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      我是一个高一的学生,我考上了本地最好的高中,但进去后发现自己的成绩在里面并不好,我爸爸就经常骂我,还说我在学校里面垫底,肯定没有好好读书,说我根本不想读书,要让我退学。我也经常跟他吵,因为我对理科真的学不会,但文科还行,他从来不看我一门门课的成绩,只看我总成绩,一出来就骂我。我们学校因为要寒假上网课,上午上课要上到11点半,他回来,看见我只把饭烧下去,没烧菜,也开始骂我,还跟我奶奶告状,翻旧账,说我不是人,没有感恩的心,长大以后肯定会是农夫与蛇里面的蛇,会反咬他一口,带着我奶奶一起骂我,。最近我妈在跟他吵架,因为他干活不积极,我去帮忙,我还站在旁边,他居然说我妈要是心情不好,骂我就行了,我妈却说,我不想骂他。我真的无语了,都不知道做错了什么。他跟妈妈今天又吵架了,因为他不占理,吵不过妈妈,回来就骂我,还跟奶奶说我不孝顺,前几天我刚午睡睡醒,还没睡醒,他就来说奶奶被车撞了,现在去医院里了,我一下没反应过来,就啊了一声,说不会吧。他就走开了,过了一会,我才想起来去问他,奶奶在医院哪里,我去看一下,他说他不知道。那我也就算了,然后今天他告状说我不孝顺奶奶,奶奶被撞去我都不去医院看一下。然后我奶奶也开始骂我说我没良心,说我只知道吃和玩。都不知道烧菜,可他们回来都在十一点半之前,我课都没上好。真的很委屈。春节了,我都没玩过,他只要一看到我玩直接就说让我不要读了。我也很无语,如果全世界的爸爸都跟他一样,考最后都退学,那学校不是没人了?

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      如何让分别的痛苦变得麻木?多分几次

      如何让伤痛的感觉变得麻木?不断用小伤痛来刺激,习惯它

      我和你就是如此,你千里迢迢顶着“他的人”的标签回来找我,让我接受你,然后再告诉我你无论如何离不开他,然后再告诉我你要更爱我,然后告诉我你的选择是他,然后告诉我这次换你走,多么可笑,如同阴阳两极的对话……现在我们相互“配合”着,好像什么都没发生似的见面,你认为这对我是一种快乐,其实这是一种温水煮蛙的放弃和看淡。

      你逐渐的可以越来越轻松的谈起未来的工作,结婚,生子,教育……说明你已经看开了彼此不在一起的结果,起码对你来说并不是伤心笼罩着的结果,但没有到让你在我面前畅想你的未来而觉得别扭和尴尬的程度,有时兴奋,还不忘给我讲讲你和他和他家人吵架不开心的情景,似乎想让我从中找到欣慰的感觉。

      我目睹着我们的渐行渐远,目睹着我放弃原则和三观换回来的不知所谓。虽然这些目睹日复一日让我不会受那么大刺激,但我知道迟早有一天,你的离去,和别人结合会给我带来什么,因此我希望在这些发生之前你早一些远去,别让我那么难受和恶心。

      有谁觉得人生其实挺无聊的?
      13岁老是想被人sm,自己天天自慰,灌肠3分钟,憋2个小时,胡萝卜也塞进逼,我想找个s,又不敢我真是骚死了我的逼可以塞下9根圆珠笔,3根胡萝卜,3跟黄瓜,屁眼也在开发可以放下1根笔,感觉好爽,我可以和男生性交吗?

      从少年到青年,人生已经向前迈进一步很长很长的距离,在前进的岁月里,我们身边充斥着各种人和事,离开校园,踏入社会已于2载,但还是不是想起曾经在学校的酸甜苦辣,直至昨日睡梦中,还是能想到她,自以为自己能放下,却没曾想梦中还能相遇,幸好这次的梦境我们有好好的道别,不复曾经。

