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    1. 两个人,不在一起,想念。聚在一起时,焦虑。我是很容易被周围环境感染的,对自己关心的人的情绪更加敏感。但又不知道该如何正确处理。对人啊!也感到很无奈!前些年,他总是像个孩子似的,频频惹祸,让总是不得安宁,以致于因各种不安而导致有点抑郁,焦躁加重。这些年,他算是不再闹腾了,安静了。脾气也不再像以前那么容易暴发了。但每次见面,我都觉得他的情绪很压抑。在家甚至是什么都不想做,整天就想躺在床上,玩玩游戏,刷刷视频。以前还愿意做做饭,还在基本不动手。他是一个挺聪明的人,学事做事都很快,但他就是不愿意做。他总说自己懒。但我却觉得他是找不到那个让行动的理由。il不怎么热爱生活。我一直鼓励他,让他向管理层发展,这几年,他也在往那方向发展,但在昨天,他跟我说,他不想做管理,他想照样做基层,愿意劳力不愿劳心。我心中感觉到难受,但却什么也说不了。他本是一个聪明的人,为什么却如此不愿意上进。是不是越聪明的人,越是太容易看透生活的本质。有些人看透生活后,依然能够去追剧生活,而有些人看透后,却只愿意随波逐流。他和他的妈妈真是两个极端。一个不求上进,一个拼了老命赚钱。这样本末倒置真的好吗?
      SUK SUK
      怎么会有这么自以为是的人。一张嘴成天BB这个领导没有能力,那个领导怕担责,一天到晚吹嘘自己多有能力多了不起,惋惜自己怀才不遇没遇到贵人。都懒得搭理他,还一个人在那自说自话,是有病吧?!这种负能量真是让人反感,现在只要他一出声,心底就升起一股莫名的烦燥。
      SUK SUK

      当有人跟你道早安时你会怎么回应?是不是和我一样也笑着回一声“早!”?

      单位同事很奇葩,别人跟他说“早!”,他的回应是“嗯。”

      ……无语。

      我总不能用我一生的无能去浪费她的青春吧
      姐弟恋+异地真的很多问题。等他长大就很患得患失了,而他却变得越来越远的感觉,在新的环境,有新的秘密,什么无话可说?!本来就没打算和我说什么!朋友算不上朋友,也不打算让我知道。呵,随意吧。既然你说你的圈子都是临时的,你想怎样怎样吧。呵呵

      我发现了一个秘密,自从我开始使用这个树洞,世界变得美好了。哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈,我太开心了。

      昨天在小区里看到一棵树叶茂密但全部被虫子要成洞的树,放之前我肯定会伤春悲秋,但是昨天我转身了,结果就看到身后的树上面的紫花超级好看!!而且是一树紫花,很美!所以我好像又可以换角度考虑问题了。我是活过来了吗?我好激动啊!

      很久很久以前,我喜欢看飞机,因为飞过去就痕迹,而且以前我没有坐过飞机。现在看飞机觉得很美好,至少世界上还有一样东西可以让我当作自由的象征。

      最后再说一下我思想上的转变。我原来很羡慕所有作业都是报告的那种学习氛围,觉得他们那样下来能力肯定特别强。可是事实上,我错了。我们很多作业也可以是报告,是我偷懒写成了简答题。因为我每次都是拖延到最后一天才完成作业,这样真的特别不好,我现在发现了,不知道还来不来得及了。

      其实学习=耕耘,老人一直说,但是我一直没当回事。现在才发现是真的,我好后悔。我特别后悔每一次学习上的偷懒。我也没有奢求我能变成什么世界富豪,我就希望我说出来的话有理有据不是莽夫。不知道现在开始还来不来得及。

      从现在起吧,我要同时进行很多项努力和改变了。我特别擅于喊口号,我希望这次我可以真的行动。

      我原来的目标是800+是因为我想比她强,现在我不想了,我想要900+,是因为我觉得我可以。这一条我6.1日给反馈。

      我一定可以的。

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      一直压抑很久今天终于一下子没忍住全部发泄出来,那一瞬间有股冲动想着是不是从楼上跳下去就一了百了.

