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    共找到关于“出轨”的秘密 82 条
    大学时候谈的恋爱,一直关系很好,我为他流过产,也想毕业后嫁给他,就在毕业前,一个女生给我发信息,说怀了他的孩子,说和我交往的时候,其实他们两个人一直有发生关系。可是我找他,他不承认,而且我也没证据。这件事就这么被搁置了,我选择了相信他。但是在我心里一直是个疙瘩,后来,我们结婚了,有了孩子,两地分居,两个人也吵架,我和婆婆带孩子,也会有各种各样的小摩擦,一吵架我们就冷战,一冷战就想离婚,考虑到孩子,还是算了,他对我好的时候也还是不错的。可是就在这时候,一个男人闯进的我的生活,给我安慰,听我诉说,慢慢的有了好感,我也出轨了。被老公发现了,我现在痛苦的要命,想想自己的不容易,想想孩子,我就更愧疚。真的快活不下去了。

    今年三十二岁,结婚已经三年多了,有了一个一岁多的孩子。跟先生在婚前在一起三年我们都过得很幸福很开心所以很快的我们认定对方都是属于自己的另一半步入了婚姻。结婚之后还是很幸福,一直到婚后八个月后度蜜月回来,先生几个月都没工作,他因为种种经济压力跟猪朋狗友有了去酒店的习惯。久而久之跟里面常陪客(常陪客)的小姐有了不寻常的关系,我无意间发现先生出轨。事后一直求我原谅,他家人也跟我保证他不会再犯了。那时候真的很心力交瘁,100%放心,之前拯救我支离破碎的我的先生竟然也会背叛我,好像整个世界塌了下来一样,脑袋空白,整个周围什么也看不见听不见喔喔作响。


    我心软了,决定原谅他。一直说他平时对我很好,一直要我想起他的好,不能因为一时犯错而定死罪。我就这样原谅他了。我生性就疑心病很重没自信,没想到之后就是我痛苦的开始,开始了不信任,争吵,逃避挤入了我脑海里。一直到怀孕了,先生对我很好再次感觉回到了当初。生下了孩子,跟家婆相处不好,不能适应当妈妈,先生一有不顺心发脾气我内心耿耿于怀为什么当初要原谅你,之前种种原因导致我现在有产后忧郁症,会无时无刻想自杀,想象不同自杀方式。


    时隔2年的前几天,被我发现先生还有在联系那个小三,他告诉我只是虚寒问暖罢了,对方也结婚生子了,他只是我跟他之间最近因为孩子的事情一直在吵架他需要找一个人来聊天。


    我真的很难过,之前答应我不会再找她了,虽然只是聊几句都不能。

    当局者迷,我知道,不知道应该怎样版?