       远在天边的你,或许已嫁为人妻,如今的我只能为你祈祷,愿你的幸福美满,再见了,我的青春,我的初恋

      写作文真的太痛苦了,尤其是当作文要给老师面批的时候。我现在已经计划写到凌晨两点了。虽然我从晚上八点钟就开始构思了,但是我就是文思枯竭,我就是格局低,我就是肤浅无知,我就是写不出来啊!!!老师对我的指导反而成了一种束缚,我手足无措无从下手我就是不敢写不敢洋洋洒洒胡说八道了啊啊啊真的好烦哭又哭不出来,编也编不出来,我知道自己不应该追求完美应该勇敢大胆接受多次修改作文的现实,但是我真的不想让给老师看的文章落入俗套,所以我现在就和小学刚开始学说话一样费劲!!!我他妈还有很多别的科目的作业呢,我这个寒假就是个废人了
      一家子都是奇葩的人
      很久没有来树洞了。感谢树洞的说,真的是福音。有些话,真的不适合对别人说。只能在这里默默地消化。不过,大概以后会更加少来了。毕竟,刀片是不香吗?公司的的某些人有点恶心,喜欢套话,打听别人家的隐私。又不好意思不回复别人。老是喜欢以长辈的身份来对别人的私事指手画脚。好像什么似的。工作量又多,事情迟了些完成又被指责为何事情才刚完成?好吧,这没关系。不过,某些人真的不知道是有意还是无意的?总是喜欢人身攻击。事情做不好,你可以骂我,没关系。这个我认了。但是,可不可以不要每次都扯到我私事上面来语言攻击我?就比如,他突然问了一个我私人生活方面的(方面的)事情。然后,我回答了他。之后,他就说为什么....不这样做?就接着讲我蠢啊,什么的。后来,我在公司上做错了一个事情。就是关于工作内容的事情。他骂我呢,骂着骂着就会扯到上一次他问我的事情。说什么难怪你这样....真的挺反感。骂就骂吧,还要将我告诉他的一些私人问题来人身攻击。你是长辈,又比我职位高,我理应要尊重你。我做错,你骂我,这没问题。但是,可不可以不要老是人身攻击?你知道什么叫尊重他人吗?合着我是来给你骂来完成或者说满足你那些所谓的优越感,虚荣感?好像某一次他知道了我家境穷(刚刚才出来社会工作,家境也是还没出来工作之前),就时不时讽刺。凭什么讽刺我?你有资格吗?不过就是比我幸运生在家境好的家庭。我能选择吗?如果可以选择,谁不希望一开始就出生在有钱人的家?!如果我们对换一下身份,我这样讽刺你,你爽没有?恶心。要是你家庭环境和我一样,你又能比我多好?真的某些人你根本不想理会。可是,你每天工作就是要和他相处。想到这个,之前我就被这个人弄到情绪不好,情绪一直处于低落,提不起兴趣又提不起劲,胃口不好,时不时就想哭,怀疑自己,讨厌自己。然后,成功地zc了。差一点就想不开去干傻事了。对,就是差一点,都计划好了。但是,还是没有踏出那一步。后来,想了一下,凭什么我得痛苦?要痛苦也是他们啊?可见语言上的攻击多么的有力量。现在,真的考虑远离那个地方。我感谢他教我,这个无法否定。但是,别让我感谢某些人的责骂,说什么骂你是为了你好,痛苦可以让你成长。要你想要,我给你试试。看你爽不爽?我可没有自虐的习惯。抱歉,好像真的有这个习惯,但是,语言方面没有自虐的习惯。
      今天我的班主任又和我妈妈告状了,说我还是本末倒置,把家教老师看得太重。我一听就很激动很生气,我想说,我们学校的老师从来没有真正尽到过一个老师的责任,上课只会放PPT,下课问题目直接拍作业帮让我们自己看,课上分析作业,让我们学生直接站起来讲,我不知道这样的老师是好老师吗?我喜欢我的科学老师,平常也经常称呼她为娜姐,是因为她不仅在我的学习上帮了我很大的提升,跟在我的心灵情感上给予了我很大的寄托。