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    1. 共找到关于“同性恋”的秘密 95 条
      感觉自己很孤单,出柜后父母不支持,家人不接受,也不知道怎么和朋友说,闷在心里。也没有什么朋友。我是95年的,现在也没什么存款,不知道以后怎么办才好了。
      我是一名刚上初中的七年级学生,我觉得我和同学相处得不是很融洽有一次我和我的两个朋友去买饭团,然后有一个朋友和我要了同一个饭团,然后是他先做,过程中他跟那个阿姨说要多点番茄酱,然后加了很多很多,然后做到一半就说我不要什么什么这个饭团我不要了然后就给了我,我拿着这个饭团回到学校吃,真的很酸有一次我路过他的位置,我不小心踩到了他的笔,他就直接拿笔擦在我衣服上后来我发现很多人聊天的论点都是我,说我娘说我总跟女生玩我真的很想骂回去,但是在班里面和我是好朋友的真的很少,也就两三个,每次下午放学我在学校吃饭都是我在那写作业,其他同学都聚集在一起吃有一天,我上讲台写老师布置作业,然后有一个同学就上来说我什么什么,然后我就受不了,推了下讲台就打起来了,真的我不知道我为什么会打起来,但是我就是控制不住自己越到后面班里面对我的议论越来越多,上课时排队时宿舍里网络里哪里都是议论我的地方,我去跟老师说老师说我是多想了,我觉得我想这些也是防范于未然(于未然),现在我不知道我该怎么做,自杀的念头渐渐念起,我真的不想这样真的,我不知道我为什么会遭受这样的校园暴力他们说的话就像刻在我脸上,如影随行,也是一把刀,刺穿我全身,我真的受不了了,我想过改变这一切,不理这些东西,但是他们都找上门,我真的受不了这种感觉了,被议论的感觉真的不好,现在已经放寒假了,也没人约我出来玩,我真的在班上的朋友很少我想过改变我自己,但是他们的议论真的让我寸步难行我在班上有一个喜欢的男生,和我做过同桌,当时他就是我活下去的念头,但是他现在也反过来议论我,我觉得我活着似乎没有任何的价值了,我可能就是一个过客而已对不起
      我是一名高中生,喜欢上了一个和我同班的男生,可问题是我也是男生,他睡在我下床,我特别特别喜欢他,他也会经常开一些让我误会的玩笑,这让我产生了他也喜欢着我的错觉。有一天晚修下课,我去找他表白,他笑了笑,说:不好意思啊,我喜欢女生。我产生了一种前所未有的尴尬。虽然被拒,但他好像没有讨厌我的样子,还和我玩的很来。可我不知怎么的,就将自己代入了他的伴侣的这个角色里面,对他也自然而然的多了些关心和爱。有一天,他找到我和我说:能不能不要对我那么好啊,一个男的对我好我真的有些不习惯。可是我控制不住自己啊,关于他的事我总是想要第一个知道也总是想只有我一个人知道,我这人的占有欲比较强,看到他和别的女生聊天我会吃醋,甚至男生。他终于忍不住了,说:不要再对我好了,我不喜欢男的,我也有喜欢的人了,我真的不需要你对我那么好!我站在原地,呆呆的点了一下头,心中从未有过的失落使我那一个星期都没有睡好觉,我真的真的很喜欢他,他现在也和我没怎么联系了,虽然有好友,但是也是他不找我我不找他。无数次在梦里梦见他,无数次想要得到他,但是他就像天上的星星一样,遥不可及,可能只有属于那颗星的宇航员才能得到吧。多想成为他喜欢的女生啊。
          我有一个关系很好很好的朋友。

          我们是高中同学,今年已经认识14年了。

          高中的(高中的)时候,很喜欢他。

          高中毕业的时候,向他表白被拒了,他写了一封长信来说明拒绝的原因,没有任何敷衍。

          大二的时候,去他念书的城市找他玩,他告诉我他其实是个gay,他没有办法喜欢上女生。他带我去看了他喜欢的同志酒吧,还看了他当时的男友。说实话,当时挺伤心的,就是那种明白无论怎样都不可能追到他的心情。接下来的几天里,被他普及了一堆有关同性恋的知识==这是我第一次接触到有关同性恋的信息。

