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    1. 先生是个孤僻的人,特别不爱说话,未怀孕生之前,虽然与他讨论这个问题,但他从不作答,那会儿他还可以回家后时长拥抱我,还能感觉到这个人有温度的。生了孩子就没有二人时间了,我们可以0天不说话,只说,吃了吗?睡觉了吗?去洗澡没?让我很压抑,生活就像一潭死水。我努力的掌握事业,却掌握不了婚姻。我知道他很爱我,但是我确想离开。我需要一个能跟我聊心里话的人,可以一起聊我们的未来的人。我试图去认可他的性格,试图去忽略这些,让自己每天都嬉皮笑脸,但我也不是铁打的,我也是个正常有情绪的人。终究是自己没有能力,没有能调整他,或调整自己的能力。我想我们的婚姻可以一直美好的走下去,可我不知道要怎么走下去
      30+在一个远离家乡的小乡镇呆了四年,终于考回了自己家乡,快一年了,但真的好累。原先对这份事业的热情快磨没了。想辞~有点不敢。。。。在别人看来挺好的单位。离家又近。可是我真的好累。每天都不想上班~害怕去上班。。。。
      考试的压力渐渐压垮了一个曾经以开心快乐为人生终极目标的爱笑的小姑娘,为了钱和他(钱和他)人的眼光被迫坚强。我达到了巅峰却也进退维谷,屡次想要放弃可以又迫于责任而坚持。暗恋的人成为心里的酸楚,抗拒学习的内心使我愈加煎熬。好想走啊,去另一个世界看看,是不是每一个地方都是这么的艰难呢。好多人常说现在还不算什么,未来会更难,那么我真的不想看到未来了。好想永沉大海,随波逐流,看尽万千风景,却不再苏醒。
      老师好像真的觉得我能考cpa,作业留的也是真题,事实上,我初级证的水平都没有,而且,cpa真的不是说下来就下来的,嗯,我只想毕业,毕业后拿着初级证先积累经验,虽然,这在老师眼里瞧不上吧,这玩意儿的难度算中级证的。那句话,车到山前必有路,身边的人很爱说的一句,说的挺好的。

      不是只有一个  同居  订婚  流产 永远爱  一定娶

      呵呵  跟我之前就谈过一个 回到这个城市不久就分手了 原来还有那么多故事

      昨天晚上发泄了很久,也就是哭了很久。我发现我最有效的发泄方式就是哭,哭累了就睡着了。

      今天醒来我想成为我自己,给自己做了早餐。

      今天我想表明我是一个人,是一个完全独立的个体。我也想让你知道现在有求于人的是你,不是我。做饭我可以自己做,自己吃。可是我不给你做,你吃什么?麻烦你把自己的位置摆正,我不是你的保姆。虽然,我最后还是帮忙做了早餐。心太软,不过没关系,我喜欢我自己的善良,我还没想成为一个铁石心肠的机器。

      昨天挺失望的,那么大的声音当作没听到,然后又去别人面前假装好人。

      不过我可以安慰自己。毕竟太幸运地得到了现在的一切,附加一点小问题也是应该的。福祸相依。

      不过我还是想说清楚,之前是第一次也是最后一次我可以容忍你从中作梗了。之后如果有下一次我真的会让你看到我的本事。年纪大了就全你多做点善良的事情吧,不然你一直做坏事,你的主可能也无法救赎你。

