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      我好像只有我自己
      怼我的人?匿名说话直只是没有情商罢了,没有情商的人又怎能招人喜欢的。你说的好像你现在找就有人看上你一样。现在玩的人不会看上你,有更好看更会来事儿的姑娘。想要纯洁的,都是好好学习出人头地的。少看点韩剧,少刷点抖音吧。还有最恶心拿自己是小孩子说事儿的,你多小呀,需要奶嘴是吗。我看你不是说话直,是纯属没情商。杠就是你对,懒得回你我将要怼回去的?1.的确有自知之明,没情商的你不遭人喜欢2.谁说我我谈恋爱了,谁说我学习不好,添油加醋3.我不追剧也不刷抖音,再次添油加醋4.未成年还不小,那你得有多老5.谁说说话直就是没情商,你爸没告诉你:对自己不好的人,不要最下留情吗?尤其是这种见不到面的情况下6.再者,我在班上可受欢迎了,一个人有没有情商是你说的算啊7.我不需要多余的喜欢,像你这种人!!!!!!!注意:我可没带脏话的
      LEI LEI

      刚刚发的东西没保存没了,总的来说就是工作上的事情总是让人这烦躁很没安全感。我工作努力认真,成绩优秀结果得到的是被教育局一声不吭调动到别的单位,还是极其不喜欢的高中。自我认知我是没能力教高中的,结果天不遂人愿。

      刚刚在办公室听那些妇女说今年考试分流怎样怎样,就很想知道教育局会不会遵守诺言,让我们支教一年就回原单位,我不想跟老公长期分居,周末能回去已经很好了,但是上了高中感觉周末都没了,而且这个学期还是教重点班,心情更加沮丧!不开心啊,快让我回到原来的初中吧

      刚刚过完年在去二姨家的时候开开心心因为也可以看见很久不见的姥姥满心欢喜的去了结果被恶意催婚我想如果不是因为老人在家里我可能都会把桌子掀了,我不知道为什么会出现催婚这种行为,因为我本人是一名网课老师在教学的过程中发现很多学生当然都是二三十岁的认并没有很多主见,可能会因为他人的一言一行而做出改变当然这种改变大多都是不计后果不计成本的,所以我不仅想到如果他们被催婚这种负面情绪所引导真的去为了结婚而结婚且不说为了钱结婚(钱结婚)亦是长期卖淫这种行径,如果他们因为你的言语盲目选择了那么很多人都知道人是有从众心理的,但从众并不一定就是对的,也不一定是适合自己的千人千面每个人都是单独的生命体,我实属难以想象在过年的饭桌上我就像个犯错的孩子一样被问责你23了一个姑娘家家现在不结婚以后孤老一辈子自己死在家里都没人知道???你一个姑娘家家的折腾的再好有什么用也不如人家嫁的好的,你这样以后自己出去了生病了想到的第一个就是你妈……

      我相信我肯定不是最优秀的但是我从15岁开始在网上做生意当然可能有人会知道游戏代练,我苦苦熬了一年那一年里每个月我也只有几十块的收益但是我没放弃因为我知道我这样做了还有可能赚到钱如果(钱如果)我什么都不做那我一定得不到任何东西哪怕是精神方面的(方面的),但是老天爷没饿死我这个瞎家雀赏了我一口饭从15岁到现在七年网络暴利同行竞争以至于20年市场大封杀我生意垮掉最难得时候我连垃圾桶都翻过我成过也败过但我依旧不放弃就算最后我卖了身边所有能卖掉的东西依旧欠了一千块还不上这几年来我都没想过我竟然有这样的下场可能年纪小真的心性不定压不住这个财即便这样我也没跟家里张过一次口,但最后依旧摆脱不了我是个女人应该结婚生子,我曾几何时也在想结婚的目的是什么,催婚的目的是什么,我一个人要钱有钱要什么我不看价签直接划卡就ok只要我高兴,这几年一步步走来不说看尽人间百态世上丑恶的东西亦是看了大半,我也曾见过拿着几百万去医院就为了换一条人命最后早已为时已晚,我也曾见过一群道貌岸然的伪君子气死老母最后在人世间枉称孝子,我也曾是校园暴力中的受害者,真好比苏三来到洪洞县非是洪洞县中无好人是我没遇见一个好人。

