突然想谈恋爱。
我以为我想找个人谈恋爱，原来只是想和你谈恋爱。
恢复了单身后(单身后)，有点不适。
一个人不知道去哪里，没有期待。
特别是在工作清闲下来时，心里没有着落。
想跟你联系，但又不知道想说些什么，还是算了。
这么一看，原来我们一周没有聊天，还是挺庆幸的。
我一直告诉自己，我不是你喜欢的那一类。
家人那边有了想重新特色对象的想法，我却没那样的心思，再认识新人。
也不想联系谁，不想再搜寻话题。
度日如年。
慢慢治愈了我的抑郁症，还有要找到寄托。
缘份是个奇妙的东西。居然让自己认识了远在十多公里外的人，一个曾经以为只是普通同事，却慢慢变得特别在意的人。他是我在这里接触的第一个。是同事也算是这行的老师。从开始欣赏他的能力，到莫名变得特别在意他。这种不应该产生的感情，就这样莫名其妙的产生的。弄得每天上班，一看到他，心情都特别好。如果工作上能得到他的表扬，比领导表扬还令我开心。这样下去，可真不是个好现象。一定要学习努力控制自己，压抑这份感情。。。
网上看到一段对朋友关系的描述：
朋友讲究天时地利人和，来了请珍惜。朋友未必会一直在，也可能时失去~
不要再为以前斤斤计较，耿耿于怀，能在过去留下美好的记忆也挺好！以后还会遇到并结识新的朋友。
好像真的无可救药的喜欢上你了，没有理由。对你失望过，生气过，难受过，为你第一次心痛，为你第一次表白，为你第一次产生不切实际的幻想。我承认，这股喜欢里边有自我感动，有虚无幻想，我也承认，我看不到我们之间的未来，希望很渺茫。但是，我真的舍不得你，就像你舍不得删我一样。我删了你很多次，聊天记录都不见了，很失落，所幸的是，你的都还在。
你对我说“想和你聊天”
我问“有多想”
你说“很想很想”
……
那我就再冲动一次吧，既然停止不了这种喜欢。再坚持一下，等到你回国，等到和你见面，再看看到时的感觉是否还一样，看到时你能不能冲破理智，给我一个明确的回答。
我是真的无语了，为什么会有人在宿舍里，从晚上九点钟开始和对象连麦，一直说到一两点，声音还巨大，期间大部分是在打游戏，然后说到十二点以后，突然来一句我明天要交的作业还没写，俩人开始互相讲题。好不容易关灯睡觉了，还在床上叽叽咕咕地继续说，佛了最恐怖的是天天这样，我真的就没有一天正常睡觉现在就是庆幸我因为生病要休学了，终于暂时远离这种人了，好耶
曾经因为网络赌博欠了很多钱，也曾无数次戒赌…然后反复发作…虽然我工资每个月过万，但是却没有存下钱来，还有剩下的几万块欠款，我不知该怎么办，好渴望有人拉我一把……就好像在泥潭里越陷越深一样，我好难受，好想哭，使劲爬却爬不出来……
又一次被说在一直否定别人了，不想说话了，说话好费劲呀，表达不出自己想说的话，说不出自己想要的回应，还被说价值观不一样。可是一这么想完之后又开始说话了。讨厌和别人吵架，不想和大家关系不好。
不想和zs继续有牵扯，但是现在想来只有她和我价值最合了，我说的她能够理解我，但是我不想继续做三人行中的中间人了，又累又讨不了好。明明只是朋友但那么爱吃醋，我更想和ss呆在一起都不行。
我是个人渣，明明别人没有做什么，一个阶段就想忘了上一个阶段的所有人，最好断了所有人的联系。可偏偏是个依赖型人格，每一个阶段都会找一个人去撒娇去粘人。
其中我最喜欢ss，她和lxy最像了，她也和我最像了，仿佛和这个世界没有什么牵扯，所有人都可有可无。没有过深的感情，没有过多的纠缠，没有剩余的伤害，像是找到了同类一样，我最喜欢和她相处了，她对我看似很看重，其实也没那么深的感情让我很舒服。
所有人都觉得我喜欢她，但我知道这种感觉和爱慕的喜欢不一样，我没有那种曾经有过的心动的感觉，我怀疑ss也怀疑过我喜欢她，还暗示她不喜欢女生，想起来其实挺好玩的。在高中毕业后我也几乎不联系ss了，她估计也明白我对她不是喜欢了，不然哪有之前很粘人，但一毕业三四个月不联系的喜欢呀。
我很早以前开始就将爱慕的感情悄悄给了那个人，没有一个人发现。嘿，偏偏喜欢的那个人我从来没粘过她，大家都以为我和她只是普通同学关系，也怪不得大家都不知道了。
半夜的时候悄悄的哭，没有人会发现。大多数想哭的时候不能哭，因为要被人发现就会被安慰，很多时候好奇怪呀，明明腿疼的要命的时候都不哭，但是一旦被人安慰就哭得停不下来。
果然我还害怕孤独吧。明明把自己搞得像个孤家寡人似的，这样的自己好莫名其妙，明明过了青春期了但依然像个中二病般多愁善感。
8年了，从初心萌动的接近相识靠近，到后来因为同性因为差距知道不可能的放弃决断。我以为我早已忘了你，但鼓起勇气去看你动态时，我感到了头皮发麻的心悸。原来喜欢你这件事被我强硬而病态地逼成了本能，所以到现在为止没有从其他人身上感受到那种和你站在一起时的心动和快乐，无论男女。因为人生刚刚开头，所以暂时就这样吧。
