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      共找到关于“倾诉”的秘密 38 条
      我是一个初三的女孩,终于有一个能让我诉说心事的地方,希望能在树洞中找到明白我的人,下面就是我的一些乱七八糟的事,大家看看吧,如果有什么好的评论可以给我。家里多了一位新成员,她都三岁了,我还是没有适应她的到来。家里来亲戚时,那些亲戚一进门就对着我妹妹看,从来就没看过我,他们总是说:你比妹妹要大,你是姐姐,你是家里的老大,必须肩负起责任,这又怎么了,让一下怎么了,让一下又没少你块肉。我每次看到他们(爸爸妈妈妹妹)在一起的时候,心里就好烦。特别不舒服,特别想哭。他们在一起有说有笑在一起玩的那个炒面,而我就只能在旁边看着。小的时候还好一些,那时候就我一个人。长大了以后就多了一个人,真的好难受,好痛苦,好煎熬,好难熬。就是感觉自己像外人一样。感觉他们在把我当空气。我知道要做一个好孩子要拥有好脾气好德性,表知书达理,懂得道理,这些我都知道,可是又有谁能做到呢?何况我只是一个初三的孩子呢。哦,他们会说初三怎么了,我向你初三的时候都在田里干活,你现在过着好日子,你还好意思说这些话吗?有时候真的很崩溃,不知道该怎么办。我也跟他们沟通了,可是他们把我的话当屁一样放出去一点都不在乎,而且一点都不懂我。妹妹自己喜欢哭。而我的家人却要来打我。我真的崩溃了。他们总让我知道这个知道那个。他们总让我这样做那样做,我每次听他们的,我把事做完了之后,他们就翻脸不认人,说你没做你做什么啦?你天天在家里坐着没事儿干。反正像猪一样,天天就知道吃睡睡了就吃,吃了就睡。你看你鸟那么胖,都是你懒出来的,就是因为你懒。你帮加你什么事都不做,叫你做什么你都不做。一天到晚在那里看手机。一点都不知道在家里分担。有时候我买了一两一杯奶茶喝,有时候会买一杯奶茶喝,然后他们就会说,家里都没钱了,你还买这些东西是当家里有大款吗?一点都不知道节约用我辛苦赚的钱都被(钱都被)你用完了,父母给你的钱你也(钱你也)不知道存起来。他们好心给我买新衣服(新衣服)买贵的,然后我说我不喜欢他们还对我发脾气,说有衣服穿就不错,你还嫌这些,那我们好像好意给你买衣服,你还不喜欢。什么什么之类的话骂我还对我发火。我真的不知道怎么办,我每天都压抑的情绪在这种环境下,度过一年又一年,我还要度过多少个一年,我真的不知道怎么办了。我记得我以前是一个活泼开朗,乐观的女孩子。可是越长大就会有很多事情压在心上,压得我自己喘不过气来。我想寻求帮助,可是他们都不会懂我。我现在已经变成了一个压抑,脾气坏。喜欢说脏话。莫名其妙的会哭。很焦虑。以前觉得好笑的事情,现在觉得一点都不好笑。现在遇到一些想笑的事情我也不会笑起来,发现我现在是不是不会笑了?是不是已经学不会笑了?我真的好想变回以前的样子。现在我身边的人过的越来越好,而我却在这泥潭中越陷越深。我真的好想有一个人能把我从泥潭中拉起来,然后擦干我的衣服,摸着我的头说,没关系,我会一直陪着你的……可是这样的场景我也只能在梦里看到吧……我也不知道我现在是不是在无病呻吟,可是我只知道这就是我所想的……
      这几天好像有点衰,误伤自己,差点被骗,被领导批评,跟同事不合,还碰见个说了付款还不付款的客户,也不知道咋就一连串的衰事儿,不知道找谁倾诉才好,只能在这里发发牢骚,毕竟没有人愿意听别人的抱怨,我也知道抱怨是最无用的,跟许久不联系的所谓的自己觉的是朋友的人沟通两句话说出去我都不想回了,而且还遇到那发了消息连回都不带回的,压根都不想再说话了,放在平常可能就很能理解,毕竟各忙各的,看到了自然就回了,没看到就没回,但是最近就格外脆弱,心灵脆弱。希望这一切都尽快好起来吧,加油加油

