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      哎……今年25岁了想起9岁的时候被一个老头猥亵过憋在心里这么多年就在这里说出来吧……他把我抱在怀里手指伸进我裤子里扣我下面很疼很疼用肮脏的下身隔着裤子顶我当时我真是太蠢了也不知道他在干什么于是导致了他猥亵我很多次  直到现在想起来我都难以释怀父母至今不知道这件事我也不敢说,我都不知道我还是不是处女有次拿镜子照了半天也没看出个所以然来。到了现在,想来过了这么久个老头应该已经老死去了吧……老单爷爷,谢谢你当年对我很好给我烤红薯看我上房瞎玩把我劝下来摘槐花给我,给我糖给我各种好吃的,我捣蛋踩坏你的花你也不骂我,现在想来那只不过是骗我,故意纵容我的吧,哄得我开心好不让我和爸妈说起你猥亵我的事,我已经不是当年那个小女孩了,我现在能想到的只是你丑恶的嘴脸和肮脏的脑回路。现在的我对男人全部抱有敌意,无法和男人正常相处,觉得他们都是为了身体和欲望才接近女人的,觉得他们都在说谎,全是谎话,不能相信,我知道这不正常,但是我不能打开心扉去接受任何男人,这导致我周围的男人都变成了我的好哥们,只能和我一起玩却无法更进一步,相亲也没办法顺利进行,相处几天男方就会因为我太冷淡而渐渐断了联系。我不知道该怎么办……

      最后我诚心希望小学能开展防性侵的课程,让他们早些懂事,懂得社会上并不是都是好人,提高些警惕,保护自己。希望不要有更多的小孩子步我的后尘……

      第一次被调..教,就昨天,还是热的


       和主人是...上认识的,看见主人就在我附近,小心翼翼的加了主人。主人给我的感觉很好,很会聊天,聊了有2,3个礼拜,主人告诉我以前的经历,他的生活。约了我好几次,我都没有勇气。终于在昨天我鼓起勇气,把自己洗的干干净净,穿了身觉得最满意的衣服,打车来到主人开好的房间。开始我人生中的第一次s...m经历!
         到了楼下主人告诉我房间号,在大厅里,我故意放慢了脚步,感觉心脏都快要跳出来了,内....裤也不知道什么时候已经湿了一大片,酒店长长的走廊,感觉脑袋有点眩晕,慢慢的,努力的读清楚每一个门牌号,希望早点找到主人给的房间号,又希望慢慢的找,脚步又拖得很慢,最后站在门前,我不敢敲门。。。下面的水感觉都要顺着大腿往下流了,从来没有如此紧张过。
         我不敢我不敢,我心理不知道跟自己说了多少遍,但是已经站在门口了,总不能不进去,我站在门口发呆了好几分钟,低着头,突然房间的门打开了,一个温柔的声音对我说“跪下,爬进来!”。感觉都要吓尿了,但是这么站在门口被别人看见更糟糕,我慢慢跪下,迅速爬到房间里,希望主人可以早点把门关上,好不让被人发现,怕进去我瘫坐在墙角,主人伸手过来我,我赶紧挡住,慢吞吞的说“别,别碰我~让我冷静下”,始终不敢抬头看他我在墙角努力让自己平静,发现全是徒劳,越想平静就越紧张,不敢抬头,慢慢呼吸没那么急促的时候,看见他的脚,立刻又紧张起来。主人很温柔的过来抱了抱我,我也很顺从的趴在主人怀里,很温暖!
        主人慢慢说了很多话,让我放松,脑子一片模糊,只感觉主人说什么就是什么!
      主人很耐心的教我爬,鬼使神差的同意跟着主人的指令来做,舔脚的时候感觉自己好羞耻!心底想反抗,可慢慢开始享受起来!主人冷不丁的摸了我下下身,然后把抓出来的水给我看,羞耻的想钻地缝,可也控制不住流的更多。主人让我帮他舔(此处省略800字)我不记得主人给我多少次高....潮。。。文笔很差,打扰各位大大的时间了


