈过,我还不太看得上,人家车接车送的很礼貌,基本礼仪还是很到位的。国男是我见过的最现实得毫无礼貌,不尊重女性的人,但这是我的个人情况,年轻美女还是在国内机会较多的,但是人是会老的。。。。你也会面临年龄大了,男的出轨年轻女性的内卷。这种事情还少嘛?明明就是男性得利,结果内卷的是两个女性,呵呵,但大部分人不自知。


       不管在工作还是生活上,女性还是应该去发达国家,不然内卷太可怕了,导致你自我怀疑。这样现实的男的,我认可,但是连表面功夫都不做的,完全没有受过高等教育的样子。哦不过确实也是,那个男的中专,所以有时候不要将就,你觉得你放开条件的时候,往往人家还对你极尽挑剔

      树洞君,我实在是忍不了了想问一下,我和我老公结婚两年多了,有一个孩子,中间尽管有许多争吵,但我们都认为这是磨合,也没往心理太去,所以以前关系比较好的,中间发生了一件事,我因为他三天三夜没回家,就把他锁在门外了,他没拿钥匙,我没给他留钥匙,我回老家了,所以他进不了家了,然后他特别生气,不搭理我也不回家,我就也不搭理他两个人冷战了有一个多星期。后来没忍住我跟他微信说话,最后两人说道了离婚,本来都说好了那天去办离婚,但我后悔了,我不能就这么放弃这个家,孩子还小,就跟他认错道歉,最后不提离婚了,但他仍然不怎么打理我,再也变不回以前那样了,后来我又找他沟通,最后他说不爱我了,我不明白,就这么一件事就改变了爱,那件事发生之前他一直都那样,发生之后半个多月,就变得不爱我了。我不明白,怎么就变得如此之快,看到孩子我实在是不忍心,不知道怎么办才好
      11月23日,今天跟老公吵架了,我还说了离婚,以后不再相信他,那么狠的话,其实我知道自己说的很过分,但那时说的那一刻我是很爽的,这说明我内心一直很压抑,而这份压抑很大程度还是家庭带给我的。我老公相对于别人的老公,我觉得已经非常的不错了,但是我还是不想要,因为我以前感受不到他有多爱我,他只是不停地对我好,其实他也并不觉得我哪里好,只是觉得我是他老婆是他的亲人,不想发生家庭不和谐所以一直待我很好,包容我一些性子。但是每每想到他内心里面并不觉得我好,我心里就在滴血,觉得既然没有那么爱我为什么还要对我那么好,让我深陷其中,我不想自己付出的爱更多,因为这会让我失去自我,失去自信,变得很压抑,万一哪一天变了,我痛苦的出不来,前任就是这样,女人也就是这样总是只想着男人的好,而男人总是想着女人的不好,所以再顾家的男人都有可能出轨,但是出轨还是顾家,可笑吧,很多男的都是这样。在男人眼里爱情只是婚姻很小的一部分,所以没有爱情也可以有亲情也可以让一个男人有责任心为家里奋斗,但是女的就很难,婚姻当中如果没有了爱情,感觉就很难熬,觉得日子很痛苦。尤其是还要跟不是自己亲人以外的人相处,我觉得我如果不爱那个男人,我是绝对没有包容心跟婆婆相处的。多好都不想住在一起。如果我在老公心里不是很好,他说我脾气不好最近周六周日回去总是暴怒,我听到这个词就愤怒了,我听出了嫌弃的感觉,所以一下子把我所有他对我嫌弃时候的哪种感觉都带出来了,立马我就想离开他,不爱我就不要跟我在一起。我知道自己仍然活在童话里,可能真是剧看多了,哎,世界上没有什么完美的恋人,都是自己臆想的,也没有什么完美的婚姻,都是你忍忍我让让,然后凑合着过,不愿意改变,因为改变了或者换一个也不一定有多好呢。
      我和一个有夫之妇偷.情,去过他家好多次,她老公八点半上班,有时刚走我就上楼。后来她又和另一个男人勾.搭上了,我把所有合影都发给她老公了

      不喜欢一个人的时候是不是跟他说话都感觉恶心,我一直读不懂一句话:愿你三冬暖;愿你春不寒;愿你天黑有灯下雨有伞;

      现在天冷我自己知道加衣,天热的时候我在自己知道脱衣服,下雨没有伞我自己也能回家,没有灯我自己也有手机啊,所以要你干什么?要你伤我一次又一次,你说你爱我,可是你让我找不到任何可以留下的理由,对你就只有厌倦了。

