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      是不是每个人都摆脱不了原生家庭爸妈60后,我00后,他们结婚三十年,每天的争吵真的让我好想逃离,以前我没有能力离开家,只能在家里听爸妈说着他们的过往、经历,话题只有一个,围绕儿媳婆媳,他们关系不好,妈妈和奶奶就是仇人,妈妈的性格不太好,她就是刀子嘴豆腐心,但是她平时说的那些话真的很刺耳,爸妈一块养育了我,而在我的成长过程中听的更多的是妈妈骂爸爸,爸爸骂妈妈,大吵小吵已经多的数不清,我一直都是他们的判官,在我认为爸妈吵架不应该是避开孩子吗?我不在家他们可能吵的不是很多,我在家他们就是吵架,然后让我评理,我说爸爸的错,爸爸觉得我就看我妈亲,说妈妈的错,妈妈说我就看爸爸亲,真可笑,我不知道我来这个世界干什么,每次妈妈都很委屈的给我说她受了多大多大的委屈,每天给我讲二十年前她和我爸发生的不愉快,说爸爸的不好、奶奶的不好以及爸爸他们那边一大家的不好,我就觉得这些话从小到大一直在我脑子里循环,妈妈好像生怕我忘了似的,我长大了会向她表示我的不耐烦,但她总会说:“你是我女儿,有些委屈只能给你说,难道你也不理解我吗?”是的,我累了,我太理解你们了。

      初中高中我上课想的最多的就是爸妈会不会又吵架了,想着我初中住校,爸爸会不会喝酒喝醉回家吵妈妈,甚至殴打妈妈,我总是会被爸妈影响,爸爸因为工作不得不喝酒,有时候喝酒醉回家就是发酒疯,有几次叫来了警察,这些事情深深的埋在了我的记忆深处。恨爸爸的喝酒,恨妈妈的脾气、刀子嘴,就因为这样,爸妈对彼此的怨念越来越深,作为女儿的我,为了缓和他们我尽了我能尽的力,有时一家人和睦的在一起吃饭聊天开玩笑是多么的快乐,心想以后都这样该有多好啊!然而我太了解他们了,没几天便会吵的更凶。男人是一个家里的顶梁柱,为了这个家我看到爸爸的付出,但是妈妈不以为然,总是在我面前说:“你爸是窝囊废,整个家靠的是我支撑着,家里的柴米油盐都是我买的,你爸不曾为家里付出一点。”害,爸爸管的是两个房贷、还得养一个车以及供我上学的费用,一个月工资也就几千,怎么能顾的过来?爸爸平时也不说啥,他知道这是一个男人应该尽到的责任。妈妈对爸爸的冷嘲热讽爸爸一点办法都没有,他们总会让我给对方传一些话,开导开导,我不累吗?一次次的吵架,一次次的调和,一次次的哭泣,每次吵架后他们和好,认为可以什么事都没有发生过,难道真的没有发生过吗?孩子的心不会受到创伤吗?真的太累了,妈妈说的最多的就是:“要不是为了你们这些孩子,我怎么能受的了这些委屈,早都离婚了。”所以你们生下孩子就是让孩子成为无形的罪人吗?背负着这种罪名生活在这个世上,以至于我真的觉得我来这个世界是个错误,让爸妈受了这么多的委屈,真的好想逃离这个家庭。

      我真的很爱我的爸妈,他们也是给了我很多快乐的,对于管教我这一块他们不曾给我压力,学习更是看我自己的造化,为人处世方面他们也会为我点拨一二,不知道为什么我不愿意相信任何人,甚至是父母,妈妈以为她把我教育的很成功,懂事、孝顺等等,但真的了解我的内心吗?妈妈问我为什么和她不亲密,我不知该怎么回答,谁不喜欢一家人和睦开心,爸妈和孩子可以以朋友的方式相处,在这个家庭我宁愿封闭自己,与父母保持距离,有时候真的和朋友在一起都可以不用顾虑那么多,朋友感觉我人很好,性格很好,在外边玩的也很好,做事沉稳,这些表面我表现得很完美,爸妈也觉得我很开心了,这样我就幸福了吗?独自一人疗伤的时候谁又何曾看到,就连哭泣也没有看到过,我觉得这些让别人看的真的很丢人,难道注定每个人来这个世界都要经历这些家庭的挫折吗?

