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    1. 共找到关于“前任”的秘密 31 条

      现实生活中,找不到一个可以讲这些话的人,只好把它们写在这里了。

      我真得累了,很累很累。这种感觉不算是难受,但是心里总是堵得慌。我是高四的学生了,还有两个月高考,成绩却还是平平淡淡、不上不下。出来补习花了很多钱、看病吃药花了很多钱,不努力好像对不起爸爸妈妈,可是那种不让人休息的努力我真得受不了了。

      离开了学校很久,每天单独补课,除了吃饭睡觉,就是上课。没有人可以讲话。生活在家里有一种很压抑很无趣很乏味的感觉,我妈妈的焦虑症太严重了,以至于除了学习和学习,她从来不会和别人说其他的话题。她希望你在吃饭的时候学习,在洗澡的时候听英语,在走路的时候背单词。她把娱乐活动视为打扫卫生和学习新知识(新知识)。

      如果她觉得你成绩还有希望,她就会和你和颜悦色,如果她觉得你成绩没有希望,她就会突然特别偏激,要把你的好友屏蔽掉,要把你的课外的东西全部扔掉。她总是一本正经地说着好不尊重人,也毫不客气的话。爸爸是个粗鲁的、大大咧咧的男人,和妈妈每天都在吵架,和我抱怨妈妈的呆板无聊,拿我最在意的事情开玩笑。

      我安慰自己,告诉我说他们只是压力太大了。好吧,他们已经这样十几年了。

      我有一个喜欢的男孩子,我觉得他是这种生活中唯一能让我有乐趣的人了。可是他不是,他说他没有安全感,他任意地试探我,随随便便地把我删掉,等我回去加他。他不在乎我的感受,他把我从梦里气醒过来。他故意让我吃醋,我不吃醋他就不开心。每一天,我都在为他辩解,在心里为他辩解,在父母面前给他辩解。

      我还有什么好坚持的呢?我告诉他我累了,我至少要先高考。我得冷静一下了。在高考之前,我唯一的机会之前,我不想和他继续瞎折腾了。如果他和我稳稳妥妥地谈恋爱,我也不想这么做,但是他实在太影响我的心情了。

      他一下子就生气了,立刻删掉了我,拒绝和我再多说一句话。那一刻,我真得很难受。

      那天下午坐在台阶上,忽然就想不管不顾地跑走。我一点也不想和爸爸妈妈、和我的前任有任何交集了,我跟我自己说不能心软,我得为我自己活一次。我真得心里面很累了。

      偶尔会想起前男友们,虽然他们有时候很渣,但都陪伴我走过了一段无聊的读书时光,如果不是因为前任我也不会遇到现在的老公,前任对我的好有很多,作为摩羯座我觉得他是真的想和我走到最后,花一个假期的时间教我学车,逼我上进找实习,但他的脾性实在和我合不来,对我很苛刻,感情方面都是他在主导,我不想后半辈子都被他牵着鼻子走,太难受了。和前前男友在一起的时候不懂爱情,只是找个不算讨厌的人做伴吧,倒是学会了一些家务和照顾自己,虽然已经分开很久,我也走了自己的婚姻生活,但有时候很好奇他们现在的生活,虽然与我无关…

      难道我的朋友都还要受到她的欺负吗?我不想让我的朋友因为我的关系受到不公平的待遇,他们都是我的好友,我不会再次让他们受到伤害或侮辱。如果再有下一次我绝不罢休。

      子媗,雅雯,政欣,祖亨,子阳,宏杰我都不想让你们因为我受到伤害。

      分手后你更快乐了——给前任的N封信


      第一封信

      202094日星期五)

      我们分手一个月了吧,一直想写下自己的心情和过往的记录,然后彻底放下。一直拖到今天(9.4),看到你发的出去旅游的抖音,看到你开心的样子,不是跟我在一起时所有的样子。才发现,只有我们分手的时候的你才是真正的快乐,又欣慰又嫉妒吧。怎么可以没跟我在一起就这么开心呢,哈哈哈(哈哈哈),感觉自己耽误了你好多年的快乐。希望你以后天天都这么开心吧,不像你说的没了我不知道以后会怎么样。

      前段时间整理整理了我们以前的照片,太多了,一直整理不好。我准备以后彻底整理好了就存个硬盘寄给你,虽然不好看,但是毕竟是你曾经的记录,去留应该交给你自己,我单独的照片视频就不给你发了,我自己留着,有你的我也会存到移动硬盘,先放着,等哪天真的能有勇气舍弃它们的时候再做处理。

      在一起吧,天天闹矛盾,天天不快乐;分了,又是各种舍不得。可能真的,如果分手,就删掉一切比较好,不要有任何痕迹,不然就会总是想起,徒增伤悲。可惜,我们在一起时间太长了,8年,虽然异地恋,但还是感觉处处充满了你的痕迹。你应该比我轻松吧,我没怎么给你买过礼物。我现在穿的便服还都是你买的,床下还有你买的零食没有吃完,喝水的杯子还是那个“华哥专属”,手机、平板处处有你的痕迹。

