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      也许每个青少年或多或少有过我所遭遇的困惑,这些曾让我(曾让我)感到委屈、难过,但那些都成为了年少的秘密。一路走来,我听过父亲最多的一句话就是:你什么都好,就是你那脾气要改改。每当听到这句话,我在表面上表现出接受这份说教,而心里在想:我脾气不好,如果你们不做得过分,我会无缘无故发脾气。我是一个不愿表露自己心声的人,更何况在父母不给我任何面子或者不论对错时说的话,只好让我将委屈咽进肚子,封闭自己。十多年的生活,让我本想用自信展现给世人却变得越来越自卑、胆小、沉浸在自己的世界中,后来我学会幻想未来美好日子,我一天天去憧憬未来,在内心世界寻求一分快乐,得到活下去的动力。后来进入高中,成绩并不理想,面对家人的冷眼相待,嘴上不给我压力,却每一处都写着下次一定要考好。我不是不想考好,可是每一次的成绩并不是我能做主的,我尽力了请你们也不要用你们的虚荣心来要求我考好。最痛心的是,在高二上学期的四次考试中,前两次考好了,各个对你嘘寒问暖,最后两次考试,他们所有的嘴脸毫无保留的呈现在我面前,各种漠不关心,我唯一的想法就是我不是他们亲生的并且是一个满足他们虚荣心的考试机器人。面对这些事情,一次次的隐忍,不知会多久爆发,但我想在一年半后,即高考完,我将远离他们的生活,过一个自己快乐的生活,时光匆匆,也希望自己抓住时光赐予我的机会,去追逐自己的梦想,加油!
      上了高中以后遇到了一个志同道合的闺蜜,就是那种特别合得来的那种,因为我们都脾气挺好的,但她脾气更好一些。高二的时候分班了,我们选的科天壤之别,所以都不在一个楼层,虽然见的很少了,但我见到她依然会特别亲切。快放假的时候,她和她现在的朋友拍了一张照,和我也拍了一张,但她发空间的只有她的新朋友。我当时还挺失落的,现在想想是不是我占有欲太强了?后来我到了新班级(新班级),认识了两个好朋友,我们三个经常在一起,但其中有一个人性格太强势,导致我们三个有一个已经离开了,我有好多时候也想离开那个强势的人,但班里朋友几乎已经定好了,我有时候也挺害怕孤独的,不敢自己一个人独来独往。但有的时候那个强势的人对我也挺好的,有时候她想让我做一些我不想做的事,挺难受的。到底该怎么办呢?
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      我要分享的是关于我妈妈的故事。

         妈妈是一个勤俭节家的女孩子,我们家就像地牢一样把妈妈困住。

         妈妈家庭条件很好,姥姥姥爷是当年东北地区开荒的,每年的退休金很多,姥姥姥爷通过他们的努力让他的孩子们来到了大城市,大姨在一个一个工厂里认识了爸爸,让爸爸和妈妈认识。爸爸家境并不好,是家里年龄最小的一个。爸爸开始追妈妈,现在家里还有爸爸给妈妈叠的千纸鹤很多很多有一袋子。因为爸爸家境不好,并且爷爷奶奶岁数大,姥姥姥爷不同意,不过妈妈不愿意放弃,最后他们结婚了。

         在婚礼上,我妈妈去了爸爸的家里,就是我的老家,爷爷奶奶家很破,甚至连碗筷都是后来妈妈一点一点买来送到老家的。这还只是噩梦的开始。

         有了我之后,爸爸妈妈经常上班,甚至从我3岁起,我就可以自己独立在家,很小就学会自己下面吃。在我刚出生没多久时,爸爸妈妈把奶奶接到我们家,本以为奶奶可以帮妈妈照顾我减轻妈妈的负担,可是那时奶奶已经快70了,奶奶年龄大做不了饭,耳朵也不好使根本听不到我哭,所以要在不仅照顾我的情况下照顾我奶奶。没过多久就把奶奶送回老家了,本以为这就结束了,妈妈回去后开始跟群里人说妈妈坏话,但妈妈什么也没做,这也是为什么现在妈妈过节不愿意回老家的原因之一。

         还有妈妈现在经历的,关于我姑姑们的事。我有五个姑姑,除了我大姑二姑以外的三个姑姑,现在在我眼里都不是东西,她们会因为一次聚餐跟我爸爸妈妈吵起来,就因为AA没有分配好,说她们家来的人少少付钱,说我爸爸分的钱不对(钱不对)。甚至我奶奶生病住院的医药费都是我们家付全款,说我爸爸有钱住城里住。最气人的是我四姑姑,就连前几天我爷爷80大寿都没有回来看看我爷爷,说很忙。

