说实话，我已经不知道我是怎么在这6年的心理疾病中活下来的了，到现在也没有好转。脸上的面具越来越厚，我开始逐渐厌恶自己，因为这是我曾经最不想变成的样子--虚伪。每天都要在外人面前挂着面具，在家里我也不能随意的发泄情绪，愤怒，悲伤，失望，不断累积，我真的不知道什么时候才能解脱，但我知道，他们早已蓄势待发，6年来在这伤痛中，我开始有意识地去遗忘，现在我已经不知道该往哪里去走了，我告诉自己要活下去，活下去......但这太难了。
但愿我能挺过去吧......唉
身边某一个人，经常对别人说，要与优秀的人在一起，他说的优秀的人，就身边业绩比较好的同事，也觉得某个同事，跟了那个业绩好的同事，也变好了。
更多时候，我并不太认同他对优秀的定义，但不可否认，他在我们这公司，是最优秀的一个。
往大世界看，真正优秀的人，或者说更强的人，别说在一起，可以听他们说一些话，你都可以变好。
在我眼里，真正优秀的人，不但说的话，得到他亲自验证有效，而且引导我打破自己的天花板，有所启发。
上学的时候，我是一名学渣，不喜欢学习，名次一直倒数。
等到出来工作，拿着微薄的薪水，过着在别人眼里，所谓有情调的生活，其实我挺喜欢这样的生活，但是钱包一直在缩水，然后等着过几周发放工资。
危机感我还是有的，老板有时会说我这个能力不行，那个能力不行，实质上他看重的就是一个人的业务能力。
我也知道我的工作岗位随时被替代，也知道我普通的能力也不会给我带来什么。
最近看了一部电视剧，给自己打了满满的鸡血，挺喜欢看的，感触良多。
其中有一个，女孩，年级第一，工作第一，有头脑，有情商。
本来觉得她是一个麻烦，让人讨厌的，现在觉得她虽然什么都缺，但不缺干劲和头脑。
每每看见她，我都觉得她是我理想中的自己。
发现，我总是喜欢那些优秀的人，工作中的精英，是因为我向往成为他们那样的人。
当看见那样的女生，在职场上谈着战略方针，帮公司赚一大笔，我就觉得那种感觉很爽。
我想象着可以用自己的想法，去完成一件大事，获得一笔财富。
但只是幻想而已，年纪大了，还是没有做出什么成绩。
只能在书籍中，提升自己噢。
好难受，真的好难受。今天上午他当着所有人的面趁我不在把一件子虚乌有的事强加在我身上，他自己还觉得没那么重要，因此我也不应该生气，但我狠狠地骂了他，他欠我的钱，欠我的人情都随着他把我的拉黑被迫一笔勾销了……
我不知道该怎么办，我只觉得我太傻了，之前觉得自己对他有点好感就天天厚着脸皮请他吃饭，帮他完成工作上的问题，但其实呢，他有好多这样的免费饭票……
他其实也没这么特殊，和所有我见过的男的一样，一开始就不该喜欢他。
但是今天又碰见了她，我不太想相信自己有同性恋倾向，但她综合了我对完美恋人的一切想象，长得漂亮，个子高，跟我一样有共同的爱好……
但这都是好久以前了，去年的这个时候我们就已经分开了。
想认识新的人，想远离所有这些让我难过的人。