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      憋了一肚子的委屈和伤心,却无处诉说。他说要听,可什么是听?我说一句我的感受,他解释一句。这叫听?我的感受不被接纳,我的一切想法、情绪,都是不对的,不应该的?他的一切行为都是有理由的。我的负面情绪只是没有理解他,听了他的解释,我就该理解他,我就不该再继续有情绪?


      不是的。我只是需要一个人来倾听我,我在意我自己的感受。我的负面情绪也是正常的,我需要被看见,被理解。而不是被堵回去,被忽视。


      他让我说,可我不想说了。因为我知道,我说了他也不会真正的听,不会换位思考,不会理解我。他只会反过来再让我听他的解释。可这不是我想要的。我什么解释都不想听。我只想我自己的情绪被接纳,我只想听一句道歉。


      真可笑,每次吵架,无论我如何歇斯底里,我的情绪、想法都不能被理解,被接受。我发出的“声音”都会被弹回来。为了结束,最后无论对错都是我先说对不起,否定自己的感受,让自己卑微进土里。闭嘴,是我最后学会的。把自己的情绪藏起来自己舔舐,是我最后学会的。很难过,但又能怎么办。沟通,是双方的,可是在我这,我只能听他说,他听不到我说。


      无力感。找了咨询师,参加了沟通效能培训,但,依然,没办法听我说。我尽力了。我很难过。我想要有个人依靠,有个人温柔的陪伴,有个人能安慰我,有个人能理解我,有个人能对我说对不起,而不是每次让我道歉,让我践踏我的自尊。


      这个家,我亲力照顾两个孩子。这个家,我花钱养着。这个家,我一个女人没有人可以依靠。说让我依靠的人,只要我一个脸色不对,一句话没有说好听,就跟我发脾气,摔门,吵架。


      我好累。很伤心。很难过。很委屈。觉得很不值。想离婚,想了很久很久。他心情好,对我们都好。他心情不好,就不依不饶拉着我吵架。我吵累了,不想说了。现在吵架,我就听着就好了,然后我承认错误,我对不起你,你舒服了就放过我吧。反正我也等不到一句道歉。


      就像一堵墙,过不去。


      绝望吗。绝望。但至少还有两个爱我的孩子。

      还有朋友。


      人和人的悲欢并不想通。有的时候,觉得亲人又比之朋友如何呢?可能更虚伪、更互踩。只要跟你足够谄媚、亲近,便能蒙蔽了接近的初衷。人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的,可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。未经他人苦,莫劝他人善。都不爱听怨言,可如果互换身份,你又能做的如何?别人已经是摇摇晃晃的独木舟,何必再来踩上一脚?对你而言可能只是一朵小水花的事,可是对这个独木舟,可能却是又烂了一块,又多进了一点水,又离濒死近了一步。所以说,我喜欢朋友,大家或许都有不说的话,但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里,所以也不会强求,反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。倒不是想要什么,本身自己也有很多的缺陷,比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方,只是不喜欢有期待,又或者我知道些什么,但我不想你们再清楚明白的告诉我,我知道自己的地位,我可以粉饰太平,你们再告诉我,就是踏着我的脸了。算起来,我也是个封闭的人,自己不停的调整自己的情绪,让自己去宽容、去忍、去乐观,一部分原因是胆小自欺欺人,一部分则是更关注情绪压力,而宁愿不要去自己想要的东西了。或许这才是我该改正的地方,该怎样做就怎样做,天塌下来再说才对。总不能因噎废食吧。

      我跟这个女友从认识并确认关系到现在已经有7个多月的时间了。见过双方父母,对彼此还很满意,所以就去年年底订了婚。之前在一起的时候,彼此很信任对方,手机密码、银行卡密码都互换过,都能解锁对方的手机。但是有件事已经困扰我很久了,就是之前她的前男友来找她,还一起吃过饭,那次被我发现了之后,我们聊了很多,她也跟我说过、她的过去已经过去了,跟他复合是不可能的,但是微信还保留着联系方式。之后我就相信她了,也说了我的底线(就是以后不能私下见面,吃饭)。我从侧面了解到,我这个女友还收过他前男友的转账,情人节当天还互发红包。他们一直在聊天,似乎前男友有求她复合的意愿。元宵节节后他们还一起吃过饭,之后两三天我跟她聊天,就发现了不对劲。问她为啥,她说是工作上的烦心事。让我别打扰她,她自己静静。(可能是在我和她前男友之间做选择?)最近几天又恢复了之前的聊天感觉。但是我心里一直有芥蒂,一次次的隐瞒我,说我太单纯?不告诉我是为了我好??我知道信任这种东西一但打了,修复比较困难。因为这些证据都是从侧面知道的,我不知道如何开口问她这些。我一次次的忍者,是因为真的喜欢,舍不得放弃。因为我们已经订婚了,不光是我们俩的事情了,牵扯到双方家庭了,我也不知道这段婚姻是否该继续。

      我以为是早上四五点了,没成想,才两点多。做梦做的也太早了吧?难道这几天,精神状态明显下降了呢!哎﹉
      ?
      没想到这次自如租房竟然碰到个火爆东北矮子。这位小矮子虽然身高不太东北,但是脾气倒是远比我其他东北朋友火爆,也很有东北那嘎达讲究关系讲究国企的派头。刚刚从实习单位回来,小矮子卧室门是开着,我直接正常开门回卧室后把门正常带上了。东北小矮子竟然敲开门说我关门声音太大了。我说我是正常开关门呀,关门声音很大吗?小矮子“啪”的一声直接把我的卧室门用力一甩给关上了,说总不能这么关声音才算大吧?说完就碎碎念的回去了。留下我一脸懵逼哭笑不得,我租个房子连开关门的自由都没有了?当人面不好好说话反而甩别人的门实在是没品。

      最近发新浪微博,都会看到一个赞,但是没有看到是谁点赞的,。

      我就想,是谁这样做呢?给我点赞,又不想给我知道?