          旅行结束,回到学校,抢到了生物系一位老师的选修课,这位老师以上课内容新奇大胆出名,最出名的就是讲同性恋,于是乎接下来的一学期里,对同性恋有了更多的了解。

          看来真的是没有办法能追到他,我决定尊重他的性取向,并支持他,忘掉这份喜欢。

          大学之后的日子里,学业之余,互相通信,闲聊家常,我看着他谈了好几次恋爱,他分享了很多恋爱的心情,也说了很多对未来的焦虑,关于出柜,关于父母,关于婚姻,关于职业选择,等等等等。他说,他不能结婚,不能让无辜的女生成为同妻,一想到这里,就觉得压力瞬间很大。而这段时间,我开始了辅修专业的学习,也开始为读研做准备,一周七天满课,整整两年,想恋爱的我直到毕业也没能谈上一次==

          20岁生日的时候,他为我作了一首诗附在信中。他说,莫相忘。

          他说,每一次感情都会让人成长。

          他说,感情来之不易,你若以后有了喜欢的人,不要轻言放弃。

          他还说,等你以后有了男友,带来我给你把关。

          大学毕业后,我去了海外继续学业,他回了家乡工作。他说,愿你在异国他乡顺遂平安。

          有一天,他说,他准备好向家里出柜了,这个问题终归到了面对的那一天。

          然后,他和家里僵持了,他说,爸爸很长一段时间里都没有理他。

          他应该心里是很难受的吧,没法说服父母,没法得到父母的支持和祝福。

          恰好此时,英国同婚合法,我向他建议,不如试试出国吧,离开家乡和父母。他说好,基于他的职业,他开始了考证,半年后很顺利的考下了。于是他(于是他)向单位提出了辞职,可是单位领导没有答应,甚至叫来了他的父母做思想工作。在单位和父母的轮番攻势下,他妥协了,他留了下来。

          本打算多留一年,结果一年又一年,就留到了最后。

          他辞职离开家乡的念头,也在这些日子里慢慢消磨掉了。

          这期间,我辗转京沪杭工作,他都来过,我们在西湖边散过步,在王府井大街上边吃边吐槽帝都的糕点,在人民广场暴晒的日光里躲去城市展览馆吹空调。

          后来,他查出了脑内有一个小毛病。因为不了解,朋友们都很紧张。幸好医生说问题不大,按时吃药,随诊,若不恶化,便无碍。大概就是从这时起,我的注意力转移到了这个小病上。偶尔问起辞职的事,他都是笑笑摆摆手,说,不想了。

          2020年,因为疫情的原因,过年没有往常的聚会,之后很久都没见面。终于在年末,一起出来吃饭,聊起最近的打算。他说,学期末诸事繁杂,赶紧搞完好过年。他还问了我支付宝上有什么不错的基金,还记了下来说回去买。

          我问他,明年不知疫情如何,不知过年的聚会还聚不聚了?

          他回答说,明年过年会聚的。我信了。

          又过了一个月,2020过去了,新的一年还没过多久,一天晚上,突然接到闺蜜的电话,说,他不在了。那天晚上,我才发现,原来人真的是可以不由自主地发抖,全身冰凉。问了一圈同学和他的同事,他真的不在了。

          那晚的前一个凌晨,他赤着脚,怀揣着最后一封信从18楼跳了下去。

          后来,才听说他得了抑郁症,在独居的屋子里有很多治疗抑郁症的药。听说家里给他安排相亲,并且已经准备好了婚房。

          抑郁症,他瞒了家里,瞒了所有的朋友,没有一个人知道。

          同性恋的事,我才知道,除了我,他没有和其他高中的(高中的)朋友们明说过,大家只是心知肚明,却不曾挑破。想来,他们既不曾直言挑明,想必也是未曾出言支持的吧。

          送行那天,看见他躺在那里,面色很黑,眉头有一点皱在一起,头上戴着个帽子,身上盖着黄布,很像那年在北京看电影的时候睡着的样子,也很像那年暑假出游在大巴上打瞌睡的样子,好像只是睡着了。可是他的微信再也不会回复了,电话也没有人接了。

          头七那天,我们几个给他烧了很多黄纸。同学说,让他报个班考公务员,等等我们,等我们以后去找他。可他走的这么早,轮回的路上,还能追的上么?

