所谓的爱情只能靠电视满足

我觉得一个人生活可能更开心些，我好累啊！心累

从没见过一个男人可以做到这么无赖不讲理

现在说什么当初知道你是这个脾气，绝对不会娶你，我当初知道这么无赖也绝对不会嫁你。

只许州官放火，不许百姓点灯，莫须有的罪名一个个扣下来，我真的承受不起，

口口声声说我看重钱，但真的天知道，所有钱都没有在我手上的

我是愿意爱你的，尊重你的，但要给我机会，要建立在双方能好好沟通的基础上，不能某须有的觉得我会做对不起他的事，我受不了了

我想一个人静静的过日子，我希望能学好英语，好好找个工作

告诉女儿，老公真的不会像父母那样爱你，随便怎么样要有自己的收入

啰啰嗦嗦，也不知道说了点啥，就觉得日子好难过，但或许他觉得自己才是受委屈的那个人。

看着别人用着你曾经用过的东西，听着你女儿叫着别人爸爸，穿着你们的全家福的衣服，心里很难过，你的存在痕迹渐渐消失，甚至父母都渐渐忘记了你的存在，人间不值得，也许是我自己没走出来，一方面希望你的遗孀过得好，一方面又不想让别人占了你的便宜。你的项链，你的衣服，你的钱，你的房子，甚至你的父母，凭什么都给一个毫不相关的人用，如果你在天堂有灵，就该早日让他的真面目暴露，不知道怎么说，先这样把

不知道如何开始，

不知道如何开口，

知道自己沉浸在一份不配拥有的感情，

见到第一面就有强烈好感，

被你挺拔的身姿所吸引，

你是那用很多话来掩盖自己的不自信，

可是你的木讷和害羞在我眼里都是闪着光的小星星，

我好希望你永远都处于这个阶段，

永远不要有新的女生出现在你生活里，

可是我知道这不可能，

我脑海里默默想了很多我俩在现实中会发展的情节，

最后99.9%都是悲剧，

还有那个0.1%可能是我的幻想，

我明白像你这样优秀的人一定会有女生很爱你，

而我没有胆量打破这既定的事实，

我很怂，我只能，

努力地进步，

希望有一天，

你能看到我，

有那一刻心想：如果她是我老婆就好了。

就像锦衣不能夜行。有了得意的事要分享。有了烦心的事也要说一说。这里最合适。谁也不知道我是谁。我也不知道你是谁。现在心烦的时候就坚持做事情。做必须要做的事。这也是治疗心烦的方法之一。还有一个方法就是学习。心烦意乱的时候学习最适合了。心烦是因为心乱。学习和做事情能静心。这就对了。

    有一个秘密，我是最近才知道的。4年前女儿生病住院，花了20多万，住了50多天，当时我手里只有2 3千块钱，看病的钱都是(钱都是)好心人募捐和亲戚借的。在女儿快要出院的时候又有好心人往家里送钱1万块钱，我和老公都是医院照顾女儿，钱也没到我们手中，我们也不知道有这个钱。直到最近我老公从我婆婆那里知道这件事。原来当时钱被我老公的哥哥给用了。那是我女儿的求命钱啊！就算我女儿的病好了，用不着钱，也应该把钱还给(钱还给)人家，怎么可以拿这种昧良心的钱。

