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      我不确定是不是喜欢她。已经认识了六年了,但有快三年没见面了,虽然中间有保持联系。她中途有过一个男朋友后来分了,现在是单身,经常和她聊天,也聊得来,我就想着这会追她可能会有结果,但是奈何又是异地,朋友都劝我不要异地谈恋爱,费时费钱还没好结果。所以我现在就很纠结,到底要不要去找她和她说清楚或者是告白。所以我是不是不喜欢她才会如此纠结。
      他的朋友圈屏蔽了,消息也不回,一次表白的失败,真的连朋友了做不了。

      说实话,我已经不知道我是怎么在这6年的心理疾病中活下来的了,到现在也没有好转。脸上的面具越来越厚,我开始逐渐厌恶自己,因为这是我曾经最不想变成的样子--虚伪。每天都要在外人面前挂着面具,在家里我也不能随意的发泄情绪,愤怒,悲伤,失望,不断累积,我真的不知道什么时候才能解脱,但我知道,他们早已蓄势待发,6年来在这伤痛中,我开始有意识地去遗忘,现在我已经不知道该往哪里去走了,我告诉自己要活下去,活下去......但这太难了。

      但愿我能挺过去吧......唉

      身边某一个人,经常对别人说,要与优秀的人在一起,他说的优秀的人,就身边业绩比较好的同事,也觉得某个同事,跟了那个业绩好的同事,也变好了。

      更多时候,我并不太认同他对优秀的定义,但不可否认,他在我们这公司,是最优秀的一个。

      往大世界看,真正优秀的人,或者说更强的人,别说在一起,可以听他们说一些话,你都可以变好。

      在我眼里,真正优秀的人,不但说的话,得到他亲自验证有效,而且引导我打破自己的天花板,有所启发。


      烦死了,我是个废物,只有我什么成就都没有,身无长物。这也是我自作自受,大一一整年和大二上学期我什么成就也没有,嘴上说着想要自由,可这就是代价。而且我的成绩也不好,活动也没有参加,也没有获过奖。现在想想,我的大学生活真是空虚又无聊,没有什么值得回忆的内容。大二还好一点,在图书馆看了几本书,好歹有点收获,可是大一的我真的是什么也没干,更别提还上了一学期的网课,我真是个废物。自己做的一堆烂事,辜负了父母的期望,现在又来这里发泄。真的,成绩太差了,我没逃过课,可是我不过是装模做样的学习,这样的我太恶心了。我在装给谁看,也没听进去课。我太糟糕了。我希望能改变这样的自己。
      没有联系的第九天,想你想你想你
      生活实苦,每天挣扎
      我好像喜欢上了办公室的那个男生,但是我似乎搞砸了,我总在纠结我说错的那句话,他问我后面有什么打算,我干嘛要说,可能想出去看看。他应该也是在外面闯荡久了想要过稳定的生活的,我这么说不就是说我想要出去闯闯吗,没打算在本地找对象,但是我不知道是我一时口快,还是内心就是那么想的,我很后悔,话不过脑的。其实一直以来我的想法都很简单,在本地找个稳定的工作,谈个恋爱,结婚,过着平凡的生活,不要求说生活很富裕,只要每天上班,晚上回家,两个人生活的开心就好。