      我喜欢一个人,一个房,没有爸妈的束缚,没有爸妈给我讲的二十年前那些事,也许现在孤独对我来说真的是我一生良药。

      也许是我没心没肺了吧!

      小时候有个家。长大后就成了寄人篱下。
      交往了5年的男友,分手了!交往了5年,闹分手了4年,每年的分手理由都不一样,感觉我这几年就在一直在挽回,我舔狗一样各种舔,静静的时候还有舔自己的伤口,我挺难受的,不过周瑜打黄盖吧,自愿的,乃至于现在我还心存幻想希望他能来找我,但是我知道这不可能,我也想放弃吧,因为我知道这样对我来说也是种消耗,对他来说也是一种委屈,和一个不爱的人在一起,也很痛苦。最近两周看了很多心理学的书,发现他是回避型依恋,我已经知道,如果我在去挽回结局还是一样,而且我要背负更多更多,我要永远忍受这样的生活,好了长痛不如短痛吧,再见了我的爱人。快点让我回复吧,我把快乐弄丢了
      我出生在农村,从小在我姥姥家长大。我不到一周岁就在我姥姥家,父母外出打工。刚开始我妈是打算把我送到我奶家,怎奈我是个女生,我奶非常的讨厌我,因为我妈生出来是一个女孩,所以她也不喜欢我妈。在我妈坐月子的时候她挑拨离间,想让我爸和我妈离婚,后来被揭穿了。于是我(于是我)就被送到我姥姥家,我在姥姥家过的很幸福,也很快乐。我父母在外面打工收入还算不错,在他们的城市买两套房子绰绰有余,我小学的时候寒暑假会去他们那里,每次去我都会胖很多,他们对我很好,除了我妈总打我。我弟挨的打比我可是多得多后来我妈怀了我弟,因为当时不知道是男孩还是女孩,我奶说要是男孩她就去马路上(马路上)磕头,生了我弟以后还真去马路上(马路上)磕头了,还给我弟点钱,多少我不知道。真是可笑。我弟后来生了病,很严重,花光了家里所有的积蓄,不过还好,我弟已经痊愈了,而且没有留下什么后遗症,真是不幸中的万幸。我妈自从生了我弟,就总是和我说“以后一定要帮助你弟知不知道;你以后要养着我和你爸,不能和你弟要赡养费,不然养你干吗;你以后不能和你弟争家产知道了吗;结婚前你弟和你要什么你就都得买,你还是早点结婚吧,这样比较好”这种话我耳朵都听出茧子。我上初中她和我说过最多的话就是“考不上重点高中就来我这哄你弟听到了没”,可惜我考上了。初升高的假期我去了她那,我正好是叛逆期,但是因为她拿我和我弟找乐子,让我和我弟去墙角跪着,我开玩笑说我才不跪呢,她给了我一个耳光,然后又问我跪不跪,我说不跪,就这么反复给我好几个耳光,然后她就拽我到卧室打我,嘴角打出血了,当时我脑袋晕乎乎,有点耳鸣。她使劲掐着我脖子,我当时真的要背气了,我快失去意识的时候我爸冲进来了(我爸一直都在家),我爸拿了把菜刀,问我妈能不能松手,不然就砍死我和我妈。我妈松了手,踹了我几脚,我躺在床上不能动。我弟当时还录了视频。我也是贱,当天晚上就好了。她问我怎么不记仇,我说怎么会记仇,其实我杀了她的心都有。她后来送我回了姥姥家,姥姥家那边的街坊邻居都很喜欢我,见到我妈都一个劲的夸我,我妈却在街坊邻居那诋毁我,说我都是装的。后来上了高中,没等我妈开口我自己就选了住校,全班就我一个住校的,不过也不错,没等她开口是因为我知道她不会陪读。我也没有补课,我不想多花家里一分钱。每次她给我交资料费的时候她都会说让我记得还她,我当然会记得。我上小学就被她骂的想自杀,和姥姥说了,姥姥和我说了很多,我就放弃了这个念头。今天她又打来了电话,又说了我以后要对我弟怎么怎么样,我真的很讨厌,可是又没办法。我以后真的会有美好的未来吗?以后的生活真的会很有趣吗?还是换了种身份继续被我妈打骂?我不想这样下去,可是我又无能为力。

      其实我特别特别想告诉他为什么分手的原因!