      我真的感觉是无比的幸福,但是我感觉我更应该把自己的生活过好。我的男友也许是一个非常让人满意的男友了。我逗他开心的候或者(候或者)我要撒娇的时候我就会喊他的名字,喊他亲爱的,喊他宝贝儿,喊他哥哥,喊他爸爸。他让我感觉到恋爱中的幸福,让我不得不拿出来说一下。也许我们会结婚,因为我从来没有经历过像现在这么幸福的时光。现在他睡觉了,但是我还是要好好干好我自己的事情,否则这对我是非常以及极其不负责任的。恩,就是这样~
      看了树洞的各位发表的各种心情不好,内心委屈。我顿时觉得世界都明亮了。
      身为一个妻子,一个孩子的妈妈,我一直心素如简,矜持自重,可是自从那次遇见他,我忽然心乱了,他的目光太有杀伤力。他不认识我,我以为我会默默地暗恋下去。谁知一个偶然的机会,他主动来和我说话,看得出他也对我很有好感。以后的接触我们彼此暧昧,心照不宣,但谁也没有点破,也没有私下的联系,因为要顾忌很多,不可能随心所欲。精神出轨真的很折磨人,对他日思夜想,茶饭不思,患得患失,另一方面自己家很快要搬家了,以后应该很难见面了。他注定只是我生命里的过客,可是心里好难过,还要面对家人孩子,感觉自己要精神分裂了。我活该不是吗?
      我看李尖尖(李尖尖)在这里发文才来的 哈哈哈哈 有没有一样的

       我不是同性恋 只不过我爱的人刚好是同性而已 

       你到底是有多特别 让我这么的念念不忘 

      我23岁,今年大学毕业,没有谈过恋爱,很奇怪吗?我对异性从来都没有兴趣,怎么办,从来都没有过心动的感觉,我好像丧失了喜欢上别人的能力
      作业一字也没做

      出轨了,我老公也出轨了,但是我装作不知道,有个孩子,还应该继续下去嘛

      我是女生,森是我男朋友,我们一起第四年了,我很爱他。

      大一的时候认识,很快在一起了。在一起的第一年,我怀孕了,去医院检查出来的时候,我看懂了他的眼神,心里很痛苦,但装做无所谓的跟他说,我会做掉的,不用担心。是不是肚子里的宝宝听到了这句话话,第二天,我就出血了,去医院挂急诊,医生说先兆流产,问我要不要孩子,我机械得说,不要。他陪我去医院,但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的,这些我记得,虽然他那时候说,到时候会给回我,但是,没有。我不是在乎钱,在乎的是那份记得我付出的心。孩子没了,自然流产,流得很干净。那时候不敢问家里要钱,叔叔给的生活费全部用光了,日子过得很艰难,流产不到一个星期,我们就有性生活了,他说难受,反正也不怎么流血了,就让他进去一下。

      大二的时候,那个暑假,我又怀孕了。他说没钱,也不想跟朋友借,因为怕他们知道,于是让我去找我的朋友借钱。那时候,我没几个朋友在上班,想了好久,拨通一个远方朋友的电话,那个朋友说,如果你有困难,我绝对帮你,但是现在是你怀孕,你必须让你男朋友负责任,让你男朋友家人负责任。

      最后,我以死相逼,森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。我一个人家里坐车去广州做人流,5个多小时的汽车,早孕反应很厉害,我在车上又呕又吐,那时候脑子里只有一个念头,就是死。交代一下,他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧,我家在农村,我暑假回家要干很多农活的,弟弟那时候在复读,家里所有的活都堆给我,如果在本市做手术,我回家肯定会露馅,也没人照顾我,他家里虽然在市区,但是不可能有地方让我住,他爸妈不喜欢我,一直很反对我们在一起,所以我就去广州做手术,好歹还有个好友在广州租有房子。他家里开店,他妈妈逼他开店,一来可以让他负担一下,二来,可以阻止我们见面。他走不开,所以就让我一个人,坐400多公里的车去广州做人流。

      在广州读书那么久,没被别人让过座,那天我穿着宽松的裙子,不知道是不是被人发现我怀孕了,有个人很好心的起来给我让座,那时候我心里真的很难受,我很想很想留下这个孩子,为什么外人都这么关心这个孩子和我,他为什么会这么狠心。

      好友放下工作陪我去医院,但是好多事情必须是我一个人跑的,所以我一个人跑上跑下排队,付钱,排队,做检查,到了下午,去做手术的地方等候,好多人在等了,她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着,我看着,心里真的很难受很难受,我想让好友抱抱我,可是我没有任何脆弱的表现,点好名字的时候,换了拖鞋,走过一条长长的走廊,进入产科,再走过一间间病房,里面躺着待产的女人,男人陪着她们鼓气,安慰,也有的是刚刚生下孩子的女人,家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们,我来到一间治疗室,来这里等候注射消炎药,治疗室里有3个肚子很大的女人,在打针补胎,我身处在别人的幸福里,心如死灰。

      手术室和治疗室是连在一起的,门关着,但是护士医生进进出出门始终关不上。机械地脱了裤子躺上手术床,敞开双腿,我把最私隐的地方,露出来,那扇门仍是关不上,那时候的我,大概是麻木了,心死了吧。打麻药的时候,我把头扭到挂着钟的那面墙。眼睛死死的睁着,我突然很想很想跟他们说,停止,我不做了!可是喉咙发不出声音,视线越来越模糊。最后我失去知觉。