      上学的时候,我是一名学渣,不喜欢学习,名次一直倒数。

      等到出来工作,拿着微薄的薪水,过着在别人眼里,所谓有情调的生活,其实我挺喜欢这样的生活,但是钱包一直在缩水,然后等着过几周发放工资。

      危机感我还是有的,老板有时会说我这个能力不行,那个能力不行,实质上他看重的就是一个人的业务能力。

      我也知道我的工作岗位随时被替代,也知道我普通的能力也不会给我带来什么。


      最近看了一部电视剧,给自己打了满满的鸡血,挺喜欢看的,感触良多。

      其中有一个,女孩,年级第一,工作第一,有头脑,有情商。

      本来觉得她是一个麻烦,让人讨厌的,现在觉得她虽然什么都缺,但不缺干劲和头脑。

      每每看见她,我都觉得她是我理想中的自己。

      发现,我总是喜欢那些优秀的人,工作中的精英,是因为我向往成为他们那样的人。

      当看见那样的女生,在职场上谈着战略方针,帮公司赚一大笔,我就觉得那种感觉很爽。

      我想象着可以用自己的想法,去完成一件大事,获得一笔财富。

      但只是幻想而已,年纪大了,还是没有做出什么成绩。

      只能在书籍中,提升自己噢。


      我删掉了他的联系方式,可是心里还是止不住的想念,感觉我是有病了,怎么办怎么办…
      我很介意女孩子的第一次,我和我前任交往两年多,校园恋爱,彼此也经历了挺多,我以为我们会结婚,所以我把第一次给了他,我知道是我自己不自爱,但我也是真的想和他步入婚姻,其实我早都能感觉到他不爱我了,但是因为我们已经发生了关系,我觉得还是可以将就,但是他提出了分手,我无能为力,现在我特别介意,不敢去谈恋爱,怕其他男孩子介意,可是年龄已经到了,家里人催着相亲了,今年我遇到了一个相亲对象,性格也挺合适,家庭条件相当,但是我不敢告诉他自己不是第一次,因为他是,我怕他介意,因为相亲也并没有那么多感情基础,我现在都不知道该怎么办,我内心也是一个很传统的女孩子,失去第一次可能是我这辈子做过最大胆的事,我自己都介意,我也怕今后在这段关系中我自己因为这件事感觉自己对不起他,关系不对等,我特别纠结害怕,不敢让这段关系继续下去,我真的不知道该怎么办,不知道该如何补救,我现在已经对他隐瞒了,我该怎么办啊?如何去补救?
      一大早来公司就直接来了树洞,距离过年也不过就一个月的时间了,可是我一天比一天肥胖却没有减轻,因为外在的原因,甚至我排斥见人,排斥交际,心理很难过,可是生活中的压力,我都无法控制想要去吃东西,我胖了四十斤,以前的我并不觉得自己瘦,甚至每天都在减肥,可是现在的我确实很胖,这个没什么好质疑的,我现在感觉到很无力,真的很想减肥,可是真的很难下定决心,自己心理怎么都无法接受这个现实,可是却也感觉有点无能无力,希望自己可以瘦下去,大家有相似的经历吗?
      我这次真的放下了,在得知你不喜欢我之后,连你所有联系方式都删了,既然做不了恋人,那就做陌生人,朋友不可能。之前为你做过所有疯狂的事情,我觉得挺值得的,至少曾经你爱过我,我爱过你,再见。
      我很奇怪,就是因为喜欢,才会不去关注那个人,才会更冷淡的对对方,才会更想远离对方。 所以我这大概就是注孤生吧?
      大脑里一片空白,时不时就那样呆呆的站着不知道过去多久,等反应过来又在想刚刚在干什么,身体不舒服,浑身都感觉到酸痛,恶心反胃,不感觉到饿,好难受,好难受,我到底在做什么。。。。。。。。。。。
      我现在真的好烦好烦。我发现我根本就没办法再容忍我的同桌了,一次次幼稚可笑的行为大脑我真是受够了,为什么安安静静学会习成了一种奢望,为什么你总是自私的认为只有自己的时间才是最宝贵的,你心里打的小算盘谁看不出来啊。麻烦别人节省自己的时间。为什么你总要逼迫我做我不愿意做的时候,如果我不同意你就一直叫嚷吵闹,本来大课间我可以写一会作业晚上早睡一会,你每次自己写完作业之后就来烦我。你知不知道因为你我皮肤都发炎过敏了。上课的时候我真的想好好听老师的讲解,你能不能别总是在老师讲的时候问我,我还什么都不会呢!!!!离了别人你就没法活了啊。越想越气,我还要表面笑嘻嘻。虽然我平时真的不讨厌你,但是我受不了这样颐指气使的态度,试问有谁天天在忙碌的学业中还要照顾一个与我无亲无故的高位截瘫般的健全人。好嘛自己什么都不会耽误,我却实实在在一落千丈啊
      自私的人,总有一万种理由为自己开解,所做的所有事情都是为了自己。你稍不随他意就各种挑刺。说小气鬼就受不了啦,其实真实想法是自私鬼!爱咋咋地吧,也不是第一天认识,早就知道是什么人不是吗?随他吧,道不同不相为谋。大不了,各奔东西吧,离了谁,地球照样转,太阳照样升起,明天又是崭新的一天。不以物喜不以己悲,我还差的远,继续修炼吧。
      某人,我想你了!

      好难受,真的好难受。今天上午他当着所有人的面趁我不在把一件子虚乌有的事强加在我身上,他自己还觉得没那么重要,因此我也不应该生气,但我狠狠地骂了他,他欠我的钱,欠我的人情都随着他把我的拉黑被迫一笔勾销了……

      我不知道该怎么办,我只觉得我太傻了,之前觉得自己对他有点好感就天天厚着脸皮请他吃饭,帮他完成工作上的问题,但其实呢,他有好多这样的免费饭票……

      他其实也没这么特殊,和所有我见过的男的一样,一开始就不该喜欢他。

      但是今天又碰见了她,我不太想相信自己有同性恋倾向,但她综合了我对完美恋人的一切想象,长得漂亮,个子高,跟我一样有共同的爱好……

      但这都是好久以前了,去年的这个时候我们就已经分开了。

      想认识新的人,想远离所有这些让我难过的人。

      我是超能力者,我很孤独
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