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      共找到关于“压抑”的秘密 32 条
      在有毒的家庭关系里,我一直没找过对象,我不敢,我害怕,我排斥,家庭让我觉得结婚就是凑合过日子,生孩子是我需要她为我以后做什么,而不是我需要她,听着母亲的抱怨,听着她因为搞砸事的各种理由,我累了,好累,在外面度过一刻像是一道风吹进来,一道光照进来。
      工作中很压抑,因为在同一个办公室的人,和她无话可说。也不知道是因为成长环境的不同,还是人生经历的不同,就是无话可说。她是个二宝妈,也是个奇人,生两个娃就像是运货人一般,从来不给娃喂奶,也不管孩子。产假一到立马上班,可是单位也不是非她不可,领导也希望她可以主动离职。我不太能理解这样的人生,你看着她就像是看到了黄河的支流,里面有大量的泥沙,可是作为经历人她却甘之如饴。在她的旁边,没有人开玩笑,因为她虽然不说话,可是周围人的说话她都在默默的听着,甚至她还在默默的关注着你。曾经有一次我外出办事,同事需要我的资料,这时她竟然拉开了我的抽屉,取出了资料。思之甚恐!这样的人太可怕

      最近我发生了许多事(许多事),在我这两天冷静下来思考后得出,都是由于我的不干脆,犹豫造成的,给身边的人带来麻烦,也把自己陷入了麻烦中。

      酒店经营我是真的没有兴趣来参与,是!分钱,谁不喜欢,如果非要我做个决择,我宁愿不分钱,也不愿意来管理酒店。我的精力有限,过去的一年中,我经历了诈骗,我只记得当时的自己很低迷,也曾冲动着想着一死了之,可是想到我的孩子,我终究没有那么大的勇气,我就这样苟延的生活着过每一天,我不知道怎么去调整自己的心绪,很压抑,很难受。我也知道家里人关心我,还拿出了钱来弥补我这个过错,我心怀感恩,可是我自己去无法原谅自己。

      我在外人眼里是幸福的,家庭和睦,老公疼爱,孩子乖巧,可是我却无法决定自己的方向,我变得小心翼翼,我变得去说一些讨好别人的话,我去做一些别人会开心的事,我完全忘了自己的存在,所以我一次一次的因为崩溃而哭泣,我以为哭过以后,我会释然,可是并没有,我陷在一个泥潭里,走不出来了。

      我对老公说起自己的这种情绪,他说我太矫情,太脆弱,太敏感,可是我知道自己怎么了,我也明白问题是什么,可是没有人能帮我,我该怎么办?