她是一个有点傻有点憨的女孩子,喜欢看没脑的甜剧,还经常和我一起分享,她更是一个工作狂魔,当她写起教案批改作业的时候总是到凌晨一两点,她同时也是一个很细心的老妈子,每次课后总会编辑好课堂内容上课反馈每晚8点整发在群里,当在课上发现学生有某块跟不上的时候,总会挤出私人时间来帮我们补习,当遇到不会的题目时候,她总会耐心的一遍一遍讲解,尽管这个题目真的很简单。而我又比较喜欢钻牛角尖,然后学校老师总是对我的问题不胜其烦,可是娜姐却不管多晚总会耐心的给我讲解,直到我彻底搞明白。我初一初二的时候物理学的很烂,综合只能考40多分,所以我一直很抵触恐惧物理。是娜姐一遍一遍的鼓励我,教我怎么去解题,我的物理成绩才会显著提升到接近满分,可是学校老师对于我的努力和进步都视而不见,一朵花开在犄角旮旯里,没有人会去在意它,甚至还会去摧残它。但也还是会有爱花之人,将它细细保护,给予他之前所缺失的爱。我原以为在小学毕业之后再没有老师会像小学老师一样关心我了,初中三年我崩溃过,我无奈过失望过。这三年经历了很多,也成长了很多,本来以为人世的一切都很美,好身边的每一个人都会对我很好,可是到了初中以后才知道什么叫做人情冷暖,是那种平时跟你关系特别好,好到,我都以为我们是朋友了,我会把我喜欢的零食分享给他们的那种。然后后来我才知道他们不过都是趋之若鹜罢了,那天放学雨下得特别大,我没有带伞,跟我同行的有好几个同学,我们都是朋友。然后我一个人拿着行李在雨中等车,雨下的好大好大,他们就在旁边看着嘲笑着,笑我在雨中多落魄……我那时候就想这和我在小学的朋友为什么就不一样了?在小学的时候我的朋友不管多晚都会等我一起放学。然后两个人一起去吃一碗热干面。后来我回家衣服都湿透了,我妈跟班主任说,后来他把我叫到办公室跟我说。融不进去的人群就不要挤破头皮去用了,一个人有什么不好的呢?说的很云淡风轻,可是他知不知道,我从小也是爸妈捧在手心里长大的,什么活都没干过,上学也是在城里读的,也不懂什么相处之道之中的弯弯绕绕。本以为农村的生活应该就是陶渊明所写的那版采菊东篱下,悠然见南山,农村的同学应该都很淳朴我不知道他们为什么是这样的心机呢?为什么农村那么脏呢?我不会铺床铺被子,每次开学都是我爸妈一家人送我去上学,然后帮我铺被子整东西,这不是一个很正常的事情吗?为什么在农村这件事情就要被放大了,就要忍受同学和老师的冷嘲热讽了?我也有学着自己叠被子呀,可是为什么老师查寝的时候说我被子叠的不好,我重新再叠的时候,老师要在一旁奚落我呢,说那些难听的话呢?我去洗个袜子他们都会说,哎哟大小姐还要亲自洗袜子呀,怎么不带回家给你妈洗呢?我真的很讨厌这种人,用凌晨一两点的时候,因为胃疼醒来寝室里的每个人都睡得香甜,我就起床给自己倒杯热水,他们还要说我大晚上的不睡觉瞎折腾什么?为什么这和我在小学的时候不一样呢?在小学我只要往桌子上一趴,总会有很多同学关心我怎么了总会有同学去跟老师说,老师也会很关心的问怎么了?但是这些话我又能对谁说呢?就连有时候忍不住了,晚上蒙被子里哭的,尽量不发出声音。等到白天我又得笑嘻嘻的面对任何一个人,面对那些冷嘲热讽。我也不知道从什么时候起,自己竟然有了两副面孔,还能在白天晚上随意切换,到底哪个才是真实的我呢?后来在2020年的夏天,我就遇见了娜姐,我知道在遇见他的那一刻就遇见了光,从前的那个无忧无虑的小女孩又回来了。在暑假班寒假班的日子里,我可以只有一副面孔,是最真实的那个我自己。高兴了就笑,不高兴了就可以哭,可以闹。平时还会和娜姐以及其他家教班的同学们一起开开玩笑打闹嬉戏,我们还会一起写作业,写到凌晨,在我发烧生病的时候,也有人会陪着我照顾我,我真正的笑容也多了起来。老天让我在初三这个平凡而又不平凡的一年里遇见了最喜欢最珍贵的一群人,是。