      之所以这次被催婚感叹如此之多我不仅想起小时候那一次对话的经历,那时候正是夏天去一个熟悉的阿姨的水果店玩顺便帮忙卖货,这个阿姨是二次结婚所先生带着一个儿子当然已经很大了二十多岁,那天正好他突然来了时间太久我已经忘记我们之间说了些什么大致意思就是意见不同但我个人一直很讨厌痞里痞气的人所以语气并不好,但直到后来我才知道这个人有很严重的抑郁症当然当我知道的时候已为时已晚他从五层跳下去当场死亡,直到后来我才知道人从五层摔下去只要有生的欲望其实是可以保住条命的由此可见他是多想死,但是我始终不知道也很怕知道是不是我跟他在那天说的几句话诱导他做出这种行为,所以人言真的可畏,所以从那时候开始我便谨言慎行,直到现在听到很多学生说老师我想如何如何我都会予以鼓励并引导他们向他们想要去的道路上努力并少走些弯路,很多时候和朋友闲聊的时候他们都会问道我你这几年的脾气可真实好了不少到底诗因为什么呢?

      我从不敢跟他们提起这一段经历因为我们都不知道最后答案到底是什么,但是我回他他们的经常是我尊重任何人的任何决定和选择,但是否认同是我个人主观臆断我并不想让他们因为我主观的看法而左右自己的抉择,因为我无法也不能体会每个人的每一种经历不论是从精神教育还是家庭我都无法真正的做到换位思考即使换位也是基于客观角度来看,所以我不能也没有资格来左右他人的任何抉择