    我会一辈子记得当初帮助过我们的人，同时我发誓没有用来给女儿看病的这一万块钱我一定会还给这位好心人。不该我们拿的我们一分都不能要。

    希望好人一生平安

两任女友都被室友上了。大学有个室友，就叫他孟德吧，性欲特别高，在寝室睡觉的时候天天打飞机，白天打(白天打)晚上打，不在寝室睡的时候，就出去玩哥们的女朋友，最开始知道的时候是我们寝室一个小处男说的，有次孟德晚上带着小处男晚上出去high，结果半夜小处男就跑回来了，我们都问他为什么回来，结果他说孟德带他出去开荤，结果是要玩3P，那个女的是我们专业另一个班级，班长的女朋友，小处男吓得赶紧逃回了寝室。之后过了好久，寝室另一个同学从他电脑里找AV还是找什么，无意间从他隐藏文件夹里面找到一个电子版的表格，什么有日期有女人的名字，还有那些女人男朋友的名字，有很多都是外号，前面的不认识，后面有很多昵称都是他在学校那帮哥们的，他经常在寝室里提到，所以很多人的外号昵称我们都知道，上面还有不少记录怀孕破处的，简直是人生赢家啊，哥们女朋友被下种，他哥们还要去负责给女朋友堕胎，有几个先跟他哥们在一起的，处女却先被他拿了，最开始看的时候很震惊，现在想来真心很刺激啊。至于为什么肯定那些怀孕的都是他的种，是因为他从来不带套，他在寝室里聊女人的时候说戴套没感觉，喜欢玩内射，我个人感觉男女朋友出去开房很少有不带套的吧，所以那些怀孕的个人感觉大部分应该都是他的种。还有他家很有钱，每次来学校开的车都不一样，家里养的狗一个月狗粮都比我工资高。他女朋友可能也知道他这样，天天打电话查寝，所以每次都是在快熄灯的时候找室友做证明，然后说马上睡觉，之后就逃出去风流了。以前在大学的时候觉得和这种人应该远离，所以毕业之后就不联系了，现在想来有这么个人还是不错的。我初恋女友是被这个室友孟德破的处，所有第一次都是给了孟德，怀过两次孕，一次是他的一次不知道是谁的。还有当时我们交往的时候我初恋女友还是处女…追了一学期，后来看孟德的记录，才知道女友在交往一个月纪念日那天被他破处了。

我家里有一个姐姐是有耳朵障碍的，听不见别人说话。所以我的爸爸会把我姐的过错归咎在我的身上，只要我爸爸回来突然对我很好我就知道他又喝酒了，因为日常生活中他不会对我有这样的举动。我可能是内心知道他不喜欢我，所以我会尽量的少出现在他的视线里。我爸在喝完酒后经常会说：“我十六岁就出去打工帮家里人赚钱了，哪里像你现在还在读书…”或者是：“我们那个时代哪里有叛逆期，叛个屁的逆啊？”不过在这些过程中我没有说过一句话，但我隐约记得以前我好像还是会反驳一两句的，现在即使心里很难受也不会去说什么了，到现在他说这些的时候我已经没有什么感觉了，没错现在，就在我现在打字的时候，他正在外面说，我不敢关门，只是吃了饭后就进房间了。我上高一，但是一直有想辍学的想法，我不知道是不是因为他忠实说他十六岁的事。他总是说有多久多久我没教过他爸爸了，我也不知道为什么叫不出口，真的不是我赌气，是真的叫不出口。就到这了

终于，我们还是要说再见了。

她是一个我高中时期爱上的女孩儿，高一的时候我们在同一班。那个时候坐在她身边的人都比较闹腾，只有她安安静静的坐在那里，我很快注意到了她。发现她平时也是寡言少语，一般不主动和别人交流，但是却不会对于别人的主动交流不理不睬。那个时候我只是静静的看着她，也没有与她有过什么交流。很快，三个月的时间到了，我们即将分科分班。当老师念到她的名字的时候我清晰的记得那是高一25班，心想以后可能我们能做个朋友。当我到了我的新班级(新班级)之后我却渐渐忘记了那件事儿，也慢慢忘记了那一个人。

