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    1. 初中曾经很喜欢另一个女生,不论是学习成绩还是领导能力都特别优秀,她很完美不论我是不是女生都配不上她,但是默默看着她的时候会忍不住开心,会作出怪异的举动想逗她笑引起她的注意。但是到现在为止,除了她以外再没能找到能令我感到心动快乐开心那种情绪的人了,以前是个很沉默的人,偷偷注册了个QQ号和她聊天,将自己变为了比较活泼话痨的性格。聊天很开心很欢乐,后来觉得耽误了她,自顾自地就在高中彻底和她断了联系。感觉自己是个性单恋,喜欢会对其他人好,但不希望自己得到回应。但和她聊天时伪装出的性格彻底改变了我,喜欢逗人笑,也常常是身边人的开心果。老是很天真的想着要去当医生当律师,能去帮助更多的人。高考之后被调剂学了工科,让我更加对自己厌烦,所谓的理想就像是装出来的伪善一样,可笑的败在实际现实之中。有时自己的想法和别人不同,想去好好的解释,但莫名其妙地说我在杠,我亲姐只有一次说过我虚伪,但我记到了现在,那还是因为她自己的事情影响到了父母,爸妈让我不要理她,她自己活得就很糊涂。可还是因此很多时候我都在怀疑自己,自己想要关心他人就是虚伪吗?非得要为其他人拼劲全力才能不被算作虚伪吗?我要因为我不能时时刻刻去帮助他人,而不能为某些人某些事感到难过吗?那一天我偷偷哭了好久,让我现在很多时候一旦想说点什么被人否定之后就很沉默。不被理解,很多的话也不能跟父母说,每一个人都有压抑的情绪,父母有很多事情压在心头,我不敢说害怕知道了我的这些负面情绪后,我爸心头压着的弦就断了。说了又能怎样呢?不是只给他人增添了压力么?和朋友更是,越长大越明白,别人是不愿意听人发牢骚的。我知道确实不应该想着让别人真的理解我,毕竟我也没有很了解他人。于是又开始了自顾自的孤独和烦闷,不想给别人添麻烦,不想让自己再颓废下去,不想因为自己的不够努力而去嫉妒别人,不想压抑着自己连和人说话都觉得有压力。现在越来越觉得有时废话很多让自己觉得自己烦人,很多时候说完话就很难过,一旦沉默又被人说你怎么会有烦心事呢,我就笑着说刚才深沉的样子是不是很帅。明明不想笑却一直笑着,很累很难过。曾经想着是自己一个人去旅行,但当真的要去旅行时又忍不住觉得自己矫情孤独,很惶恐很害怕只有自己一个人在看着其他人的热闹。和人玩笑也是,说着说着心理总想着一些令人不舒服的话,我感觉我心理不正常,有一些恶心见不得人的癖好和冲动,想自残把自己搞坏,我好矫情啊我好烦好烦好烦啊
      最近喜欢上了刷别人的瞬间,看树洞里的倾述。觉得好平静。总是有一些细小的烦心事,但是告诉自己没有什么大不了的,不要在意就好了。然后就真的被压了下去。但是我希望有一天我能真的释怀,不仅仅是把不满压下去,而是真的开心起来。
      先生是个孤僻的人,特别不爱说话,未怀孕生之前,虽然与他讨论这个问题,但他从不作答,那会儿他还可以回家后时长拥抱我,还能感觉到这个人有温度的。生了孩子就没有二人时间了,我们可以0天不说话,只说,吃了吗?睡觉了吗?去洗澡没?让我很压抑,生活就像一潭死水。我努力的掌握事业,却掌握不了婚姻。我知道他很爱我,但是我确想离开。我需要一个能跟我聊心里话的人,可以一起聊我们的未来的人。我试图去认可他的性格,试图去忽略这些,让自己每天都嬉皮笑脸,但我也不是铁打的,我也是个正常有情绪的人。终究是自己没有能力,没有能调整他,或调整自己的能力。我想我们的婚姻可以一直美好的走下去,可我不知道要怎么走下去

      好像真的无可救药的喜欢上你了,没有理由。对你失望过,生气过,难受过,为你第一次心痛,为你第一次表白,为你第一次产生不切实际的幻想。我承认,这股喜欢里边有自我感动,有虚无幻想,我也承认,我看不到我们之间的未来,希望很渺茫。但是,我真的舍不得你,就像你舍不得删我一样。我删了你很多次,聊天记录都不见了,很失落,所幸的是,你的都还在。

