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      最近高兴的事情,就是不用勉强结婚了。

      那位“未婚夫”也拒绝了结婚,解脱了。

      谈恋爱,确实做真正的自己很重要,不然遇到的人都不对。

      虽然,真实的自己会让一些人离开,至少他们都是错的。

      有失必有得。

      我也删除了一个,陌陌APP加的人,觉得这个人很吵很烦,而且品味恶俗。

      聊天如果成为习惯,那我必须改掉。


      行业:IT

      背景:公司是一家做运营商外协支撑的厂家,母公司已上市。不过集团公司目前债务累累,公司已经连续多个月拖欠工资,每个月只发最低工资标准。公司确实没钱,但还有很多钱没回款,汇款后也被母公司抽调。我现在在西南公司任职产品经理,平时经常会出差。

      事情:

      清明节前一周去YN出差,分别有A领导,Z同事(女),T同事和本人。总体来说还好,最后开票的时候多开了,A领导一直强调不要多开票,Z、T同事和本人依然多开,最后A领导也多开了,4个人每个人多开了120.A领导期间一直担心多开票的问题。现在走了报销流程了A领导说他不报销,让我们报销。但是从此以后需要实报实销。这领导让我赶到非常的打脑壳。黑人问号.gif

      为什么不能发表呢?

      很喜欢这个地方,寄存我很多的秘密。也让我一个人能冷静思考的地方。

      做最好的自己。

      我一定要收起我不安的心。脚踏实地的做人,才能得到平静。

      静心,慢慢来。

      很久以后,我们联系上了。一个10年没联系,聊聊,也只有这样。声音还是那个声音。所有的回忆都回来了。好一通回忆杀
      在你已经9岁的时候才插手你生活,关心,负责你生活的父母,真的不喜欢。。。
      哥哥,我想你了,你什么时候能回来。
      这是我在树洞网写的第三篇文章也是我的日记。昨天不知道为什么登陆不进来,所以昨天漏写了。有时候很怕这里也有认识的人玩,所以不能什么都往这边丢XD最近的作业真的是很多。我这个人最不会自理了,不会安排好时间。所以有时候(或者说是每时每刻)都会把自己搞得很累。我觉得如果有时间我要为自己做一个时间表XD希望我能照着我所安排的去实行。最近真的是累到不能好好听课。几乎每节都在睡。就这样先吧。各位晚安呀。
      ?
      这里是XX医院,我是急诊科医生XX,现据病人遗嘱发此朋友圈,病人XX于XX时间,经急诊科医护抢救,心跳停止、无呼吸、无生命体征,宣布:抢救无效死亡。这是他留下的一句话“感谢一路以来有你们的陪伴,我很欣慰能遇到你们,认识你们;我没有留下任何遗憾”。我代表抢救室全体医护人员向你们致歉,对不起,我们已经尽力了!这是他最后一条朋友圈。

      烦心事真他妈的多,哎,不过一切都会好起来的。与其抱怨,不如我来想想怎么办。我他妈的现在看谁都觉得有病,哎,现代社会让每个人多多少少都有点心理疾病吧,我身边的人越来越觉得奇怪,搞得我总是自我怀疑病的是不是我?不过最近感觉自己离得心理疾病不远了,这段时间经历了好多次抑郁体验,每次抑郁的原因大概率都是因为与女性的交往。也许是我情商比较低不会说话的缘故,跟女生相处的每次经历都不怎么愉快,可笑的是,我总怀疑是不是女人哪里有毛病,还是我哪里有毛病。前者让我恐惧与女性交流,后者让我严重自我怀疑。然后我接触了很多很多人,我算是个心思比较细腻,比较擅长倾听的人,但听到得大多是别人心理的苦水,我自己得的伤都很难释怀,别人倾诉的痛苦加在我头上只会让我变的更难过。

      其实有一个很好的解决办法,就是接纳自己和世界的不完美,这个世界就是这样,它充满了灰色地带,利来利往,但这个世界一样存在许多美(许多美)好的情感和幸福的体验,想到这里,我在这世界上还有许多值得期待的事情。

