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      我在想梦里的童话真命天子可能是不存在的只是每个人的幻想,所以我遇见了合适的人,幻想中的人你若不来我便考虑下一步的人生,虽然恐婚恐育更恐公婆和无尽的琐事,但毕竟是平凡人也要过平凡的一生。希望考上双第一高中状元成功上岸!加油!
      今天我又梦见你了,梦见你没有离开这个世界,我找到你了,哟多么开心,心想不管你怎样,你都是我哥,可是梦就是梦,还是会醒的,我真的好想你,告诉我怎么忘记悲伤,我每天都在想你,你能回来吗?

      我真的很想谈一场甜甜美美的恋爱就像偶像剧一样,那怕最后分开也好,毕竟母胎单身了20年了,可是现在又不能恋爱等到工作的时候吧

      室友说我天天白天不学习晚上学的起劲,

      我真的想回一句,我吃饭都是掐着点的,但是又不想说,跟他们说不着这么多

      还有50多天就要考试了,确实有点焦虑,也还有很多知识点不会,不知道未来怎么样,但是只希望现在把自己手头上的事情做好

      今天是有史以来最觉得应该去死的一天,他们说的对,还有什么脸活着,哈哈哈(哈哈哈),太对了,唯一觉得对不住孩子,太对不住你了,孩子,真想手腕上划一刀,那感觉一定很爽,虽然疼去解脱了,好想离开这个世界

      今天又是鸡飞蛋打的一天。中午做了很多饭菜,得到了一致的好评,哈哈哈哈哈哈,第一次受到了尊重,等做饭的人坐下来吃饭。

      下午开始收拾东西。零零散散,也挺多的。有的事情旧事重提了,挺累的。挺久了,算了,破财消灾吧。只是觉得不被尊重有点难过。

      有几件衣服我其实挺喜欢的,A说都要扔掉都给了B,B一边嘴上说都不好看结果一边往身上试穿每一件衣服,一件不落。在这个里面衣服是我买的,钱是我(钱是我)花的,放的位置是我的箱子,但是最后呢,衣服就这样没了。

      胆小?懦弱?对啊,因为我寄人篱下。即便,我花的钱是我自己工作挣来的。但是对方就是觉得我寄人篱下我也没办法。这是一场骗局吗?

      我有一只宠物,不知道它能不能熬过飞行,如果不带走它我有点伤心,如果带走它不知道生活会不会过的更好。但是我想不能更差了吧。

      有的时候贪恋两个人的温暖,但是我好像更适合一个人。就这样吧。自从我来这里我就放弃了选择权。现在也是吧,话我不说,你需要我留下我就留下,你亲口说你不需要了。那我就走了。

      未来?不想要了。


      想要谈一场甜甜的恋爱,趁勉强还算的上年轻……

        原定计划每周会更新,但是因为家里在装修,现在借住别人哪里,哪里没有网络,我也不习惯用手机写东西,只能每末回到自己这里来更新,因为平时住父母家,离我上班的地方很近。

        昨天回到自己这里,因为收拾洗衣服所以没有上来写,今天起来就来更新一篇,其实我也想过在微博、知乎、小红书更新,但是那个上面熟人太多了,我要写一些私密的东西,这个还是看《以家之名》看到的,所以我一搜还真有这个平台,我就选择在这里写一些自己的事情,自己的秘密。

        其实,我是一个特殊群体,我是什么群体呢?我是一个gay,现在可能大家习已为常了,但是在以前这个群体是受歧视的,根本不被人理解的,我还记得我前前前公司,我离职的时候,我的领导跟我说单位有人说我是gay,当时我的领导说只要工作能干好,私事我不管的,这个也是我遇到的一个贵人之一,一直栽培我,但是最后选择走,是因为自己那个时候可能太单纯还是太不知天高地厚,我在那个公司喜欢上一个直男,那个直男是一个程序员,以前只是注意到他,但是根本没有啥工作交际,然后,我的工作有调整了,就跟他有工作交际了,然后就聊起来,慢慢成为朋友了,相处的特别融洽,我的幼稚的想法,一直认为男男的感情,跟男女感情是一样的,我就选择表白,结果并不是我想要的,他开始疏远我了,我当时就想当没有说过,还跟以前一样相处,但是有一句话,说出的话就想泼出去的水,根本收不回来的,最后只能选择辞职。

        我的感情之路一直很坎坷,年轻的时候,虽然学习不好,但是每天都在补习,然后工作了就一直工作,因为刚刚步入社会,就没有怎么交过男朋友,然后我发现一个论坛,就是类似**贴图,然后我就发了一个留言,结果真的有人回复,这个就是我接触这个群体的一个平台,但是我还跟别的gay不一样,他们只找同类中人,我就喜欢直男,可能觉得很可笑,因为这个圈子有一句话就是不能碰直男,我真的特别喜欢直男,我还喜欢戴眼镜的,因为我上学的时候,我有一个地理老师,就是戴眼镜,自此后就喜欢眼镜男,我真的对gay感觉不大,就算是攻我也觉得没有直男爷们,尤其戴眼镜的。

