人生如戏。
初恋往往是爱得轰轰烈烈，最后狠狠地哭一场。
那时的我们，对一个人一见钟情，不知道原来只是一个渣。
戏剧也这么拍，像我一样的女主。
接着，再谈恋爱，受过教训以后，就不会再犯一次错。
不过，还是会失恋，这一次还是会伤痛，心里面，很快就恢复了。
再接着，我们喜欢过多少人，慢慢地也忘记了如何喜欢一个人，也拿得起，放得下。
有人说晚婚比早婚好，晚婚只是一个人，慢慢看淡了，也不会为一点动静大吵闹是。早晚，不过是，刚好还爱得起，遇到了伴侣而已。
大一放假和对象开开心心坐高铁回家。假期他好像很忙。分开没几天，互发消息少，他也很少回复。有一天我朋友圈发了条动态暗示他来给我发个晚安，无果。第二天早晨我电话询问，他居然就提分手了。挂电话后我编辑了上千字的文段给他，他更坚决了，话越说越难听。主要理由是他觉得谈恋爱太累了。（我是他的初恋）我真的很伤心。也不恨他，就是很摸不着头脑，才分开不到10天，这些天也没有矛盾，为什么突然就这样了呢？我不知道是不是他太急了突然很冲动。他说虽然没官宣分手，开学后也尽量别一起了。真的很不敢相信。我还很喜欢他，你们觉得他开学后有可能来找我复合吗？
我并非第一次恋爱了，也越来越难喜欢上一个人了，一喜欢就很喜欢啊！也不会轻易说分开了。真的很痛苦，现在基本上只要一个人安静的闲下来就难过。
原来一切真的没有如果...
希望你幸福
分手五个月了，我还是很想他，自己给自己纠缠了这么久，精疲力尽，
什么时候才能放下他，最近有发短信找他，自己心中的大石头压了好久了，再也没有开心过～
写了又删，删了又写。很多年没写过自己的心情了，竟然不知道如何下笔。
最近挺水逆的，诸事不顺，心情不好。两天看完了“以家人之名”，印象最深的竟然是尖尖抱着凌霄大哭“怎么没人发现你病了呀”，感同身受并深受启发。中午在网上搜了几个抑郁症的测试。太久没有情绪的出口了，庆幸自己及时察觉到了自己状态不对，找个树洞宣泄一下，希望情绪能快点阴转晴。
第一次发，先交代一下自己的背景吧，近而立之年的女博士，985本科，保送国内top大学直博，19年刚毕业，在全球最顶尖学校学习过两年，经过一番波折后找到了现在国外的工作，换算成人民币的年薪还不错。自感博士及之前的履历优秀，在国内可以找到满意的工作，但毕业后为了家庭出国。国外的生活没有想象中的顺利，主要事件如下：
1.科研能力退步。语言问题，缺少国外学位和人脉，只能在国外一个养老的半科研半行政单位合同工。一年来一直在输出，没学到什么实质性的东西，科研能力甚至有所退步。与之前同学的差距逐渐拉大。之前有教授说，博士毕业没文章不可怕，因为你还刚起步，照样可以找到不错的科研工作（博后或第二及以下梯队学校的教职），但博后出站还没文章，那就是科研能力有问题了。我现在错过了最佳时间，可能给人感觉就是科研能力有问题吧。学术的路快被我堵死了，未来堪忧。
2.未来太过遥远。学术不行，导致国外身份难以取得。我的朋友们只需要毕业-工作，搞科研的朋友们，毕业-博后-工作。而我的路是，毕业-学术-身份-工作。总比别人多几步。所以我的未来不光路程长，而且我还比别人步子小，也比别人走的慢。
3.工作环境不和谐。走得慢的原因除了上述以外，工作单位和同事也令人头大。在现在急需论文转换身份的时候，单位对论文发表的审核极为严格，投稿前要经过将近10次内部审稿才能投稿，去年十月加班写完的文章，现在还在内部审稿，错过了最佳时机。同时，同事还紧盯我的成果，与别人合作的文章，尽管我做了几乎全部工作，但最终署了别人的名字。花费最多时间和精力写的项目申请，最终别人是PI，所有的申请都是这样。没办法，谁让人家是正式员工，我只是合同工呢？所以只能在工作以外的时间，与前同事们合作写其他主题的论文。每次工作中受了委屈总想换工作，却又碰到新冠，再加上身份问题受限，找工作变得极为困难。
4.论文总被拒稿。新冠以来，各大杂志都是新冠相关的文章，下班后与大腿合作写的其他主题的文章，屡投屡拒。本以为年底前可以9篇一作论文见刊，现在不可能了。
5.没有朋友，很孤独。毕业后直奔现在的城市，认识的人要不就是老师，要不就是外国人，要不就是天天忙于实验的室友们。今天教师节看到师弟师妹们跟导师的照片，想到以前在国内一起玩耍打牌的日子，惊觉我好像一年多没有那么开心的笑过了。