我很庆幸初中三年里的最后一年能留下一些美好的回忆,不至于以后自己追忆起这段岁月的时候想起初中三年一片空白,但是也很不幸,我们才这最后的一年里相聚在一起陪伴的日子,就短短的半年时间。但是初中三年的生活教会了我去珍惜身边的每一个对我好的人,每一段感情。所以我现在真的很珍惜,很珍惜在家教班和娜姐同学们在一起的日子,我很希望这段日子能够长一点再长一点,如果可以我什么都不想要,只想在这段日子里面时间过得慢一点,我知道,随着我年龄的慢慢增长,遇见的人越来越多,身边也确实很难再找到一个可以说话的朋友了,遇见的人也更多是像初中同学这样趋之若鹜的人。但是不管以后我们走得多远,娜姐永远是我心中的那一道光,我会记着她带着我的温暖追随着她。我爱你呀,娜姐??
       我越来越觉得自己有焦虑症了,仔细想想又觉得是无病呻吟,大概是那些事情触碰到了我的底线吧。从什么时候开始的呢,总觉得每谈一次恋爱就会有一些事情发生还是狗血电视剧级别的。每个人都是独立的个体,我总觉得上天是不是在惩罚我,直到现在,遇到的每一个男生,没有一个好人。好不容易有的一点点美好回忆最后都会被打破。也不是单指他们,是不是我们每一个人,都是不干净的。我的内心追求着极度真诚,只要你真诚的对我,我便百分之百的对你真诚。对前任很容易释怀,但对前任的现任却很难释怀,因为我们之间发生了争执,神奇的互联网世界让本来两个不认识人也能吵得热火朝天。源头是她跟我前任在一起的那天,我发私信骂了她俩一句。为什么呢,因为感觉自己被欺骗了,我俩在一起的时候他俩就打电话当着我的面,女人的直觉是不会错的,到最后几天,我打电话过去直接占线。我一开始真的以为他们只是普通朋友,甚至男的还跟我说他俩不合适他也不喜欢她。我看见他俩留言板互相暧昧,分手当天我问那女的问什么抢走他,她说演戏的只是为了让我死心。我居然傻不拉几的信了,太傻太天真啊当时骂人就好了。转头就看见wb女的秀聊天记录截图,男的对她说我丢了谁都不会把你弄丢的。女的说想他。我吐,我当时只想吐,太恶心了。何必呢,直接告诉我不好吗,直接告诉我我还敬佩你坦诚。最可气的是过了几个月,发现女的和她朋友关注我的wb大号了,真的触碰到了我的底线。我的号对于我来说就是一个秘密花园,没有任何一个人知道除了我自认为我的soulmate(女的),这个号里只有我俩,她也是,我俩每次都像在隔空对话,虽然我俩不曾见面,但已经认识了十来年,像从小到大的挚友。可偏偏她,不知从哪弄来我的大号,我当时骂她是用小号的,我后来也不会看她动态,我也没兴趣,我向来都是分手后两个星期就彻底再见了。可她偏偏毁了我的秘密花园,我不喜欢任何一个人看见,尤其是这种讨厌的人,我没有写任何不好的话,只是用心经营我的花园,留下每一个美好的瞬间。在那之前,我的生活都是美好的,即使有不好的东西,我很快就会忘掉。可是这个已经过去了一年了,我还是耿耿于怀,为什么要毁掉我的花园。你抢走人也就算了,你还要毁掉我的花园。我不明白,为什么明明是他们做错了,还那么理直气壮。后悔当时保持理智想要理论,把事情来源还说了个遍,我就应该不分三七二十一骂她的祖宗。可是后来我觉得,我针对错对象了,我应该骂那个男的才对。后来我累了,我谁也不想骂了,我只是想这件事没发生过,把我的花园还给我就好了,可是再也没有了。其实很想跟他们好好地静下心来聊聊,大概这辈子也没机会了,这些都无所谓。我只想回到当时可以有花园的时候。跟别人说,别人也不会知道我失去的是什么,你可以夺走我的一切,但你不能夺走我的灵魂。我在意的不是我的花园,而是我的她。我俩唯一精神交流的地方被摧毁了该怎么办,我俩越来越远了...或许现在有这个花园也会越来越远的,但有总比没有好。那个女人,那千千万万个女人,她们有错吗?