          我想了很多“如果”,可是都没有意义了,如果,如果,也都无力回天了。

          对了,他唱歌很好听,他唱了很多歌。他不会再唱新的歌了。大学时候,他第一次,也是唯一一次进录音棚,录的那首歌,一直是我的私藏。现如今,却也要拿出来给其他朋友留念了。

          一些明信片,一些手写的书信,一些照片,一只宜家的萌物,一些微信聊天记录。除此以外,好像没有什么了。

          我的记性不太好,别说高中同学了,就连时间最近的研究生同学,不熟悉的都已经忘得连名字都想不起来了。我怕会忘记他,10年,20年,50年,我能记住他多久呢?等我老了,想起他,可能就是:啊,我曾经有个很好很好的朋友,想起他就觉得很温暖。大概就是这样吧。

          我很想他。


      这个冬天,Summerisgone

      最近发生的故事,想记录下来,首先这是个无关性别年纪的故事。

      楼主女生,十二月初在同性恋贴吧看到一则交友信息,觉得写得很真诚阳光就问她加了QQ。但是一开始就说了是简单的交友不是找对象,这点我敢保证。但是她之前有时候动不动就开撩,问楼主的性取向。虽然我很尴尬,但是还是说了我性取向肯定不是男的。后来我们的关系变得越来越理不清了,她说她出柜了。这里要说的是,我之前的想法肯定是比起出柜我更想出家,我没有什么悲惨的经历就是真的觉得想出家,只不过知道自己对于男生和女生还是女生更吸引我一点,这没有矛盾的。我不知道她是真的有撩我的意思,还是有谎骗我的成分在里面。我都不知道怎么面对这份突如其来的感情,是不是我太单纯幼稚了,如果当时不主动加的话就没有这回事了。

      的确放下你很难,但我做到了。
      我是同性恋我是一个很差劲的同性恋我什么都不会什么也都做不好如果让我来看我自己我自己都会想放弃自己我怎么会这么丑呢我好讨厌这个世界讨厌你们都比我过得好
      我决定了,我不要再单向奔赴了,我累了,我决定要放弃了,不再回头。

      今天是2020.12.6星期日,今天我们没有放周末,但是也没有太多工作的事情所以就继续写我们的故事吧!
       因为怀揣着同样的梦想,所以我们两个也特别的努力,一起去练声。一起学习,但是我们也很的不是特别喜欢学习的人,上学期的分数也很勉强,她是复读生所以更加在意自己的成绩,可是每次的成绩都不是很好,总觉得离高考的时间还长,还有机会,也是不紧不慢的生活着。然而好日子并没有那么的顺利,我们赢来了第一次重要的考试,乐理考试,在考试前期我们进行了一两周的集中培训,每天都要做很多考试卷以及模拟考试,我们四五十个人挤在一间小房间里面,没有桌子就在自己的腿上学习,大家都特别的努力,老师带了很多年的高考生(高考生),经验也是很丰富,我们不需要有自己的想法只需跟着老师的节奏就可以,一个班级的同学拧成一股劲,大家都特别的拼,为了自己的大学梦,想想那时候真的很好,有目标有理想,自己要做的就是追求这个梦想,不像现在那么多的烦心事!在集训的这段时间里给我印象最深刻的就是五六天的时间我们把一本乐理的基本常识背的滚瓜烂熟,因为老师告诉我们,背会了就是分数,背不会就没有这个分数了,面对高考,你会怎么选择呢?我们的选择就是往死了的去背,不管是吃饭还是上厕所都会拿着自己的小本子在背书,大家相互提问,相互寻找不足,短短几天的时间我们真的就是做到了。自己的都觉得很不可思议。而对于我们两个,我们在补课的时候并没有坐在一起学习,因为他们是复读生,老师对于他们更加的重视,所以他们几个在音乐学习上面都是一起的,但是我们每天下课还是一起吃饭,拿着勺子站在门口,有时候还会怕老师看到,哈哈哈哈,那时候老师在我们的眼睛,就是皇帝和皇后一样的地位,万事绝对的服从,不能反抗,因为我们两个老师他们是夫妻,男老师特别的严厉,他带过的学生没有一个不害怕他的,女老师就是特别的温柔,很单纯,现在想想我们女老师还是很幸福了,生活中的所有的事情都是男老师解决,女老师就是负责照顾孩子和上班,男老师也很顾家,疼爱女老师,这也许才是我们所羡慕的爱情吧!

