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      原来会消失的不止是电影票上的字,还有当初陪你看电影的人。

      昨晚给他做饭了,他说特别好吃,满分一百的话能得九十九分,但是他又犯贱了,又把我弄的有点生气了。有点不开心。

      还煮了粥,他早上喝了一碗,总是不好好吃早饭,我有点担心他的身体。

      早上他给我一块巧克力,说是昨天客户给的,我让他也吃,他说不爱吃。他总是这样,好吃的,我爱吃的,他都说他不爱吃,都留给我。巧克力,酸奶,芒果,糖拌西红柿的汤。。。他心明明是好的,但是他嘴好贱,总是说些故意气我的话,真讨厌。

      今天他可能去出差,让我也买票和他一起去,然后周末的时候一起去景点玩,可是我一个人的费用大概要千八百块钱,我有点不舍得,我们太穷了,没有钱。又想和他去又不舍得钱,好纠结。。。

      他要出差,只问我要了300块,家里只有500块现金了,我本要给他400,他说300就够了,我就拿回了一百,他就笑我小气。想起以前他管钱的时候,每次取一千就给我五百,即使我没花,手里还有剩余的钱,他也总是给我。想起来觉得心里暖暖的。

      觉得老公不行,很快,没高潮又不好意思说。很想尝试其他男人又怕被抓到,可是自己又得不到满足,怎么办?
      小时候被一个大哥哥猥亵过,还不止一次,那时候我才四五岁啊,真不知道他怎么能下得了手,那时候的我什么都不懂,可还是记得当时的场景,现在想起来才害怕,开始担心自己是不是处女,查了许多资料,甚至打算做修复手术,心里还是过不去那个坎儿,甚至现在还有些精神洁癖,即使我除那以外没有和男生怎么样过,连亲密些的接触都没有,但还是从心里觉得自己不干净,不知道将来又该怎么和男友解释没有处女膜的第一次,我知道男生其实心里是很在乎这些的
      ML?
      我和我朋友出去玩,女的,晚上酒店聊天的时候我和她上了床,但是没做爱,因为她大姨妈来了,我现在不知道该怎么办,到底和她连不连系,我不知道她是不是喜欢我,说明一下,我喝醉了,她没有。。。。。
       我们家亲戚超级讨厌!!每年都要到我们家来好几次!!我0靠!!我们家又不是她娘家!!我奶奶和我们住在一起,我就不懂了,他们跟我们住了这么多年,怎么就这么不待见我,每次都把我姨妈他们当成孝子孝女的,尼玛,他们要是这么孝顺,怎么不接你过去住,你干嘛呆在我们家!!我姨妈他们每次都一副我很有钱的样子,我去,你有钱别在我面前显摆!!我就奇了怪了,我用的东西一旦比我姐姐的好,就一副酸溜溜的味道,感觉我们家比你穷就不能用比你贵的东西了呀!!我操,这次我姐找了个富二代,他们居然又到我们家来显摆,整个一副他们自己家的样子!!吃我们的,住我们的,还嫌我没去给他请安!!我真的好想搬家啊,有这么群亲戚真真是无语了!!小的时候就爱教训我,现在处处和我比。没事干嘛在我身上找优越感,你要是真他娘的那么有钱,别处去炫富啊!!每年还都要拿我的身高说事,不就是没长到165么!!真是恶心!还说什么,你们这种家庭,找个一般人家算了!!靠,找富二代又不是我的志向,别拿你们那点庸俗的标准来衡量我!有什么办法能让他们别来我家,让我奶奶也不要和我们住就好了!
      看了李尖尖(李尖尖)才知道有这个网站想说的话太多啦 

      愿我能在这个树洞中倾诉自己的一些心事,也愿你能够读一读。

      我很脆弱,我总是对自己要求很高,好分数就是我的一切,如果我考不好没有人会爱我,成绩不好把我逼得退无可退,我总是害怕别人不接纳我,我有时手淫,我患有严重的拖延症,总是不能马上做事,我还有社恐,我一直渴望别人的接纳,虽然我知道不能以别人的看法来决定自己

      赞我一下吧,我害怕彻底被抛弃

      从小到大表现出来都是乖乖女,好学生的形象,但是心里一直希望对男人有诱惑力,希望别人看到我都想操我,遇到过喜欢我的人不少,但是在性方面都很矜持,一直都没什么快感。
      ML?

