我觉得一个人生活可能更开心些,我好累啊!心累
从没见过一个男人可以做到这么无赖不讲理
现在说什么当初知道你是这个脾气,绝对不会娶你,我当初知道这么无赖也绝对不会嫁你。
只许州官放火,不许百姓点灯,莫须有的罪名一个个扣下来,我真的承受不起,
口口声声说我看重钱,但真的天知道,所有钱都没有在我手上的
我是愿意爱你的,尊重你的,但要给我机会,要建立在双方能好好沟通的基础上,不能某须有的觉得我会做对不起他的事,我受不了了
我想一个人静静的过日子,我希望能学好英语,好好找个工作
告诉女儿,老公真的不会像父母那样爱你,随便怎么样要有自己的收入
啰啰嗦嗦,也不知道说了点啥,就觉得日子好难过,但或许他觉得自己才是受委屈的那个人。
不知道如何开始,
不知道如何开口,
知道自己沉浸在一份不配拥有的感情,
见到第一面就有强烈好感,
被你挺拔的身姿所吸引,
你是那用很多话来掩盖自己的不自信,
可是你的木讷和害羞在我眼里都是闪着光的小星星,
我好希望你永远都处于这个阶段,
永远不要有新的女生出现在你生活里,
可是我知道这不可能,
我脑海里默默想了很多我俩在现实中会发展的情节,
最后99.9%都是悲剧,
还有那个0.1%可能是我的幻想,
我明白像你这样优秀的人一定会有女生很爱你,
而我没有胆量打破这既定的事实,
我很怂,我只能,
努力地进步,
希望有一天,
你能看到我,
有那一刻心想:如果她是我老婆就好了。
有一个秘密,我是最近才知道的。4年前女儿生病住院,花了20多万,住了50多天,当时我手里只有2 3千块钱,看病的钱都是(钱都是)好心人募捐和亲戚借的。在女儿快要出院的时候又有好心人往家里送钱1万块钱,我和老公都是医院照顾女儿,钱也没到我们手中,我们也不知道有这个钱。直到最近我老公从我婆婆那里知道这件事。原来当时钱被我老公的哥哥给用了。那是我女儿的求命钱啊!就算我女儿的病好了,用不着钱,也应该把钱还给(钱还给)人家,怎么可以拿这种昧良心的钱。
我会一辈子记得当初帮助过我们的人,同时我发誓没有用来给女儿看病的这一万块钱我一定会还给这位好心人。不该我们拿的我们一分都不能要。
希望好人一生平安
我家里有一个姐姐是有耳朵障碍的,听不见别人说话。所以我的爸爸会把我姐的过错归咎在我的身上,只要我爸爸回来突然对我很好我就知道他又喝酒了,因为日常生活中他不会对我有这样的举动。我可能是内心知道他不喜欢我,所以我会尽量的少出现在他的视线里。我爸在喝完酒后经常会说:“我十六岁就出去打工帮家里人赚钱了,哪里像你现在还在读书…”或者是:“我们那个时代哪里有叛逆期,叛个屁的逆啊?”不过在这些过程中我没有说过一句话,但我隐约记得以前我好像还是会反驳一两句的,现在即使心里很难受也不会去说什么了,到现在他说这些的时候我已经没有什么感觉了,没错现在,就在我现在打字的时候,他正在外面说,我不敢关门,只是吃了饭后就进房间了。我上高一,但是一直有想辍学的想法,我不知道是不是因为他忠实说他十六岁的事。他总是说有多久多久我没教过他爸爸了,我也不知道为什么叫不出口,真的不是我赌气,是真的叫不出口。就到这了
终于,我们还是要说再见了。
她是一个我高中时期爱上的女孩儿,高一的时候我们在同一班。那个时候坐在她身边的人都比较闹腾,只有她安安静静的坐在那里,我很快注意到了她。发现她平时也是寡言少语,一般不主动和别人交流,但是却不会对于别人的主动交流不理不睬。那个时候我只是静静的看着她,也没有与她有过什么交流。很快,三个月的时间到了,我们即将分科分班。当老师念到她的名字的时候我清晰的记得那是高一25班,心想以后可能我们能做个朋友。当我到了我的新班级(新班级)之后我却渐渐忘记了那件事儿,也慢慢忘记了那一个人。