        我就一直喜欢直男,但是可能正常人都觉得,就应该鱼找鱼虾找虾,我这样根本找不到,所以我这也没有谈过几次恋爱,根本我也不可能遇到哪个直男,这个可能就是我一辈子遗憾,我现在也不知道我未来的感觉是什么样的,我从来不看感情剧,因为我真的很羡慕男女那种甜甜的恋爱,我是一个在感情方面很在乎过程的人,不是看结果,因为我觉得感情就需要两个人的经历,那个才是感情,现在就喜欢公司的一个小直男,不过他有女朋友,偶尔跟他聊天而己,但是很奇怪啊,昨天我做了一个梦,梦到跟他在一起了,就是那种甜甜的恋爱,真的不想醒,想一直沉浸在那个梦里,真是好气,被手机的微信声吵醒了,这个梦就没有再继续。

         真的特别想要一个甜甜的恋爱,最近在玩soul这个软件,因为gay们都知道,小蓝小红这些软件,但是这些软件上面不是看脸、就是身材,要不就是约的,但是我真是一个在乎内在的人,外表身材我就认为是一层皮囊,所以,这两个软件我平时就不怎么玩的,这个软件就是匹配,然后没有相片,就是聊天,但是聊了几天,觉得gay就是看脸跟身材的,不是我想要的,而且,有一个人跟我聊的很久非要交换相片,交换完就拉黑我了,但是我也没有很生气,因为我觉得这样的人就是肤浅,所以我一直就想找一个属于自己的恋爱,也不知道何时能(何时能)遇到,我希望所有人都能找到属于的感情。

      我终于可以在这里大声的告诉这里的人,我喜欢王小东(王小东),三年,虽然我们之间有很多的阻碍,但是我从来没有奢望,他能够给予我什么,就这么陪伴我已经很开心了,只是我也不清楚我还能留在他身边几年,也许离开了,随着时间的飞逝,我会放下,但是此刻的朝夕相处,再加上家人的支持,总让我有一种错觉,我们是可以在一起的,可是我又不是一个主动的人,我们之间就像蒙了一层窗户纸,谁也不想把它捅破,那些未说出口的答案,就让时间来给我们答案吧

      一个晚上,做了一个梦,梦见我与不同的人接触,那是存在于梦想世界的人们。

      我在想,到底谁是我的命中注定?

      我的命中注定在哪里?

      听说他会很自然地出现。


      感觉无望,无助,无端端地流眼泪,心好累。视线模糊心力交瘁为什么要活着呢?

      最近身边同性恋的话题越来越多了,在这里我想表达一下我自己的看法: 

      其实我认为我自己是直的一类,但是我也并不反对弯的,毕竟那是别人的人生,我们无权干涉,也没理由干涉,将心比心的来说,某天你遇到同性质的问题,你觉得你希望世人怎么去做呢?所以我也希望同性恋的朋友不要那么去在意世人的眼光,做好自己,坚持自己的想法,愿你们都被世界温柔以待!加油!

      我。。。我真的可以考上我理想的学校吗?唉。。

      非常不喜欢熟人扒我的私人兴趣

      我最近像一个小丑,成绩好差好差

      我在搞什么啊,脑子里都是屎

      学习比世俗有趣多了



      什么时候基础科学被锁死,末日来临
      因为那些个破事儿,我不敢谈恋爱,不敢结婚,不敢和人有过多的交集。

      对于那些事儿,没有办法说出来能让全世界听到。我猜都能猜到如果我父母知道他们会作何反应(何反应)。我以前想过自杀,因为怕痛,也怕没死成还得住院,就放弃了,后来就想着高考后去另一个远一点的城市闯一闯甚至就留在那里生活,家里人死也不肯,逼着我回到家乡,抵不过软磨硬泡,之后一千万个不情愿地回家了,

      也就是因为那些个破事儿,我不敢轻易相信朋友和亲人,倒是对陌生人放的开。带了那么多年的假面具了,我也分不清到底自己戴的面具是对亲人或者朋友还是对陌生人的。我也想做回当年那个不用带着伪装面具的我,做一个心地坦荡的人,但是我的心不得不设防,不得不设置那么多禁锢,里面藏着很多说不出来的话,藏着很多奢望,藏着不知多少被踩碎的勇气。只有我知道。