       我们经过为时两周的集训,终于踏上了考试的路程,坐着学校准备的专车前往考场,因为当时不会出成绩,所以考完了就是考完了,我并没有特别的感觉,因为对高考还没有概念,感觉自己考的还可以哈哈,写满就是圆满,但是他们复读生就是比较在意,因为经历过一年了,当然想有一个不错的成绩,她就有点伤心,因为觉得自己考的不是特别的理想,平时学习也是笨笨的,尽管不开心也要安心的去准备后面接下来的大考,那才是最重要的,回到学校好多天都为这个考试忧心忡忡的怕自己没有好的分数再一次滑档,而我能做的也只是安慰安慰,相互陪伴!
       时间过得越长久自己记忆里面的画面就会越少,永远记得的也就是比较印象深刻的,平时平淡的校园生活记忆越来越模糊了,后来我们就是又恢复了平淡的生活,直到寒假开始,过了年之后要参加最后的大考,所以寒假的时间老师给我们进行了补课,虽然收费,但是真的不贵,一个人几百块钱吧,还帮我们找好寝室,但是条件没有特别的好,就是那种大通铺,还有几个是上下铺,简单的环境但是却会住的特别开心,因为单纯的友谊才是最真实的。但是我的夜晚没有她陪着,她住在舅舅家里,我记得有一次她还带我去过,她的舅舅家人员真的特别庞大,家里面有很多的人,应该是平时家里的亲戚比较亲密,想去家里住就直接去了,就像她也在一样,我从小就不善于交谈,见到陌生人就不知道怎么讲话也就会礼貌性的叫一声叔叔阿姨,陌生的环境让我觉得很不舒服,我就一直待在她的房间里面不出去,一直到吃饭的时候不得不下去吃饭,一个饭桌上围满了人,她们家里人也比较客气,一直让我吃,我比较拘谨就只吃了一碗就吃饱了,坐在那儿静静的等着她吃完,我们又回到了房间里面,玩了一会我们就出去逛街了,后来她跟我说,她的表妹们还问她我是不是喜欢她,突然觉得很惊奇,为什么他们第一次见我就会有这种想法,是我做的特别明显嘛,我们还从来没有考虑过这个事情,也可能不想戳破那个关系。当时他的舅舅,舅妈管她还是比较严格的,不让在外面过夜,逛完街我们领着买的小吃她就跟着我回到了寝室里面,跟我们班的同学也都相处的比较好,玩了一会已经晚上九点多了,他就想住在这里,我让她回去,当然也不会听我的,她自己决定的事情没有人能改变,然后就顺理成章的住下了,中间我们老师还来查寝,然后就住在了我的床上,我们排排躺着,她睡得依然那么快,而我半夜都没有睡着,还是依旧的看着她,但是觉得心在砰砰的跳着,脸也特别的红,我也不知道自己做了什么就忍不住的想亲她的嘴唇,然后我就真的做了,亲的很用力,心里面很矛盾,竟然有一种想让她知道的想法,当她睁开眼睛的那一刻,我真的很紧张,怕她就这么就不跟我玩了,会介意我的做法,她竟然没有特别的反应,睁着眼睛看着我,我的脸一下就红了,让我真的以为她是在梦游,然后我就假装梦游避免尴尬,后来才知道她不是梦游!还一直强调那是她的初吻,其实我没有告诉她,无数个夜晚我都已经亲过了,只不过是她认为的自己的初吻而已!
























      是这个样子的,楼主呢不是一个很man的T,前面也说过了可能就是娘T那一挂吧。那天QQ上偶尔加了所在地区的拉拉群,说是要验证THP。好吧,这就开始上标签了吗,就标了个H。一进去要求无遮挡3张照片1条语音,大家都好活跃的样子。我不清楚啊,第一次进这个群的。不知道是不是这个群体的特殊性吗,有人了解吗,可能是因为没有出柜,觉得几百人面前直接发自己照片还是会有顾虑吧,毕竟本人也没有混圈过,但至少可以说是一个阳光正能量的人,长相也是中等偏上。这就很尴尬了,就连普通朋友也找不到了吗,,被动出柜的感觉引起不适啊。还是我太单纯了,继续呆在户外群和认识的人一起爬爬山吧。