      你对我说“想和你聊天”

      我问“有多想”

      你说“很想很想”

      ……

      那我就再冲动一次吧,既然停止不了这种喜欢。再坚持一下,等到你回国,等到和你见面,再看看到时的感觉是否还一样,看到时你能不能冲破理智,给我一个明确的回答。

       我是一个较为内向的人,所以在日常生活中我的人际关系并不好,和舍友们的关系也不好,只有在网络中我才可放飞自我。所以,我认识了他。我本以为他会是我的救赎,但没想到它却把我推向更深的深渊。最开始我们只是在一起偶尔打打游戏但他却对我百般包容,到后来我发现我好像喜欢上了他,越来越相信他,但他却骗了我。他套走了我的身份信息,并贷了贷款,在此之后我就再也联系不到他了,而我也因此会收到各种威胁,恐吓我还钱的电话信息。现在回想起来我好像除了知道他的名字,其他一无所知,后来我去报了警,再后来他应该也已经被抓了吧。所以我真的想要告诫各位,一定一定不要将自己的信息泄露给他人.

      每天洗衣做饭打扫带娃,还不问男人要一分钱,如今被嫌弃在家什么也不干钱也赚不到,身体不舒服对方直接一句:“你就是在家里闲的,你出去做事怎么会这疼那疼?”

      我直接出去工作然后搬出去不是更好,你出一份抚养费,我自己养娃自己带,还不用伺候男人伺候家,难道在家就是为了剥削更多?

      我知道我生病了,我也知道那一年过去了我根本没治好,我不想治了,更不想再拖累谁了,哈哈,我挺开心的,我能够摆脱一切的时间点来的比别人早,这是我最开心的事情了。

      昨天晚上发泄了很久,也就是哭了很久。我发现我最有效的发泄方式就是哭,哭累了就睡着了。

      今天醒来我想成为我自己,给自己做了早餐。

      今天我想表明我是一个人,是一个完全独立的个体。我也想让你知道现在有求于人的是你,不是我。做饭我可以自己做,自己吃。可是我不给你做,你吃什么?麻烦你把自己的位置摆正,我不是你的保姆。虽然,我最后还是帮忙做了早餐。心太软,不过没关系,我喜欢我自己的善良,我还没想成为一个铁石心肠的机器。

      昨天挺失望的,那么大的声音当作没听到,然后又去别人面前假装好人。

      不过我可以安慰自己。毕竟太幸运地得到了现在的一切,附加一点小问题也是应该的。福祸相依。

      不过我还是想说清楚,之前是第一次也是最后一次我可以容忍你从中作梗了。之后如果有下一次我真的会让你看到我的本事。年纪大了就全你多做点善良的事情吧,不然你一直做坏事,你的主可能也无法救赎你。

      好了,憋在心里的都说出来了。世界还是美好的。我不想再做那个唯唯诺诺可以让任何人随便欺负的小女生了。

      温柔但有力量是我未来的标签了。以前就是太善良了,才导致人善被人欺,不过,我也享受到了善良带给我的红利。所以我对此没有抱怨。

      真的非常感谢树洞。不然我可能坚持不下去了。还好我通过树洞自我救赎了。

      我的美好用句歌词来表达吧。爱我别走,如果你说你不爱我。

      突然感觉身心愉快,什么都可以放下了,啊,好饿啊。今天开始我要好好吃饭了。

      你好世界,我们重新认识一下,我是新的我。温柔且有力量,善良并有原则。

      (树洞网被修好啦?)怎么会有人在讨论的时候把人当儿子训的啊????好生气。很久没有这么生气过。这是什么啊?可惜树洞网不让骂人。还有以前的“朋友”也了起来就不再联系吧。
      压力达到想吐,很慌怕自己来不及强大就夭折在半路了
      开始后悔自己当初的选择,如果能回到20年前,我宁愿还是那个无忧无虑的快乐女孩,也不愿嫁给他,承受了半生的煎熬,每天都要如坐针毡煎熬的生活。一点不快乐!完成违背了自己的本性。这样的日子什么时候是个头啊!
      SUK SUK

      当有人跟你道早安时你会怎么回应?是不是和我一样也笑着回一声“早!”?