我们再次碰面的时候,是一次考试,我们同一个考场里,她很热情的与我打招呼了。我那个时候才慢慢想起原来这个女孩儿是我当初心生爱意的人。但是,那个时候并没有过多的交流,我们也就这样匆匆的打个招呼就走过去了。不知道过了多久,一天晚自习的时候我正做着数学题目。忽然听到同学说外面有个女孩子找我。我带着疑惑走了出去,发现原来是她。她长发披肩,脸带笑意,手里拿着一本书。“怎么是你啊,刚刚说女孩子找我,我还在想是谁?"。“是的,就是我呢,周一那天是不是你生日,我之前晚上来找了你几次。但是都发现你不在教师里面,今天我一下晚自习就来了。”我心里很是意外,心想她是什么时候开始关注我的生日了,还来了好几次。“喏,没准备什么礼物,这个给你哈”。说完她把手里拿着的一本书递给了我,书本封面上写着《我们仨》。“这怎么好意思,我都还没给你送过礼物给你”。“没事儿,拿着吧”。我那时的心情激动,惭愧,感动……,心里面感情很复杂。“时候不早了,我该回宿舍了”她这样说着,我说:"那好,下次你生日的时候我请你吃饭."就这样一段青涩爱情的故事开始了。之后,还带着自己生日别人送的巧克力送过来给我吃,还主动约我中午一起到食堂吃午饭。我也有时候就到她们班上去找她,周末有时候约一下吃个饭吧。我们也交流着学习上面的问题,还相互分享各自的学习资料。不少假期(劳动节之类的)我都是选择不回家,只是为了能多一天和她相处。那一段感觉我感觉自己很是幸福。也许这就是青春爱情的感觉吧。转眼间,我们就到了高考的时候了,很幸运高考的考场她也离我不远,我们考完依旧是相约一起吃饭,我们说着之前各自班级上发生的趣事,我们那个时候更像是放假前一天的状态。
很快,两天的考试时间就过去了,8号那天下午我在她回寝室的路上等着她。不久她和同学从外面买东西回来了。看到我站在路边,她匆忙把东西交给室友,便向我走来。我带她到了学校的田径场。那天下午田径场人很少,太阳也没有往常那么毒辣,似乎老天爷也给了我一个好天气,这是一个好机会。我决定让自己不留下遗憾,虽然毕业之后不知道我们各自走向何方,但是有些话,有些事不做的话,自己日后一定会留下遗憾。
今天就先说到这里吧,其实我和她之间的故事很多,细细的说起来可能能说上一整天。
我以为自己不会再喜欢你,对你动什么心思。一开始觉得没什么可聊,聊起来却又甚欢,略存些期待。渐渐的,到了见面的时候,没有几年没见的尴尬,但彼此略显陌生。看着你的眼睛,已经没有当时炙热的星光,独自坐公交车,偶尔听到亲密爱人时,眼泪却止不住的流,朋友说这是在和青春告别…但是本来下定的决心被朋友一语中的点破,原来我还可以主动些试探一下你的态度…就这样频繁的找你聊天,主动久了就有点小心思,看你会不会主动再找我聊天…每天都有期盼,你怎么还不来找我,可能是不喜欢吧…偏偏在这个时候,微信显示来自Gs的未读信息,说不清是喜还是战术上成功的开心。聊天越来越频繁,你会发视频,有的时候是那只叫六月的小狗,有的时候是你在干嘛,慢慢的越来越期待和你的聊天,真的是可以开心一整天的。
不断的我开始不由自主的重复着你的名字,就在非常想你的时候你又恰好发了个视频给我,我却没意识到自己渐渐对你形成了期待、快乐也源于你…第二次见面,你请客唱歌,非常奇怪的是我并没有尴尬、扭捏,唱着跑调的歌也并不担心自己会不会唱的不好听,但是你点的每一首歌,我都不敢直面,因为那些都是情歌,我怕自己接收到错误的信息,怕自己冲动…回来后,整晚都睡得不太安稳,醒来就是在期待你有没有发信息,脑子里一直重复着你的名字。我想了想也许…可以更主动些,就在聊天时故意刺激你说我想要什么东西,有些期待又不太期待,但在你没来我略微失望的时候,你发来信息说:下楼,给你带了丸子吃。我拼命压制溢于言表的高兴,看似冷漠高傲,内心却无比激动、开心。吃着你给的丸子,我有种骄傲感,细心品尝着这些,如果说怎么描述当时的心情,可能就是幸福吧…止不住的思念,不断困扰着我的睡眠,很多次都想发微信说我想你了,但是一想到我们并没有挑明的关系,这样说就太过了……不断的在冲动与理智之间斗争,正在我下定决心不要对你再有期待时…朋友说我很羡慕你,有可以让你脸红心跳的人。