      好了,憋在心里的都说出来了。世界还是美好的。我不想再做那个唯唯诺诺可以让任何人随便欺负的小女生了。

      温柔但有力量是我未来的标签了。以前就是太善良了,才导致人善被人欺,不过,我也享受到了善良带给我的红利。所以我对此没有抱怨。

      真的非常感谢树洞。不然我可能坚持不下去了。还好我通过树洞自我救赎了。

      我的美好用句歌词来表达吧。爱我别走,如果你说你不爱我。

      突然感觉身心愉快,什么都可以放下了,啊,好饿啊。今天开始我要好好吃饭了。

      你好世界,我们重新认识一下,我是新的我。温柔且有力量,善良并有原则。

      父亲老年痴呆,学名阿艾茨海默病,无特效药,只能眼睁睁看着亲人一天天记性越来越差,动作越来越不敏捷,心里像被钝刀子割,你能理解这个感觉么?
      我是真的很讨厌这种感觉,祝她永世不得翻身,没有任何存在意义的朋友
       我是一个较为内向的人,所以在日常生活中我的人际关系并不好,和舍友们的关系也不好,只有在网络中我才可放飞自我。所以,我认识了他。我本以为他会是我的救赎,但没想到它却把我推向更深的深渊。最开始我们只是在一起偶尔打打游戏但他却对我百般包容,到后来我发现我好像喜欢上了他,越来越相信他,但他却骗了我。他套走了我的身份信息,并贷了贷款,在此之后我就再也联系不到他了,而我也因此会收到各种威胁,恐吓我还钱的电话信息。现在回想起来我好像除了知道他的名字,其他一无所知,后来我去报了警,再后来他应该也已经被抓了吧。所以我真的想要告诫各位,一定一定不要将自己的信息泄露给他人.
       我是一名来自计算机系的大学生,与大部分同学一样也总在期末时为高数烦恼。有些话在身边说来到显得矫情,也不愿与未经历过类似事情的同学诉说,想来若周围太多人知道我的经历,也总那么几个有黑白不明的人颠倒是非,他们总认为一些过错来源于女生自我,而不是外界因素。且此事在我心中不仅算是隐私,我更愿称之为不愿宣之于口的疤痕,但若不诉说,岂非将他人过错成为惩罚自己的利器。所以为了防止更多女生有次遭遇,也为将我心中不能平复的愤慨之情宣泄一二,至此我将此次经历写在这里……
      不知道为何,我又开始讨厌,宿舍有外来人员了。又开始计较那油烟味了。

      这会大家应该都在考场上奋笔疾书吧

      而我却是因为忘带身份证被拒绝在门外的人

      这些年从未在身份证上掉坑

      今天挺狼狈的

      侥幸的以为电子证明能让监考老师通融

      最后还是灰溜溜的走出学校大门

      眼皮接连跳了好些天

      工作生活考试一个接一个出纰漏

      尽管一再提醒自己要注意细心

      依然没有避开那些坑

      成年人不应该为自己找借口

      上天是公平的

      它真的会把机会留给有准备的人

      面对黑压压的竞争者

      你从最开始就被淘汰

      前几天因为工作崩溃

      今天又进不了考场

      挺失败的

      回头来看

      都是你自己种下的恶果

      想要往后余生陪我的都是你好想和我拍婚纱照的是你,和我领结婚证的是你,和我一起慢慢变老的也是你。想和你每天说早安午安晚安,想和你一起分享那些日常的琐碎,想和你讨论每顿饭吃什么,想和你一起做很多很多事情。和你一起,组成一个新的家庭。一起为家里的那点点滴滴烦恼。拥有一间小屋,一起布置屋里的一切,放上喜欢的家具,添置合适的物品。在那间小屋里我们和你一起变老。在不同的季节和你一起做喜欢做的事儿。春天我们就一起做便当?,带上野餐要用的东西,挎着一小篮子,一起去一个大草坪,铺上野餐垫,摆好吃食,你帮我拍照,我帮你吃(哈哈哈(哈哈哈)哈哈)躺在吊床里,耳畔吹着春日里暖洋洋的微风,看着你,看着那群小孩儿一路跑过,带着特有的朝气,过完整个春天。等到了夏天,就一起蜗居在家,你看着娃娃做作业,我给你做黑暗料理,等太阳回家,就携手一起去江边吹吹风,玩玩水,或者就抱着一个大西瓜,坐在沙发上看电影。到了秋天,我们就一起去找一个果园,去体验一下秋收的乐趣,就一起去田野里放飞自我。冬天就一起在暖暖的被窝里,追着剧。想和你一起度过很多个一年四季,和你一起去看不一样的风景,见不一样的人。希望以后这些都是你和我,希望这些都能实现。

