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      五天不和他联系了,但是脑子却不停的出现他的样子,不知道他有没有想起我~更不知道在他心里我是什么位置~总之,给自己一点点期许,希望在剩下这段空白的时间里,我们的感情还在~真正对的人是不会离开的,时间会给我们答案~希望他真的是我的命中注定~希望我们能度过这个冷静期~无论如何,无论什么结果,我都要勇敢面对~尽全力去珍惜这份感情了~没有遗憾了~
      ?
      感觉内心已经空无一物,每天不期待新事物,也不再回忆过去,以前闻到绿叶的味道心情也能好很多,现在什么也感觉不到了,不过是新鲜一点的空气而已
      还没开始就结束的感情!我再也不想经历了!凭什么要这么对我们!喜欢同性就是神经病吗?凭什么!凭什么!凭什么!
      上海交通大学博士生王光明(王光明)除了会学术压迫能不能自己做点正事啊一周开三次会本科生时间是大风刮来的?交大学术质量就这?
      我99年出生,在高中谈过一次恋爱,谈了两年,现在刚大三,我发现她真的很难忘,我也没有办法去喜欢上另外一个女生。我想了一下以后,我家境不好,现在我也很抗拒结婚,总想着自己赚钱多带父母出去走走,但是父母思想是很传统的,真的不知道该怎么和他们说,而且不结婚在我们那会被人认为不孝,真的太纠结了
      很生气。本就是个单纯的技术商讨过程,怎就偏偏变成了人身攻击,虽然很隐晦,可是真的没必要。自己的气量不够吗?但当场我把话题给止于就事论事,事情没有继续恶化。自己的气量很够了吗?但事后我很生气。气别人的不专业,气别人急于推脱责任,也气别人的质疑。但我知道生气的根本原因,确实是因为自己本身的设计存在不足,很希望自己能有在设计之初就拥有可以规避问题的能力,也知道有些时候,很多事情很难做到未雨绸缪,尽善尽美。但我觉得自己不该止步于此,所以别人的质疑,我听进去了,也很生气了。原来最后我生的是自己的气。想要承受得住更大得考验,我需要突破的不仅有我的专业还有我的内心。加油!技术瓶颈可以突破,但遇事还得更加冷静!
      1?
      我现在好痛苦,团考成绩过了,但是学习通上的团课作业没有看到,没有完成,我现在没有告诉任何人。我现在在自我检讨,能做的只有在抄一遍题目再写一篇检讨书,明天要去找团委老师,我该怎么做才能在她那里显得足够真诚?
      昨天,是一片混沌的灰,我每天都在进行自我救赎,每天都在选择遗忘~
      老公对我很好,我跟老公有个特别可爱的小宝宝,我原本是很幸福的,但就在几个月前,我为我自己找的念旧的借口,觉得一直放不下七八年前并没有对我多在意的男朋友,更可笑的是,我竟然不自觉地联系上了他,跟他到现在又联系了几个月,刚开始,每天聊得挺好,现在觉得好像他对我来说并没有那么重要,但当跟他又断联了之后,又会有些许的舍不得,明明知道,他有家庭,我有家庭,即便他口口声声说跟自己的老婆不和睦,但还是心心念念自己的老婆,我本应该跟识趣的消失,但想到他,总觉得不甘心,现在心里好像挺堵的

      忘不掉一个人,一个不可能再有机会能遇到或者能联系的人

      他是我隔壁公司的,有次下班的时候我俩搭乘一部电梯,在走出电梯前羞涩的他要了我的微信号,当时我只是想多认识个朋友,并且碍于隔壁公司的原因,所以添加了,加微信的第二天他就主动找我聊天,我刻意的透露目前已婚状态,后来也就普通朋友似的聊天。

      转折的事情是我介绍了个卖车的朋友给他,但是交易并不那么顺利,他交了全款后竟然一直收不到车,多次沟通无果,他起诉到了法院,法院判决下来后卖车的朋友还是不能还钱,成了老赖,在中间没有任何收益的我显得尴尬和自责,所以一直在帮他跟进这个事,尽可能的去帮助他,希望能洗清自己有回扣的嫌疑,但是他并不相信,很多事情还总是套我话,或者不告诉我。即便这样,我也在他的要求下去约我朋友见面,万万没想到他竟然利用我和朋友的那次见面要挟朋友还钱,已经两面不是人的我彻底成了他俩的共敌,双方公认的欺骗者,情绪爆发后他在微信上向我道歉,可是我不想再和这件事,这两个人有任何的瓜葛,所以把两个人的联系方式都删除了···········

      到现在的我还是很想念他,想他什么时候能给我个解释,但是又想自己真的很可笑,你是人家的什么人,人家凭什么要给你解释

      叙述的有点乱,事情有点繁琐

      人与人之间,是否有真正的感同身受?以前的自己,总是喜欢站在道德的高度去审视、评判别人,却不知,无法凝望深渊,就无法将别人救赎。要学会表达自己的意见,尊重别人的选择。
      我很心痛自己为何会变成这样?我想此刻都是黑夜,直到自己被救赎的时刻,如何?
      我很心痛自己为何会变成这样?我想此刻都是黑夜,直到自己被救赎的时刻,如何?
      心累,心痛,感觉很压抑,很消极,有种神奇的力量在拉拽着自己,谁能救我?