好吧,我承认自己立场太不坚定,想着要不就冲动一次吧,得到一个准确的答案总比在思念中煎熬的好。晚上十点,我穿着大衣冻的透凉,心却是热的,又有些忐忑…好不容易打到车,给你发了信息:出来,在你家门口…可是你说:我不在家,太冷了,你要不先回去吧…明明你家和你在的地方那么近,但是你都没有要见我的意思。呵,不禁的嘲笑一下自己,来之前内心戏丰富,简直就是浪漫的爱情剧,却以一句话斩断了所有剧情…我并没有觉得伤心,还有点为自己的冲动感动,也有点失落,暗自和你较着劲儿,就是不回你的信息。你说到家说一声,然后发来一个红包。是的我承认,有点被暖到,但是我也知道不能再留恋这样的小温暖了,我想都成年人了,态度要明确,姿态要潇洒,对你表明了心意,也强撑着说还可以做朋友,那天聊天还算愉快的结束了…朋友问我你怎么想,我说没什么,说出来我就舒服了(舒服了),还有点感动自己的潇洒。第二天,给你改了备注名称,发誓要改掉没事看你朋友圈的习惯,不再主动找你聊天,又把之前自己开放的心墙筑牢,防止自己再度沦陷,因为我知道得不到的,再多的联系只能是消耗。一次又一次,一旦想点开你的头像,我就压抑自己,逼自己说不要,就这样,两天,好像我没有再点开的冲动。每次在群里聊天,我装作冷漠的样子回你一两句,是因为我想也许自己是可以放下的,但是真的要表面装的很冷漠,才能压抑住自己的心情。这几天,我都在想也许我真的做不到潇洒,我不知道再见你时,好不容易筑好的心墙,会不会再次被攻破…看到你的时候,会不会躲避,扭捏。也许,真的不要联系才是最好的方式吧…
我告诉你,几年前我就能记一些事了,和我妈吵架那些事我都偷偷听过,什么原因?嫖?肯定是,什么一年给谁谁谁多少钱,又咋地,前几个月我妈得mei毒的时候,我看你手机记录也和那个医生说过,说:不怕你笑话,我和外面女人时间比家里多,钱多了(钱多了)干几天找更多的,钱少了不干,一年来来回回车钱都是一次500以上,又是火车又是飞机的。到家后,24,25,26,27连续打了4天麻将,每年不都是这样??还都是250的,不知道是赢还是输?赢钱了能让你吃饭??一天除了早上吃饭剩下什么时间都看不见,我妈玩一次1元5毛的能叨唠半天,对吧,就这样打彩票,连央视国家说都是假的,小钱你能赢,大钱你必输,又有谁谁谁知道彩票方法,然后向你要钱打,他要是知道了,早就乞讨也弄来这20元打彩票去。难道到这里还看不明白吗?被逼急了没钱?想一夜暴富?脚踏不实地。
一年到家还欠了不少钱,1年一换小手机,各种泡茶设备,欠钱人还写我妈,电话打了无数次,律师函也发了,你也总是说没事,因为人不是你吧,xswl。
吃饭的时候牛鼻也得吹着,一月8000,连tm个sb我姐嫁妆都没有,我也偷听过,我姐没钱治病,你去求别人?你滋味你好受吗?那时候知道不要面子了,说什么我娶人时候,让我自己努力,以为我不知道原因吗?还摆出一个年轻人应努力的态度,我去你mlgb。这也就够了,20多年,我偷听过无数次我妈念叨,谁都能看出开都tm一个样。就你这德行,还想管我,说我我妈给我管坏了,我天生就是这样?不是,没有谁是,因为我从出生到现在,都是几句话,看你这啥孩子,我都是为你好,从不过问过我喜不喜欢,什么态度。
现在呢,也就是我写下这之时,我跟你说,晚了,彻底晚了。
(20年事我也不知道,但这8年,就8年,我妈和你吵架说的事,我都会偷偷记得,你一切我都会记得)
对,没错,我既然写了,我也不怕别人看见,也不怕别人说啥,骂啥,我都tm挺着,但你给我记住了,你最好不让我好过,要不然你也别想好过,我也知道每回吵架你都会和谁谁谁说,你自己很委屈,结结巴巴说我都是坏话,给自己留一堆好话,那些你给别人说的人,如果你看到了,请转一转你们的脑子,可怜人必有可恨处,不要带个长辈的权利在那里胡乱教育人好吗?脑袋是个好东西,希望你们能有。结束——除了名字,我的日记都没有删改,我也知道我不是个好人,但我希望有第三人可以看到,心里能不由自主的好受些。