      其实很多事情如果摒弃主观臆断的话你会发现少了很多争执,即使在这之前大家就已经知道这种争执是毫无意义的

      鬼使神差,联系多年没联系没见面的初恋。

      本以为他会将我拒人千里,谁知,他异常热情地回复我。

      并且他主动要求加微信,相互关注。

      他问我,怎么突然联系他了。

      我没有如实相告,避免尴尬。

      我也装傻失忆地和他如初见相处。

      听着他诉说近况,其实心情还是被影响的。

      会变得整天失神发呆,说不清什么感觉,脑子里回味着他每一句话。

      明明我是一个即将要和男友结婚的人,怎么能这样子。

      人生也就这样,初恋总有遗憾,适合结婚的不一定是最爱的。

      一切随风吧。

      所有的一切可能真的该谢幕了,没有什么能抵得上爱而不得,没有什么能抵得上时间这把刀。所有的分开都是从不分享开始。以前恨不得每天视频,电话。分享自己生活中的点点滴滴,现在觉得真的没有什么可说的了,也无从去分享任何东西,只是觉得或许这样安静的走开,对彼此都是更好的选择。喜欢胜过所有道理,原则也抵不过我乐意。是啊,姐愿意,如果不是我反过来向你走。我们是不会有这样一段相遇的。可能凡事都抵不上乘兴而来,败兴而归,缘分尽了。该散的就散了。看到你每天都会看我的空间。这两天也认真的想过,不知道我们这段关系该怎么样维持下去。你可能觉得累了,对于我更多的是不舍。费尽心思的走近,却在不知不觉中的走尽。可能你对我刚开始那点新鲜感过了,就再也没有什么欲望跟想法了。过节的这起几天断联可能都从脑疯期转为冷静期。前两天和共同的朋友通话,一再的告诉我不要走心。因为他身边不止我一个。没关系,姐不在乎。听着很大气,实属很无奈。选择跟你在一起,姐不贪你的钱也不贪你的人。无所谓,可能就是共同经历一段就好,不知道图什么。和共同朋友通过话以后也觉得自己挺脑残的,不知道自己到底图什么。有人说一段感情图钱的都笑了,图人的都哭了,又不图人,也不图钱,图感情还是图存在感。我也不知道到底图什么。可是我对他真的很认真。惦记了八年了,说不认真是假的。刚开始的时候他就一再跟我强调他没有现金,他所有的现金都变成不动产,地、房子。想太多了,我从来没有图过他的任何。我以为在他的心中很重要,可以和他老婆比在他心中的占位。可是不可能的,自己还是要清醒一些。我很乖的,想你的时候没有去打扰你。
         树洞,第一次知道这个地方,是看了张新成,宋威龙,谭松韵主演的电视剧《以家人之名》。树洞——一个寄存秘密的地方,那些现实中不曾发出的声音,我,想把它们留在这里。心情好与不好,我都愿意来到这,属于自己的秘密基地,诉说衷肠与哀怨!2021年,新的一年开始了,我,也要更加努力,给爸妈,给自己,更好的生活。生活中,少在意哪些芝麻绿豆的事儿,自信一点,面对明天!加油!!!
      他曾经说过让我好好珍惜他,不要作,不然有一天会后悔的,我找不到比他更好的了。的确,分手了5个月20天,我应该这辈子也遇不到比他更好的了。祝他和他现在的女朋友幸福吧
      爸爸妈妈吵架…很多很多天了,久到我感觉在我的记忆里没有这么久的时候,他们因为过年在谁家而吵架,因为谁付出多谁付出少吵架,甚至连谁该张罗买衣服也会吵架,我记得后来我哭了,真的很不希望他们吵起来,后来我爸跟我说,在这段时间,你也同样可以分析分析,觉得以后如果是你你会怎么做。距吵架不知道多少天之后本来我一开始觉得爸爸说的对,因为事件的起因是爸爸在沙发玩手机而妈妈先开口吐槽了一句,但是经过这些天的琢磨,如果让我给他俩打分,我会给妈妈七分。我爸觉得买新衣服是女生该张罗的事情,我同意他的观点,但是同样我妈节省的道理也没有错,你有买新衣的需求可以提,每个人都是独立的个人,有独立的思想和每天都在惦记的事情,是存在因为疏忽忽略对方感受的,如果不提只会让自己心里难受。其次,为什么在我家会变成爸爸张罗女生的活,因为爸爸虽然是男的,但是本质上是个倾向女性思想的人。电视剧里夫妻吵架妻子回娘家,丈夫因为生气后来过几天经过思想求女方回来的例子数不胜数,但是我爸竟然会有一天跟我说爸爸可以去爷爷奶奶家,而我妈却是坦然抗下所有的人。这也就不难得出为什么爸爸会张罗妈妈该干的事情。领导确实男士比女士多,但是人各有所长,比如男领导多是因为女生需要怀孕生孩子,会耽误很多时间,由此看来男性是最佳人选,但这并不代表女性不如男性,相反,女性也可以不管家不生孩子去拼事业,那么男性可以生孩子吗?并且,我觉得不管是在男女平等的家庭还是在重男轻女的家庭里的男性都该明白的一点就是生男生女是靠父亲的Y染色体说了算,凭什么你没有显示Y染色体而让女性受第二次第三次罪。还有,既然男性领导多领导能力强,那我想他们的脑子是在时刻思索工作的,比如如何相处如何盈利如何合作共赢,一个完美的leader出口有才华,下笔有文章,行动目标明确,但是嘴不是用来骂人的,更不是用来骂亲人的,现在每每走在大街上听到骂人的字眼耳旁总会闪过滚蛋两个字,我之前以为这些字是社会上的小混混才会说的话,没想到如此正经的人也会口出此言。我妈跟我说记得提醒我爸让他多关注关注我的学业我的未来我的工作。但其实我明白也不用提,因为纵观古今,你永远都叫不醒装睡的人,我不认为父母应该为我做这个做那个,父母帮了我我会感恩,也说明他们希望我好想助我一臂之力,同样父母不帮我我也不会觉得不对,我想本来他们也没有义务帮我这帮我那,以后的路还要自己走,以后的路自己选,同样也是人生一大体验。虽然我经常羡慕那些万事都任性万事有父母帮的孩子,因为他们的父母会一直围着孩子转,因此父母间不会吵架,但是人各有命,我希望爸爸和妈妈每天开心,但是我也尽了我的力,我也第一次知道我爸重男轻女思想如此严重,在这个女性代表柔弱是弱势群体的社会,不管有多么大的困难,我都愿意想尽办法家庭和谐,如果不行,我一定会保护好妈妈。
      我...我有一个暗恋的男生。他一开始追我,我那时候没喜欢他,就觉得他很烦。可是,我现在意识到,我对他的看法,其实...反正我其实很喜欢他。我们当过一会儿男女朋友,可是...他却说...他说跟我在一起后,没那么喜欢我了。我为了不表现出太大的欲望,我觉说了声:”我也是。”然后...我们就变成...男女之间最好的朋友了。可是这个对我远远不够。我想把他追回来,可是又不想被耍来耍去。现在...我真的很头疼...不知道该干什么...求助;-;
      我不知道这是好事还是坏事。近期突然发现自己没有了心情。无悲无喜。过新年了。没有期待。股票赔了,不烦恼。股票赚了。也不欢喜。吃饭。工作。睡觉。今天重复昨天。明天跟今天一样。无语。

