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    1. 共找到关于“出轨”的秘密 87 条
      想出轨的想法越来越强烈,就是找不到对象,这么失败,自认长得还不错,就是不想跟人随便,就是想找个心灵契合的,怎么办,老公还在客厅,我确在这里想七想把
      终于明白为什么人会出轨了,在现任得不到自己想要的,或者对方对自己不好,就会幻想个人对自己好,或者什么的!一有人微微对自己好一点,就会感觉喜欢对方,但最后发现别人也只是一句问候而已!自作多情了!但内心还是想出轨,想找个更好的人对待自己,不用天天在这受委屈,每次对话都只有冷言冷语,大呼小叫!结婚前跟结婚后差别真的很大,说变了,对方还说自己变了,究竟是人变了还是时间在腐蚀呢?!真的想找个人倾诉一下也没有,只能喝酒,喝酒能忘记所有的痛苦!
      我是女生,上周三,背着男朋友聊骚,2次都被发现了。唉,虽然和好了,但是总感觉他对我不像从前了,两人对视都觉得尴尬,我都不知道怎么办,分手也舍不得分,但是这样下去也不是办法,特别的煎熬,他给我说,过去的事情,就过去了,让我不要再提了,但是相处总不像之前了,应该会分手吧,只是时间问题,我在想再忍一段时间,如果还是回不到以前的感觉,我打算再和他谈谈,不行就分手吧,不要互相折磨,放过自己吧,我知道我错了,大家肯定会骂我吧。
      某地(不说地名了,免得一竿子打死一船人)女人有个传统:如果自己被老板包养,要想达到长期被包养的目的,就会把自家的女性亲戚介绍也给老板或老板的儿子,这样,两对男女就可以长期的姘居在一起。2008年公公的姘头就是这样把她家外甥女跟老公撮合到一起,可惜目的没有达到,因为我的坚持。想不到这两父子气急败坏,沆瀣一气编造谎言,反咬一口是我出轨!好在苍天有眼!他爸曾威胁(曾威胁)我:不要来**,否则以后有什么事不要怪他。我还就不服软,扛下了所有:在**的十几年,我迁就环境改变自己,找工作、赚钱养家、教育女儿,向老公示好、帮他找路子。31岁开始守活寡,过着无性的婚姻,但我仍然相信我能改变。截止2020年底,我花在家里以及他和孩子身上超过一百五十万,他没拿过一个月的家用回来。我的工资比较高,他游手好闲还好面子,怕他不舒服,我在外人面前从来都是放低身段以他为主。修复后的家,看起来甜蜜幸福,有一段时间连我自己都相信了,如果不是十年后他又两次出轨而且是被女儿撞破的话——我的愚善滋长了他的恶,最终,在他身上我看到了人性所有的恶:自私、贪婪、懦弱、算计、卑鄙…去年此时,我带他见总包方领导(方领导)接业务、回老家买高档春茶给他送礼,他却算准我回家的日期约女人上床。被读高中的女儿撞见了,女儿三年前就在她爸手机上发现他们的暧昧信息,当时就告诉了我,结果我和她爸大吵一架,所以女儿再也不敢告诉我了,一直憋在心里,导致高中成绩一落千丈,我骂她不争气,她憋在心里哭得几近崩溃都不敢说,高三逃课、抽烟喝酒、交损友…这男的还是个人吗?有什么资格当父亲?每次出轨的理由就是——赚不到钱没面子、有压力。好吃懒做、不学无术、赚不到钱都是(钱都是)别人的错吗?不出去赚钱还怨老婆怨女儿给他压力,有压力就应该去找女人吗?无语了,考虑女儿高考完(高考完)就离婚,是我该死,为了这样一个男人坚持放弃老家的工作,离开父母,背井离乡来**,害了女儿。现在人到中年,身体每况愈下,老家那边也回不去了,坚持有什么用?赚钱有什么用?