    我担心儿子那么小没了妈妈

    我担心我离婚了,我不知道应该怎样活下去


    在这期间,我很常想要(常想要)逃离这里全部的一切

    因为孩子,一直要撑一下,再撑一下。

    还因为还有对先生一些情,不舍得


    我和他相识在初二,那时候我们都14岁今年我们32岁了时间过去了18年初中我就非常喜欢他那时候的他高大帅气而我只是个不起眼的微微胖的女孩子真的不确定他是不是真的喜欢我那时候他会给我写很多很多的信会拉着我的手走很远的路很远很远的路会给我轻轻的或是很灼热的吻那时候他占据了我整个的青春可是那时候他也会对别人好在他看来他是一个不擅长拒绝的男孩子而喜欢他的女孩子又那么多他只是对我好书的每一页都有我的名字J后来高中毕业后我把我的初夜给了他在一个很小很小的旅店里过程只隐约记得很疼他进去的很艰难而且很快就结束了那天下着倾盆的大雨就像极了这结局后来我就上了大学他因为留级就离我很远很可笑的事情再没有联系再后来知道了他和他班级的一个女生在一起了那个女生长的特别的丑皮肤黑黑的嘴大大的但是就是很喜欢他女生家里特别的有钱他们就这样在一起了一起上了大学时间流逝流逝直到2018年这时的我们都已经结婚生子他和那个女生结婚了我也嫁给了一个形似路人的人偶尔熟悉偶尔陌生感受不到温暖感受不到爱的这么一个人日子平淡如水他忽然有一天给我打电话问我记不记得我说过不嫁给他就给他做一辈子的情人我漠然~~~那时候的我是拒绝的拒绝他的拥抱拒绝他的吻可是后来他总是会抽时间找我陪我说话渐渐的他又开始吻我抱我占据我的心我慢慢的被他融化就在18年的十月初二他吻我的时候问我能不能去开房我同意了我的内心还是很挣扎的我想他也是吧 每次做爱都是那么炽热宾馆里车里公司里车库里各种地方他真的对我的身体特别的痴迷就这样持续了三年终于还是有一天被他的LP发现了我发给他的短信随着一段很长很长的谩骂我决定放弃了我当时很伤心很茫然这个男人在第一时间告诉我的是她知道你给我发信息了她要是问你你就说咱俩只是没事打个电话聊一下很仓促的就挂掉了电话再后来那天晚上我在我家的楼下看见了他不知道他是不是在等我但是我装作了没有看见他我的心里真的很痛很痛又过了几天他又找到我想抱抱我我拒绝了我对他说以后也不会了就此结束说的那么斩钉截铁可是心里真的不舍得我的整个青春似乎都画上了一个句号因为我知道这是我们最好的结局再下去真的会伤害到我们身边的亲人再后来在街上遇见我都会假装没有看见可是我真的好想他好想好想他你呢?想我吗?今天下雪了好大好大的雪我好想给你打个电话好怀念你温暖的怀抱可是我知道我不能树洞树洞这些话只有你知道我没有对任何人说起过好想你2020.11.18