      你的美好都留给了别人,我见到的永远是最普通的你。说是一个人的旅游,总会有另外一个人的痕迹。你说是路人给你拍的照,我不知道那个路人会那么认真的给你拍,而且不是一张两张。

      上次冷战,还没分手,你就跟别人给你介绍的对象见了面,一直到这次分手我才鼓起勇气问你,你才承认,都怪我太傻,要不然和好作甚。(刚你给我打视频,没接起来,我给你语音回过去,问你咋了,你问我干嘛,我说加班,其实我在床上躺着给你写信,你说那没事了,就挂了。我感谢你给这个时候心情的我来电,让我立马有了喝酒的雅致。走了,喝酒,再会。)

      前任当初给我的QQ号,我总是忘不掉,之前还表现得很苦恼,就上个月我还能熟练的输入搜索框,看着他的简介…

      直到刚才,我突然发现我想不起来了,试了好多遍都不对后,我却真的慌了…

      整整八年,从12年的暑假到现在,原来遗忘真的是一瞬间的事情

      可能我真的放下了,从心底放下了


      时隔三年,昨夜和前任彻夜长谈,从来没想过彼此居然能心平气和的聊那么久,开始的时候很尴尬,不知道要说些什么,后来逐渐变得自然,就好像最熟悉的陌生人。

      相识于17年初,交往半年有余,谈起过程笑称“夹缝中求生存”,当时要忙于学业,还要躲避父母的突击查岗,忙里偷闲谈个恋爱,又忙碌又快乐又刺激,是年少的懵懂单纯,热烈勇敢。

      这段感情回忆起来没有遗憾,没有任何不(任何不)美好,就是青春岁月里浓墨重彩的一笔。

      跟前男友大学异地恋在一起三年,后来他单方面断了联系,我被迫网络分手。后来,他跟现任无缝衔接,我也得知他跟我在一起时就在追他现任,他们在一起不到半年就见了父母,而他跟我网络分手是在他们互相见了父母之后。

      说这些不是想抱怨什么,过去的伤害也没那个手段报复回去,在此做一个大胆的推理:

      我跟他在一起时中间分过一次手,原因是他妈妈看了我的照片不喜欢我,由此可见他找对象是比较看重他妈妈的想法的,再者,有一次他发给我一张他在家的照片,照片上是他只穿了一个四角内裤坐在沙发上,然后他妈妈也在沙发上坐着,我还嫌他穿的太少了,所以,他应该是挺依赖他妈妈的。

      他现女友跟他是高一同学,而我跟他是高三同学,所以他认识现女友比认识我要早,可为什么没有先跟她在一起呢?原因有三:一是他想追但是人家有男朋友(不过对于这种劈腿的人来说去追一个有主的人也不足为奇);二是追了但是没追上(要不然后来也不会追上;也不会因为她有男朋友而没追上,据我所知,他们在一起时,他是不知道她有几个男朋友的);三是上了大学变美了(我看过照片,并没有变美)。

      结论:他把他同学的照片给他妈妈看,让他妈妈选,然后他去追。

      (问我为什么知道这么多?要知道现任总是在意前任的...)

      删除或者不删除,对我来说都是痛苦,对你来说,根本无所谓。
      没有你的两个月,我明明过的很好,为啥要彼此犯贱再聊天再撩拨情绪?能不能别来烦我了。
      果然像网上说的,女方父母反对的婚姻,后来大都结婚了;男方父母反对的大都散了。和前任认识两年,他没房没车,自己跟着亲戚在外省做了几年小本生意,付不起三四线城市的首付。我父母觉得远嫁的女儿,总得有点保障,至少有个房,这么要求也没跟他提过。交往期间没有任何礼物,各种节日也没有祝福,还一直说自己不过那些伪节日。我也觉得他经济条件没那么好,也就不计较这些,长达两年的异地恋,也就来见过我四次,每次都是我要求很久才来,因为没结婚不想万一分手有经济纠葛,所以交通费他自己花钱,来了住宿费我花钱。他是家里长子,常常要求婚后,伺候好公婆,管理好家务。各种要求也都算了,毕竟我喜欢他嘛。后来我终于说服父母同意我们在一起。意想不到的是,他在知道我父母同意之后,和我继续交往,与此同时,也在跟别的女人联系。有一天突然跟我提分手,后来追问之下,他也承认他和他爸妈为了报复我家人这么长时间才同意,故意找好下家提分手,他是属于愚孝那种人,只听父母的话,到处说我家人的不是,都是小城市的,经他们这么一传,我家人多年友善待人的名声都被他们家搞臭了。因为那个女人家庭条件稍微好一点,跟那个女人第一次见就发生了关系,这个女的也知道他当时没分手。每次想起来就会气到发抖。谁的生命里没碰到过一个渣男渣女,只想祝渣男一家能尽快遭现世报,祝这对狗男女以后的生活里都是绿色,鸡飞狗跳,无法获得幸福。
      总是忘不了前女友,即使知道她没有真心对我,即使知道她就是玩玩,根本就不认真,即使知道她就是个绿茶,但是就是忘不了,唉,总会去想,不敢说,觉得对不起现女友