         还有很多是无法用文字和语言表达的,妈妈这辈子最后悔的事就是嫁给我爸爸吧。如果妈妈没有嫁到刘家的话,现在一定很幸福。

         比起爱情,我更愿意嫁给钱。但是我爸爸是真的很帅。希望我们家不要再因为这些恩怨吵起来了。

      等你哪天把我对你的喜欢消磨完了,我的就再也不喜欢你了。
      我好讨厌这样,我再也不想天天被骂了。难道一切都是我的错吗?凭什么什么错都我自作自受的?我他妈愿意得病吗啊?!我真恨自己投胎投错了,要么生在大富大贵的家里直接就把病治了,要么生在穷死人的家里直接生出来就把我弄死算了。你自己她妈能受这种窝囊气吗?????我怎么还没去死
      lh7 lh7
      为什么我永远得不到别人的喜爱也不漂亮
      lh7 lh7
      我还是太在意别人的眼光,太想要比别人优秀希望别人不如我。自卑。。
      在这个时代,又有谁能宁愿受尽孤单寂寞,却始终等待着心中的那个人,那份感情?有人说,这是傻,天涯何处无芳草?但我,却羡慕他们,崇拜他们,因为我,做不到像他们一样的坚守。其实,我心里始终都没有放下他。只因为家里说的,不合适,我不能找属龙的男生,我再也没和他联系。不敢想他,也不敢找人打听他的下落。就怕,自己会忍不住去找他。在父母的催促下,结婚生子。也许,从我选择亲情的那一天起,我就应该把他从我的记忆中抹去。我知道,对父母,对家庭,我都应该有责任。但我,真的不开心。
      也许,我们总是会回忆那些在岁月中失去,或错过的人和事。每当回味起那一年的天空,总是若有所失。求而不得,会让人铭记,就像手中沙,抓不住的,看似是最好的。心中,会有一个小小的阁楼,留给曾经的他。也不知,那个他最后去了哪里,又有多少或曲折,或圆满的爱情故事。是缅怀吗?或许不是,只是在那个令人难忘的年纪,恰好遇到了一个人而已。忙碌的时候,将片段封存,任它灰尘遍地。只是在寂寞,冷清的时候不经意的想起。最怀念的,不过只是那时候鲜活的自己,张扬的过往。当生活的阅历开始累积,我们都变得稳重,或者古板,固执。不再率性而为,懂得权衡利弊。婚姻,也许是想找一个港湾,任我们(任我们)栖息,停留。有些人的婚姻,其实是为了舔舐伤口。是不是爱的最深的那一个,谁会关心?有人把自己困在这个坚实的牢笼中,捂住耳朵,假装自己很幸福。因为,我们都过了可以肆意妄为的年纪。

      希望大家能我一下谢谢

      我是一个初三的女生最近和一个高三的师哥走的比较近可能因为我们志同道合【我们都是体育生】然后聊的比较多话题比较多因为每天都会聊天因为作为体育生拉伤这些已经是家常便饭然后我被他们学校的教练叫到了他们学校训练有一次因为我的膝盖有积液特别痛就没有去他在qq问我怎么没去训练我说膝盖好痛他就直接叫我去一中找他拿药我是后面慢慢发现他对我有点意思但是可能因为女生会因为男生的一句话想很多甚至一个动作有一次吧就他来田径场给了我一个糖然后又给了另外一个女生【这里就叫她小胡吧】然后小胡没有要还有就是有一次测试了他问我那个小胡跑了多少我就特别不开心为什么田径队这么多女孩子偏偏都要问她我也知道我这个时候对他有点好感了 

      昨天他来找我是不是对他有意思我当时特别尴尬感觉就像暗恋被发现我当时急了然后就说怎么可能下午我觉得这有什么不敢说了然后我就跟他说清楚了接着晚上12点的时候他给我码字了【就是给我写了一段话】里面他解释了自己并不是中央空调还有对我的情绪还有一些东西然后他又说我不想只是要一段时间的恋爱我想要一段长长久久的恋爱是能与子偕老的恋爱一起变优秀没必要现在就天天黏着其实我也是这么想的 

      然后他又说等你高中3年之后我们心系对方我不知道我要不要所以我说高中3年你大学3年我怕不行因为3年里会经历很多人事我怕到时候不是你他就直接来了一句随缘这句话让我更加慌我不知道该怎么说如果他给我了一句我等你我能不会这样但是他来一句随缘是不是就告诉我如果大学没有喜欢的人你也没有那我们就在一起我天我要怎么办球球大家给点建议吧

      如果你喜欢的人不喜欢你你会怎么办?