      好要命啊,我是个娘T,虽然我不愿意承认,第一次听到这个词还是高中朋友形容我的。现在我发现可能真的是。ε=(′ο`*)))唉,我可能喜欢比我年纪大成熟的姐姐,像是30岁的样子。怕不是个变态吧。
      楼主女生,一个我爱了很久的人,这次我发了短信给她,我知道她会回的,毕竟这些年我也没有怎么打扰她,并且我们曾经是那么的互相了解彼此。这次与其说是怀恋,不如说是寒暄。可以恭喜我,我没有在和年轻的时候一样容易和她怄气了,这次我竟然来回的交谈是如此的平静和礼貌友好,就像和朋友一样。2011年我认识的你,2012上半年我清楚的知道了自己喜欢上了你,那一年我向你表白了,其实我是第一次向别人表白,竟然是向女生,可惜你笑着拒绝了,但是那个时候我知道我是爱你的,你对我也不是真的像你所说的朋友那样,我们彼此拥吻过,但是你不知道的是那是我初吻,显然你不是,甚至接吻都是你带动我才会的,可能是友达之上恋人未满吧,我不在乎这个我认为只要我在你身边就这样非常满足了,虽然知道了有其他男生喜欢你我还是很悲愤,为你我也拒绝了别的男生告白。后来,你终于遇到了你爱的人,是我不能够走到的位置,我伤心难过,但是接受了。现在,终于我发现我可以这样平淡的回忆过去了,这样友善的和你交谈了。我没有躲避,感谢你的一路相伴,感谢曾经的我们,那个过去的我们两个人她们一定还在原地。

      他本来和我表白了

      我很害怕

      因为他是男生

      我也是男生

      我怕他只是在闹着玩

      他说他喜欢我的颜值我的声音我的一切

      本来我只是一笑了之


      后来慢慢地

      我觉得他对我挺好的

      会问候我关心我给我买礼物送祝福蹲零点

      可我渐渐发现

      他对别的女生也这样


      他也告诉过我

      他有喜欢的女生了

      我问他他喜欢她什么

      他打不上来

      嘴上和我说放弃了

      暗地里我觉得他还是那样


      我们本来是互相用对方的照片做qq签名墙

      可他那天突然换了


      我们本来是用的情头

      可那天他和我说情头太幼稚了

      于是自己换下来了

      没过几天

      他就和他自己的一个“好姐妹”用了闺头


      我们qq亲密关系是情侣

      可他会把qq主页的聊天框

      全部清空

      只剩下置顶特关

      一个是他自己

      一个是他和他用闺头的姐妹


      我们一起出去玩

      他总是玩着手机

      哦不

      是给他的树树(好姐妹)发消息


      张口闭口树树树树

      总是问我

      我要给树树带一点什么纪念品回去呢?


      关我屁事


      我和你家树树又不熟


      中午吃饭

      我们会上一层楼去丢口罩

      他总是会特意去看看树树

      拉着我

      要是我不愿意了

      他会扔下我一个人回班

      他自己去


      现在连课间

      他几乎也不来找我了

      我就坐在他的斜后面

      可他一直在和他的同桌和前桌讲话

      放学也会说

      “我同桌......”


      关我屁事


      你同桌我同桌?