      想结束这段婚姻,但不敢提……

      孩子上一年级了,我也迎来了鸡飞狗跳的辅导日常,每天作业打卡一大堆,这两天因为工作的事情上火,上周五放假就感冒了,心情Down到谷底,没想到我的老公一如往常,下班就葛优躺在沙发,最近孩子也是,是到了叛逆的年龄了吗,给她辅导作业各种怼,各种顶嘴。我心里真的超级难受,可能上一秒还在正常做题,完成打卡,冷不丁就会突然爆发,大吼我女儿。即便是这样,某人在客厅亦是无动于衷。我真的很佩服。或者是另外一种场景,直接进来跟我一起吼骂我女儿,什么女儿是上辈子的情人,屁,不存在的。比我还凶!每每这种时候,我其实是想有人来缓和一下我跟女儿那种紧张的氛围,我也不想开骂的(会给孩子性格的形成造成影响),谁知道,他来给我火上浇油。现在觉得自己当初的选择是不是错了,不应该那么草率就决定选择这个男人。一,志趣不相投:结婚前,我幻想了各种各样的男的,至少人要高,因为本人173cm,而且要喜欢运动,篮球排球都能上手,闲暇时间能一起出去球场玩,二,年纪大一些,能带我上进的那种。三,他有一群好兄弟,将来成家可以拼伙出去世界各地旅游。。。然而,在我大学毕业在家找不到好工作而怀疑人生的时候,我的爸爸给我指了一条“明路”,工作先不管,先找对象吧!于是就有了我现在老公的出现。我们是同一个地方的,经我舅舅传递一个手机号开始的。由于本人大学没正儿八经谈过恋爱,刚开始接触,被他的一点点美色所吸引,然后又由于对恋爱的新鲜感,很快我们就坠入爱河,就这样按部就班结了婚……原来,结婚真的不是两个人的事,而是两家人的事。婚后,我对这个概念理解的更加深入而透彻。让我产生离婚的念头,还有其他几个原因:我老公赚的比我少。。。。。你说在宁波这样的城市,一个月4500块钱的工资,一个男人的工资怎么养家,而且我们每个月还要还房贷,相当于我们只有一个人工资是用于日常开销的。每每听到同事的老公赚上万的工资,还要被嫌弃赚的少,我真的是有苦说不出。另外,我的老公很不上进,明明可以考证增加工资,每次都是浪费报名和考试费用,去打个酱油,美其名曰我去过了。在期间,就是下班回家捧手机,不管孩子,做的事情还是我强制要求他做的。所以现在恨透了我现在的生活,我不知道该如何继续???

      每一个人内心深处,都应该有一个无法释怀的心结。至少我是这么认为的。

      我不知道在这个社会上,有多少人谈过一场超过七年的恋爱,或者说,有多少人曾经为了一个人,可以不顾一切的付出。和她分手后的这6年时间,每隔三两月就会梦到她一次,在梦里,我们还是情侣关系,在梦里,我们还是当年那般稚嫩。我不知道为什么会这样子,但是,这种状态至今都一直还在,偶尔就会梦到她。我不知道这样子对不对,是否会觉得对不起老婆,但是,这个我真的没法控制。自始至终,也只能把这件事情当做秘密,永久性的埋藏在心底。我们是高中时候的同学,本来她是要去读大学的,但是因为我,却任性的没有去读书,我想,她的父母应该因为这个事情比较恨我吧。高考后的第三天,我一个人去了唐山打工,春节的时候回的老家。回到家第一件事就是去找她。那个时候她还在他们镇上的一个火锅店打工,我去的时候,看到他娇小的身躯,朝我飞奔过来(有种电影里的感觉),然后紧紧的抱住我...这个时候,我才明白,我们真的分不开了。过完春节,我们商量去城市里面打工,临走的那一天,我永生难忘,阿姨擦着眼角的泪水把她送出家门,一路从小路送到了大路上,一直都舍不得回头,死死的盯着我们渐行渐远的背影...我拎着行李,拉着她的手,走三步,停两步回头看阿姨,知道看不见后,我们才加快了脚步。现在回想起这一幕,认识到自己真的很混蛋,不仅没有给她幸福,还辜负了叔叔阿姨的期望!年少的我,无法理解当时他们是怀着什么样的心情把她放心的交给我的。时隔今日,只想默默的对你们说一句,对不起。希望你们都健康幸福。

      分手后,我自己下定决心,要等到你先结婚,过上幸福的日子后,我再考虑结婚。如果在不久后你婚姻不幸福,走上了离婚的道路,我一定会来找你!你还是那个我最想结婚的人。事实上,我也做到了。虽然我们没有了直接联系,但是我从同学的消息中,得知了你过的还不错,有了一个帅气的儿子,工作也很顺利,身体也很好。我得知这些后,也开始寻觅能和自己过日子的人了。也许是上天在眷顾我们,没多久,我也遇到了那个适合的人,我也有了一个可爱的女儿。有而且我们都还生活在同一个城市,有时候居然会幻想着某一天我们两家人会碰见,到时候不知道会不会尴尬?

      然而就在三个月前的某一天,我在QQ空间看到了你出车祸的消息,顿时紧张了起来,立马打开VX,搜索你的号,将你添加,然后过了十个小时你才同意。之后我就问了你情况,得知车祸严重,但是幸好没有生命危险了。简单问了下,你就没有回复我了。虽然会有点莫名的失落,但至少知道了你平安了。这时候我突然傻傻的想到,也许我们没有分手的话,你也就不会遭遇这个意外了。有点责怪自己了。每次梦见你,醒来后,我都会去翻看你的朋友圈、还有我们以前的照片。我想,终究有一天,我们会再次遇见了,那种场景就是,彼此对视,会心一笑,然后简单的介绍着身边的他(她),当然,还有我们最爱的孩子。也许他们会成为很好的朋友呢。

      祝,你我他她,永远平安,幸福。

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