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      有没有人可以和我聊聊天啊?我真的好累,什么都做错。我不希望当别人的影子,我不希望因为我的朋友、闺蜜,我才有朋友,我不想被利用完就被丢弃,每一次你们的玩笑,有没有想过我的感受,就因为我好骗吗?所以一次又一次。好玩吗,你们在开玩笑的时候想过别人的感受吗。。。我自大,我烦,因为我也想被人关心,你们永远不懂被人说:装,天天丧什么,烦不烦,恶心,滚。。。。等等,我真的好累,我不装,不丧,不烦了,就说我被说了就假,我不知道怎么做你们才开心....
      我是一个初三的女孩,终于有一个能让我诉说心事的地方,希望能在树洞中找到明白我的人,下面就是我的一些乱七八糟的事,大家看看吧,如果有什么好的评论可以给我。家里多了一位新成员,她都三岁了,我还是没有适应她的到来。家里来亲戚时,那些亲戚一进门就对着我妹妹看,从来就没看过我,他们总是说:你比妹妹要大,你是姐姐,你是家里的老大,必须肩负起责任,这又怎么了,让一下怎么了,让一下又没少你块肉。我每次看到他们(爸爸妈妈妹妹)在一起的时候,心里就好烦。特别不舒服,特别想哭。他们在一起有说有笑在一起玩的那个炒面,而我就只能在旁边看着。小的时候还好一些,那时候就我一个人。长大了以后就多了一个人,真的好难受,好痛苦,好煎熬,好难熬。就是感觉自己像外人一样。感觉他们在把我当空气。我知道要做一个好孩子要拥有好脾气好德性,表知书达理,懂得道理,这些我都知道,可是又有谁能做到呢?何况我只是一个初三的孩子呢。哦,他们会说初三怎么了,我向你初三的时候都在田里干活,你现在过着好日子,你还好意思说这些话吗?有时候真的很崩溃,不知道该怎么办。我也跟他们沟通了,可是他们把我的话当屁一样放出去一点都不在乎,而且一点都不懂我。妹妹自己喜欢哭。而我的家人却要来打我。我真的崩溃了。他们总让我知道这个知道那个。他们总让我这样做那样做,我每次听他们的,我把事做完了之后,他们就翻脸不认人,说你没做你做什么啦?你天天在家里坐着没事儿干。反正像猪一样,天天就知道吃睡睡了就吃,吃了就睡。你看你鸟那么胖,都是你懒出来的,就是因为你懒。你帮加你什么事都不做,叫你做什么你都不做。一天到晚在那里看手机。一点都不知道在家里分担。有时候我买了一两一杯奶茶喝,有时候会买一杯奶茶喝,然后他们就会说,家里都没钱了,你还买这些东西是当家里有大款吗?一点都不知道节约用我辛苦赚的钱都被(钱都被)你用完了,父母给你的钱你也(钱你也)不知道存起来。他们好心给我买新衣服(新衣服)买贵的,然后我说我不喜欢他们还对我发脾气,说有衣服穿就不错,你还嫌这些,那我们好像好意给你买衣服,你还不喜欢。什么什么之类的话骂我还对我发火。我真的不知道怎么办,我每天都压抑的情绪在这种环境下,度过一年又一年,我还要度过多少个一年,我真的不知道怎么办了。我记得我以前是一个活泼开朗,乐观的女孩子。可是越长大就会有很多事情压在心上,压得我自己喘不过气来。我想寻求帮助,可是他们都不会懂我。我现在已经变成了一个压抑,脾气坏。喜欢说脏话。莫名其妙的会哭。很焦虑。以前觉得好笑的事情,现在觉得一点都不好笑。现在遇到一些想笑的事情我也不会笑起来,发现我现在是不是不会笑了?是不是已经学不会笑了?我真的好想变回以前的样子。现在我身边的人过的越来越好,而我却在这泥潭中越陷越深。我真的好想有一个人能把我从泥潭中拉起来,然后擦干我的衣服,摸着我的头说,没关系,我会一直陪着你的……可是这样的场景我也只能在梦里看到吧……我也不知道我现在是不是在无病呻吟,可是我只知道这就是我所想的……