      结婚快十年,表面上很光鲜,名牌本科加海外研究生,当时在国外很多人追但是本着门当户对找了个家境比我家稍好的,回国以后公婆给买的房和车,我自己爸妈带孩子及负担了大部分日常生活开销,平时两个人只需要负责孩子学费周末玩乐等日常生活支出,过着很平常平稳平淡的生活,老公外企工程师在新一线(新一线)城市工作稳定拿着算过得去的工资,原本我回国找了份年薪十几万的工作,但干了一两年觉得不开心辞职了,认识了一个志趣相投的朋友准备合伙开店,刚开始老公也赞成,给我投资店铺,然后开了一年碰上疫情,亏了十万左右,同合伙人商量了一下觉得没必要继续扛便关了店,接着就遇上了人生最艰难的时刻,30岁,疫情不景气,原本的行业大部分企业都在艰难转型,哪怕工作经验丰富硕士学历也找不到工作,一方面内疚生意亏本,另一方面焦虑工作不好找,在家断断续续兼职以及靠之前存的钱过了(钱过了)大半年,这大半年一直负责孩子学习家里打扫买菜做饭,老公不仅没安慰不认可,还开始嫌弃说赶快出去工作家里没钱了,我不去赚钱他没法换奥迪,这时候我才意识到哪怕别人觉得我们不缺钱,但实际上没有多少可支配财产的年轻家庭有多焦虑,每天为了钱吵架(钱吵架),哪怕我已经投了上百份简历,面试了好多家没合适的,每天醒来面对的就是“你还不起来去找工作?”

      在我没出去工作这段时间不管家里打扫洗衣做饭的对方都不会觉得你做的好,虽然也没向他要过一分钱生活费,每天网上接单做兼职赚自己的生活费,但是没出去工作,没赚钱拿钱回家就是“原罪”,他甚至说不管做什么你都先去找个工作,天天在家吃了睡什么也不干。。。我只能呵呵,每天吃的饭菜哪里来的?衣服自己洗干净跑进衣柜的?地板自己干净的?不仅没给过一分钱生活费,吃饭盛饭手一伸,吃完也不会洗碗,还嫌弃我一天什么也不做也不挣钱?

      现在的男人都是如此吗?我原来以为女人保持独立不问男人要钱就是好的,不指望什么浪漫礼物,只希望生活中互相关心陪伴,都是要建立在有钱的基础上,现在才知道娃自己生的要自己带,自己要买的自己挣,最好家境好学历高长得好脾气好,还要挣钱拿回家,像我这种年轻读书时还算好看学历高学艺术但家境普通工作普通的,已经被嫌弃至此?

      躁郁症,短期无法调整心态,长期出差不能顾家,单位也是冷漠的一批,业主更是海上无风三尺浪,一浪接一浪,不想妥协,逃出去也没有勇气,这就很难受,感觉自己越过越回旋了,学历不差,能力不差,做自己还是同流合污,小丑竟是我自己?
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      我来自破碎家庭,从小在外婆家长大父母对我来说可有可无的,他们各自有了家,虽然母亲以前偶尔会回来看看我,但我对他们也没啥感情…若问我恨吗?其实也没有。我对母亲的情感其实也只有失望…回头想想她好像从来没有完成过答应我的事…我比较早熟,不需要被当作孩子一样哄,如果无法完成我的要求,我可以体谅,请不要答应我…目前我急需要一部车代步上班,没有车交通实在不方便,需要父母当担保人,我只能联系她…我不曾求她帮我付款,我只需要她出来签个名当个担保人而已,她答应了,可是最后又已读不复…家人老劝我对她有信心要拉近我们之间的亲子关系可是…你要我情何以堪?
      压力达到想吐,很慌怕自己来不及强大就夭折在半路了
      我喜欢的人,都属于别人了我都表现的很明显每次的伤害是我我是不是很傻啊我心已凉了。
      看完小小新娘,听完我比任何人都爱你
      我感觉我的已婚男上司喜欢上了我,不知如何面对。当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对,但是当时非常需要这份工作,于是希望自己是想多了就接受了这份工作。然而进了公司一年多,他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期,大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我,我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。他单独和我说话的时候还会害羞,和在别人面前的状态完全不一样,一碰到与我相关的事情,他就很容易失态,所谓关心则乱就是他那样。前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花,我们公司有规定互相送礼的金额上限,那么大一束花绝对超了,我当时也是觉得很为难。他下班会伺机等我一起走下楼,老是爱问我下班后干什么,或者昨晚睡的好不好。我不希望和他有这种暧昧的情愫,我对他也纯粹是对领导的尊重,别无他想。但是以前单位里也碰到过类似的事情,如果我拒绝的太彻底,领导会找借口在工作上为难我,或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。我现在也不能太不给面子,多少应付着,但是觉得身心俱疲不知如何是好。