      其实我特别特别想告诉他为什么分手的原因!

      因为在性生活中,我俩已经很久很久没有湿吻过了!即使有过,他也是很敷衍的那种,我在他的身上看到的都是“嫌弃”。我感觉他每次都跟上一个免费性伙伴一样的发泄着自己的性欲!我觉得恶心!

      何必呢,我跟谁不是上床,何必被(何必被)你敷衍?!

      他不明白,这世上就是有那么一种人,

      怀爱若窃贼

      因为长大了,所以要把不能说的话永远藏在心里。

      之后假装若如无事毫不在乎。

      之前我说的让我自己是觉得有点混乱的正确,更多的是讨论一个伦理的问题,不以恶小而为之,如果能牺牲部分人去换取大部分人的利益,无论结果是多么的好,在这件事情上就能被称作不道德的,这件事情就是一个双面的,一面是受害者本身的问题,一面是行为人有意的放弃,你说的这一切都是在说的是成本,但是如果你想着不去替他人做裁断,不去做一个以益为本的决定,没有外在干扰,在这个封闭的孤立环境里,这些成本上的比较需求都会被社会中的因素抵消,人本身也会审查规避,不用这样下达指令用来限制,这是不公平的,就好像,一个人看到一匹马快死了,这个人知道就算救活了这匹马也活不了多久,所以这个人做出一件保全自己剩余利益的行动,趁它还健全的时候就杀了,取走了马原来(马原来)的鲜活的生命血肉用来喂养他的孩子。事实上,任何人都没有这样的权力对其他人做出这种事情,更何况是一块属于星球上巨大板块中所有生活其中的人们,如果你信奉有人能在地图上画几个圈就能决定那片地区所有人的生活,我想,这是为人的错误,还是卡尔马克思的错误?马克思的在你这里的思想,有一种凌驾理所应当之感。


      如果你看到这里就能发现,最后导致的根本原因还是,还是由于行为人的这种私自裁断,导致,提前了这种事情的发生,这就是最正确的那部分,当一个不该的错误发生的时候,是不会有区分集体与个人的。

      你文中所说“如果有黑天鹅事件爆发,东北还是可能回到四十年前的地位的”但是,替结果做出强制干预的本身就否认了黑天鹅事件的存在,如果东北真的要回到四十年前,那需要黑天鹅当中的黑天鹅。

      你应该努力的去追求幸福
      孩子是父母错误和失败的结果对象吗?或者说是她们怒火以及后悔的承担者吗?今天超市有打折券,但在结账时我的耳机找不到了,我说我去找耳机让她们在出口等我。当我找到并去到出口时。MQ严词甚至带着无处发泄的怒火冲我吼:都因为你我都忘记递打折券给收营员了。这么大人了连东西都拿不好!还能做什么!!!虽然很俗但我的的确确感受到一盆凉水倾头而下。然后感到一阵莫名,是我阻拦着你递票了还是票在我手上?而后我就开始潜入魔怔:是不是我什么都做不好,是不是因为我而破坏了很多事,是不是她们把怒火,后悔发泄在我身上后她们心里会好受一点如果是那我也无所谓,是不是我就是一切错误的起因……由于成年了,我觉得我甚至没有和她们闹脾气甚至哭泣的资格,只能再笑脸面对……但你们有没有想过我也会难过……
      今天我不开心了,又是亲戚间的问题,也许是我没有准备好,心理素质不够强大,我确实很害怕他人的眼光,然后我心情不好时我会特别的胡思乱想,而且自己好像特别容易记仇
      好累啊。我是真的不知道该如何学英语。可是我身边的老师都跟我说,我英语真的太差了,要是分数不提上去就进不了重点高中。我妈又一直给我施压,说花了那么多钱让你去读培训班,不要连重点高中都考不上。我真的好累,我已经好几天没有好好睡觉了,连着几个礼拜都是凌晨2点才睡,我到底该怎么办?现在好害怕,马上就中考了,我该何去何从呢……
      不好,超级想死,但又得要活下去,不过这么多次都下不去手,这次应该也会无事发生吧
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