      因为在性生活中,我俩已经很久很久没有湿吻过了!即使有过,他也是很敷衍的那种,我在他的身上看到的都是“嫌弃”。我感觉他每次都跟上一个免费性伙伴一样的发泄着自己的性欲!我觉得恶心!

      何必呢,我跟谁不是上床,何必被(何必被)你敷衍?!

      等你哪天把我对你的喜欢消磨完了,我的就再也不喜欢你了。
      感谢树洞网让我终于有一个宣泄的小地方。我远离了所有好友,因为我发现到所谓的闺蜜,都是听了你的心事也只是在背后当作茶后闲聊话题(传到我耳里),不想看你过得好,但是在你挫败时却忍不住嘴角上扬。关于友情的好多经历我也不一一列出了。。出来工作常年一直被老员工欺压,被讽刺,被嘲笑自己经常忙碌停不下来,莫名其妙搞老员工小团体被排挤。。换了公司就算遇到不错的人,最后也会利用我胆小和勤奋的这个弱点来欺负我。我工作真的很压力,工作量多,不在我范围内的工作如果没人要做,老板也是习惯性丢给我吭。结婚后的几年我也很迷茫,虽然没和家婆一起住,虽然我很安静,但是家婆看见我就想用语言攻击一下。问我没孩子回家干什么呢没事做?老公的兄弟都有老婆了,通常都是我向他们打招呼,如果我先吃完团圆饭离桌也会叫他们慢吃,但他们从都不叫我大嫂呢,好意不被领情,又是另一个小团体,家人也需要搞小团体吗。好累。婚后几年没孩子,我和老公的关系也不怎么好,总是吵架,偶尔会对我蜜语但我都觉得好像是在做功课,性生活一年大概两次吧,那一两次都还是我要求的。他总是推迟生孩子计划。我想离婚恢复单身,起码可以独来独往。老家呢,也很复杂,有家累,我打从毕业就要赚钱为家里的一切费用了,哪里有闲钱像很多女孩那样说走就走的旅行和买名牌,赚到钱就赶快花的呢。我长相虽然好看,是听过很多人说的,只是安静了一些,又怕事。拥有责任心更让我在工作上更加'吃亏'了。其实我有检讨过自己,观察所有人和我的互动,和自己的言行。但是我一向来很少话呀,也不会摆架子,关于是非我也不说,却可以惹来好多人都想踩我一脚,像是想发泄在我身上,我难过,他们才痛快。我遇到了好多不公平的事,但是我也没知己可以诉说。我觉得呢,接下来我就是继续工作,默默的过日子吧。虽然我的日子很糟糕,但还得活下去。我想过自杀但是怕痛,此刻的心情是,既然我活得不开心,和周围的人类都不能相处,如果可以一秒不痛的方法离开这世界,立刻把我的命让给想活下去的人,我是非常乐意的。

      喜欢一个人,却不敢告诉她,只想在身旁默默守护她,每当看见她被欺负时,想为她出口气,却又不敢当着众人的面保护她,害怕他被众人嘲笑,被当成笑话,只能在心里默默地伤心,我喜欢的人啊,你是多么的让我担心,天天绑着马尾,戴着眼镜,我喜欢的人啊,你被欺负,受伤的时候我都痛测心扉,我喜欢的人啊,无论你做什么是我都会支持你的,愿能和自己喜欢的人在一起

      今天有些难受,总是发呆,恍恍惚惚,什么事都好像提不起劲来······

      如果真不是有经历过,很难想象这件事情会发生在我身上。

      我今年20,我爸45。我爸三年前离异,前段时间给我找了一个后妈,32岁。现在还没有领结婚证,她就住在我家,说实话,我爸确实有点钱,我也不知道他是为了我爸的钱还是(钱还是)图我爸这个人而决定嫁给他。说实在的,她确实也有几分姿色。但是就近几天,发生这件事让我很是尴尬,也很为难。不知所措。。。