我们再次碰面的时候，是一次考试，我们同一个考场里，她很热情的与我打招呼了。我那个时候才慢慢想起原来这个女孩儿是我当初心生爱意的人。但是，那个时候并没有过多的交流，我们也就这样匆匆的打个招呼就走过去了。不知道过了多久，一天晚自习的时候我正做着数学题目。忽然听到同学说外面有个女孩子找我。我带着疑惑走了出去，发现原来是她。她长发披肩，脸带笑意，手里拿着一本书。“怎么是你啊，刚刚说女孩子找我，我还在想是谁?"。“是的，就是我呢，周一那天是不是你生日，我之前晚上来找了你几次。但是都发现你不在教师里面，今天我一下晚自习就来了。”我心里很是意外，心想她是什么时候开始关注我的生日了，还来了好几次。“喏，没准备什么礼物，这个给你哈”。说完她把手里拿着的一本书递给了我，书本封面上写着《我们仨》。“这怎么好意思，我都还没给你送过礼物给你”。“没事儿，拿着吧”。我那时的心情激动，惭愧，感动……,心里面感情很复杂。“时候不早了，我该回宿舍了”她这样说着，我说:"那好，下次你生日的时候我请你吃饭."就这样一段青涩爱情的故事开始了。之后，还带着自己生日别人送的巧克力送过来给我吃，还主动约我中午一起到食堂吃午饭。我也有时候就到她们班上去找她，周末有时候约一下吃个饭吧。我们也交流着学习上面的问题，还相互分享各自的学习资料。不少假期（劳动节之类的）我都是选择不回家，只是为了能多一天和她相处。那一段感觉我感觉自己很是幸福。也许这就是青春爱情的感觉吧。转眼间，我们就到了高考的时候了，很幸运高考的考场她也离我不远，我们考完依旧是相约一起吃饭，我们说着之前各自班级上发生的趣事，我们那个时候更像是放假前一天的状态。

很快，两天的考试时间就过去了，8号那天下午我在她回寝室的路上等着她。不久她和同学从外面买东西回来了。看到我站在路边，她匆忙把东西交给室友，便向我走来。我带她到了学校的田径场。那天下午田径场人很少，太阳也没有往常那么毒辣，似乎老天爷也给了我一个好天气，这是一个好机会。我决定让自己不留下遗憾，虽然毕业之后不知道我们各自走向何方，但是有些话，有些事不做的话，自己日后一定会留下遗憾。

今天就先说到这里吧，其实我和她之间的故事很多，细细的说起来可能能说上一整天。

上班后的第二天：情绪不高，对啥都没兴趣。。。

想要一个朋友，灵魂伴侣的那种

突然间发现见不见面，也不是那么重要了，见与不见好像也没有多大的区别，这应该就是相见不如怀念吧

他22，我18他江苏，我山东他工作，我大学我们未曾相见却心有彼此他说我们现在还不该公开可我却感觉对他的爱将要藏不住了他说他会等我长大可我却能感觉到他最近仿佛越来越冷了我好像越来越看不透他了

我对人的恐惧，对学校的恐惧，对某些和那些人有关联的实物都有着恐惧，可我最亲爱的家人却还在因为成绩而看不起我，说我不配没资格，我的痛苦将被我带走，我的神经就要塌陷

还是会想你。可是不愿去打扰。从18岁认识你到现在16年了，爱过痛苦过想尽方法想要忘记想要放下。现在我们各自成家互不打扰，基本上能够放下了。初吻初恋都是你，异地的我们虽然一年就分手了却是这样一直走不出来。我们只见过两次面，大学时候有书信往来，也许彼此是背井离乡的一种精神依赖，我们如此相像，性格内向不爱说话，你喜欢什么我就学什么，只为了多些时间一起度过，多些共同的兴趣和话题。年轻的时候把你深深刻在了脑子里骨子里，也曾想要一生一世一双人。可是呢，有一天发现你爱的是你的初恋，而我可能是个替身，心碎了好像补不好了，不会再开心了，好痛苦！你似乎想挽回而我在痛苦的泥淖里不可自拔，无法想象无法相信这一切，痛的无法呼吸。这时候他出现了，很爱我只爱我，我选择放你自由，和他在一起或许只是为了从这痛苦里解脱出来。你似也很痛苦可是我们再也回不去了。就这样到了如今半辈子过去了，长时间不联系，偶尔联系看看能不能做朋友可是发现我还是放不下心中怨念。又过几年。。。就这样，上次联系说三年前，我们彻底谈崩了，你清除了网上的一些痕迹，那也是我痛苦的源泉。而三年了，有时候想要问候终究忍住了，可能就这样一辈子不再联系然后淡忘吧。