      尽管很想,但还是强忍着不与她联系。心想,就让这如梦幻般的经历都随风,都随风吧!可是26日临睡前,微信收到她的“heythere\"可爱的招呼。虽然强忍不先联系,但心中还是暗暗希望收到对方的消息,明知做了坏事,最好不要再联系,却不希望就此断了线。当私欲与道德背离的时候,人总是自我欺骗。

      她说她这一天一直在等我的消息。我也把自己的矛盾心理告诉她,她竟然得意了起来。她问我:”如果我不联系你,此生我们是否就再也不会联系了?”

      我心虚,沉默不答。转而问她为什么愿意再主动联系我。她说她想我,谢谢我给她的美好回忆,尤其是关键时候,我体外射了,让她感受到我的体贴和善意。我一时竟无言以对。

      我不知道该何以为继。看到上一条各位树洞君给的清一色的赞,我想我需要的不是鼓励,而是各位树洞君的意见和帮助。

      我想离婚。我真的想离婚。我该怎么办
      新年第一次来树洞,这一个藏满秘?的地方每次来都要逛很久很久,体味一下别人的生活,然后对照一下自己的处境。其实我知道自己的心理因为家庭原因可能不是特别健康,心理素质也很差,但我依旧希望新的一年我爸爸能少喝一点酒少说一些伤人的话,我能和他相处的下去从初八以来,我们俩不超过十句话的对话……

      你知道么,我一直喜欢你啊。

      我那时候向你出柜,担心,你不会愿意成为我的朋友,但是你问,是不是要发展成那种关系,其实,我想都不敢想,我知道,你不会答应的,更何况你那时候处于热恋。

      逐渐的,我明白,原来我喜欢的是原来的你,高中时候的你,而且是我想象中的你,那个你,是美好的。

      对不起,我为了那你知道我不是单纯的那种朋友之间的喜欢,而对你说了很多伤人的话,做了很多冷落你的事。因为,我不希望我别人误会你;而我,了大学之后,我把头发给留长了,因为不想让别人知道我是les。他们说,当你24岁的时候再去判断自己是不是那“少数人”。但我明白,我从小就是男孩子的性格,我一直把自己当做男生,虽然现在有女人味了,你也说我变漂亮了,但是,骨子里,我对自己的性别还是有所排斥,只是没有像以前那样强烈了。