      我还是喜欢内心强大的男人。

      因为,他可以接纳完整的我,阳光的我,脆弱的我,情绪低落的我,开心的我,不管怎样,都能拥抱我,不离不弃。

      他擅于沟通,不需要多优秀,至少有思想,给我正确的引导。

      身边那两个男人,要么只想要一个一味阳光的人,另一个呢,遇到事情就什么都不会说了,除了家长里短。

      (树洞网被修好啦?)怎么会有人在讨论的时候把人当儿子训的啊????好生气。很久没有这么生气过。这是什么啊?可惜树洞网不让骂人。还有以前的“朋友”也了起来就不再联系吧。
      开始后悔自己当初的选择,如果能回到20年前,我宁愿还是那个无忧无虑的快乐女孩,也不愿嫁给他,承受了半生的煎熬,每天都要如坐针毡煎熬的生活。一点不快乐!完成违背了自己的本性。这样的日子什么时候是个头啊!

      我已经尽力去做一个好人了,同学有问题要我帮忙我都来者不拒的,老师的作业我也尽心尽力的完成,可为什么大家永远都更喜欢我的朋友们而不喜欢(或者说没那么喜欢)我?

      老师更喜欢我的朋友,因为我朋友成绩更好,或者课堂更积极。每个老师真的都不一样,我语文课堂积极吧,语文老师不喜欢我课堂积极,语文老师更喜欢闷声拿高分的同学。我英语课堂不积极吧,英语老师又不喜欢我不积极,英语老师更喜欢课堂积极的,成绩在他眼中没那么重要。这就给我造成了很大困扰,老师批改我们的作文时,老师会跟我说:“你的作文有问题。”但是又不肯告诉我哪里有问题,怎么去改。反而老师去批改我朋友的作文时就是一顿夸,尽管朋友没我努力花费的心思也不如我,校外的省作文考试分数也比我低,但对于老师布置的作业,老师就是明显的有偏向。

      于是物理课我便课堂上安静,课后积极问老师问题,好家伙,老师直接吼我问我为什么课堂上不问?于是为此直接跟物理老师闹翻。好嘛,这些老师真是难伺候。

      我曾把我发现老师永远更喜欢我朋友的事情告诉了一个同学,同学毅然决然地说:“我真的更喜欢你而不是你朋友!跟你朋友一起我都不知道说什么,跟你一起就很快乐~”听到时心里还是很开心的,不过后来这个同学渐渐不跟我说话了,发朋友圈合照也只发和我朋友的,从来就没发过和我的合照(也从没邀我一起拍照)。不只是这个同学,很多以前还会谈天说地的同学都不怎么跟我说话了,反倒是跟我朋友越聊越嗨。我才知道其实同学根本还是喜欢我朋友胜过我,唉。他们私底下都说我老实,我朋友告诉我的,但是老实就是他们对我随叫随到,不需要的时候就不理的理由吗?累了,当老实人不容易。

      不过有时候想想我也没必要去获得老师和同学的喜欢,只要我的朋友们喜欢我就好了呀,我跟我朋友可是无话不谈无所不聊的,而且我朋友一直在支持着我,也算是属于我的一种幸运吧。可我的成绩取决于老师,人脉取决于同学,我的未来都和它们息息相关,又不得不去担忧,怕他们不喜欢我。有种社会都更喜欢我朋友than我的落寞感,我怕以后如果和朋友一起去应聘工作,公司选中朋友而不选我……唉,不想了,越想越烦。


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