      说实话,我已经不知道我是怎么在这6年的心理疾病中活下来的了,到现在也没有好转。脸上的面具越来越厚,我开始逐渐厌恶自己,因为这是我曾经最不想变成的样子--虚伪。每天都要在外人面前挂着面具,在家里我也不能随意的发泄情绪,愤怒,悲伤,失望,不断累积,我真的不知道什么时候才能解脱,但我知道,他们早已蓄势待发,6年来在这伤痛中,我开始有意识地去遗忘,现在我已经不知道该往哪里去走了,我告诉自己要活下去,活下去......但这太难了。

      但愿我能挺过去吧......唉

         25周岁,普通二本,四级424,毕业待业两年,浑浑噩噩考研三次,均未果,也不该有果,因为不自制,算是活该。大学混迹于学生会,三年恶斗,最后算是胜了吧,明确的说是两败俱伤。成绩单重修多处可见。大学喜欢上一个女生,他不是出众得得美,但是给我感觉却独一无二,大一期间每周只可见她一面,接下来一周的心情完全取决于上次见她时他的精神状态,她好我亦好,她若有一丝愁容,我的世界便一周阴雨天。期间她有男朋友,是我给他说喜欢她后得知,异地,但她说了,就算单身也不会考虑我,即使如此我还是喜欢她,期间他们闹分手,很厉害,真的分了,我得知,和她聊天,劝她回头,因为每一段感情的结束在心里都会留下永久的疤痕。大二年末,喜欢她太累了,机缘巧合和一个学妹,两个人都将就心态在一起啦。大四年初分手,期间他带我不错,我待她也很好。以至于她周边的同学都羡慕她,当然我也有很混蛋的阶段。我清楚我们期间两个人心里都还有遗憾就是没有和心中的他(她)在一起。无果是必然的。后续还是一直喜欢那个可以掌握我心情的人。

         我曾放弃了对于爱情的憧憬。可最近认识了一个女孩。她让我感觉原来这个世界上还有另一份完全不同却依旧令我着迷的人去追求。可是我又不敢,因为我什么都没有,不帅气,不高,没工作,也没钱。也没有什么上进的行为。我想就此努力起来,等我有所作为再去追求她。但是我又怕我错过了,到那时候他已经找到了避风的港湾。我现在有个想法,我想直接问问她,我能否追求她,在不考虑我现在个人经济能力和社会条件的前提下,我们有没有可能,如若有,我希望她能给我一些时间一年,一年后我若成,我们就确定关系,不成她另寻佳人。可是再一想,我凭什么让她等我一年。向这些是不是有些早,我是不是该问问她对我是否有想法再说。

      五年了,尽管我时刻提醒自己开心面对生活,但几乎整整五年我都活在半死不活的状态。没有任何动力去做任何事情,家里卫生也像垃圾堆一样,一家人仿佛生活在垃圾堆里。

      看了《以家人之名》才知道有这个网站,心里有些话想说,又不知道说给谁听,觉得发表在这里也挺好的,应该会有人看到吧。现在是凌晨一点十八分,我失眠了,心里很难过。今天加班加哭了,加班加到哭,也是够丢人了,我自认为我是一个在工作上很努力的人,但是最近工作越干越不好,感觉力不从心,天天被老板骂,觉得很委屈,但也知道自己能力不如人,又很嫉妒,累,还工资低,还掉头发,我都不知道我图什么,自己没本事,除了这不会别的,也不敢裸辞,单每天(单每天)都会有不干了的念头,怎么办啊?

      你知道吗,学生时代,最让我苦恼的不是什么试卷习题

      而是女生之间的人际关系

      女孩子,都善妒当然,我承认我也是

      我那时在班里也可以算是个容易让人嫉妒的存在了吧

      大家都说我长得很漂亮学习又好性格又好

      当然,说这些的都是男生

      女生嘛,你们也懂得

      说坏话嘛那是一个接一个的传的

      以至于很多年后的今天面对别人和我讲某某的坏话

      我还是会回想起当年的自己

      当年我很苦恼很委屈

      现在一回想起来也觉得没关系了升值还有点小庆幸

      你优秀,人家才会嫉妒你啊

      就像之前赵小棠说过的

      世界上说你的只有两种人,一个是嫉妒你的女人,还有一个是不如你的男人

      不过当年也还是怪憋屈的,现在一想还很难受

      不说了晚安 

      我很惧怕孤独我讨厌被忽视的感觉可这种感觉却一直缠绕着我我总是不能把握好安静与躁动我在这两边徘徊着就像是一朵变幻莫测的云它可以变**也可以变成兽可你们却忘了他最初的模样

      我有时候想象自己是一只在孤岛上翱翔的鸟没有束缚只有自己自由地快乐地鼓动着翅膀也许我永远也逃不出那座岛在那岛的远方都是海仿佛没有边际似的有谁会进来呢谁能?从一只自由的快乐的鸟变成了一只孤寂的鸟呵其实一直都是这样不是吗?