      还是他本来就是隐藏自己的点赞呢?

      也许是那个默默关注我的人吧。

      也许是我喜欢的那个人。


      2021年了高二了我要好好学习了希望能考个好大学

      有个朋友真的跟她出去玩不太快乐了现在……

      一直在看手机,刷微博刷淘宝之类的,既然要玩手机为什么要出来玩……

      然后就老喜欢说自己有多少男生喜欢她之类之类,感觉最近每次出来她都要说,前两次出来唱歌还一直挂着和她的追求者们的电话,不过因为是她请客我也不好说什么。问题是我又是一个很缺爱的人,没有被男生追过,唯一一段感情也很失败,就为啥老在我面前说这个啊……说一次两次三次都算了,每次见面都要说……

      然后还很喜欢说自己长得漂亮,自己有多特别之类的……搞得我都有点尴尬。

      我是觉得你要是觉得自己很漂亮很特别当然也没问题,跟我说也没问题,但是每次见面都说就没意思了。

      近期压力大的不行,我今年24岁本命年,男朋友比我大七岁,我们认识有四年了,他离异,带了一个儿子5岁,去年,我男朋友觉得我们相处的比较好了,让我直接住到他自己的房子里,我们是异地,我想毕竟情况比较复杂,结婚前提前接触一下也是不错的,孩子一直跟着他爷爷奶奶,就这样相处了一年。最近一个月,我男朋友的妈妈查出来肝癌晚期。我们本来今年打算结婚的,可是前所未有的压力来了,他妈妈肝癌晚期情况也不好,孩子亲妈之前因为结婚不要孩子,现在开始找我男朋友爸妈挑拨离间。我有点不知道怎么办了。感觉自己有点撑不住了。
      继续运动,继续备考,继续等。
      感情到了一个阶段,到了一个好像没什么话说的阶段了,不能日日夜夜的在身边相守,久了就变成了这样了,可是真的很爱很爱
      希望昨晚的梦是反的我们家去年今年经历了不少磨难了希望今年一切都好起来不要再有人住院了爸爸妈妈和我都能健健康康的没有大病。
      最近真的很累很压抑,很多事情都不能像我理想中的那样去发展。我以为会有人理解的,可是理解我的只有我自己。他们总是,用我最讨厌的方式,打着爱我的旗号,压迫我,威逼我,我真的受不了了,我好想消失,我感觉我来到这个世界,目的除了当做别人发泄情绪的工具以外,似乎没太有用途...我很累了,真的。没人会真正在乎我想要什么,我适合什么,我的存在几乎就像没有一样。
      生命犹如一场探索的旅程此刻的我依然在寻找寻找我对生活的憧憬寻找我该活成的样子有没有人和我一样从来就不知道自己想要的到底是什么读研?打工?创业?虽说条条道路通罗马但是我连我心目中的罗马是长什么样子都还搞不清楚呢(叹气)我该如何知道我想要的是什么呢?(懊恼)有时侯真的很羡慕那些爱恨分明的人生活中的大小事都能让人有深刻的记忆点反而像我这种朴朴素素的凡人一枚对生活总是随遇而安将将就就对什么事情都是无所谓才落到今天这个地步到了这把年纪还在寻找自己的想要T.T
      Thisisacloudyday,nosunshineatall.Iwakeearlyat6:50am.Actually,Iwokeupmanytimesbefore.Iwokeupthenslept,wokeupthenslept,timeaftertime.ItseemsIwasworriedaboutsomethingdeepdowninmyheart.Igotupat7:00am,Iwasafraidthatsomethingbadwouldbegoingtohappentoday.Idrankacupofboiledwatertorefreshme,Ifeelmuchbetter. IwentoutasusualandfindthatthetrafficwasbadaslastMonday.ButIwasnotworriedthatIwillbelate.Anyhow,Iknowthatonlythispartoftheroadgotstuckintraffic.AsExpected,Iwasnotlate.IfirstcheckmyemailafterItakemyseat,unfortunately,noonerepliedtomeatall.Itisapieceofbadnews.Butwhatelsecouldbedone,onlyyoucandowaskeepworkingandtriednottoletabadmoodaffectyou.Thisiswork,thisislifealso.
      最近自己的身体不太好,心情更不好,种种压力压的自己踹不上气,又不想和任何人说。明天就是我的生日了,35岁了,自己却一事无成,最近总再想自己到底喜欢不喜欢现在的工作,我一点不想学习,真的不想学,我知道我该学习,该考试,但是我的心学不进去啊!真的不知道怎么办,感觉学什么都晚了,可是感觉可能现在的职业真的不适合我,到底什么适合我?自己也不清楚,总之就是不想学习,不想做现在的工作了,哎~到底怎么办,怎么才能走好以后的路。
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