      最近有关消失、自杀或者跳楼的想法总是时隐时现,这个念头确实出现了,我第一次体验如此长时间的人生无意义。mancanbedestroyedbutmanisnotmadefordefeat,这样的想法也会在同一时间显露出来。被自己打败又不被自己打败的矛盾心理,真奇怪

      我最近充满了戾气和攻击性,是经历了太多的失望了吧!可明明想做一个温和的人,一个散发着柔和磁场,一个温柔的人。可是我的温柔换不来尊重,换不来他人的认同,所以我变得充满戾气和进攻,我也不想这样啊,可我真的好失望啊

      我真的好失望啊,昨天不知道怎么的,我的整个脸就拉了下来,难过的要死,也知道原因,哭也哭不出来,但是自己就真的好难过,我好羡慕女生一旦遇到什么不开心的事情就能哭出来发泄一通,但是我真的哭不出来,明明很难过

      难受么?难受,我现在胃在抽筋,想想老妈该多难过,真心的,眼泪根本止不住,一直再流,没意思到极点了,没办法安慰,只能跟她说,没感情了就要钱,怎么可能没感情,30年啊,比我小18岁,简直是恶心透了
      放假几天,没看见他心情好像平静了许多。上班再见到他,没有那种魂不守舍的感觉了。我以为自己也就是一时头脑发热吧!下班时,他还没有走。其实我很想悄悄走掉,出于礼貌还是跟他打了招呼。听他说要加班,我正庆幸不用和他一路。结果他说他有事要回家一趟,顺便送我。我其实一点不想他送我,使劲劝他没必要回家,浪费油费。最后还是搭了他的车,一路也就是谈工作。明明也就认识一个月吧,就是觉得莫名信任他,工作上特别依赖他。明明人家比我还小,反过来他还在教我为人处世。和他发发牢骚,感觉自己就是在撒娇。唉~没得救了!还好我们除了工作,啥都不谈
      tz tz
      希望能和zzr一直一直在一起!
      爸爸出轨很早就知道了,但是妈妈选择原谅,今天妈妈哭着跟我说我爸有个私生子,她彻底崩溃了,她想离婚又在犹豫,我说什么都不对,其实我也奔溃了,我那么晚结婚,对婚姻充满了不信任,来自父母,虽然跟少吵架,但是冷战,不能动的手机,夜不归宿,我看在眼里,看着全家福上裂痕一样的水印,这次是真的碎了,私生子是无辜的,但是他的存在就是错误。
      人这一生,有太多的遗憾,亦有太多的选择,或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻,亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭,妻子不是我爱人,诚然,时至今日,我对她或许有爱,但更多的亲情。几天前,我问妻子,你爱我吗,她也毫不避讳的说,不确定。七年了,我自己过得就是一笑话,生活如此,婚姻如此,家庭如此,何谈兴(何谈兴)家,何谈成(何谈成)业。母亲的话让我心酸,对这个家庭,她也有很多的无奈,当初选择妻子,更多的尊重父母的意思,说妻子是一个懂事的孩子,可如今母亲后悔了。我的孩子,母亲帮忙带,但看不到母亲用心对待我的孩子,带着孩子,整天刷抖音拍抖音,孩子对她来说真没那么重要,别人的孩子身体出点问题,她更着急,我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。感觉妻子亦是对两个女儿不在乎,生气之时可以把所有的气都发在孩子身上,孩子无辜。现在母亲跟我说受不了妻子的气,妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子,我夹在中间,不知何去何从。当初的婚姻,现在的家庭。自古忠孝难两全,此刻的我,真的很煎熬
      人这一生,有太多的遗憾,亦有太多的选择,或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻,亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭,妻子不是我爱人,诚然,时至今日,我对她或许有爱,但更多的亲情。几天前,我问妻子,你爱我吗,她也毫不避讳的说,不确定。七年了,我自己过得就是一笑话,生活如此,婚姻如此,家庭如此,何谈兴(何谈兴)家,何谈成(何谈成)业。母亲的话让我心酸,对这个家庭,她也有很多的无奈,当初选择妻子,更多的尊重父母的意思,说妻子是一个懂事的孩子,可如今母亲后悔了。我的孩子,母亲帮忙带,但看不到母亲用心对待我的孩子,带着孩子,整天刷抖音拍抖音,孩子对她来说真没那么重要,别人的孩子身体出点问题,她更着急,我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。感觉妻子亦是对两个女儿不在乎,生气之时可以把所有的气都发在孩子身上,孩子无辜。现在母亲跟我说受不了妻子的气,妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子,我夹在中间,不知何去何从。当初的婚姻,现在的家庭。自古忠孝难两全,此刻的我,真的很煎熬
      人这一生,有太多的遗憾,亦有太多的选择,或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻,亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭,妻子不是我爱人,诚然,时至今日,我对她或许有爱,但更多的亲情。几天前,我问妻子,你爱我吗,她也毫不避讳的说,不确定。七年了,我自己过得就是一笑话,生活如此,婚姻如此,家庭如此,何谈兴(何谈兴)家,何谈成(何谈成)业。母亲的话让我心酸,对这个家庭,她也有很多的无奈,当初选择妻子,更多的尊重父母的意思,说妻子是一个懂事的孩子,可如今母亲后悔了。我的孩子,母亲帮忙带,但看不到母亲用心对待我的孩子,带着孩子,整天刷抖音拍抖音,孩子对她来说真没那么重要,别人的孩子身体出点问题,她更着急,我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。感觉妻子亦是对两个女儿不在乎,生气之时可以把所有的气都发在孩子身上,孩子无辜。现在母亲跟我说受不了妻子的气,妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子,我夹在中间,不知何去何从。当初的婚姻,现在的家庭。自古忠孝难两全,此刻的我,真的很煎熬