      最近过于喜欢看成年人亲密活动戏剧及故事。

      今天在微博上刷到一个视频,女人穿着暴露。

      一个男人右手托着她的下体,左手上摸着她的胸,甚是吸引人多看几遍

      耶耶耶他向我表白了!!!双向的感觉真的好好啊~互相喜欢啊啊啊啊啊啊啊啊希望我们可以一直一直在一起,结婚生子 生老病死…
      今天突然刷到一个抖音,看着看着就迷了眼,一个父亲给女儿买奶茶还说喜欢喝就一直买,女儿问父亲,如果我嫁人了也买吗。父亲说买!只要一个电话就给你送来,女儿说嫁到国外怎么办,父亲突然生气了,出嫁的范围只能选自家街头到街尾,超过这范围就只能入赘!虽然是只是一个视频,但又是多少父母的心声。记得大学毕业那年妈妈说现在终于可以留在我身边了,可是谁又想到现在的我在离祖国一万公里远的南半球,有的时候真的很内疚。人永远不知道下一步会是什么选择,还有一天就要过年了,心情真的很低落呀

      爸爸对不起,没能做到经常回家看看,你就这样走了,无限的遗憾,妈妈精神状态不好,以后都跟着我,你放心我会把她照顾好的。羡慕那些节日往家赶的人,老家终究成了故乡。。。。。。。

      虽然2个小时能达,但找不到回去的理由了

      每每看电视剧,就会羡慕,在学生时代,交到一位要好的异性朋友,那该多好。因为从朋友变成恋人才有几步。

      喜欢一个人,却不敢告诉她,只想在身旁默默守护她,每当看见她被欺负时,想为她出口气,却又不敢当着众人的面保护她,害怕他被众人嘲笑,被当成笑话,只能在心里默默地伤心,我喜欢的人啊,你是多么的让我担心,天天绑着马尾,戴着眼镜,我喜欢的人啊,你被欺负,受伤的时候我都痛测心扉,我喜欢的人啊,无论你做什么是我都会支持你的,愿能和自己喜欢的人在一起

      怎么说呢,恋足癖太严重了,然后最近找到了资源,也创了个资源共享群,不知道有没有一起探讨这方面的同好,女s和男m进,群号1033932561
      sm?
      _bb _bb

      这么多年了,才发现我才是这个家的家外人。

      重男轻女的家庭我为什么还要留在这里?

      呵呵,因为家人舍不得那位王子做家务搞卫生做饭

      那我为什么留在这里?

      我也想走,真的。

      当初人家一家三口移民,是缺了个搞卫生做饭的阿姨

      花了几十万把我拉到他们家之后,

      不给我读书,因为我要接送弟弟上下学

      不给我上街,因为要在家做饭给弟弟吃

      不给我工作,因为我要在家打扫卫生

      一点小事情没做好,劈头盖脸的骂

      弟弟做错事情,偷钱什么的还要多给生活费就怕在外面发什么事情

      呵呵,重男轻女的家庭,父母为什么得不到报应?

      宣泄完过后感觉又有力量活下去了!我告诉自己,要加油啊~人善人欺天不欺,我想好好做好自己,好好的活着,看着一直在欺负我的人得到应有的惩罚~~

      不知道为什么,到新年了,有点难受。家里有几个吸血的亲戚,路上遇到几个痞子,加上表里不一的友谊。怎么都是一些糟心的人啊。新年你快点来,让我们重新开始生活。


      看了一下树洞的帖子,大部分都是很丧。本以为可以来这里寻求意见,结果大多数都是毫无营养的,一半都是在谴责。我想说,现实生活中太多人谴责了,发来树洞不久寻求安慰吗,我不需要你给我大道理,告诉我什么鸡汤。如果你连安慰都做不到,就不要评论。一群匿名评论的,你要是真觉得自己有理,你有本事不要你匿名啊。说完就一群人来杠我,ok你们随便,一群智障玩意儿,回来别人的一天你们TM就高兴了是吗。哈哈哈哈,真他妈脑残

      我永远都不会原谅那些伤害过我的人的,

      那个欺负我的人可能随着时间流逝,它都忘记这件事了,可对我来说当时的尴尬、屈辱、不甘、委屈、愤怒的感觉至今都还深深刻在心上,永远不会忘记,时时刻刻都在提醒我不要原谅。时时刻刻都在诅咒它不得好死会有报应。