      今天爸爸打电话来,说了一堆只有在动员大会上能听到的语句。我却不知道怎么跟他解释我现在的处境,可是不知道为什么,突然特别的平静,没有播波澜了。可是我还是不想出门,不想见人,不想健身,不想吃东西,不想做任何事情。我是好了?还是更坏了?
      太压抑了,和大多数普通人一样,不知道去哪里发泄,朋友圈不敢发,抖音全是可能认识的人,人真的需要一处发泄的途径,不然真会把自己逼疯的。已婚有娃,婆家帮不上忙,逼不得已辞去工作在家专心带孩子,但因为自己懒惰不上进,把娃带的有点瘦,心里很过意不去。本来这种烦恼是很多数普通人的普通烦恼,但最让我揪心的,是娘家的一堆事。娘家是普通的农民,有一个比我大两岁的哥哥,农村娃结婚早,导致我哥刚刚三十的年纪,却是一个结过三次婚的7岁孩子的父亲,婚姻的不如意,一直是我父母心里的一块石头,现任老婆比我哥大10岁,亲戚介绍的。因为农村人爱说闲话,儿子离婚了,父母感觉都没脸出去见人了,所以迫于父母及舆论的压力,他俩凑成了一对,这些也就成了我心里的心结。年龄的差异,相处起来肯定会有代沟,我常常想,为什么我不能有一个正常的家庭,像其他大多数家庭一样,虽然不富裕,但家庭和美,幸福安康。经常晚上临睡前,我都会这样想,我甚至从心底觉得自卑,不愿意和别人提起家里的事。我哥初中毕业就出去打工了,一直到现在也没正式的工作,也没什么特长,我经常也会焦虑,父母老了怎么办,虽然哥30岁了,却不像别人30岁那样成熟,事事依赖别人,懒惰,懦弱,遇到事情推卸责任,甚至我7岁的侄女基本没管过,从出生一直是我父母在管,可能正是这个原因,导致我哥并没有意识到父母的辛苦,经常责备父母饭做的不和胃口,我经常觉得我像是他姐姐,我并没有感觉到别人嘴里的有一个哥哥是多好的体验。我现在不敢往家里打电话,因为总是会有不开心的事,比如我侄女学习成绩倒数,哥嫂又吵架闹离婚,一边我又很担心家里。因为总是些负能量,我感觉我也快承受不了了,因为他们可能忘了考虑我的感受,我不不如意不高兴的时候,却没法像家里去诉说。
      很想自己干点什么,但又什么都不会,背着房贷、车贷,到处都是要用钱的地方,自己仍觉得不能提起工作的精神,感觉自己快完了,成为废人一个,焦虑、心情无比压抑。
      日子过得太压抑了。没有可以信任的人,一切都得自己默默扛着,忍受着。
      又是一个悲伤的一天啊,矫情吗?听说很多人对于我这种人就会这么说的吧。我也不想啊,明明在空间里发理解的说说,为什么对我的消息总是不回,真的理解了吗?至少回一回啊,不知道我发那么多的消息是多么卑微啊,自尊也没了啊,或许你就是不懂得人心,还有礼貌。不过也对,网友嘛,不跟我说话是正常的,毕竟是个陌生人呀,跟我说话是出于礼貌吧,对吗?我自认为有些对你印象不错,感觉是很好的朋友,还教我题目,很感激,也许我不怨恨你不给我回消息了吧?其实内心还是有点怨气的,为什么啊?你明明在的啊,为什么不回我,好吧,是我自作多情,以为这样你就是我的朋友了,很抱歉,困扰了你,我很烦吧。你也说过,有一个女的跟你发很多消息,然后你回复了,结果女的不理你,你觉得烦,可是啊,我觉得很幸福啊,被人记住的感觉真好,其实啊,可怕的不是你有敌人好友,而是陌生人,敌人朋友会记得你,敌人无时无刻都想着怎么让你不好过,陌生人只是冷漠的看着,不会记得你,敌人会永远记住你,就算是你成了灰,也记得。啊,不说了,心里好难受啊。难受的头疼,心里压抑,胃不舒服,喉口想吐,却怎么都吐不出来,我太优柔寡断了,好想对着伤害我的人冷淡,但是我怕自己也伤害了别人,好想发泄。
      我在逃避我一直在逃避 
      很吵头痛 
      很想大声骂他拍桌子 
      怕他爸妈听到 
      更讨厌我本来就已经是孤军作战了 每次没矛盾时他挑矛盾有矛盾了他在中间激化矛盾已经跟他说过无数次很吵 
      已经跟他说过无数次了 
      我真是受不了了 
      随时就要爆发了 
      而他却浑然不觉 
      没有一丁意识到我真的烦透了 
      没有任何一丁在意我感受 
      不会顾及我任何感受 
      我是一个太恋旧 
      太心软的人 如果不是因为他是我的初恋我一定坚持不到现在越来越觉得坚持不值得我真的压抑的要疯掉了
      最近精神有些不正常,发怒,悔恨,厌世,宁愿自己默默承担也不愿意去为难别人。积压到了一个透支状态态,明明很累,却还要不停地忙碌,明明痛苦,却笑得比花都甜。一手好牌被自己打了个稀巴烂,一方面是外因,更多是内因!太好说话,太独立,别人可以肆无忌惮的忽略我的感受,可以无所畏惧的侵占我的利益,可以豪不愧疚的把我的付出视为理所当然。从小的讨好型,需要被认可的性格,在婚姻里没有得到尊重和满足,在工作中却因此而蒙受欺骗和损失。虽然我不在乎失去的,但对这世界已经没有什么好感,我又无数次想用最不痛苦的方式离开这世界,真的好压抑,好无趣!想开劝别人很容易,劝自己很难,舍不得可爱的女儿,舍不得父母,还没尽到做人的义务。我理解人都是平凡的太晚了。总想去改变,到头来深深的剖腹了自己。舍弃比放下更简单!最近寻思如何自我治疗,因为我真的有些不正常。我想要寻求医生的帮助,可是手上永远都有忙不完的活,操不完的心,和控制不了麻烦来找上门,我真的想休息下,也许我承认我错了才是最终的解。
      婚前的2年,我想要分手,出轨了。分手后,现任老公一直追求我,对我好,我又回头了。2年后,我们结婚了。可是,婚后,也是在重复分手前的生活。他有自己的生活圈子,不陪我,也不关心我内心想什么,甚至,房事也不积极。每次都是我生气,他主动碰我。我实在是累了,然后又和2年前出轨的男人,再次出轨了。可是,并没得到心里的释放。他父母都挺好的,不想伤害双方的老人。但凡我老公该一点点,我觉得我也不至于出轨去报复他。本身,情人,是不可能真爱的
      我是男的,一个人单身太久了。最近每晚都有强烈的性冲动打手枪对我来说也没有太大的意思了,就想看看有没有兴趣相同的人聊聊。今天是,2019.820.真心希望有同感人聊聊可以安慰一下,谢谢。
      大晚上了,我居然不敢睡觉,我发现我好想他,可是我只知道不好,我在压抑自己,唉。。。。
      我总感觉很压抑,我想要的很多,可是,却拥有的很少,有时候感觉活的特别的累。。。。
      很郁闷很难过活得很压抑尽管我每天都会笑 就像被世界抛弃了一样我也不知道为什么慢慢的我会变成这样我觉得我承受能力挺强的但没有我想象的那么强很多事我都想找一个人诉说可是我找不到一个能听我诉说的人真的很压抑……