      2020年10月31日晚上大概12点左右,我没有睡着,一直在刷小红书,小红书给我推荐的内容都是一些老公出轨,PC等等,我以前一直当成笑话来看的,看别人的狗血婚姻生活特别来劲,那晚正好刷到一个小红薯发的文章,大概内容是无意翻老公手机,突然发现老公PC证据,大概是短信yp的内容,我当时也不知道怎么想的,就是灵机一动,拿起正在睡觉的老公手机翻了翻,微信无异常,图片里相册无异常,就当我也觉得没事时,我突然鬼使神差的点进相册“最近删除”这里,最近一张照片就是和一个女孩在昏暗的光线里依偎在一起的照片,女孩眼睛弯弯,害羞的的捂住了嘴,俩个人笑脸盈盈笑容甜蜜,就像是一对美好的恋人,接着往下滑,画风变了,KTV里喝酒对唱,陪酒女站成一排,还有一张是搂着另外一个女孩露出半张笑脸的照片,女孩害羞的捂住了嘴,其他照片就是和他一同去的朋友周围坐着女孩的照片,女孩伸出手五指做挠的照片,背景都是KTV里。我当时的心里一下子拔凉拔凉的,然后就是愤怒,我没想到一个我以为很爱我的人会做出这样的勾当,我当心的心里就想,为什么要去 KVT里搂着XJ,为什么!我好生气!!!不过我当时没有立即扇醒他,而是发个信息给我的堂姐,她处理这种事情比较有经验,按照她当时告诉我的,去看一下微信钱包和支付宝里的账单记录,有没有转账给XJ,有没有PC,没有看到相关的转账记录后,堂姐安慰我说没事的,没有PC,就是在KTV里搂搂抱抱,没有发生实质的CG,叫我不要担心。就这样到凌晨4点多,我没有睡着一直看手机,这是老公醒了,问我怎么还不睡,我说外面好玩吗?XJ好玩吗,他装作听不懂的样子说道:你这么晚了不睡觉,我都不知道你在说什么。我说了KTV的XJ好玩吗?他还是不承认,直到后来,我拿出照片给他看,他才说这是逢场作戏,没当真的。我当时心想就是逢场作戏搂搂抱抱也不行,我本来也有疑惑,就是到底只是在KTV里搂搂抱抱,还是也出去PC了,我就继续问,花了多少钱,做了哪些事情,没想到他竟然承认他有PC,    并且说就做了5分钟,就什么都没干了,据他说,他先洗完澡躺在床上,等XJ来,XJ又去洗澡,洗完澡XJ坐在他身上,动了5分钟,他就S了,然后XJ就走了。我相信了,我想这就是真相吧。
      大学时候谈的恋爱,一直关系很好,我为他流过产,也想毕业后嫁给他,就在毕业前,一个女生给我发信息,说怀了他的孩子,说和我交往的时候,其实他们两个人一直有发生关系。可是我找他,他不承认,而且我也没证据。这件事就这么被搁置了,我选择了相信他。但是在我心里一直是个疙瘩,后来,我们结婚了,有了孩子,两地分居,两个人也吵架,我和婆婆带孩子,也会有各种各样的小摩擦,一吵架我们就冷战,一冷战就想离婚,考虑到孩子,还是算了,他对我好的时候也还是不错的。可是就在这时候,一个男人闯进的我的生活,给我安慰,听我诉说,慢慢的有了好感,我也出轨了。被老公发现了,我现在痛苦的要命,想想自己的不容易,想想孩子,我就更愧疚。真的快活不下去了。