我又开始矛盾了,我或许不该批判她们,但她们的确做错了,我再想想自己,我好像也没有很对,但至少我的三观还是对的。性格使然,我不喜欢输,我特别好胜。我觉得我输就输在我不想理论了,或许我应该打满鸡血(满鸡血)的再争论一番,也好像没有,对方是不会听的。写到这里,我也不知道我在写什么了。最近觉得我心态有些病态了,钻了牛角尖。所以希望打出这些字可以让自己放轻松。她真的比我好吗长了一张驴脸真的也不好看,我差吗我也没有很差吧至少我听到别人对我的评价都是那男生根本配不上你,那男的我早已释怀了,还庆幸分开了不然别人得笑话我找了一个什么男朋友,其实在一起时我就觉得他丑了,要不是对我好一点,我怎么可能喜欢他,所以说还是要找要么帅的要么有钱的,图他对你好最后会一无所有。说来说去还是很气,我说分手他死活不分,一晚上不睡早上来接我吃早饭去,一个月后倒是他很坚决了。所以说他就在等下一个接班嘛。人啊真贱。这话不针对任何人,只针对人性。想告诉自己不要跟任何人比,就算跟别人比你也不差的。每个人都有每个人自卑的地方,他们只是把好的一面给你看了,谁会把伤疤揭露出来呢。我还记得她说你这么好看,肯定会找到更好的。对我肯定会找到更好的,而你只能捡起我吐到地上的口香糖,吧唧吧唧还来炫耀说真香。
      ennn我18以下,但想找个女朋友可以上的,这算心理不健康嘛?
      暴躁易怒,又开始了,控制不住自己,这个时间段的我就是一个炸药桶,一点就燃,一点就炸。
      我们接着上一个故事那个女孩从此养成了不与人交流的性格就连自己的父母也不愿透露自己真实的想法。小学六年她都没有一个真正的朋友,每次吃中午饭别的同学都是三五两个的一起打饭,吃饭,洗完。而女孩从头到尾都是一个人,在这过程中没有人会注意到她,也不会有人主动跟她说话。女孩也很早就习惯了自己一个人。直到初中二年级也是两点一线的生活,她按部就班的走好每一步。面对家庭学校的压力她也默默消化。她是一个不喜欢输出的人,准确来说她是一个不喜欢把负面情绪表现出来的人,有时她会觉得很累,有时装久了连自己都分不清哪个才是真正的自己。女孩每次心情不好,郁闷的时候,就会在深夜站在窗前看着星空和寂静的黑夜,挺着音乐……其实女孩出生在一个很有爱的家庭里,家里人也都很爱她。但是不知道从什么时候开始她的性格就变了。似乎在九岁之前她是一个爱哭,很依赖母亲,并且开朗的女孩。但似乎在九岁之后女孩就很少流眼泪,也很少大笑,以前依赖母亲的女孩也不见了。身边的人都觉得女孩是一个开朗乐观的女孩,可只有女孩自己知道她自己并不快乐,她只是习惯了。习惯了把假的一面表现给身边的人。如果说世界上有人了解女孩的话那可能只有,女孩的哥哥稍微了解她一点。女孩的哥哥比她大九岁,从小女孩就和奶奶和哥哥生活在一起。在她有记忆之后脑海里浮现的几乎都是与哥哥的回忆。哥哥每次出去玩都会带着女孩所以哥哥的朋友女孩都认识,小时候哥哥出去玩,抱不起女孩就用牙齿咬着女孩的衣服然后双手抱住妹妹。他们出去骑单车,也会带着妹妹。如果后车座不能坐,哥哥就让她坐在龙头连着的那根杆上。总而言之不管用什么方法哥哥出去玩都会带着女孩。哥哥去读初中之后,女孩在哥哥每次去读书时都会哭。哥哥上高中之后女孩以为她已经习惯了,但事实并非如此,有一次更离谱,他为了让哥哥不走竟然想到了把他哥哥的钱包藏(钱包藏)起来。他以为这样哥哥就不会走可是他还是走了。有时女孩真的觉得哥哥有千里眼,就算隔着一堵墙他也能知道女孩是不是真的在房间写作业。女孩干了什么蠢事哥哥也都知道。女孩在遇到什么事情的时候第一个想到的总是他哥,一次女孩复印资料结果钱不够了女孩很尴尬。第一反应是给他哥打电话,让哥哥转点钱过来还担心女孩还有没有钱坐车回家。我们下次见!