      突然好想你,无法压抑的思念,只能在这里告诉我自己。听太空。看你出差到项城的照片。

      我的窗口潮汐随风翻涌

      你的举动都是水中黑洞

      现实的梦你总不痒不痛

      不见我困窘我失重漂流

      航行太空心太空

      是你的怂恿

      我又一次又一次

      在深夜发疯

      有人挥手有行踪

      是你在舞动

      我又一次又一次

      溺在洪水中

      生活中我是个外人眼中的好男人,对家人好,对朋友好,长相帅气但不花心,老实本分。但实际上,我总是偷偷的看一些关于SM的论坛和网站,总希望能够找到一个女M让我调教,可是生活中还得装作一本正经的样子,好累。
      烦死我了开学后月考,老师们哼重视,上初三可,我也认识到了?初三的作业有多多,简直就是卷子的世界啊?。唉?,因为这次月考我感到压力好大啊?,从来都没这样过?,就连地生中考时也没这样,大约就是我有些懒,不太想复习,有想取得好成绩的矛盾心理吧。怎么说呢?我深知,天上是不会掉馅饼的。我只有努力?。反正就是心理压力有些大吧,并且,还有一事,我一直暗恋者?某个男生,我想向他表白但又不敢?,唉

      不知怎么回事,突然无法压抑内心对你的思念,想和你说话想听到你的声音想看到你的笑容。可是怎么也想不出来要说的内容。竟无语凝噎,心砰砰跳的厉害,脑海里全是你的影子。

      仔细回忆一下,我们互相连一句我爱你都没有说过,甚至喜欢你也没有说过,一张合影也没有。现在所有的不堪,真的应该吗。不过是浮光掠影,只怪我当时没有珍惜,该说的话没有说,合影竟然都没有拍过。简直太猪了。。

      就这样吧。

      不想变成一个纠结婆媳关系的家庭妇女。老公一定要和他爸妈一起住,又不是没有多的房子。散步和他妈一起,逛超市和他妈一起,每天都在家吃他妈煮的不好吃的菜。我想自己煮,又说我是不是不满意。我就想吃点我想吃的。其实也没什么大的冲突,但是就是很烦。各种观念不合。我觉得我在压抑自己。莫名其妙有时就撒气在老公身上。我连听他们说土话都觉得烦。不知道怎么调节。想到我那极品家公在我生了孩子以后上来一起住,更头痛。讨厌家婆总盯着我肚子看,讨厌她问宝宝壮不壮胎动好不好胎位正不正。怎么调整心态。
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