      前几天吧,突然前任联系我了。

      原来大学时候拥有的不多,但却什么都愿意给她,反而显得自己做的是理所应当。结果在刚毕业的时候,却离开屡遭不顺的我,你选择和一个“看起来不错的”销售痞子同事好上了。

      如今3年过去了,从刚毕业的一无所有到现在稍微有些殷实的现状。结果前几天突然加我,我问你为什么加我?你说是接触疫情想了很多。我没多少犹豫就删了你,不是因为恨你,我真的不恨。

      只是我留你微信我对不起那个曾经撕心裂肺的曾经,更对不起异地守候的她。

      可能是我圣母吧虽然不能理解你为什么会加我,但我真心希望你未来能幸福,更希望你别用那样方式伤害另外一个男孩,因为我知道这只可能是换一个肩膀的循环。

      人生无二、覆水难收。


      和前任分了2年了,和前前任分了快7年了,再也沒聯繫,今天突然想起來了他們,想起來我的過去,很想翻看他們現在的生活怎麼樣,卻連途徑也沒有。微博也不更新了,微信更是早就互刪了,都不知道與他們是否在同一個國家了,不過也算啦,都不是我的良人,看了又怎麼樣了,或許只是想起了過去的自己吧,那個還在唸書的小姑娘吧。現在的我也有人陪伴,只是有點懷念過去的自己啦。不知道他們會不會突然想起我呢?
      想来想去还是不打扰了。不管我在你那里是什么花。现在。都不行了。拜拜了呢!未曾开始的前任。
      感情里永远不要做让自己后悔的事,不然就是无止境的煎熬,往事如就像是在心里不安定的封印,时不时想要破印而出,现实是哪怕矫情都已经不允许了,所以一遍一遍的在无人寂静的夜痛苦,在觥筹交错间嬉笑怒骂淡然如新,因为理智总是在白天更胜一筹,在夜里无力招架。如果不想日后频繁期望自我解脱,那不如在开始的时候就认真对待,为每一段感情做好准备,结束的时候也能全力以赴再毅然决然;其次就是珍惜当下!
      好希望我们还能像朋友一样。
      和前任分手2个多月,中间基本没有联系,一直还很介怀,星期天的时候问他最后一次,还有没有机会。他说没有。我就告诉他我不会再等他了。昨晚,他喝醉酒又给我打电话了。只有在喝醉酒的时候才给我打电话,表白也是。他知道我是谁,语气也和以前恋爱的时候一样,让我今天早上叫他起床。诸如此类的,你究竟想怎样。反正我是没打了。
      想念那些被你像小姑娘一样宠着的日子,想念曾经的美好。好想好想联系你!
         前任X一直都在我身边陪着我,而我结婚了,孩子也两岁了。曾经我以为我会选择和X结婚的,后来感觉X对我没有爱。在我和X断断续续交往了两年后,我下定决心要走出这段若即若离的感情,所以接受了现在的老公。我知道老公也不是非常出色的男人,但是他独立、责任感让我选择跟他结婚,尽管父母都不赞成我还是结婚了。结婚前我就知道我和我老公都不是互相爱的死去活来的那种夫妻,感情有一些,但是没多深厚,在恋爱的时候他也出轨过,被我发现后仍旧选择我,他知道他要什么。而我,本来是想着找个救生圈过度我的心情,由于老妈强制干涉反感到了极限,就结婚了。婚后的生活,虽然因为我们两人的家庭环境不一样经常有点矛盾,基本也就凑合着过了,因为婆家经济困难,没买房,老公迁就我的生活习惯选择住在我家。孩子出生以后,婆家又是那种自管自的态度,激起我妈的强烈情绪,我夹在两家中间,疲惫不堪。这中间也偶尔有联系X,撇开前任这个话题,我们也有十几年的友情了。有天X给我电话,问我要不要回来发展,我想也不想就劝他回来吧,毕竟在父母身边找个工作也不是难事。那个时候宝宝才三个月吧,他回来后基本每个晚上都会来我家看我,哪怕不说话,看电视都可以。我发现X变了,懂得体谅人,对我也很关心。老公常常工作在外地,他有空就会来我家陪我说说话,时间长了,老妈开始提醒要注意分寸,不要来往那么密集了。后来我想开店,他愿意投资(他父母的钱),老公没意见,就一起合作了。X的妈妈经常会打电话给我,说是她管不了他,让我帮着劝他好好工作之类的事情。我义不容辞的充当保姆,他也常常帮忙做一些琐碎的事情。渐渐的,我开始习惯他在身边的生活,哪天他不在身边就心神不宁的。可是我是有家庭的,他以后也会有自己的家庭的。
      我很爱我的老婆,也很想和前任继续做普通朋友。本来也没什么平时也不联系,但自从被迫拉黑前任断了所有联系后,反而觉得对前任有所愧疚,越发的想知道她的情况。这是为什么呢,以前能联系时我都懒得联系也讨厌和她说话。唉,老婆你不该如此逼迫我啊。虽然我很爱你为了你我愿意。但现在这样还不如以前。
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