      勇敢勇敢在勇敢,妳一定能做得到的,加油,明天是開學日了,要繼續向前衝別放棄,心理上的壓力我願妳一切安好

      送給最堅強的自己?

      2021年2月21日

      昨天晚上一直梦见你

      有过去的记忆,也有现在的设想

      有人说当你梦见一个人时代表她正在把你忘记

      我不知道你是否正在把我忘记

      或许已经把我忘记了

      多想忘记你啊


      十三年了



      我十四岁了女生老是想被S..M性..虐我是不是有心理疾病啊

        陷入了深深的恐惧和焦虑感中......


        感觉自己两手空空,干啥啥不行,吃啥啥不剩。脑袋里充满对自己的负面评价。


        我感觉自己好弱小好无助,完全不知道该怎么办。可是没法向身边的人求助,因为ta们只会嘲讽我。


         像是陷入了泥潭中,挣扎着爬上来,又不断地滑下去。我好害怕。

      X- X-
      别人也许无法理解母亲长期精神语言暴力对我伤害有多深,我有多讨厌她!深深的厌恶,到现在听见她说话,我就很反感。随便别人说我不孝也好,怎样也好,我都无所谓。街上那么多人劈头盖脸一顿骂我什么肮脏恶心的话都能从她嘴里说出来,让我去死一类的话我已经听了无数遍。从小开始我妈妈只要一点不顺心就会骂我,用很难听的方言骂我,还会把事情添油加醋说给邻居听。我知道她只是心里压力很大,骂完我以后她又会对我和颜悦色,类似于畜.生贱.人骚....货神经病 的话,我一般沉默不说话。但是我也曾经想过自杀,但没有勇气,我现在家里有只猫,我在家的时候我妈就骂我,羞辱我。我不在家的时候就打猫。我因为这件事没少吵架,最近一次差点把猫打死,我对她说猫也是有生命有血有肉的,可她却说我贱人,我还不如去死掉,我死掉这个家就幸福了。我现在该怎么办?我还在上学。
      自从有小孩子后,老婆陪孩子睡的时间越来越多,导致近2年基本都不回主卧睡了。夫妻生活越来越少,从以前一周一次变成一月一次,二月一次.....,我已经快成了无性婚姻了。长时间的独自睡,越发感受到一种孤独感,一个大男人都好想有人能抱抱我,抚摸.我。身体发出的信号就是燥热,躺在床上翻来覆去睡不着。很人说为什么相做.爱不去和老婆说一下,但每次想要都要去问的话,搞得我越来越不愿意和她沟通了。我觉得自己离出..轨不远了。

      最好的妳:

      好謝謝妳堅持到現在或許沒有很完美,但妳還是努力了,今天是2021/2/21,明天就是開學第一天了,會不會緊張呢?開不開心?相信妳可以放下那些心病,害怕被同情而丟臉的妳是不是很執著倔強,妳不是沒力氣愛人,而是妳害怕這樣的妳傷害更多人,妳一點都不低能,妳不是無力而是無能,今年要17歲了,明年妳就沒有監護權了,這樣妳就不用受家庭的苦拉,可以去做妳想做的事啦,我更希望妳能享受這最後一年的未成年時光,我不希望成年之後妳卻後悔,今天是妳16歲的第四個月又七天,還記得妳每天許的願望嗎?希望那個最帥最優秀的愛人能永遠快樂?

      我希望妳能提起勇氣當面和他說,其實他從未放棄妳,只是妳傷了他,他變得不信任妳了,沒事,韶庭我希望妳別後悔好嗎,提起勇氣面對,妳也一定更要加油,完成那高分群的目標,今天我想祝妳明天開學快樂,願一切成功,Youcanmygirl.?

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