初恋…多年不联系，再见已非少年时。
    我以为自己不会再喜欢你，对你动什么心思。一开始觉得没什么可聊，聊起来却又甚欢，略存些期待。渐渐的，到了见面的时候，没有几年没见的尴尬，但彼此略显陌生。看着你的眼睛，已经没有当时炙热的星光，独自坐公交车，偶尔听到亲密爱人时，眼泪却止不住的流，朋友说这是在和青春告别…但是本来下定的决心被朋友一语中的点破，原来我还可以主动些试探一下你的态度…就这样频繁的找你聊天，主动久了就有点小心思，看你会不会主动再找我聊天…每天都有期盼，你怎么还不来找我，可能是不喜欢吧…偏偏在这个时候，微信显示来自Gs的未读信息，说不清是喜还是战术上成功的开心。聊天越来越频繁，你会发视频，有的时候是那只叫六月的小狗，有的时候是你在干嘛，慢慢的越来越期待和你的聊天，真的是可以开心一整天的。
    不断的我开始不由自主的重复着你的名字，就在非常想你的时候你又恰好发了个视频给我，我却没意识到自己渐渐对你形成了期待、快乐也源于你…第二次见面，你请客唱歌，非常奇怪的是我并没有尴尬、扭捏，唱着跑调的歌也并不担心自己会不会唱的不好听，但是你点的每一首歌，我都不敢直面，因为那些都是情歌，我怕自己接收到错误的信息，怕自己冲动…回来后，整晚都睡得不太安稳，醒来就是在期待你有没有发信息，脑子里一直重复着你的名字。我想了想也许…可以更主动些，就在聊天时故意刺激你说我想要什么东西，有些期待又不太期待，但在你没来我略微失望的时候，你发来信息说：下楼，给你带了丸子吃。我拼命压制溢于言表的高兴，看似冷漠高傲，内心却无比激动、开心。吃着你给的丸子，我有种骄傲感，细心品尝着这些，如果说怎么描述当时的心情，可能就是幸福吧…止不住的思念，不断困扰着我的睡眠，很多次都想发微信说我想你了，但是一想到我们并没有挑明的关系，这样说就太过了……不断的在冲动与理智之间斗争，正在我下定决心不要对你再有期待时…朋友说我很羡慕你，有可以让你脸红心跳的人。好吧，我承认自己立场太不坚定，想着要不就冲动一次吧，得到一个准确的答案总比在思念中煎熬的好。晚上十点，我穿着大衣冻的透凉，心却是热的，又有些忐忑…好不容易打到车，给你发了信息：出来，在你家门口…可是你说：我不在家，太冷了，你要不先回去吧…明明你家和你在的地方那么近，但是你都没有要见我的意思。呵，不禁的嘲笑一下自己，来之前内心戏丰富，简直就是浪漫的爱情剧，却以一句话斩断了所有剧情…我并没有觉得伤心，还有点为自己的冲动感动，也有点失落，暗自和你较着劲儿，就是不回你的信息。你说到家说一声，然后发来一个红包。是的我承认，有点被暖到，但是我也知道不能再留恋这样的小温暖了，我想都成年人了，态度要明确，姿态要潇洒，对你表明了心意，也强撑着说还可以做朋友，那天聊天还算愉快的结束了…朋友问我你怎么想，我说没什么，说出来我就舒服了(舒服了)，还有点感动自己的潇洒。第二天，给你改了备注名称，发誓要改掉没事看你朋友圈的习惯，不再主动找你聊天，又把之前自己开放的心墙筑牢，防止自己再度沦陷，因为我知道得不到的，再多的联系只能是消耗。一次又一次，一旦想点开你的头像，我就压抑自己，逼自己说不要，就这样，两天，好像我没有再点开的冲动。每次在群里聊天，我装作冷漠的样子回你一两句，是因为我想也许自己是可以放下的，但是真的要表面装的很冷漠，才能压抑住自己的心情。这几天，我都在想也许我真的做不到潇洒，我不知道再见你时，好不容易筑好的心墙，会不会再次被攻破…看到你的时候，会不会躲避，扭捏。也许，真的不要联系才是最好的方式吧…