      我想,我会永远记得那一天,2012年7月30号,3点。

      醒来的时候,发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上,肚子很痛很痛,脑子混混沌沌,使尽力气下了床,扶着墙走,那时候的我,大概是在鬼门关前走了一遭吧,心情很复杂,很痛苦,很痛苦,特别恨他,我一边扶着墙走,一边哭,强咬着牙忍住不哭出声音,因为我要路过别人的幸福,怕打扰了他们。等我走出那条走廊,见到好友的时候,我终于忍不住了,大哭起来。我哭得很伤心很崩溃,电梯,医院大厅,医院大门,出租车上,我一直哭,心里一直喊着“你骗我,你骗我”,好友一直扶着我,我肚子很痛,很痛很痛,全身颤抖着,回到租房楼下,要路过房东的门口,房东阿姨见我这样,吓得连连追问。

      我在床上躺了很多天,不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。

      他有打电话来问,我淡淡的说一下情况就挂机,心太痛,说不出话。

      再过几天,好友要回家了但是不方便同行,所以她先走了。他来接我走。

      回他家住,他爸妈和妹妹暂时不在家,只有奶奶在,我躲在一个小房间里,等他拿饭进来给我吃,拿热水给我洗脸。人流手术后,我好像得了抑郁症,不言不语,目光呆滞,我还做噩梦,梦见孩子叫我,缠住我。他玩游戏,在我门外面的小厅,一天到晚玩游戏,我一个人在那个小房间里呆着,一如既往的心如死灰。晚上我一个人睡,8点他在玩游戏,10点他还在玩,医生交代让我多休息,身体也弱得撑不到深夜,最后我一个人睡着。噩梦反复,半夜起来,房间空空,开门去找他,他仍玩得轰轰烈烈。早上8点,他终于要睡了。而我起来了。没人拿热水给我洗漱,没人拿热水给我吃消炎药,中午,他仍在睡梦中,我肚子饿得泛酸,也没饭吃。手术之前,他说,会让奶奶杀鸡炖汤,让我补身子。

      后来他妹妹回来了,我自然不能呆下去了。于是回家了。

      手术后,借的钱还剩下一些,我见他没打算帮我补身子,就想拿那些钱去买点口服液什么的,他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学,说自己不惯欠别人东西。我那时候是什么心情?不想去想了,那真的太痛了。

      开学后不久,我们去了电信做兼职,每天120,挣钱还人流手术的钱。中间发生了一些事,一个色狼在公交车上非礼了我,我报警,那个色狼求我私了,说给我一些钱,刚好那时候,森给我打电话,问我在做什么,我就照说了,他说那个人说给钱私了就算了。于是,我有了一笔钱,不多,但是可以还债,所以,就拿了一些去还债,拿了一些买了他看中了很久的耳机,还有别的,我也买了靴子,因为冬天快来了。

      这样说,人流的钱,还是我的。

      我无所谓,钱对于(钱对于)我来说,真的不重要,但是我很介意,他一直觉得是他还的,甚至是他在付出。

      森,你为什么,不停下来回头看看我的努力。

      有了钱,我们很快就回到了开开心心的日子。很快,2012年要过去了。

      寒假,我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家,进入他房间,我们恩爱后,他睡着了,我拿着他的手机玩,因为之前知道他的私密相册密码的,他平时喜欢拍我私照,会锁在私密相册,那天我心血来潮,打开他的私密相册,却看到他和一个女生的亲密相片,看相片,他们好像是出去旅游,那一刻,我宁愿死去。扔下手机,起来穿衣服,他醒了,一看手机,明白了,强抱着我不让我走,哭哭啼啼的说错了。相片上的女生,是他初恋,他那个随随便便就在一起的初恋,那个随随便便就上床了的初恋,那个拿走他初吻和初夜的初恋,那个传说中第一次被人迷00奸的初恋。我在很长的一段时间处在亢奋中,没错,调查。我查出他们什么时候见面,做了什么。打过多少电话,发过多少短信。2012年12月7号,我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓,12月8号,你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她,你们拥抱,牵手,接吻,开房,去丹霞山,你还在晚上去我空间留言说想我。12月8号,你知道我是怎么过的吗,我在上传我们去摘草莓的相片,晒幸福,打电话给你,你说你在复习,要考试了,我很体贴的挂了电话,做个听话的女朋友。12月9号,我去逛北京路,你说你也要来,我等了你多久?寒风中,我站了5个小时,我顶着别人异样的目光,傻傻的等,给你打电话,你在打电话压顶声音说马上到(马上到),马上到(马上到),而今,我终于明白了,你从韶关赶回来,在火车上。

      森,我最痛苦的,不是你去找她,而是,我为你付出了那么多,你心里还有那个只拍了3个月的初恋,你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她,我想我不会那么崩溃,但是现在,我为你流产两次,7月30号做人流,12月8号见初恋。我也终于明白,那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。你究竟有几个好女闺蜜。她说是你主动找的她,你说是她主动找的你,说她想和你复合。