    自打被我再一次抓包他聊约p软件,发现他在厕所的时间都短了,可真讽刺我不相信他了,再也不信了我到现在都不信他没见过那些软件上的女孩我心里难受,真难以想象他居然背着我聊了两年难怪他会跟我无缘无故发脾气,难怪知道我怀孕了他并没有表现得很开心难怪他这两年几乎很少在朋友圈发关于我的东西,连庆祝生日都没有难怪会三天可见心里真难受
    七年前,我在老家带小孩,他在外地上班背叛了我,后来被我发现,哭了一顿后,我们又合好了。但是从此在我心里永远留下了一个阴影。五年前,有个男的通过附近人加我为好友,聊了几天后,有一次在天台发生了关系,但是那个人是个软炮,还没进去就射了。第二天我就把他删了,从此再也没联系过。期间每年都有打过一两个电话骚扰过我,我心里挺慌的。当时觉得挺对不起我家的那位,但是想到他的事,我又觉得1比1扯平了。没想到如今恶梦又来了,我的那位既然通过朋友认识了那个人,那个人不知道什么时候拍了我什么照片给了他的朋友看,他的朋友发信息给我,叫我趁他不在的时候打个电话给我,当天我就把这件压在我心里五年的密秘告诉了他,这五年心理受近了折磨,跟他说出来心里反而不怎么慌了,就是说不出的难过,还是觉得对不起他,他也原谅了我,但总归有点隔核。现在唯一担心的事就是那个人到底有我什么照片,他的朋友也知道了,到时候他全村的人都会知道了,我们以后都没有脸面在村里待了,我不知道到底该怎么办,被别人抓住了把柄,就怕有一天别人勒索威胁,谁能告诉我我到底该怎么办?现在是很后悔做过这种事,我恨不得找个地缝消失
    她是有夫之妇,家庭美满,关系融洽。他是有妇之夫,青梅竹马,疼爱妻子。同在一家公司上班,不知什么时候开始,她喜欢上了他,偷偷的。这种喜欢很隐忍,但越是隐忍,越想要爆发。老公在外地,一月回一次家,经常顾及不到她的感受,她还年轻,却总感受不到爱的温暖。她开始慢慢的想要一个感情寄托,有时甚至会忽略孩子的感受。她全当自己是在单恋,很辛苦,还有点悲凉,因为他的生活看起来那么美满幸福,她当然不会奢望什么,只是有时候想要他一个拥抱而已,被他拥抱,会很幸福吧?他好像对她也有那么一点感觉,始于一次出差,他们开始聊天了,而且越聊越大胆。他说,听见她的声音很亲。她脸红心跳。他说啃你,她脸红心跳。一次午休的机会,他们拥抱,亲吻…仿佛许久未见的恋人,亲热了很久不愿意分开,但没有突破底线。原来他们是不知不觉的互相喜欢。但恋爱中的女人总是陷得更深,她的喜欢定是远超过他。自从发生关系后,他主动找她聊天越来越少,她也开始耍小脾气。总是这样暗地里互相生闷气,然而她再大的气性总是被他一句话灭的没没的。她的喜欢有点卑微。后来她调整了心态,不去吃醋,不要奢求,不要耍小脾气,不要自己卑微的喜欢,开始学会放弃他,习惯没有他,让他也有失望。现在,他家里有喜事休假了,她在公司上班,会经常想他,他之前也抽空见了她一面。但是,她还是要学会,习惯没有他,习惯他不喜欢她。她很难过,无法控制自己不想他。每时每刻都在想他。甚至超过了想自己老公!
    我怀疑我老婆提前更年期了,最近火气特别大,动不动就骂人。而且现在二个月才一次ML,搞得我有点欲求不满,也是整天心情差,人很烦躁,家里的气氛特别紧张。我也搞不懂为什么会这样,家里也不缺钱,没经济压力,我也没觉得我老婆会种出轨,但就是两人相互看不上眼,种种不如意让我特别想出轨了。有没有类似情况的,聊一聊
    感觉自己的人生已经失控了,曾经最爱的两个人,很顺利的结婚生子,虽然一贫如洗,但我一直以为他爱我,爱家,结果却不是!他有个网友红颜知己,聊了六七年了,有段时间(段时间)聊的很赤裸裸,我发现了两次,都说断了,在昨天,我又发现他们接着聊了,并且见面了,我现在的想法就是离婚!我很想找个绿帽子给他戴上。
    帮一个男人口了算出轨么
    婚姻处于冷战期,他不爱我,我也不爱他,一切为了应付家人,应付年龄,最近在树洞认识了比较和的来的人吧,约定了时间见一面,心里是有那个期盼的吧,也不是说喜欢,总之很合得来,我不知道算不算出轨,但又希望在出轨,希望生活不是一成不变,能够刺激点。
    我怀孕的时候,婆婆都没有照顾过我,等生了孩子一段时间,我发现他和一个男人天天暧昧不清,没事就打电话,还叫对方老公,这让我感觉很恶心。现在在一起住,我们的关系很不好,因为孩子的教育观念不同,矛盾也很多,各种的看对方不爽的感觉。我改怎么办啊?是放弃工作,在家呆孩子吗?现在过得很隐忍,每天一回家心里都很烦躁
    想问一下,作为孩子有没有知道自己父母其中一方出轨,导致家庭不和,互相猜疑总吵架的?因为孩子所以也没有离婚,就这样一直坚挺着,大人过的难受,孩子过得也难受。作为孩子你们是一种什么心态?内心是什么想法?
    突然想出轨,想有一份爱,可惜没有资本,没有工作,没有特长,没有长相,没有身材,没有情商,没有好交际,没有社交圈,也没有钱,发现自己一无是处,每天就是混日子,没有方向没有追求………甚至都觉得心理有问题了,却不知从哪去调整………
    在一起十二年的他出轨了!GAY
    从相识相知到相爱相守,我们已经走过了整整十二年,十二年一个轮回,多少苦难风雨我们一起走过,十二年后的他竟然出轨了,以至于我连恨他的力气都没有了,我不知道我的青春守护的是什么?我也不知道我们在一起的目的是什么?我迷茫了!