      单位同事很奇葩,别人跟他说“早!”,他的回应是“嗯。”

      ……无语。

      昨天给我上了一课。

      真正的理解了——各怀鬼胎。

      真的挺累的,但是我相信不止我这么累。人活着都累。

      抛开这个,我又发现了用脑子挣钱的价值,太爽了。希望我以后可以成为一个合格的脑力劳动者。

      我大部分的时候都不觉得我不行,我觉得我努力,我一定可以。所以有些人现在骄傲的本领在我看来不过如此,以后如果我想做,我完全可以替代你。但是我自己的价值,你好像没有办法取代我。所以谨言慎行,也送给你。

      人都说,半山坡的人不要瞧不起山底的人;爬山速度快的人,不要瞧不起慢吞吞的人;山顶的人也不要自傲。我相信我可以完成所有我制定的计划和梦想。我通过毅力让自己来到山脚下,然后开始努力攀爬。只不过是开始时间比你晚了几年而已,不代表我不行。能力不够我就学嘛,我还年轻,来日方长。

      今天学会时间管理了。开始努力吧,让我的时间更有效吧。我一定要在最短的时间内完整梦想,实现价值;当然,在别人的眼里就是要证明自己。


      今天卸载了S.M网站。

      希望能永久离开吧。

      要是能来这里,说明我就还没有回去。

      想离开那个圈子不是一天两天,就像是有瘾,从精神到身体都渴望摧毁自己。

      看的久了,其实不管男人女人,在里面除了收获伤害几乎没有别的。

      看的清楚,却走不出来,还幻想可能有那么一个人也许是认真的。

      其实都是炮,不管男女,都在找借口。就这样吧,太累了。

      好好工作,生活理顺了,就不会去想那些了。


         5月中旬计划和女朋友在杭州碰头,进行我们的四周年纪念杭州调教之旅,你没看错,确实是“调教”。目前已经在某宝确定要准备的调教玩具,包括固定器、润滑.液、指套、眼罩、乳.夹、羽毛笔、无线跳.蛋、涂鸦笔,以及到了以后在当地要买的各类棍状食品。作为一个轻度S还是相当期待这次旅程的呀嘎嘎嘎,下班途中和女朋友继续聊这事的时候,突然提到可以考虑增加第三人,女朋友也非常赞同,增加一个女生的话没试过,但是一定会极大的提高体验感吧我想。
      只剩下我一个人了。为什么我非得按照别人的嘴来走未来的路呢?不想结婚啊,也不想处什么对象,于我而言实在太恶心了。哪怕只剩下我一个人走也好……如果真的没办法改变什么,我会偷偷地,默默地,到一个没有谁知道我的地方把这个我讨厌的我擦去。
      缘份是个奇妙的东西。居然让自己认识了远在十多公里外的人,一个曾经以为只是普通同事,却慢慢变得特别在意的人。他是我在这里接触的第一个。是同事也算是这行的老师。从开始欣赏他的能力,到莫名变得特别在意他。这种不应该产生的感情,就这样莫名其妙的产生的。弄得每天上班,一看到他,心情都特别好。如果工作上能得到他的表扬,比领导表扬还令我开心。这样下去,可真不是个好现象。一定要学习努力控制自己,压抑这份感情。。。

      网上看到一段对朋友关系的描述:

      “死党”
      “好朋友”
      “朋友”
      “朋友”
      “熟人”
      “同学”
      “同事”
      “认识”
      “哦;他呀”

          朋友讲究天时地利人和,来了请珍惜。朋友未必会一直在,也可能时失去~
      不要再为以前斤斤计较,耿耿于怀,能在过去留下美好的记忆也挺好!以后还会遇到并结识新的朋友。


      我是真的无语了,为什么会有人在宿舍里,从晚上九点钟开始和对象连麦,一直说到一两点,声音还巨大,期间大部分是在打游戏,然后说到十二点以后,突然来一句我明天要交的作业还没写,俩人开始互相讲题。好不容易关灯睡觉了,还在床上叽叽咕咕地继续说,佛了最恐怖的是天天这样,我真的就没有一天正常睡觉现在就是庆幸我因为生病要休学了,终于暂时远离这种人了,好耶

      不是只有一个  同居  订婚  流产 永远爱  一定娶

      呵呵  跟我之前就谈过一个 回到这个城市不久就分手了 原来还有那么多故事

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