      今年三十二岁,结婚已经三年多了,有了一个一岁多的孩子。跟先生在婚前在一起三年我们都过得很幸福很开心所以很快的我们认定对方都是属于自己的另一半步入了婚姻。结婚之后还是很幸福,一直到婚后八个月后度蜜月回来,先生几个月都没工作,他因为种种经济压力跟猪朋狗友有了去酒店的习惯。久而久之跟里面常陪客(常陪客)的小姐有了不寻常的关系,我无意间发现先生出轨。事后一直求我原谅,他家人也跟我保证他不会再犯了。那时候真的很心力交瘁,100%放心,之前拯救我支离破碎的我的先生竟然也会背叛我,好像整个世界塌了下来一样,脑袋空白,整个周围什么也看不见听不见喔喔作响。


      我心软了,决定原谅他。一直说他平时对我很好,一直要我想起他的好,不能因为一时犯错而定死罪。我就这样原谅他了。我生性就疑心病很重没自信,没想到之后就是我痛苦的开始,开始了不信任,争吵,逃避挤入了我脑海里。一直到怀孕了,先生对我很好再次感觉回到了当初。生下了孩子,跟家婆相处不好,不能适应当妈妈,先生一有不顺心发脾气我内心耿耿于怀为什么当初要原谅你,之前种种原因导致我现在有产后忧郁症,会无时无刻想自杀,想象不同自杀方式。


      时隔2年的前几天,被我发现先生还有在联系那个小三,他告诉我只是虚寒问暖罢了,对方也结婚生子了,他只是我跟他之间最近因为孩子的事情一直在吵架他需要找一个人来聊天。


      我真的很难过,之前答应我不会再找她了,虽然只是聊几句都不能。

      当局者迷,我知道,不知道应该怎样版?

      我担心儿子那么小没了妈妈

      我担心我离婚了,我不知道应该怎样活下去


      在这期间,我很常想要(常想要)逃离这里全部的一切

      因为孩子,一直要撑一下,再撑一下。

      还因为还有对先生一些情,不舍得


      我和他相识在初二,那时候我们都14岁今年我们32岁了时间过去了18年初中我就非常喜欢他那时候的他高大帅气而我只是个不起眼的微微胖的女孩子真的不确定他是不是真的喜欢我那时候他会给我写很多很多的信会拉着我的手走很远的路很远很远的路会给我轻轻的或是很灼热的吻那时候他占据了我整个的青春可是那时候他也会对别人好在他看来他是一个不擅长拒绝的男孩子而喜欢他的女孩子又那么多他只是对我好书的每一页都有我的名字J后来高中毕业后我把我的初夜给了他在一个很小很小的旅店里过程只隐约记得很疼他进去的很艰难而且很快就结束了那天下着倾盆的大雨就像极了这结局后来我就上了大学他因为留级就离我很远很可笑的事情再没有联系再后来知道了他和他班级的一个女生在一起了那个女生长的特别的丑皮肤黑黑的嘴大大的但是就是很喜欢他女生家里特别的有钱他们就这样在一起了一起上了大学时间流逝流逝直到2018年这时的我们都已经结婚生子他和那个女生结婚了我也嫁给了一个形似路人的人偶尔熟悉偶尔陌生感受不到温暖感受不到爱的这么一个人日子平淡如水他忽然有一天给我打电话问我记不记得我说过不嫁给他就给他做一辈子的情人我漠然~~~那时候的我是拒绝的拒绝他的拥抱拒绝他的吻可是后来他总是会抽时间找我陪我说话渐渐的他又开始吻我抱我占据我的心我慢慢的被他融化就在18年的十月初二他吻我的时候问我能不能去开房我同意了我的内心还是很挣扎的我想他也是吧 每次做爱都是那么炽热宾馆里车里公司里车库里各种地方他真的对我的身体特别的痴迷就这样持续了三年终于还是有一天被他的LP发现了我发给他的短信随着一段很长很长的谩骂我决定放弃了我当时很伤心很茫然这个男人在第一时间告诉我的是她知道你给我发信息了她要是问你你就说咱俩只是没事打个电话聊一下很仓促的就挂掉了电话再后来那天晚上我在我家的楼下看见了他不知道他是不是在等我但是我装作了没有看见他我的心里真的很痛很痛又过了几天他又找到我想抱抱我我拒绝了我对他说以后也不会了就此结束说的那么斩钉截铁可是心里真的不舍得我的整个青春似乎都画上了一个句号因为我知道这是我们最好的结局再下去真的会伤害到我们身边的亲人再后来在街上遇见我都会假装没有看见可是我真的好想他好想好想他你呢?想我吗?今天下雪了好大好大的雪我好想给你打个电话好怀念你温暖的怀抱可是我知道我不能树洞树洞这些话只有你知道我没有对任何人说起过好想你2020.11.18