      好累啊 

      就是单纯的很累,感觉没什么意思

      昨天晚上重温了一遍《以你的心诠释我的爱》,和第一遍看的时候完全不一样的心境了,更多的是那些细腻的感情小细节,一个眼神,一个动作,让人又爱又气又心疼。心疼欧儿,也心疼德。昨晚做梦梦见了大学时代暗恋的学长和喜欢自己的,yc,yg,那种甜蜜的小心思,小心酸跃然纸上,真实又虚幻。已经很近很近没有梦见他们了,梦里的自己有着少女一般的初恋心境,但是伊人已不在,留下的只有遗憾和心酸。前几天偶然间(teyi)翻看了yc的微博,发现里面什么都没有了,都清空了,不知道为什么。不过这不重要,重要的是其中有一篇长文章提到了他喜欢的姑娘,他说自己把他弄丢了,全篇文章就记得这一句话,第一次看到时就在想是不是在说自己,十分震惊,因为他从来没有在微博或者朋友圈提到我,这是唯一的一次,但却也是我们分开一段时间以后了。或许真的是逝去的才值得被记住吧。三个月的恋爱无疾而终,忽然的毫无预兆的开始,悲情又儿戏的结束,两个人都有责任。真的是十分遗憾。以至于怀念到现在。
      压抑了这么久,总要寻个地方说一说,可是却又不知道要从何说起,不得不说回一句老话,究竟是道德的沦丧,还是人性的泯灭,究竟是怎样的无底线,才能一本正经的打着人民公安的旗号来诈骗呢?既然有这么高超的技术手段,可以做到只安装一个软件,就可以提取到别人的所有信息,甚至是银行卡卡号和密码,那为什么不能好好的做人,好好生活,不义之财花着就那么心安理得吗?装的满口道德仁义,做的事情确是要人家家破人亡,嘴上说着为人民伸张正义打击犯罪分子,自己却毫不留情的转走别人账户里的所有钱财。

      我甚至不知道以后该怎么去生活,在这互联网迅速发展的时代,我们的生活根本离不开网络,可是个人信息却被泄露的干干净净,甚至连银行卡密码都相隔万里却轻易能窃取到,然后轻轻松松的从我自己的银行卡上划走我的钱,那么未来人们该怎么办,我去报案,连警察都不得不感叹骗子的手法都上了天了,既然有这个技术,为什么不能好好生活,好好做人,窃取人家都血汗钱就这么开心吗?我会被骗是我愚蠢,可我又怎么会想到有人为了骗我将我查的清清楚楚,几乎没有隐私可言,费尽心思挖了个套子让我钻进去,最后一锤子打的我毫无还手之力,每天吃不下睡不好,甚至还在担心会不会被复制了银行卡再导致别人上当受骗,会不会到最后再反咬我一口说我本身也参与诈骗。

      我从小都被教导要与人为善,也相信人之初性本善,可是这次的经历真的让我猝不及防,打的我晕头转向,我以后要怎么再给别人足够的信任?我什么时候才能走出这片阴霾?案件什么时候才能出现转机?恶人什么时候会被绳之以法?以后的生活要怎么继续?何时才能保证自己不会被卷入其他的案件中?这一切的一切压的我喘不过气,未来又该何去何从,本来光明的未来一片阴霾,我不知道该怎么安慰自己,看着父母已经步入中年,却还要反过来安慰我担心我,更觉得自己愚不可及,为什么会愚蠢到上当受骗,为什么已经二十多岁了还要父母为我担心,白天会(白天会)想着好好生活,总会过去的,可以一到夜晚,就总会想起这些事情,害怕、恐惧、崩溃、愤怒,冲的我无法理智,无法冷静,可又问自己,不理智还能怎样?除了继续生活,抱着坏人能被绳之以法的希望继续这斑驳不堪的生活,除了怀抱希望明天能够有惊喜,还能怎样才能面对这天翻地覆的人生。

      我的人生才刚刚开始,本来生活平淡美好,未来可期,偏偏被一盆冷水浇了个彻头彻底,不敢悲伤,不敢懈怠,不为自己,也要为逐渐年迈的父母而苦苦支撑,又有多少人和我一样,初入社会,满怀希望,却又一夜之间,尽成失望,再艰难,也要走下去,不得不一遍又一遍的拿着鸡汤文安慰(文安慰)自己,告诉自己明天不一定美好,美好的明天一定会来,只能竭尽所能的,面对生活。我就想问问骗子们,可还有一点点良心?有没有想过,你们会毁了别人的孩子,毁了别人的兄弟姐妹,毁了别人的父母,想来是没有的,不然又怎么会做出这么丧尽天良的事情。