      我是个中学生,今年高二,在学校是巡查员。校方将会选出今年的巡查员队长。但这些名单是由上一年的巡查员票选出来的,所以说是内定的。当我知道我将会面试队长的职位,我很开心,因为我期待了很久,渴望着当上队长,成为可以被别人仰望的目标。但,无意间从学长口中知道,他们票选的队长不是我,而是我的好朋友,我很失望。他们将我放在副队长的位置。。。。

      我之后问了问原因,他们说觉得我经验不够因为我是迟了一年才当巡查员,而我的好朋友是在进入中学的第一年就成为了巡查员。

      我一开始听到这消息时,我其实觉得还好,一半开心,一半失望。开心是因为我能和我的朋友‘并肩作战‘’,失望是因为我的心愿再一次落空。。。。

      我确实感到很无助,但我不能表达出来。可能是因为不善于表达,说以会害怕在我表达了我的情绪之后,会伤害到我的朋友。所以,我只能在她面前表现出为她感到开心的样子。。。。(没有嫉妒她,打从心里也是为她开心,就是我自己心里会因为我在名单上不是队长这件事而感到失望)我很焦虑和烦恼,但不敢像家人倾诉,因为知道他们的回答并不会让我觉得舒服。。。。在听到学长说明了原因后,我感觉自己一直在否定自己,总觉得都是我的问题。总想承认自己的好,每每都做不到,好矛盾。。。。

      我到底还有当上队长的能力吗?

      想用实力证明自己,但害怕自己不够实力。。。。。。

      今天我们班老师让我们抽签分组,我和那个我喜欢很就的人分到一起,我表现地很自然但是心里已经小鹿乱撞了,说了句a是你啊,你好啊,他很平淡地说了句哦,你好,完成了老师交代的实验题,他没说一句话,回到位置上,我回想着刚刚的每个瞬间,反思着哪里做得不对,唉,或许3喜欢一个人就是这样,和他的每个不经意的瞬间都像考试一样。
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