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      喜欢一个人,却不敢告诉她,只想在身旁默默守护她,每当看见她被欺负时,想为她出口气,却又不敢当着众人的面保护她,害怕他被众人嘲笑,被当成笑话,只能在心里默默地伤心,我喜欢的人啊,你是多么的让我担心,天天绑着马尾,戴着眼镜,我喜欢的人啊,你被欺负,受伤的时候我都痛测心扉,我喜欢的人啊,无论你做什么是我都会支持你的,愿能和自己喜欢的人在一起

      为什么有些男的什么都喜欢自作主张?那请问如果这样为什么还要交女朋友谈对象呢!为什么要结婚呢,为啥不考虑对方的感受,这样我真的好累,感觉我做什么都是错的,感到我们女的真的累,心累。
      耶耶耶他向我表白了!!!双向的感觉真的好好啊~互相喜欢啊啊啊啊啊啊啊啊希望我们可以一直一直在一起,结婚生子 生老病死…

      爸爸对不起,没能做到经常回家看看,你就这样走了,无限的遗憾,妈妈精神状态不好,以后都跟着我,你放心我会把她照顾好的。羡慕那些节日往家赶的人,老家终究成了故乡。。。。。。。

      虽然2个小时能达,但找不到回去的理由了

      有没有人可以和我聊聊天啊?我真的好累,什么都做错。我不希望当别人的影子,我不希望因为我的朋友、闺蜜,我才有朋友,我不想被利用完就被丢弃,每一次你们的玩笑,有没有想过我的感受,就因为我好骗吗?所以一次又一次。好玩吗,你们在开玩笑的时候想过别人的感受吗。。。我自大,我烦,因为我也想被人关心,你们永远不懂被人说:装,天天丧什么,烦不烦,恶心,滚。。。。等等,我真的好累,我不装,不丧,不烦了,就说我被说了就假,我不知道怎么做你们才开心....
      怎么说呢,恋足癖太严重了,然后最近找到了资源,也创了个资源共享群,不知道有没有一起探讨这方面的同好,女s和男m进,群号1033932561
      sm 
      今天突然刷到一个抖音,看着看着就迷了眼,一个父亲给女儿买奶茶还说喜欢喝就一直买,女儿问父亲,如果我嫁人了也买吗。父亲说买!只要一个电话就给你送来,女儿说嫁到国外怎么办,父亲突然生气了,出嫁的范围只能选自家街头到街尾,超过这范围就只能入赘!虽然是只是一个视频,但又是多少父母的心声。记得大学毕业那年妈妈说现在终于可以留在我身边了,可是谁又想到现在的我在离祖国一万公里远的南半球,有的时候真的很内疚。人永远不知道下一步会是什么选择,还有一天就要过年了,心情真的很低落呀
      我是一个初三的女孩,终于有一个能让我诉说心事的地方,希望能在树洞中找到明白我的人,下面就是我的一些乱七八糟的事,大家看看吧,如果有什么好的评论可以给我。家里多了一位新成员,她都三岁了,我还是没有适应她的到来。家里来亲戚时,那些亲戚一进门就对着我妹妹看,从来就没看过我,他们总是说:你比妹妹要大,你是姐姐,你是家里的老大,必须肩负起责任,这又怎么了,让一下怎么了,让一下又没少你块肉。我每次看到他们(爸爸妈妈妹妹)在一起的时候,心里就好烦。特别不舒服,特别想哭。他们在一起有说有笑在一起玩的那个炒面,而我就只能在旁边看着。小的时候还好一些,那时候就我一个人。长大了以后就多了一个人,真的好难受,好痛苦,好煎熬,好难熬。就是感觉自己像外人一样。感觉他们在把我当空气。我知道要做一个好孩子要拥有好脾气好德性,表知书达理,懂得道理,这些我都知道,可是又有谁能做到呢?何况我只是一个初三的孩子呢。哦,他们会说初三怎么了,我向你初三的时候都在田里干活,你现在过着好日子,你还好意思说这些话吗?有时候真的很崩溃,不知道该怎么办。我也跟他们沟通了,可是他们把我的话当屁一样放出去一点都不在乎,而且一点都不懂我。妹妹自己喜欢哭。而我的家人却要来打我。我真的崩溃了。他们总让我知道这个知道那个。他们总让我这样做那样做,我每次听他们的,我把事做完了之后,他们就翻脸不认人,说你没做你做什么啦?你天天在家里坐着没事儿干。反正像猪一样,天天就知道吃睡睡了就吃,吃了就睡。你看你鸟那么胖,都是你懒出来的,就是因为你懒。你帮加你什么事都不做,叫你做什么你都不做。一天到晚在那里看手机。一点都不知道在家里分担。有时候我买了一两一杯奶茶喝,有时候会买一杯奶茶喝,然后他们就会说,家里都没钱了,你还买这些东西是当家里有大款吗?一点都不知道节约用我辛苦赚的钱都被(钱都被)你用完了,父母给你的钱你也(钱你也)不知道存起来。他们好心给我买新衣服(新衣服)买贵的,然后我说我不喜欢他们还对我发脾气,说有衣服穿就不错,你还嫌这些,那我们好像好意给你买衣服,你还不喜欢。什么什么之类的话骂我还对我发火。我真的不知道怎么办,我每天都压抑的情绪在这种环境下,度过一年又一年,我还要度过多少个一年,我真的不知道怎么办了。我记得我以前是一个活泼开朗,乐观的女孩子。可是越长大就会有很多事情压在心上,压得我自己喘不过气来。我想寻求帮助,可是他们都不会懂我。我现在已经变成了一个压抑,脾气坏。喜欢说脏话。莫名其妙的会哭。很焦虑。以前觉得好笑的事情,现在觉得一点都不好笑。现在遇到一些想笑的事情我也不会笑起来,发现我现在是不是不会笑了?是不是已经学不会笑了?我真的好想变回以前的样子。现在我身边的人过的越来越好,而我却在这泥潭中越陷越深。我真的好想有一个人能把我从泥潭中拉起来,然后擦干我的衣服,摸着我的头说,没关系,我会一直陪着你的……可是这样的场景我也只能在梦里看到吧……我也不知道我现在是不是在无病呻吟,可是我只知道这就是我所想的……

      最近过于喜欢看成年人亲密活动戏剧及故事。

      今天在微博上刷到一个视频,女人穿着暴露。

      一个男人右手托着她的下体,左手上摸着她的胸,甚是吸引人多看几遍

      每每看电视剧,就会羡慕,在学生时代,交到一位要好的异性朋友,那该多好。因为从朋友变成恋人才有几步。
      为什么有些男的什么都喜欢自作主张?那请问如果这样为什么还要交女朋友谈对象呢!为什么要结婚呢,为啥不考虑对方的感受,这样我真的好累,感觉我做什么都是错的,感到我们女的真的累,心累。
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