好像真的无可救药的喜欢上你了，没有理由。对你失望过，生气过，难受过，为你第一次心痛，为你第一次表白，为你第一次产生不切实际的幻想。我承认，这股喜欢里边有自我感动，有虚无幻想，我也承认，我看不到我们之间的未来，希望很渺茫。但是，我真的舍不得你，就像你舍不得删我一样。我删了你很多次，聊天记录都不见了，很失落，所幸的是，你的都还在。
你对我说“想和你聊天”
我问“有多想”
你说“很想很想”
……
那我就再冲动一次吧，既然停止不了这种喜欢。再坚持一下，等到你回国，等到和你见面，再看看到时的感觉是否还一样，看到时你能不能冲破理智，给我一个明确的回答。
每天洗衣做饭打扫带娃，还不问男人要一分钱，如今被嫌弃在家什么也不干钱也赚不到，身体不舒服对方直接一句：“你就是在家里闲的，你出去做事怎么会这疼那疼？”
我直接出去工作然后搬出去不是更好，你出一份抚养费，我自己养娃自己带，还不用伺候男人伺候家，难道在家就是为了剥削更多？
昨天晚上发泄了很久，也就是哭了很久。我发现我最有效的发泄方式就是哭，哭累了就睡着了。
今天醒来我想成为我自己，给自己做了早餐。
今天我想表明我是一个人，是一个完全独立的个体。我也想让你知道现在有求于人的是你，不是我。做饭我可以自己做，自己吃。可是我不给你做，你吃什么？麻烦你把自己的位置摆正，我不是你的保姆。虽然，我最后还是帮忙做了早餐。心太软，不过没关系，我喜欢我自己的善良，我还没想成为一个铁石心肠的机器。
昨天挺失望的，那么大的声音当作没听到，然后又去别人面前假装好人。
不过我可以安慰自己。毕竟太幸运地得到了现在的一切，附加一点小问题也是应该的。福祸相依。
不过我还是想说清楚，之前是第一次也是最后一次我可以容忍你从中作梗了。之后如果有下一次我真的会让你看到我的本事。年纪大了就全你多做点善良的事情吧，不然你一直做坏事，你的主可能也无法救赎你。
好了，憋在心里的都说出来了。世界还是美好的。我不想再做那个唯唯诺诺可以让任何人随便欺负的小女生了。
温柔但有力量是我未来的标签了。以前就是太善良了，才导致人善被人欺，不过，我也享受到了善良带给我的红利。所以我对此没有抱怨。
真的非常感谢树洞。不然我可能坚持不下去了。还好我通过树洞自我救赎了。
我的美好用句歌词来表达吧。爱我别走，如果你说你不爱我。
突然感觉身心愉快，什么都可以放下了，啊，好饿啊。今天开始我要好好吃饭了。
你好世界，我们重新认识一下，我是新的我。温柔且有力量，善良并有原则。
昨天给我上了一课。
真正的理解了——各怀鬼胎。
真的挺累的，但是我相信不止我这么累。人活着都累。
抛开这个，我又发现了用脑子挣钱的价值，太爽了。希望我以后可以成为一个合格的脑力劳动者。
我大部分的时候都不觉得我不行，我觉得我努力，我一定可以。所以有些人现在骄傲的本领在我看来不过如此，以后如果我想做，我完全可以替代你。但是我自己的价值，你好像没有办法取代我。所以谨言慎行，也送给你。
人都说，半山坡的人不要瞧不起山底的人；爬山速度快的人，不要瞧不起慢吞吞的人；山顶的人也不要自傲。我相信我可以完成所有我制定的计划和梦想。我通过毅力让自己来到山脚下，然后开始努力攀爬。只不过是开始时间比你晚了几年而已，不代表我不行。能力不够我就学嘛，我还年轻，来日方长。
今天学会时间管理了。开始努力吧，让我的时间更有效吧。我一定要在最短的时间内完整梦想，实现价值；当然，在别人的眼里就是要证明自己。
今天卸载了S.M网站。
希望能永久离开吧。
要是能来这里，说明我就还没有回去。
想离开那个圈子不是一天两天，就像是有瘾，从精神到身体都渴望摧毁自己。
看的久了，其实不管男人女人，在里面除了收获伤害几乎没有别的。
看的清楚，却走不出来，还幻想可能有那么一个人也许是认真的。
其实都是炮，不管男女，都在找借口。就这样吧，太累了。
好好工作，生活理顺了，就不会去想那些了。
网上看到一段对朋友关系的描述：
朋友讲究天时地利人和，来了请珍惜。朋友未必会一直在，也可能时失去~
不要再为以前斤斤计较，耿耿于怀，能在过去留下美好的记忆也挺好！以后还会遇到并结识新的朋友。