6.爱情失败。这可能是对我打击最大的一点吧。上文说了，我是为了他来的国外，找工作的时候不顺，抗争过，但他从来没松口为了我回国，我不想分开，只能跟着过来这个新环境(新环境)。自知踩坑，但心怀希望，而且当时傻乎乎的觉得国外经历也会给简历贴金，之后回国找工作也不亏。但我俩不在一个城市，平均每个月见一次吧，三月底telework之后总算能在一起了，但因为生活琐事频繁发生矛盾。而他太喜欢冷战了，这次又回到他的城市了，而且拒绝我的任何联系。我之前开了10个小时夜车去找他，也没能见他（telework之后他退租了，我不知道他这次回去的住处）。但他爸妈问他，他还说没问题，使他爸妈调解无效。不明白这种不联系也不提分开的男人究竟在想些什么。因为不爱了所以不联系，因为不想当恶人所以不敢提分开？不知道有没有人能明白我现在的感受，那种为了他改写了人生，忍受了工作环境的不堪，但他却冷暴力我很久的感受。现在对他真的非常失望。有点不知道是不是要回国了。三十岁了，很多综艺鼓励我们还很年轻，但当深陷其中，事业爱情全部都要准备重新开始的时候，真的挺让人害怕的。
我可真是完美的诠释了一手好牌打得稀烂。
但最后，我还是想心怀希冀，以上六条能改善最好，但至少希望我的心情心态能尽快好转。亲爱的自己，向前看，失去了任何东西都不可怕，别把自己丢了，你看，现在打字的时候不正在抱着自己吗？
昨天去邻居家蹭饭，听了他们的恋爱故事，7年长跑马上步入婚姻，然后说起自己最近分手的这段感情，老哥说，男人，超过一周没有联系你，你就不用联系他了，没有必要联系的。
突然，就释然了。
当初分手的导火线，仅仅是因为他出差外地，晚上十一点多了我给他打了个电话，他挂了用微信文字回复我，在开车。当时就不怎么开心了，打趣到旁边是有什么人吗？客户或者朋友？接女朋友电话，说一句在开车一会忙完回你，都比你这挂了电话用微信文字回复在开车，来的省事。然后就是长久的沉默，没有回复。
当晚情绪没有控制好，发了个小作文给他，得不到任何的回应，第二天就把他微信给删了。然后一周没有联系。后来想着还是得讲讲清楚，就联系了他。
他怪我，你都把微信删了，还想我怎么样？哈哈哈(哈哈哈)当时觉得好奇怪，明明就是你的错，最后因为我删了微信变成我的错了。
加回了微信，解释了当天他那边发生的情况，说是陪酒到吐，实在不想说话。看到我的小作文，一通的抱怨，更加不想说了。可能觉得我无理取闹，不能理解他之类的吧。
我自认为，自己做的挺好的，你忙我理解你，你没时间陪我那就我过去找你，尽量不去给他添麻烦，不去给他添堵，可是当我有一些坏情绪的时候，作为男朋友的他，是否也应该理解一下我呢？要不然我要你何用？就为了解决生理需求吗？找个帅一点儿的，技术好一点儿的，不是更省事？哈哈哈(哈哈哈)
那时，我也挺蠢的，哈哈哈(哈哈哈)，非得追问他，要他给我个回答，是要在一起还是分了，他选择不回答。怎么问都不给回复。就是没有任何回应。
两个多月了呢，终于，昨天那顿饭，老哥那句话，突然，自己就想开了，嗯，没有必要联系他的。
两人在一起，磕磕碰碰都会有，可是重要的是处理事情的态度。而冷处理绝对不是一个想要处理事情应该有的态度。
感动于当初(于当初)你对我的那份上心，喜欢你那颗聪明的脑袋，沉迷于你认真工作努力拼搏的状态，失望在你后来对我的忽冷忽热，放弃在你对待我们之间发生矛盾后的冷处理态度。
是啊，再聪明的脑袋，可是里面没有我，有什么用？
再温柔仔细的心，可是里面没有我，有什么用？
两性关系中，沟通是良药，生病了不愿喝药，就是抗拒恢复，守着这么一段感情，意义何在？
邻居老哥自带桃花，依旧能与嫂子走过7个多年头，而我们，都没有存在第三者，却走不过一个年头。所以说到底，还是不够爱吧。
给这段感情，画个句号。
送自己一句话，感情，要有期待，但是不要太多期待。
你很优秀，虽然已年过三十……人生还长，后面的三十年，希望你可以为你自己而活，只图老来的时候，人间值得。
我，简单而平凡，曾经期待美好的爱情，对未来充满希望。
从4月开始，我的生活一踏糊涂，爱情，工作都不顺利，本来以为要结婚的人，我们分开了，给我造成了严重的心里阴影，一个人在一个陌生的城市里觉得自己非常可怜，看不了一切美好的事情，一直接受不了我们分开的这件事，不知道他现在过的怎么样，有没有一点点想起我，我真的好累，抑郁、焦虑、那颗心无处安放，不知道是不是自己的命不好，为什么我把我我的生活过程了现在这个样子，我真的好累，没有人能懂我的感受，我还是好想他～