      那天我也是马虎,在房间解决下生理问题(男同事都懂)门没关,她也没敲门就进来了,当时我就尬住了,她也看见了,然后转头就走了。谁知道到了晚上我快要睡的时候,她敲门进来说是想找我谈谈。她刚洗完澡,穿着浴袍,头发也湿漉漉,就是说些啊---今天不好意思打搅我了之类的话,什么的。我也尴尬回应。但是她最后却说了一句什么,意思就是,以后需要生理上的帮助她可以帮我!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      我的天,不知道怎么办。

      其实都知道沉迷网络并不好,可每当我想要外出时,却不知该干嘛。我试着交往新的朋友,可却不知道该说些什么,我开始惧怕社交,突然明白失去社交能力的意味。
      我好像真的可以把你忘记,至少现在可以忍住不去联系你。曾经记不清有多少次给你发信息都是石沉大海,现在我已经可以控制自己不再给你发信息了……或许将来的某一天自己会彻底不再想你,把你忘记……
      lhz lhz

      我要分享的是关于我妈妈的故事。

         妈妈是一个勤俭节家的女孩子,我们家就像地牢一样把妈妈困住。

         妈妈家庭条件很好,姥姥姥爷是当年东北地区开荒的,每年的退休金很多,姥姥姥爷通过他们的努力让他的孩子们来到了大城市,大姨在一个一个工厂里认识了爸爸,让爸爸和妈妈认识。爸爸家境并不好,是家里年龄最小的一个。爸爸开始追妈妈,现在家里还有爸爸给妈妈叠的千纸鹤很多很多有一袋子。因为爸爸家境不好,并且爷爷奶奶岁数大,姥姥姥爷不同意,不过妈妈不愿意放弃,最后他们结婚了。

         在婚礼上,我妈妈去了爸爸的家里,就是我的老家,爷爷奶奶家很破,甚至连碗筷都是后来妈妈一点一点买来送到老家的。这还只是噩梦的开始。

         有了我之后,爸爸妈妈经常上班,甚至从我3岁起,我就可以自己独立在家,很小就学会自己下面吃。在我刚出生没多久时,爸爸妈妈把奶奶接到我们家,本以为奶奶可以帮妈妈照顾我减轻妈妈的负担,可是那时奶奶已经快70了,奶奶年龄大做不了饭,耳朵也不好使根本听不到我哭,所以要在不仅照顾我的情况下照顾我奶奶。没过多久就把奶奶送回老家了,本以为这就结束了,妈妈回去后开始跟群里人说妈妈坏话,但妈妈什么也没做,这也是为什么现在妈妈过节不愿意回老家的原因之一。

         还有妈妈现在经历的,关于我姑姑们的事。我有五个姑姑,除了我大姑二姑以外的三个姑姑,现在在我眼里都不是东西,她们会因为一次聚餐跟我爸爸妈妈吵起来,就因为AA没有分配好,说她们家来的人少少付钱,说我爸爸分的钱不对(钱不对)。甚至我奶奶生病住院的医药费都是我们家付全款,说我爸爸有钱住城里住。最气人的是我四姑姑,就连前几天我爷爷80大寿都没有回来看看我爷爷,说很忙。