      前些年我以为自己就快要解脱了,谁能想到,那影响能随着人流的走向四处散去,即是现在,影响从未消散,倒确实悄无声息地蔓延、蔓延、蔓延。我失望了,无助了,无望了,也死心了,放弃了。再也不认为还能有什么能使我从这不该我受的枷锁中解脱。那段时间里,总是坐着发呆,脑子空白却幻想着能有个从天而降的特意来将我解救,思绪如同一滩死水眼泪却活跃地顺着眼角滑落脸颊,就这样流着。

      终于对他没有感觉了……嗯!毕竟现实都没见过面,又会留下多深刻的感情呢哈哈哈。承认,前两天会不习惯,第三天甚至焦虑到加回他,虽然不知道期待什么,但是,他冷漠的回复真的一下子让我清醒了许多,难堪,但一下子就释然了。

      与其把情感依赖在别人身上,不如自己好好生活,好好工作。当不用焦虑他有没有回复我,他为什么这么久才回复我,他是不是不喜欢我……想这些事情真的内耗很大。算了,放下吧,一味的去讨好一个人,这么费劲地去让一个人喜欢上自己,不值得。加上,他并不是那么好,我知道,他不值得。

      当我投入到一份感情中,确实,很容易失去理智,很容易情绪波动。我也不知道,下次又遇到一份感情时会不会这么失去自我,很难讲。或许,之前会那么伤心只是因为遇到错的人吧,如果遇到对的人的话,我的热情应该会变成他的幸福,我的快乐吧。

      嗯,下次不要再那么容易动心啦,一定要擦亮眼睛哦七七

      本来我不喜欢看那些甜腻的,吻戏特别多的电视剧。

      在刷抖音,我就会滑过。

      现在居然喜欢看,吻戏。

      回味着和你Kiss的画面,实在太美了。

      不知道,还会不会遇到一个,让人沉醉地Kiss的人。

      从前想自杀,因为怕痛,又怕痛了又没死成,还得住院,就放弃了,后来想在其他城市闯一闯,家里人死也不肯,逼着我回到家乡,后来我想出去找工作,找了几个,家里人又软磨硬泡的让我回家帮忙打理生意,抵不过软磨硬泡,我也乖乖的回家了,家里人说,你该结婚了,相亲对象一个接着一个,最后和一个斯斯文文的小哥哥结了婚,两人了解不深,磨合不断,三十年养成的妥协,在婚后生活格外的“受用”,每次2人有冲突,我的妥协就一而再再而三的苏醒,我也就一而再再而三的退让,在外人眼里,他都听我的,在私底下,我没办法说不,以至于婚后第一年,我萌生离婚的念头,我受不了他的冷暴力,受不了他的冷言冷语,也受不了在外人看来强势的那个人是我却不知道真正的霸凌者是他,换言来说,一个再强悍的女生,也希望在自己爱的人面前是小鸟依人的,生活,家庭,婚姻,逐个的击溃了我的心,我不再奢望我能是自由的,也慢慢的磨平了我身上的棱角,就像一滩死水,激不起任何涟漪。

      我也想做回当年那个不用带着伪装面具的我,我也想做一个不被束缚的小鸟,我更想做一个心地坦荡的人,但是我的心太脏了,里面藏着很多说不出来的话,藏着很多奢望,藏着很多被踩碎的勇气。

      有时候,呆呆的坐着,脑子里空白,思绪如死水,眼泪却会顺着脸颊滑落,不知道这眼泪是为了什么,就是麻木的流着眼泪。


        有着中度的心理疾病我以为我快要痊愈,然而事实上并非如此,好像越来越严重,我又开始伤害自己,对一切都无法提起兴趣。不止一次想要结束自己的生命,但我怕疼啊,以至于更加憎恨自己,什么都做不好,为什么总是不如他人?

         其实自己也知道这不过是我用来逃避现实的借口罢了。真的很没用,每天都在无病呻吟一样。以前吧,还能写出一些句子,一些美丽的句子。现在连呼吸都感到累。

        你说这泪腺也真是奇怪,被辣了被烫了一下眼泪就出来了,偏偏心情不好的时候半天哭不出来,不是说心情不好哭一下就会舒服很多吗。

          这马上就到夏天了,手上的旧疤还没消又有新的割痕,短袖也不敢穿。走到哪都感觉自己像个怪物一样。总感觉自己精神上有点问题,有时候像个疯子,好几次差点控制不了自己,但是吧,我总觉得是自己太作哪有这种人啊

       好累

      卢夫,卢二夫,还有你老婆的哥哥、嫂子,以及各位的父母、爷爷奶奶姥姥姥爷;小的不要脸,老的不仅不管、还尽出馊主意;一窝贱人,下地狱,不得超生。(别让我逮住,做鬼都不会放过你们)
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