      cww?
      感谢树洞网让我终于有一个宣泄的小地方。我远离了所有好友,因为我发现到所谓的闺蜜,都是听了你的心事也只是在背后当作茶后闲聊话题(传到我耳里),不想看你过得好,但是在你挫败时却忍不住嘴角上扬。关于友情的好多经历我也不一一列出了。。出来工作常年一直被老员工欺压,被讽刺,被嘲笑自己经常忙碌停不下来,莫名其妙搞老员工小团体被排挤。。换了公司就算遇到不错的人,最后也会利用我胆小和勤奋的这个弱点来欺负我。我工作真的很压力,工作量多,不在我范围内的工作如果没人要做,老板也是习惯性丢给我吭。结婚后的几年我也很迷茫,虽然没和家婆一起住,虽然我很安静,但是家婆看见我就想用语言攻击一下。问我没孩子回家干什么呢没事做?老公的兄弟都有老婆了,通常都是我向他们打招呼,如果我先吃完团圆饭离桌也会叫他们慢吃,但他们从都不叫我大嫂呢,好意不被领情,又是另一个小团体,家人也需要搞小团体吗。好累。婚后几年没孩子,我和老公的关系也不怎么好,总是吵架,偶尔会对我蜜语但我都觉得好像是在做功课,性生活一年大概两次吧,那一两次都还是我要求的。他总是推迟生孩子计划。我想离婚恢复单身,起码可以独来独往。老家呢,也很复杂,有家累,我打从毕业就要赚钱为家里的一切费用了,哪里有闲钱像很多女孩那样说走就走的旅行和买名牌,赚到钱就赶快花的呢。我长相虽然好看,是听过很多人说的,只是安静了一些,又怕事。拥有责任心更让我在工作上更加'吃亏'了。其实我有检讨过自己,观察所有人和我的互动,和自己的言行。但是我一向来很少话呀,也不会摆架子,关于是非我也不说,却可以惹来好多人都想踩我一脚,像是想发泄在我身上,我难过,他们才痛快。我遇到了好多不公平的事,但是我也没知己可以诉说。我觉得呢,接下来我就是继续工作,默默的过日子吧。虽然我的日子很糟糕,但还得活下去。我想过自杀但是怕痛,此刻的心情是,既然我活得不开心,和周围的人类都不能相处,如果可以一秒不痛的方法离开这世界,立刻把我的命让给想活下去的人,我是非常乐意的。

      每一次打开抖音,都是刷到别人在讨论:一个男生怎样才算是喜欢你?一个男生不喜欢你会有怎样的表现?

      两情相悦是最好的,共同进步,在一起就是最浪漫的事情。

      单相思亦无意思,每天猜来猜去就只有虚幻。

      不如给人生立个FLAG。

      成年以后,发现无聊平凡的生活中,打卡就让人成就感满满。

      与其想着他有没有那么喜欢你,等待回应,或者是他对你了无生趣。

      不如给自己一个小小挑战,日子过得比谈恋爱更有趣。


      你的根在中江,我的根在集凤。

      你们要出去玩儿是你们的事,为什么非要叫上我,叫上我又说我没有情调、无趣,没错,我是这样的人,那你为什么还要叫着我?说得好听是为我好,你们认为的为我好就是好了吗?我看这不过是你们的心灵慰籍罢了。就像以前,你去哪儿玩我也得跟着似的。你们关于我的话总是那么让我难受“你妹妹什么人你不知道啊?”这个带着讽刺的语调让我感觉像行尸走肉,倒不如slsl。我讨厌中江,讨厌这个让我卑微到尘埃里的地方,你们总是说我说的话气死人,所以我尽量少说话,可是你们说的话让我抑郁,让我想zs。

      马上要过大年了,而此时突如其来的难受感却充满了整个身体。头晕、恶心感觉极其难受啊!
      已经两年没用把秘密存放在树洞。也是很悲哀,已经工作两年,如果喜欢一个人还是只能通过遥观、暗恋的方式,把情意深埋在心里。因为实在不知道要怎么去表达,跟谁诉说。所以选择用这种方式表述。当他离我很近的时候,我感觉身体是无法移动的,我旁边还站了一位HR经理。他们说国庆高层与女部门经理总是有很暧昧的故事。而我们之间,不知道间隔多少,差距是不可估量的。当你喜欢的人对别人的好,和别人发生情愫,你们同时间在场就会非常乌龙和说不清有多尴尬。我知道,忘记他,转移注意力是我唯一的选择。不然我会被世界唾弃,我会在这场角逐游戏中输得只剩下三点式。我又开始胡言乱语了,爱就像发烧,像一场疾病。
      已经两年没用把秘密存放在树洞。也是很悲哀,已经工作两年,如果喜欢一个人还是只能通过遥观、暗恋的方式,把情意深埋在心里。因为实在不知道要怎么去表达,跟谁诉说。所以选择用这种方式表述。当他离我很近的时候,我感觉身体是无法移动的,我旁边还站了一位HR经理。他们说国庆高层与女部门经理总是有很暧昧的故事。而我们之间,不知道间隔多少,差距是不可估量的。当你喜欢的人对别人的好,和别人发生情愫,你们同时间在场就会非常乌龙和说不清有多尴尬。我知道,忘记他,转移注意力是我唯一的选择。不然我会被世界唾弃,我会在这场角逐游戏中输得只剩下三点式。我又开始胡言乱语了,爱就像发烧,像一场疾病。
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