      自打被我再一次抓包他聊约p软件,发现他在厕所的时间都短了,可真讽刺我不相信他了,再也不信了我到现在都不信他没见过那些软件上的女孩我心里难受,真难以想象他居然背着我聊了两年难怪他会跟我无缘无故发脾气,难怪知道我怀孕了他并没有表现得很开心难怪他这两年几乎很少在朋友圈发关于我的东西,连庆祝生日都没有难怪会三天可见心里真难受
      七年前,我在老家带小孩,他在外地上班背叛了我,后来被我发现,哭了一顿后,我们又合好了。但是从此在我心里永远留下了一个阴影。五年前,有个男的通过附近人加我为好友,聊了几天后,有一次在天台发生了关系,但是那个人是个软炮,还没进去就射了。第二天我就把他删了,从此再也没联系过。期间每年都有打过一两个电话骚扰过我,我心里挺慌的。当时觉得挺对不起我家的那位,但是想到他的事,我又觉得1比1扯平了。没想到如今恶梦又来了,我的那位既然通过朋友认识了那个人,那个人不知道什么时候拍了我什么照片给了他的朋友看,他的朋友发信息给我,叫我趁他不在的时候打个电话给我,当天我就把这件压在我心里五年的密秘告诉了他,这五年心理受近了折磨,跟他说出来心里反而不怎么慌了,就是说不出的难过,还是觉得对不起他,他也原谅了我,但总归有点隔核。现在唯一担心的事就是那个人到底有我什么照片,他的朋友也知道了,到时候他全村的人都会知道了,我们以后都没有脸面在村里待了,我不知道到底该怎么办,被别人抓住了把柄,就怕有一天别人勒索威胁,谁能告诉我我到底该怎么办?现在是很后悔做过这种事,我恨不得找个地缝消失
      她是有夫之妇,家庭美满,关系融洽。他是有妇之夫,青梅竹马,疼爱妻子。同在一家公司上班,不知什么时候开始,她喜欢上了他,偷偷的。这种喜欢很隐忍,但越是隐忍,越想要爆发。老公在外地,一月回一次家,经常顾及不到她的感受,她还年轻,却总感受不到爱的温暖。她开始慢慢的想要一个感情寄托,有时甚至会忽略孩子的感受。她全当自己是在单恋,很辛苦,还有点悲凉,因为他的生活看起来那么美满幸福,她当然不会奢望什么,只是有时候想要他一个拥抱而已,被他拥抱,会很幸福吧?他好像对她也有那么一点感觉,始于一次出差,他们开始聊天了,而且越聊越大胆。他说,听见她的声音很亲。她脸红心跳。他说啃你,她脸红心跳。一次午休的机会,他们拥抱,亲吻…仿佛许久未见的恋人,亲热了很久不愿意分开,但没有突破底线。原来他们是不知不觉的互相喜欢。但恋爱中的女人总是陷得更深,她的喜欢定是远超过他。自从发生关系后,他主动找她聊天越来越少,她也开始耍小脾气。总是这样暗地里互相生闷气,然而她再大的气性总是被他一句话灭的没没的。她的喜欢有点卑微。后来她调整了心态,不去吃醋,不要奢求,不要耍小脾气,不要自己卑微的喜欢,开始学会放弃他,习惯没有他,让他也有失望。现在,他家里有喜事休假了,她在公司上班,会经常想他,他之前也抽空见了她一面。但是,她还是要学会,习惯没有他,习惯他不喜欢她。她很难过,无法控制自己不想他。每时每刻都在想他。甚至超过了想自己老公!