      我说我要忘记你,忘记和你在一起学习的日子,其实我就是想要忘记自己喜欢你这个事实。

      我恨自己,爱上了一个错误的人。

      对你,我只关注,不打扰。

      我知道你对他是真心的,他对你也是。异地恋不容易,要坚持下去啊!我还想看到你幸福下去。

      做过春梦是怎么回事儿?。梦里觉得很爽。可是我还没和男生做过那种事情阿。
      ML?
      我是女孩自从跟男友做爱后就喜欢上了肛交,那是我们认识半个月以后男友说你身上好友一个处女洞没给我我当时很奇怪,他摸着我的屁股说这里我很害怕不让他弄他说没事插一两回就好了他摸好油就慢慢的插进去开始感觉屁股就要爆了都出血了可是反复几次后感觉很爽在那次后我喜欢上了肛交有时候也用买来的肛塞插进里面出去逛街我是个坏女孩吗
      亲爱的小树洞,感受到昨天对你发出的祈祷收到了正能量的回复,很开心很期待,希望有更多的正能量来临~~
      l理想很丰满,现实很骨感。三年前的泥石流葬送了那么多的生命,也葬送了我的大学梦。如今,站在这个不入流的校园里,心总是隐隐的疼,看着身边懒散堕落的同学,我不知道自己还能坚持多久......母亲残疾,弟妹都在上高中,有时候感到压力很大,现实逼得我比同龄人成熟。每当有人说我懂事时,其实心里很生气,我真的不想懂事啊......心,真的很累,有时候好像一觉睡着再不要醒来,让我永远安静的谁下去有多好,有时竟然想到自杀,但我知道这是不负责任的行为,也是愚蠢的表现,我知道死人是没有痛苦的,那么,就让我坚强地承受着一切吧。我会一直勇敢地走下去,做一个优秀的女孩,改变自己,改变家庭,改变我的人生。亲爱的自己,2014,加油,继续微笑着勇敢下去.....
      我现在谁也不爱,就是需要个床伴,多好啊。
      无意之中和最爱我的父亲发生了关系,好纠结
      ML?

      后天就开学了。 

      上次期末统考,你是全市第一。

      这一届清华的保送名额,不出意外该是你的吧。

      我是年级二十多名。

      拿到成绩的那一瞬间,我突然有一种无力感。告诉我,要怎样才能赶上你,要怎样啊…

      大年三十的时候,给你发短信,我说,很庆幸自己没有因为你的成绩就把你放在神的位置上。

      我撒谎。明明每次听到成绩的时候,都会无比心痛。

      你却沉默,良久说,你还记得第一次见我的时候,你向我借笔,我的鞋子是黄色的。

      我不记得了。对你的初次印象是,运动会,操场上,拿着梁实秋的你突然转头看不相识的我的作业本,“你的字真好看”。

      慢慢地知道,你喜欢电影,喜欢小说。我也是。

      于是向你借昆德拉,借乌发碧眼,借卡夫卡。

      记得英语竞赛的时候,我们都没有回家,教室里只有我们两个,你坐在我身后,我却不曾转头,夏天刚开始,阳光缓缓移进来,那几个小时,我们未曾说过一句话。

      放弃数学竞赛的时候,无限释然又无限心酸,你最喜欢数学。你会在教室里做几何到熄灯,所以我也留到熄灯,只为了能在路上碰见,然后又紧张又温柔地道一声“晚上好”。

      你是否记得,学生会竞选那天,还你的杜拉斯(杜拉斯)里面,夹了一张《楚门的世界》明信片。很傻,因为不知道你的生日,只知道月份,就早早地祝你生日快乐。因为这件事,一整个星期看见你都会低下头去。后来还是,你先在夜色里叫我。

      你早上从不去食堂,总是一个人默默踱步去小店,我也一样。多年后你一定记得晨光里那个低头不打招呼的女孩子吧。

      上一个圣诞节,在课桌里看见了你给我的明信片。王家卫,《花样年华》。

      “如果我有多一张船票,你会不会跟我走?”

      教室里总是有人的,隔壁班沉默温柔的你,是怎么把它送过来的呀。

      沉默温柔。“绝对沉默,绝对骄傲”。三毛说的,我不喜欢三毛,却喜欢那句“你若盛开,清风自来”记得你指着课桌上的那句话,说你也很喜欢。

      呼啸山庄里,凯瑟林说:“我从未向任何人言及我的爱情,然而当我注视他时,就是痴傻之人,也能够看出我在没命地爱他。”

      我也一样。

      但我也许会有很长一段时间不会看小说和电影了,那使人多思,富于幻想,悲喜无常。

      我爱你,但我不愿再如这般喜欢你了,我不想让这份痛苦伤害到自己,我不愿自己除了爱情就未曾有过自己的追求和梦想。

      总要面对一切的,但愿我心平静。

      电影的最后,周慕云对着树洞说出了所有的心事,然后,掩埋。

      我也一样。

      你不知道吗,你也许知道了。


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