    出轨的人,不能被原谅是不是?

    我今年25周岁,被我相处2年的男朋友,背叛了。

    我认识他的时候,他的性格就很古怪,从小的生活经历造成他极度缺爱的心理。

    大我两岁的他,反而是我照顾他的时候多一些。

    我自认为我是个善良的人,性格大度,也比较理智,不喜欢无理取闹,我觉得,大家工作,赚钱,渴望在大城市站住脚,每个人的压力已经很大了,没必要再什么都斤斤计较。

    发现他出轨的时候,我很震惊,但是出于对他的爱和了解,我把这一切都忍了,然而我一次次的忍让,用他的话说,就是你为什么要忍,你除了忍还会干什么?

    这一次,我选择不忍了,但内心还是很委屈,每天睡觉,脑子里一闪一过的都是他和别人在一起的画面,我需要来自网友的安慰,也需要大家给我鼓励,告诉我,我的选择是正确的。

    恕我直言,出轨的都是一群自私自利的杂种!!!
    我现在很无助求求你们帮帮我..求你们了我今年初二是个女生我是再婚家庭爸爸和亲妈离婚了我跟着爸爸我一直很爱我爸很信任他我不知道为什么会发生那样的事情爸爸离婚的原因就是我亲妈出轨了现在的妈妈对我也很好虽然脾气有时候有点暴躁但是一家人还算是和睦的最近我妈手术子宫炎然后好几个月都在床上或者住院我爸也一直在尽心尽力的照顾她我认为他们是很相爱的但是我今天用我爸的手机上传作业的时候我发现他有个联系人叫“静”头像是个中年女的我发现他们的聊天记录是我爸问她在不在家这个女的说在家不能做ai。我看到之后整个人都傻了我不知道我爸为什么会做出这种事情为什么会是这样的人我好无助我会不会又要没有妈妈了?
    发现丈夫出轨,还有照片视频,真的好心痛,欺骗和背叛让我喘不过气。一年没有性关系了,还一直以为他是工作忙。家里还有两个小孩,小的那个才六个月,我该怎么办?我也好想出轨,想要有人哄有人心疼。
    2015年网恋认识了他,他是初中未毕业就出来工作了,我刚上大学很迷茫,他深夜陪聊,就一个Qq软件牵系着异地的两个人的心。暑假奔现,我第一次找他,当天就发生了关系。其实当时就没看上他,他穿着人字拖,邪里邪气的走路,抽着烟。他带我去出租屋里,因为坐了三天的火车,我洗头洗澡,一出来吹完头发他就拉着我亲我,因为我羞涩得不敢拒绝,怕伤害他的面子。第一天没做,后来每天都占我便宜,一步步底线消退。拒绝的话真的羞涩得说不出口,因为伤人心话说出来真的太难受,羞于拒绝他。就这样第一次给了他。我回校后发现怀孕了。因为害怕决定打掉,跟他说,他说钱他给,但是他一直没有钱,没钱交房租,我把父亲给我的生活费给他交房租,然后他想办法借钱给我打胎。他还是借不到钱,肚子大了不打不行了,我自己跟同学借钱打掉了。因为没有钱吃饭,买了袋葡萄糖天天泡着水喝,逃课养身体,骗妈妈说买衣服拿钱给我,我用这个钱吃饭(钱吃饭),跟他说了,过了几天,他说他没钱吃饭了,要饿死了,我把妈妈给我的钱分一半给他吃饭,两天又要我借钱给他吃饭,一半又一半的给钱。最后我也没钱了,好在月底了,爸爸给我生活费了。也是各种叫我给钱吃饭,我少少的给他。我生日了他说过来陪我,结果他没钱买票,他没过来这个城市陪我。我想分手,但是第一次已经给他了,不会有人再爱我了,我也不配别人的爱。