      森,我真的很痛苦。

      后来,我原谅了你。但是我的抑郁症,变得严重了,我经常想死,经常想伤害自己。

      我偷偷看了聊天记录。发现你在网上和女生暧昧,你们互相吐槽自己的男女朋友,最后发现相见恨晚,你说要和她去南沙天后宫,她问是她一个人吗,你说当然。我跟你挑明,你开始用微信,那个女生找你,你说不方便,上微信说吧。

      上微信说吧。

      你,越来越陌生。离我,越来越远。

      今年,是我们拍拖第四年了。我毕业了,专业难就业,我明白,你父母为什么不喜欢我,农村女,没钱,没背景,人不圆滑聪明。我现在,真的是个屌丝女。昨晚你说了,你家里对我们的看法,和对我的看法,你让我努力,考公务员,过司法考试,森,我是不是一定要成为凤凰,你家里才看得上我?你妹妹很幸福,你们家里每一个人都那么宠她,我想问一句,如果,你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人,受过那么多伤害,你会不会心疼得要死,你妈妈会不会心疼得要死?

      你让我不要那么爱你。

      不要那么爱。。。

      我不是没有能力让自己变凤凰,只是,我所有的精力,所有的时间,都花在你身上。我不是没人追求,很多男生喜欢我的善良体贴。我心里有你,所有没人能进得来。

      最后,我想说,你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。

      我是女生,自从跟男友第一次做完爱后就喜欢上做爱了,有时候男友不在我就买一个假的阳具自己插,有时甚至把假阳具插进逼里出门购物,好渴望天天被插,哪怕出门被强奸也好,渴望男人,渴望被插,
      老公,我有个秘密要告诉你,我做过小姐,我不知道你有没有发现,今天上午我假想着你发现了你老婆是个夜店小姐,你会怎样?这么想着,心里莫名的难受起来,胸口也不舒服,我不知道你心里心路历程是怎样的?但是我不是有意要瞒你的,我也想告诉你,可男人的传统思想加上所有人对这个行业的鄙视我最终没说出来,今天我把它放在这里,我们走来那么多年,你也知道我是一个怎样的女孩,从不穿暴露衣服,从不搽指甲油,电话里一个异性电话都没有,下班第一个回家,每天就是上班下班回家,学习。可有那么一次经历以前我不接纳自己,总是难受难受难受,现在我也释怀了,要不然我一辈子都不快乐,以后我会做好自己,工作上,学习上,家庭上,孩子上,还有公婆我要去做到最好来弥补我的过错!
      我是处女,感觉性欲比较旺盛,但是还没有男朋友,特别想和别人一夜情发泄下,但是怕被以后的男朋友嫌弃不是处女,怎么办?
      二十三岁了,但是男女之事一次都没经历过。好想经历一次,但是又不想把自己随便交出去,看着身边的姐妹的生活过的很丰富,而我却因为还是个处,总是有一点放不开自己。怎么办,好苦恼
      我爸强奸我,十多年了,现在我妈也知道了,我们没有和他摊牌,我实在过不下去了,越长大越觉得咽不下这口气,我不能原谅他,我在想他怎么还有良心面对我,还天天骂我。光这一点,我就该把他送入地狱。这次我妈提出了离婚,结果...他先把她打一顿再说...还我妈脸肿到不能去上班...婚也离不成,也不敢挑明了说,他什么都不懂,他这个恶棍,真的过不下去了...我真想去报警!呵,说我没有情商,离婚我就是开心啊怎么了!这种人有必要认他做父亲吗!恶心!人在做天在看...别以为自己多有理...谁伤害了谁,谁欠谁还不知道!!
      我想那啥。你懂吗?懂吗?我是女人
      ml?

      和前女友分手了,已经很久了,我一直在纠结一件事,我到底是不是墨鱼仔,软么不软,从插进去到射出来,半小时左右,可是,我从来都是只能在最努力的时候,才能听到她叫两声,到底是我不行,还是她性冷淡。我也担心如果我真的不行,以后她遇到行的,会不会感觉我很废。PS我是她第一个男人

      24岁,没谈过恋爱。昨晚第一次自摸,不兴奋但下体到今天都一直很涨,很想尝尝被人操的滋味,又不甘白白被操。。。。。。。。。

      我今年27岁,没有谈过恋爱,剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰,有时候几天一次,最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友,但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的,一直单身。之前有次喝多了,被一个小一岁的男生强吻,很喜欢那种感觉,那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人,喜欢那种感觉。

      现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱,但之后又会马上厌恶自己,想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。

      有没有人有同样的经历和想法呢?

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