         还有很多是无法用文字和语言表达的,妈妈这辈子最后悔的事就是嫁给我爸爸吧。如果妈妈没有嫁到刘家的话,现在一定很幸福。

         比起爱情,我更愿意嫁给钱。但是我爸爸是真的很帅。希望我们家不要再因为这些恩怨吵起来了。

      也许每个青少年或多或少有过我所遭遇的困惑,这些曾让我(曾让我)感到委屈、难过,但那些都成为了年少的秘密。一路走来,我听过父亲最多的一句话就是:你什么都好,就是你那脾气要改改。每当听到这句话,我在表面上表现出接受这份说教,而心里在想:我脾气不好,如果你们不做得过分,我会无缘无故发脾气。我是一个不愿表露自己心声的人,更何况在父母不给我任何面子或者不论对错时说的话,只好让我将委屈咽进肚子,封闭自己。十多年的生活,让我本想用自信展现给世人却变得越来越自卑、胆小、沉浸在自己的世界中,后来我学会幻想未来美好日子,我一天天去憧憬未来,在内心世界寻求一分快乐,得到活下去的动力。后来进入高中,成绩并不理想,面对家人的冷眼相待,嘴上不给我压力,却每一处都写着下次一定要考好。我不是不想考好,可是每一次的成绩并不是我能做主的,我尽力了请你们也不要用你们的虚荣心来要求我考好。最痛心的是,在高二上学期的四次考试中,前两次考好了,各个对你嘘寒问暖,最后两次考试,他们所有的嘴脸毫无保留的呈现在我面前,各种漠不关心,我唯一的想法就是我不是他们亲生的并且是一个满足他们虚荣心的考试机器人。面对这些事情,一次次的隐忍,不知会多久爆发,但我想在一年半后,即高考完,我将远离他们的生活,过一个自己快乐的生活,时光匆匆,也希望自己抓住时光赐予我的机会,去追逐自己的梦想,加油!

      看电视剧有一种意难平叫做男二,还有就是好男孩被辜负。

      看电视剧,看见那些好男孩不被珍惜,我会想说,要是我拥有这样的男孩,我一定舍不得放手。

      因为他们都是合适结婚的不二人选。

      男二,满眼睛(满眼睛)都是女孩,看着她的时候,都看得出神。

      世间哪有谁满眼都是你。


      已经两年没用把秘密存放在树洞。也是很悲哀,已经工作两年,如果喜欢一个人还是只能通过遥观、暗恋的方式,把情意深埋在心里。因为实在不知道要怎么去表达,跟谁诉说。所以选择用这种方式表述。当他离我很近的时候,我感觉身体是无法移动的,我旁边还站了一位HR经理。他们说国庆高层与女部门经理总是有很暧昧的故事。而我们之间,不知道间隔多少,差距是不可估量的。当你喜欢的人对别人的好,和别人发生情愫,你们同时间在场就会非常乌龙和说不清有多尴尬。我知道,忘记他,转移注意力是我唯一的选择。不然我会被世界唾弃,我会在这场角逐游戏中输得只剩下三点式。我又开始胡言乱语了,爱就像发烧,像一场疾病。
      因为我觉得,每次,都是我去找你的…

      每一次打开抖音,都是刷到别人在讨论:一个男生怎样才算是喜欢你?一个男生不喜欢你会有怎样的表现?

      两情相悦是最好的,共同进步,在一起就是最浪漫的事情。

      单相思亦无意思,每天猜来猜去就只有虚幻。

      不如给人生立个FLAG。

      成年以后,发现无聊平凡的生活中,打卡就让人成就感满满。

      与其想着他有没有那么喜欢你,等待回应,或者是他对你了无生趣。

      不如给自己一个小小挑战,日子过得比谈恋爱更有趣。


      _bb _bb

      这么多年了,才发现我才是这个家的家外人。

      重男轻女的家庭我为什么还要留在这里?

      呵呵,因为家人舍不得那位王子做家务搞卫生做饭

      那我为什么留在这里?

      我也想走,真的。

      当初人家一家三口移民,是缺了个搞卫生做饭的阿姨

      花了几十万把我拉到他们家之后,

      不给我读书,因为我要接送弟弟上下学

      不给我上街,因为要在家做饭给弟弟吃

      不给我工作,因为我要在家打扫卫生

      一点小事情没做好,劈头盖脸的骂

      弟弟做错事情,偷钱什么的还要多给生活费就怕在外面发什么事情

      呵呵,重男轻女的家庭,父母为什么得不到报应?

      为什么有些男的什么都喜欢自作主张?那请问如果这样为什么还要交女朋友谈对象呢!为什么要结婚呢,为啥不考虑对方的感受,这样我真的好累,感觉我做什么都是错的,感到我们女的真的累,心累。
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