寒假了。他生日了叫我过去找他。我过去了,又怀孕了,他说别打了,对我身体不好,我很害怕的对父母讲了。父母强烈拒绝,夜晚哭了好几次。我执拗的认为第一次给他了就一定要嫁给他,以死相逼,母亲同意了,说让我过去吃点苦头,离婚了不要小孩还回来。退学,远嫁。妈妈希望我休学,生完孩子再继续读大学。我心里在哭,两方家庭都没钱,还怎么上学?我只是一个劲的摇头,不说话。不愿意父母再为我花钱了。远嫁婚礼。婚礼之前,他来我的城市见了我妈妈,爸爸不愿意见他把我接回他的城市。有天,他父亲说我是不是骗父母来上学,不知道我结婚。问我婚礼父母来不来,因为太远了,父母又不待见他,跟我讲过可能不来。我知道这个地方有假结婚生了孩子就走骗彩礼的人。夜晚我要走,我对他说你父亲说我是个骗子。他拉着我不要走,我执意要走,他“啪”的打我一耳光,希望我能冷静下来,我憋着眼泪一句话不说转身就走,他跪下了,我就这样留了下来。到了婚礼前些天,只有父母弟弟来了,说不想错过我的婚礼,哥哥没来。没有彩礼,把办酒席的红包给了父母,一万八。他对我说没有电动车不方便,我跟父母讲了,父母给了三千多买了一个电动车陪嫁。因为年龄不够,没有领结婚证。熬到生了孩子,坐月子。他放松下来,把工作辞了,因为之前怀孕,找了高强度的工作,一天站着上班十二个小时。坐月子天天晚上不回家,出去打麻将,欠了很多债,把电动车抵押了。后来又借网贷,一直这样直到过年之后全家人都劝他去出去姐夫工厂工作,不要在家跟狐朋狗友待在一起。去深圳,网贷兜不住了,亲戚朋友电话轰炸,我也跟他闹,我打了他,他扇我耳光,打来打去,他掐住我脖子,没有用多大的力。
    吵吵闹闹过了很久,为了还债,我跟我的朋友借钱,根本还不清网贷,最后大姐想办法挤出一些钱还了大部分网贷。他在姐夫工厂打工还债,过了一段平静的生活。聊天问他以前的事,他说他有找,鸡,吸,粉,现在已经戒了。后来,姐夫的债还完了,我很高兴,终于可以存钱了。这时已经2018年了他迷上了直播。看直播网红唱歌,游戏解说等等等等,花钱打赏直播网红。还加上了几个网红的私人微信。孩子是女儿,已经快两岁半了。因为之前他的母亲带他大哥的小宝宝,所以我一直没工作在照顾孩子。孩子翻过年就可以上幼儿园了,现在我很迷茫,不知道该找什么工作,又从来没工作过,又有二胎政策开放,还听说了已婚妈妈找不到工作,所以我决定要了二胎再工作,希望能生个男孩,以求儿女双全。怀孕了,一家人又回了他的家乡。年龄足够了,可以领结婚证了。领了证,迁户口,生了二胎,依旧是女宝宝,坐月子,上两个小孩户口。因为他一直打赏主播,也没有存到钱。期间一直跟网红主播撩骚,说脸红耳赤的情话,发红包。因为是网络,又是主播,我没放在心上,从未想过他们会搞在一起。到大女儿上幼儿园了,头一天发的工资,当天晚上跟主播去吃烤鱼开房,没有钱交学费,我也没有钱,只好再次找我妈给钱,之前他打赏主播没钱了,我跟小孩子要生活,问我妈要了好几次钱。如今二女儿才六个月,发现这种找,鸡,吸,粉,赌博,家暴出轨的男人,我真的很想离婚,然而舍不得孩子,带着两个孩子又根本没法生活。我该如何是好。
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