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      2.28日这是一封很长的别离书cxy(如今常常说话的q先生):或许不能见字如面了。当开始酝酿这封信的时候,我开始控制自己不要再过分想你。这是一封很长的别离书,字很多,能看完,我依旧会长长的常常的想你。感谢能让我们相遇的每个人。你给了我很多曾经幻想的温柔,也给了很多从未想过的美好,我喜欢你,好喜欢。第一次“邀请”我陪你去jn时,你说,跟随自己的心意决定就好,那时候的我跟现在一样,喜欢你。但我俩都清楚的事实摆在眼前,理智让我们都不能跟随自己的心意。还不知道吧,曾经你的一举一动、一言一语,都让我心泛波澜呢。没有对我笑,没有回复我,没有联系我,没有想起我…都能成为我耍小脾气、伤心难过的理由。不想被别人看穿,却想让你知道。我寻找了很多可以肆无忌惮说出想你的方法,看各种所谓“鸡汤”安慰自己,多次说服自己放弃,zh匿名发文、sdw抱怨你有时候多不想我、wx用密码文发只有你能看到却看不懂的状态…怕被别人看穿,只敢以disanrencheng写一点,常常想你的时候看一看,劝自己。每次觉得你对我不够好的时候,便在心里悄悄耍小脾气,然后自我告诫清醒一点,像我这样又丑脾气又差又强势的人,不配被你喜欢,再郑重告诫自己别再痴心妄想你温柔的抱抱,早点放弃才是上策…然而,不管下定了多么大的决心,小脾气再大,你轻轻的一句问候,便瓦解了我所有的堡垒。我喜欢你,贪恋你的拥抱,你的吻,你的…我想妥善安排好一切,有条不紊,可我怕以后愈发安排不了自己,怕自己越来越想你、越来越喜欢你,在我的心完全被俘虏之前,我想用理智砸醒自己。所以,写了这封长长的别离书。我知道男生不喜欢长篇大论,我亦不愿让你烦忧,但仅此一封,只为你。这个给了你后,便是别离的开始。以后,我会努力克制自己不想你,不会再期待什么,再奢望什么,更会控制自己不要再联系cxy。如若我没控制住自己,发了信息或是乞求什么,请你一定不要理睬,你不回复,我便会知晓自己多不该,便会劝诫自己。如若你偶尔想起了我,想回复我,请一定回复5个字:我不喜欢你。以后的很长一段时间内,兴许我会很想你,也许会特别想,会控制不住,但我会努力寻找排解方式,学会放弃,慢慢化解,尽量做到不再打扰你,不缠着你。这封别离书,写了好久,开始写的时候,满是不舍别离,甚至幻想你不会接受我的建议。而今天再写这结尾,这封别离书又显得异常多余。10天没有联系了,一句问候都没有,这是你的一贯作风,却是最令人伤心之举。你有你的生活,今后便不再打扰。请给我一丝怜悯的勇气,面对你的示好或问候时,不要再内心喜悦,积极迎合,请这点怜悯勇气让我说服自己开始不喜欢你。
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      七七的Z面
      七七的Z面 姐妹,一直关注你的树洞很久了……加油!努力走出来吧。我也是把我在意的人删掉了,反倒没有想象中那么痛苦。可能一方面是想着,即便加回来,每天的聊天也不过如此。可能是之前的悲伤积累到一定程度,让我找回这个人的勇气和信心都没有,也不再幻想了…… 很多时候是因为我们的期待得不到满足而伤心,但是对方让我们“失望”多了,也便逐渐让我们放下了。 所以,加油,努力走出来吧
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      小寒
      小寒 谢谢楼上 七七的Z面 的劝慰。本想点击你的留言回复的,不知道为啥一点就出了举报什么的,真不是有心的,还不太会用树洞网的留言回复功能。今天听到他关心别人,心里真是莫名的刺痛呢,可能有对比才更加明白。心里想放弃,工作方面交集较多。怕别人看出来,怕坚持不住。会加油的,像之前一样端正态度,有些事藏在心里便好。
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      七七的Z面
      七七的Z面 抱抱姐妹,你是个温柔的好女孩,你会遇到更好更合适的人来爱你的。知道你们工作会有交集,无所做到彻底地和你的他断了联系,所以这个过程会更难熬吧。祝你早日走出!
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