因为疫情期间的缓冲高二下学期开学我决定努力学习，因为是特殊班级学习免不了被非议暗讽，当时在我非常非常爱自己的父母，所以精神上一直想着父母来支撑我在众人非议明嘲暗讽的环境下学习，每天都是一个人，直到一个女同桌的出现，她打乱了我所有的生活，包括我爱的父母与我直接的感情。 她是一个外表阳光，内心满满心机与负能量的女生（此处不想说了，我就是因为不会描述事情，更不会添油加醋的描述事情才被她害成这样的） 因为被她逼的我地可容，为了更专心的学习向爸爸提出转学或换同桌的要求，这两件事都没被办妥（班主任直接当着全班的面把我叫在教室门口走廊还大声问我是不是想和×××坐，当时怕同学在背后说就没回答老师） 在这之前我还提出过走读的要求，办好手续后我每天除了晚上回家睡觉，其余时间大脑都在飞速转动，那次考试考了前所未有的好成绩，后来遇见上面说的女生，因为受不了每天满满

当初想艺考进一中，然后再参加普通高考家里不同意，后来我用这个事去问他们结果他就给了个我最讨厌的理由“你从小就懒，所有教过你的老师都说你懒”我懒还不是被家里“夸”出来的，小时候每次向别人认错我都说因为我懒，结果他们和家长交流的时候就达成共识“这个妹妹就是懒啊”，事实是这样吗？从我记事起就被贴上“懒”的标签，四岁时就有了（也许更早）没想到吧，四岁的记忆都还有，对我无形伤害多大啊，16岁以前天真的我一直觉得自己是家里的小公主，大人这样说是因为宠我爱我，高三以前我最爱的是家人亲人，从前的我一直觉得自己比别人懂事，因为身边许多认识的同龄人大部分都讨厌自己的父母，他们叙述的那些事让 我天真的以为自己的天底下最幸福的小孩 现在想想自己真是个傻子 直到初中毕业那年，我意外进了一个和别人不一样的高中班级，才渐渐进入了真时的世界

最近想起一直放不下的东西，竟然是一场梦里的恋爱？刚分班的时候，她坐在我前桌，一开始并没有觉得她好看，也没想追她。后来聊天渐渐多了，感觉她开朗或对我有意思吧，我就试着撩她，但没走心，后来她慢慢喜欢上我了，我却不以为然，直到后面她放弃了，我们彼此联系少了，我反而开始动心了？有一次梦里梦到和她在一起，拥抱亲吻，感觉真的很美好，后来醒了久久不能平复。我也有告诉过自己这只是假象，你只是想玩玩她而已没有动心。可现在的我总是会被她一举一动所影响到，并不能完全的做到路人的状态，而且感觉我俩的关系很微妙，表面上像朋友，但又好像彼此有时躲着有时暗暗的偷看关注对方，感觉都没有彼此放下的感觉。所以我现在不懂我的内心，之后我也有找过其它女孩，但遇到她时总觉得不自在，好像什么心结没解开似的。