      说了这么多也够了吧懂也好不懂也好随尘罢了

      真的特别特别想找一个陌生人说说生活,生活中的大小事,生活中的鸡零狗碎,只是想找一个陌生人,不认识我的人聊。
      有没有重庆的洞友,留个微信,或者qq聊聊吗
      。。。觉得有点累,甚至有点自闭
       跟两个人关系很好,但是我忘了男女有别,太自以为是跟她们走的太近,现在因一些事,也知道了她的内心是怎么想的,她们是我很重要的朋友,我一直以为我在她们那里也是很重要,但是现在。。。。我已经不是那么确定了。

       碰上事情,我只想逃避,我知道这样不好,但是我一直都是这种消极心理,我知道我心理有问题,但是就是这样我也不知道怎么解决,提不起那种心思,这次已经算好的了,要是以前,我可能都是直接抹除所有痕迹,就这样走人吧,这次没有,可能她们真的占了挺重要的位置吧,我也不知道该怎么办了。

       这种事情真的好累,好想逃避。。。。。。

      我真的好烦,心真的好累

       跟两个人关系很好,但是我忘了男女有别,太自以为是跟她们走的太近,现在因一些事,也知道了她的内心是怎么想的,她们是我很重要的朋友,我一直以为我在她们那里也是很重要,但是现在。。。。我已经不是那么确定了。

       碰上事情,我只想逃避,我知道这样不好,但是我一直都是这种消极心理,我知道我心理有问题,但是就是这样我也不知道怎么解决,提不起那种心思,这次已经算好的了,要是以前,我可能都是直接抹除所有痕迹,就这样走人吧,这次没有,可能她们真的占了挺重要的位置吧,我也不知道该怎么办了。

       这种事情真的好累,好想逃避。。。。。。

      一切的一切,得到了什么,又失去了什么,从痛彻心扉,再到麻木不仁。不是不再心痛,只是已彻底变成不对任何人和事有任何感觉。是现代社会已经习惯快餐爱情了吗,你长得好看,我就和你在一起,做什么都可以。长得不好看,就注定只能被选择,被抛弃,没有选择的权利。亦或者追名逐利,你有钱什么样的女人都可以拥有,什么样的男人都对你臣服。不是怨天尤人,也不是自暴自弃。只是,有些人注定被上帝遗忘在角落。没有为你开一扇窗,也没有为你打开一扇门。
      最近,习惯浏览这个树洞,看到一些人发表的心里话,也会给些建议,如果大家需找人倾诉或者寻求些建议的话,大家在我这条信息下评论,我看到一定回。
      有些事埋在心里好像放下了,但是它不会彻底消失。时间过的太久远了,像是埋在心里腐烂了,却又偷偷的留下了种子,有些瞬间或者有些时候,悄悄的发了芽。和老公结婚之前经历过两个男朋友,一个是无辜受孕,另一个也打过胎,结婚的时候老公都不知道。对老公没有多少爱,结婚6年后,一个多年前曾经追求过自己而且现在还是上市公司高管的男人又追求自己,钟情于他的(于他的)才华与能力,终于有了一次(也是唯一一次)肌肤之亲,直到现在依旧喜欢这个男人(早已分手异地很远只见过唯一的一次面)。只希望被蒙在鼓里的人永远不要知道事实的真相。只愿自己能释怀,能原谅所有人,能遗忘。
      我感觉最近好烦,我喜欢一个学期的男生之后就再也见不到了,好像我喜欢的任何一个人最后都是以这样的结局消失在我的世界,毫无防备。而且我喜欢了好多年的爱豆因为工作穿上了嫁衣,我知道这是工作…算了,可能是我最近压力太大吧。说出来感觉好多了

      好想痛痛快快的找的人倾诉,心里装的太多,有种快被耗干的感觉,人到中年,上有老下有小,只有被依靠,诉说有何用,说了谁又相信,没有人替你扛,帮你分担,只有同情的眼神,给他们多了个茶余饭后讨论的话题

      所有的事要扛着,一点一点的解决,还有新的问题等你

      本可以逃离,但真的不忍心,快坚持不住了

      如果是上帝的考验,想问要到何时,想让我做什么

      不争不抢,踏踏实实做人,认认真真工作,善待周围的每一个人,还要怎样

      雨天痛哭着奔跑,雨水冲刷着泪水,这样心里应更加痛快

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