      感觉自己语无伦次,却又无法理清自己的思路,脑子里乱糟糟的,希望自己能够尽快的渡过这段悲惨的日子,也希望跟我有一样遭遇的朋友们们能走出阴霾,走向光明,更希望没有遇到这种事情的人们能永远不要碰到,希望未来的道路一路坦途,希望未来的人生能够明亮鲜活。

      舞台上的帷幕慢慢拉开了,随着它点缀的流苏渐渐落下,开始上演那叫离别的剧场。
      这一出戏,熟悉又陌生,让人讨厌不起来。
      别再勉强自己讨厌了,想忘也忘不掉。
      故事是开始在一对男女,在分道扬镳的车站上。
      我看到这儿,温柔的音乐,响起,女主不住地哽咽。
      回想过往,一起走过的日子,如此丰盛,怎么说散就散了,没有任何原因。
      也不知道,到底错在哪里?
      故事发生在,微信上。
      一次女主在参加活动的时候,认识了一个男生。
      男生是一个热情,开朗的人。
      喜欢交朋友,两个人当时相谈甚欢,互留了微信。
      微信上聊得风生水起,女生,每天高兴的事情,就是等着男生的回复。
      日常的分享,突然变得颇有仪式感。
      有空的时候,两个人就邀约着彼此,出去玩乐。
      四季更换,彼此一直都在对方的身边。
      每有心事,女生都会跟男生倾诉。
      所有世间的刁难,都在男生的温声软语中,平复了。
      好景不长,在朋友圈中,发现男生晒出了,与某个女生牵手的照片。
      他们的手上,绑着漂亮的绿丝带。
      女生,看见了,晴天霹雳。
      原来,她心之所向,就是他的身边。
      对于他们生生世世在一起的冀望,就此消停。
      或者,他一直当她,只是一个知心朋友吧。
      原来,她连吃醋的权利都没有。
      很多次,她都想继续跟他联系,只是在聊天中,
      感觉到他渐渐的冷漠,有时好久,都没有等到他的回复。
      无数次,她都将他拉黑,又拉回来,重复着,记忆提醒着她,
      都无法忘却。
      夏天即将来临,可能男生与那位女生闹了矛盾,找到女主。
      说他想和她过一个清爽的夏天。
      两个人坐上,去往深圳的高铁。
      来到了,小厦门之称的南澳岛。
      七彩斑斓的房子,一直沿着海岸线,延伸至远方,让人容易迷失方向。
      因为那里的景色和氛围,都太让人放松了。
      走走几步,都会心平所和。
      男生跟女生道谢:“谢谢你一直陪伴我,在我需要的时候。”
      走到观海栈道,海风抚脸,好是舒服。
      女生说:"给你拍一张照片,蛮好看的这里。"
      怎么知道,女生拍一张照片,只是挂念的时候,能让心里踏实罢了。
      有的人,也许当下,就是离别了。
      男生借着宁静的地方,向女生说一些心里话。
      女生的心里,开始兵荒马乱,便婉转地表达心里的话。
      只见,男生的眼眸深处,流动着神秘而闪烁的光亮。
      他只回复了些好听的话,显示着情商高。
      两个人,自那天回去的车站挥别后,失去了联系。
      有些幸福,永远地留在了心底。
      有些人等不到的,也不再等了。
      我家境比我老公好,比他年轻十几岁,学历、外形、性格样样都比他好,为了在一起还瞒着家里人他离异有孩子的事情,结婚后我一有委屈就会很难过,家里人不在身边,也不能说,有了小孩更加后悔自己的当初的选择,所以各方面都门当户对其实才有一定的沟通基础,不然说多两句就会吵起来,眼界不同,背景不同,对家人不能说,对外人不足道,只能在这里说说,靠自己努力给宝宝过更好的生活
      以前妈妈说的话,我都觉得怎么可能,现在才明白。远嫁的人肯定是孤独的。你说男人成家,除了面对妻子其他都是自己人,但女人就不一样了,除了自己,其他都可以不是自己人。有的话你可以不在乎,但不能当没听到。不自觉的会问自己,为什么可以选择的时候我没有选择更好的。有了小孩之后,生活的一切都是小孩,可以为了小孩忍受所有,只愿你好,但选家庭真的要擦亮双眼,爱情就是泡泡,浓时就会模糊视线,光折射出来的光彩都会让你以为是幸福的模样,但泡泡戳破,便知一切皆是虚幻。梦,会醒来。
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