      放学了

      他会拉着我去等树树出来

      我不知道

      他看没看出来


      我讨厌这个树树

      她夺走了一切


      我昨天告诉他

      我可以轻易让他为我花二十块钱

      只要我和他qq的火断了

      他就会花二十块钱充svip续火

      他说

      你怎么知道我就会续呢


      是啊

      怎么会呢

      物是人非就是这样吧


      我应该可以考上本市最好的学校

      他不一定

      我想着

      也就十个月了

      别撕00逼坏了和气


      我很害怕

      害怕自己真的喜欢上了他

      害怕自己离不开他


      又害怕耽误他

      怕他因为我放不开

      我想和他解除亲密关系

      从恋人重新变回基友

      我怕就是这个恋人的名号

      改变了我许多


      我该怎么办

      也有想过一走了之。

      不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

      小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

      上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

      我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

      现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

      我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

      也有想过一走了之。

      不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

      小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

      上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

      我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

      现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

      我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

      我是一个同性恋

      可我明白我并不能带给她幸福,憧憬的一切,对未来的期待。

      我们分手了,

      我很痛苦,也很快乐。

      她删我好友了,

      我痛哭了一场,却也只剩惋惜。

      我明白,

      对于她而言,我曾经是她的一切,

      对于我而言,她一直都是我的一切,

      我怕我会毁了她,

      我亲手葬送了曾经美好的一切,

      我不后悔,

      只剩惋惜。

      唉,最近不知道怎么了,感觉喜欢上了室友,之前室友给我的感觉,也是他很喜欢我,但是,最近莫名的感觉他很厌烦我,有诸多表现……就比如,熄灯以后如果我躺他的床,他就会千方百计的、想方设法的赶我走,而另一个室友躺他的床,他就不会这样,反而会给他腾出地方。真是不知道我怎么了……怎么回事……莫名的就会想这些事情……我现在的心情就是感觉很伤心,又无处排解,真的很难受……

        看《以家人之名》知道树洞可以分享自己的秘密,所以也来倾诉一下压在心里近六年的感情

        那是刚上初一的时候,懵懂无知中就进入了初中的大门,刚开始见到他(以下简称L)觉得L很开朗,给人一种很亲近的感觉,可以说是一见钟情的感觉。之后便开始接触成为了很要好的朋友,甚至超越了班级里的任何一种关系。

         起初,我们一起打扫教室校园,整理自行车,一起下学回家,甚至不惜绕远路也要和L走一段路程。就这样彼此安好的度过了将近三四个月。

         直到某一天,L告诉我他喜欢上了一个女生Y,并且已经在一起了,就这样我只能克制自己内心的喜欢,并且总是在二人约会(在一起玩的时候)跟上他们,L对我无话不说,总事跟我分享他对Y的心意,让我有吃醋的感觉也有难过的感觉,但是我根本不敢表露自己的半分歪心思,毕竟想着朋友也好。直到后来他们kiss都是我怂恿,来对我的心思进行伪装。

         但是,后来,处于青春期的我无法克制自己内心的冲动和欲望,总对他以及唆使他对我做一些出格的事情(甚至有X暗示,那时候挺卑微的,我可以做任何事(任何事),甚至是nu),他似乎看出了端倪又好像没有,只是有些疏远了,后来因为某些事情别扭绝交,就这样渐渐地成为两个人的世界。又后来成为普通的同学关系,觉得两个人闹得挺尴尬的。

        其实我有机会对他下手,在他分手的时候,Y给我打电话让我劝劝L,L也同意我陪他,就去喝了酒,结果他喝多了,去他家陪他聊了一会儿,甚至我说出了心里话,“我喜欢你”,他也只是说开玩笑吧,我就笑了笑说对啊,就是开玩笑。他迷迷糊糊的,我当时想亲他,摸他,甚至想偷偷kou他,让他1我,但是我没有,我怕他会恨我,所以我给他盖好被子就走出了门。

        直到后来上了高中大学,都没有任何联系,仿佛消失了一般,但是我知道他一直活在我心里,我心里最明亮的位置仍然为他保留。可能这是长大后的思想转变,喜欢一个人默默在心里就好,期盼着对方一切都好吧,而这只不过是我的一厢情愿罢了

      我是一个外表斯文白净的男人,很多人觉得我内敛腼腆所以找不到对象,其实我并不是表面看到的那样,我重欲爱玩又很色,只是色的对象是男人而已。

      家人朋友不断的给我介绍女朋友,还有同事和老家邻居把侄女介绍给我的,有的说跟我相处时间长觉得我努力上进工作能力强,有的说从小看着我长大觉得我品行端正。你们有那么了解我吗,在公司做同事看到的只有我工作那面,老家邻居只看到我小时候的样子,离开家来北京上学工作已经15年了,这15年我的经历我的喜怒哀乐你们一无所知,凭什么觉得了解我,你们给我照过x光做过体检是嘛。

      不要轻易去说了解一个人,你看到的只是表象,也许这个人斯文的外表下藏着的是一个活的绝望想自杀的灵魂,也许这个人品行端正的外衣里藏着的是一个不为世所容的缺陷。

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