钱——大家都不陌生，毕竟生活中处处都用的到，但也可能引发一些家庭矛盾，我在百度上看见可以在这个倾诉烦恼就过来了，第一次倾诉，不知道有没有人，话可能说不明白但我尽量，我现在是17岁，刚过2021，在我小时候呢，家里因为钱争吵(钱争吵)的事有不少，大多时候我也分不清什么对错，只是听到几句别再孩子面前吵，然后我就嘻嘻哈哈过去了，但是随着时间过去，我也慢慢早熟了，在他们吵架的面前，第一次感觉有些迷惘，只是装作听不懂的样子继续玩下去，但我逐渐有了自主意思，也有了初步的对错概念，他们的事我也能了解一二，我也因这个和那个(他）！！！吵架了许多次(许多次)，我真的很难受很难受，我不知道为什么他是那样的人，偷听的次数我也不少了，也了解了许多，在这里我想补充几句话，我刚入这个网站几分钟，也看了一眼别人的内容，我不知道能不能审核家庭问题，但期望可以吧，对，应该可以吧，我在这里发表，也只是想得到一些我想要的答案，好了，大多数农村都是父亲在外打工，母亲在家种地，随着国家的改革，家家户户都基本变的小康了，啊啊啊，我真的不想说了，我好难受，给你们发日记吧，如果不能发照片就复制下来，正文：几日前，你跟我说咱家很穷，而我问你，你自己心里没有数吗？是我能一年吃几十万还是咋地，3年2年一双鞋或者一件衣服？或者一年回家几天的水果能吃没钱？？还是我妈穿8年的衣服没有省钱？每日做饭都吃学校的，一个月买不了几次菜。或者我妈1天即在学校干活，又在家里打线毛，拼那钱不够？
我告诉你，几年前我就能记一些事了，和我妈吵架那些事我都偷偷听过，什么原因？嫖？肯定是，什么一年给谁谁谁多少钱，又咋地，前几个月我妈得mei毒的时候，我看你手机记录也和那个医生说过，说：不怕你笑话，我和外面女人时间比家里多，钱多了(钱多了)干几天找更多的，钱少了不干，一年来来回回车钱都是一次500以上，又是火车又是飞机的。到家后，24，25,26,27连续打了4天麻将，每年不都是这样？？还都是250的，不知道是赢还是输？赢钱了能让你吃饭？？一天除了早上吃饭剩下什么时间都看不见，我妈玩一次1元5毛的能叨唠半天，对吧，就这样打彩票，连央视国家说都是假的，小钱你能赢，大钱你必输，又有谁谁谁知道彩票方法，然后向你要钱打，他要是知道了，早就乞讨也弄来这20元打彩票去。难道到这里还看不明白吗？被逼急了没钱？想一夜暴富？脚踏不实地。
一年到家还欠了不少钱，1年一换小手机，各种泡茶设备，欠钱人还写我妈，电话打了无数次，律师函也发了，你也总是说没事，因为人不是你吧，xswl。
吃饭的时候牛鼻也得吹着，一月8000，连tm个sb我姐嫁妆都没有，我也偷听过，我姐没钱治病，你去求别人？你滋味你好受吗？那时候知道不要面子了，说什么我娶人时候，让我自己努力，以为我不知道原因吗？还摆出一个年轻人应努力的态度，我去你mlgb。这也就够了，20多年，我偷听过无数次我妈念叨，谁都能看出开都tm一个样。就你这德行，还想管我，说我我妈给我管坏了，我天生就是这样？不是，没有谁是，因为我从出生到现在，都是几句话，看你这啥孩子，我都是为你好，从不过问过我喜不喜欢，什么态度。
现在呢，也就是我写下这之时，我跟你说，晚了，彻底晚了。
（20年事我也不知道，但这8年，就8年，我妈和你吵架说的事，我都会偷偷记得，你一切我都会记得）
对，没错，我既然写了，我也不怕别人看见，也不怕别人说啥，骂啥，我都tm挺着，但你给我记住了，你最好不让我好过，要不然你也别想好过，我也知道每回吵架你都会和谁谁谁说，你自己很委屈，结结巴巴说我都是坏话，给自己留一堆好话，那些你给别人说的人，如果你看到了，请转一转你们的脑子，可怜人必有可恨处，不要带个长辈的权利在那里胡乱教育人好吗？脑袋是个好东西，希望你们能有。结束——除了名字，我的日记都没有删改，我也知道我不是个好人，但我希望有第三人可以看到，心里能不由自主的好受些。