      我怀疑我老婆提前更年期了,最近火气特别大,动不动就骂人。而且现在二个月才一次ML,搞得我有点欲求不满,也是整天心情差,人很烦躁,家里的气氛特别紧张。我也搞不懂为什么会这样,家里也不缺钱,没经济压力,我也没觉得我老婆会种出轨,但就是两人相互看不上眼,种种不如意让我特别想出轨了。有没有类似情况的,聊一聊
      感觉自己的人生已经失控了,曾经最爱的两个人,很顺利的结婚生子,虽然一贫如洗,但我一直以为他爱我,爱家,结果却不是!他有个网友红颜知己,聊了六七年了,有段时间(段时间)聊的很赤裸裸,我发现了两次,都说断了,在昨天,我又发现他们接着聊了,并且见面了,我现在的想法就是离婚!我很想找个绿帽子给他戴上。
      帮一个男人口了算出轨么
      婚姻处于冷战期,他不爱我,我也不爱他,一切为了应付家人,应付年龄,最近在树洞认识了比较和的来的人吧,约定了时间见一面,心里是有那个期盼的吧,也不是说喜欢,总之很合得来,我不知道算不算出轨,但又希望在出轨,希望生活不是一成不变,能够刺激点。
      我怀孕的时候,婆婆都没有照顾过我,等生了孩子一段时间,我发现他和一个男人天天暧昧不清,没事就打电话,还叫对方老公,这让我感觉很恶心。现在在一起住,我们的关系很不好,因为孩子的教育观念不同,矛盾也很多,各种的看对方不爽的感觉。我改怎么办啊?是放弃工作,在家呆孩子吗?现在过得很隐忍,每天一回家心里都很烦躁
      想问一下,作为孩子有没有知道自己父母其中一方出轨,导致家庭不和,互相猜疑总吵架的?因为孩子所以也没有离婚,就这样一直坚挺着,大人过的难受,孩子过得也难受。作为孩子你们是一种什么心态?内心是什么想法?
      突然想出轨,想有一份爱,可惜没有资本,没有工作,没有特长,没有长相,没有身材,没有情商,没有好交际,没有社交圈,也没有钱,发现自己一无是处,每天就是混日子,没有方向没有追求………甚至都觉得心理有问题了,却不知从哪去调整………
      在一起十二年的他出轨了!GAY
      从相识相知到相爱相守,我们已经走过了整整十二年,十二年一个轮回,多少苦难风雨我们一起走过,十二年后的他竟然出轨了,以至于我连恨他的力气都没有了,我不知道我的青春守护的是什么?我也不知道我们在一起的目的是什么?我迷茫了!

      出轨的人,不能被原谅是不是?

      我今年25周岁,被我相处2年的男朋友,背叛了。

      我认识他的时候,他的性格就很古怪,从小的生活经历造成他极度缺爱的心理。

      大我两岁的他,反而是我照顾他的时候多一些。

      我自认为我是个善良的人,性格大度,也比较理智,不喜欢无理取闹,我觉得,大家工作,赚钱,渴望在大城市站住脚,每个人的压力已经很大了,没必要再什么都斤斤计较。

      发现他出轨的时候,我很震惊,但是出于对他的爱和了解,我把这一切都忍了,然而我一次次的忍让,用他的话说,就是你为什么要忍,你除了忍还会干什么?

      这一次,我选择不忍了,但内心还是很委屈,每天睡觉,脑子里一闪一过的都是他和别人在一起的画面,我需要来自网友的安慰,也需要大家给我鼓励,告诉我,我的选择是正确的。

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