初中曾经很喜欢另一个女生，不论是学习成绩还是领导能力都特别优秀，她很完美不论我是不是女生都配不上她，但是默默看着她的时候会忍不住开心，会作出怪异的举动想逗她笑引起她的注意。但是到现在为止，除了她以外再没能找到能令我感到心动快乐开心那种情绪的人了，以前是个很沉默的人，偷偷注册了个QQ号和她聊天，将自己变为了比较活泼话痨的性格。聊天很开心很欢乐，后来觉得耽误了她，自顾自地就在高中彻底和她断了联系。感觉自己是个性单恋，喜欢会对其他人好，但不希望自己得到回应。但和她聊天时伪装出的性格彻底改变了我，喜欢逗人笑，也常常是身边人的开心果。老是很天真的想着要去当医生当律师，能去帮助更多的人。高考之后被调剂学了工科，让我更加对自己厌烦，所谓的理想就像是装出来的伪善一样，可笑的败在实际现实之中。有时自己的想法和别人不同，想去好好的解释，但莫名其妙地说我在杠，我亲姐只有一次说过我虚伪，但我记到了现在，那还是因为她自己的事情影响到了父母，爸妈让我不要理她，她自己活得就很糊涂。可还是因此很多时候我都在怀疑自己，自己想要关心他人就是虚伪吗？非得要为其他人拼劲全力才能不被算作虚伪吗？我要因为我不能时时刻刻去帮助他人，而不能为某些人某些事感到难过吗？那一天我偷偷哭了好久，让我现在很多时候一旦想说点什么被人否定之后就很沉默。不被理解，很多的话也不能跟父母说，每一个人都有压抑的情绪，父母有很多事情压在心头，我不敢说害怕知道了我的这些负面情绪后，我爸心头压着的弦就断了。说了又能怎样呢？不是只给他人增添了压力么？和朋友更是，越长大越明白，别人是不愿意听人发牢骚的。我知道确实不应该想着让别人真的理解我，毕竟我也没有很了解他人。于是又开始了自顾自的孤独和烦闷，不想给别人添麻烦，不想让自己再颓废下去，不想因为自己的不够努力而去嫉妒别人，不想压抑着自己连和人说话都觉得有压力。现在越来越觉得有时废话很多让自己觉得自己烦人，很多时候说完话就很难过，一旦沉默又被人说你怎么会有烦心事呢，我就笑着说刚才深沉的样子是不是很帅。明明不想笑却一直笑着，很累很难过。曾经想着是自己一个人去旅行，但当真的要去旅行时又忍不住觉得自己矫情孤独，很惶恐很害怕只有自己一个人在看着其他人的热闹。和人玩笑也是，说着说着心理总想着一些令人不舒服的话，我感觉我心理不正常，有一些恶心见不得人的癖好和冲动，想自残把自己搞坏，我好矫情啊我好烦好烦好烦啊
只剩下我一个人了。为什么我非得按照别人的嘴来走未来的路呢？不想结婚啊，也不想处什么对象，于我而言实在太恶心了。哪怕只剩下我一个人走也好……如果真的没办法改变什么，我会偷偷地，默默地，到一个没有谁知道我的地方把这个我讨厌的我擦去。
我不能被这种消极的情绪困扰太久。还有很多事情需要我处理。所以请振作起来吧。我接受这种消极的情绪。我能接受情绪的低落。但是我一定要从低落的情绪中方爬出来。我需要振作。我不是一个人，所以我必须这样做。
昨天给我上了一课。
真正的理解了——各怀鬼胎。
真的挺累的，但是我相信不止我这么累。人活着都累。
抛开这个，我又发现了用脑子挣钱的价值，太爽了。希望我以后可以成为一个合格的脑力劳动者。
我大部分的时候都不觉得我不行，我觉得我努力，我一定可以。所以有些人现在骄傲的本领在我看来不过如此，以后如果我想做，我完全可以替代你。但是我自己的价值，你好像没有办法取代我。所以谨言慎行，也送给你。
人都说，半山坡的人不要瞧不起山底的人；爬山速度快的人，不要瞧不起慢吞吞的人；山顶的人也不要自傲。我相信我可以完成所有我制定的计划和梦想。我通过毅力让自己来到山脚下，然后开始努力攀爬。只不过是开始时间比你晚了几年而已，不代表我不行。能力不够我就学嘛，我还年轻，来日方长。
今天学会时间管理了。开始努力吧，让我的时间更有效吧。我一定要在最短的时间内完整梦想，实现价值；当然，在别人的眼里就是要证明自己。
3.29 时间是伟大的治愈师，但好像只有不见面的时侯才有效。很多年前，她用了近1年的时间忘记一个人，前提是不见面。这一次，她想放弃，或者忘记他的好，但真的有点难。她根本做不到坦然面对，更不能做到跟没事人一样正常交谈，她一想到不能再互相喜欢，他有更重要的人，便立马带上冷酷的“面具”表情面对他。而他感受到她的变化，也会立刻语气冷酷，漠不关心，这样又会让她更难过，更冷酷…细想在一起的日子，她经常耍小脾气，很多次他都包容了。3月27日深夜，她送出了别离书，他也接受了。会习惯的，没有他的日子会习惯的，她每天都会劝诫自己一番。
3.25她以为可以很大度，很坦然。但好像其实什么都做不到。他的晚安，看起来那么不情愿，她想跟他多聊两句，可他不会给机会的。他很累，太累了。这是她给他找的理由和借口。可是，他有关心的人，他对他们并不这样吧。是她贪心了，她不该了。一种不被关心的感觉，有点难过。