      考研面试前最后几个小时,压力快把我压垮了,只要拿起资料就有从骨髓里散发出来的排斥感,醒来之后就有摆脱不掉的呕吐感。无数次想放弃,想扔下书本,想打人想死。

      但是不行,我可以接受失败,可以接受挫折;但我不能容忍自己未曾全力以赴过。事到如今结果已经不重要了,要赢就要全力以赴去冲线,要输也只能输天半子绝不允许输给自己。


      算了,已经习惯被冷落在一边了,反正过去也总是像这样逐渐被孤立,到底还是最后一人成团,也不知道问题出在谁的身上,所以想改也改不了。冷暴力是什么啊?好吃吗?

      今天是我将近三年来第一次超过半个小时的听音乐。

      这三年我很忙,很累。

      上一次听音乐是在一次考试后,出了考场还没有回家,感觉全身都没力气了,坐在考场外的椅子上,安安静静的听了世间美好与你环环相扣。可能这也是我的期盼吧。

      这三年我得到了很多也失去了很多。心情很复杂。

      我以为我是为了我心中的美好,可是我的美好好像也很累。

      原来是个小孩子,想要找一个人保护我。现在觉得我是成年人了,我不应该在奢望这个了。

      现实真的很现实,和我想象的不一样。

      我以为我很美好,世界就很美好。其实不是的,世界上到处都是陷阱,我需要处处小心,甚至睡觉都要小心的那种小心。

      有极度的安全感又有极度的被抛弃感觉。现在有点不清楚这是不是我想要的生活了。

      我知道我很强大但是我希望在家里我是个孩子。可能也就是这样才需要我更加强大吧。

      算了,不说了,变强大吧。

      希望以后陪我度过余生的(余生的)都是你,希望和我一起拍婚纱照的是你,和我一起领结婚证的是你,陪我一起慢慢老去的是你,希望这些以后都能实现。这一路上我们跌跌撞撞,一路摸索着前行,既害怕又倔强。这个过程或许很漫长,但是当我们回首望去,有很多很多属于我们独有的回忆。当然我们在一起不需要有太多惊喜,只需要记住你对我的好就行。有一个小屋,里边住着一对夫妇和他们的孩子,春天一起在家里做好便当,准备好野餐用的零食以及需要用的物品,挎上那个具有特色的小竹篮,带上你和我,还有那个小不点儿,找一块儿绿油油的大草坪,铺上一块很治愈的野餐布,把好吃的摆满,再挂一个吊床,躺在吊床里,看着你在草坪上忙碌,拍照,看着那群小朋友嘻嘻哈哈的跑过,放着风筝,微风拂过,是多么温暖又治愈。夏天就待着家里,你盯着娃娃做作业,我给你做饭,秋天就一起去一个果园,去摘水果,看你忙忙碌碌,看我一直傻乎乎的手忙脚乱,等到了冬天就一起去一个温暖的地方,一起在被窝煲剧。一屋两人三餐四季。和你一起度过那些个春夏秋冬。去瞧春日里的山花烂漫,听夏天里的蝉鸣,忙摘秋日的果实,温暖整个寒冷的冬天。希望往后余生都是你。
      记录人生中又一次失败:寝室共四人考研本校,我荣获最低分,并成为其中唯一一个从学硕调剂到专硕的。 希望以后的自己还依然坚持初心,不受环境所影响,知耻而后勇。

      好尴尬啊,哎。

      出于好意结果给别人带来了麻烦,除了尴尬还是尴尬

      我还是喜欢正式的开始或者正式的告别。

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