      Hi,

      我又梦见你了。哈哈,我也意想不到。竟然还能在梦里再见到你。

      距离第一次梦见你好像已经一年过去了,那一次梦见你之后就一直想继续梦到你。可是后来好长时间都没能得偿所愿。昨晚梦到你,我很开心~

      不过不知道再次梦见你是什么时候了。

      想祝你一切顺利。愿你的学业和事业蒸蒸日上越来越好,好好照顾自己!

       Bye啦~~

      人生到底是什么啊,我其实害怕死后永远消失的虚无,每每半夜想到有一天我会死,死后就再也没有“我”这个概念存在,连现在这个正在思考的我都不复存在,什么都没有了。就浑身发冷,辗转难眠。

      但我已经被社会中的种种压力压垮了,不分日夜的加班工作,甲方的压力,没人能理解我,但所有人都在把自己的想法强加在我身上。明明已经为了生活拼尽了全力,喘不过气,和父母说,父母却永远只会将我数落得一文不值,仿佛我不该存在于这个世界上。老实说我对这样的世界并没有什么留恋。

      我怕死,但我也不想活。人生本来就是这样一搞绝望又矛盾的存在吧。

      我有一个目前还应该算喜欢的人,应该过不了多久就不喜欢了吧。我和他是同一个班的,初一的时候我是课代表,他有一次从背后喊我的名字,我回头看了他一眼,那可以全是我第一次看到他吧,以前都不怎么在意。整个初一就是一种暗恋的状态吧,每天都想看到他,每次在人群中也可以一眼找到他。但两个人其实并没有什么过多的交集。初二上学期的时候班主任因为我们俩成绩互补,把我们安排成了同桌,我当时真的觉得很幸运。因为他是一个比较不爱说话的人,所以每次我都找话题和他聊天逗他开心和他开玩笑,觉得看着他笑就感觉挺好的。随着时间我们两也就比较关系好一点了。班上的人也都经常调侃我们说像老夫老妻了。但是觉得特别的开心,感觉真的恋爱了一样。知道初二下学期从别的班转过来一个女孩子坐在他前面,那个女孩子不会的就问他什么的,刚开始之是有一点点吃醋吧,后来有一次他和我前面的女孩换了一节课的位置,我就看着他们俩上课有说有笑,顿时感觉浑身就特别冷。即使身上穿了两件棉衣,有阳光照在身上也还是感觉特别冷,那种冷就是从心底发出来的。那个时候就只感觉我其实在他的心里面和其他人没有什么区别,只是顶多我话比较多了。后来那个女孩子多次的因为也几乎表现了喜欢他,可能那个男孩子没察觉出来吧,我记得当时应该是我第一次真正的感觉到我们俩其实并没有关系很好,就我一个人在自作多情吧。后来看到网上有人说“女孩子和男孩子之间,女孩子一定不要先表白。”我不知道为什么,后来我看到一句话又说“有的事你不说,可能他就永远就不会知道了。”看了这句话之后我犹豫了一两天就和他表白了,但他拒绝了我,他没有说理由,他拒绝我之后我就说我在玩真心话大冒险。那个时候也感觉到一股从心底里发出的冷。初三上册的时候有一段时间我一直没有和别人怎么说话我们两交流也就少了,但我觉得我不想这样子,我就又开始屁颠屁颠去找你聊天。有的时候在言语上你也会暗着拒绝我,我还用凯撒密码加密写过“我喜欢你”递给你。我一直以为你没看懂。不过在初三上学期你也开始有的时候主动找我说话,这让我很开心。直到有一次我不记得我在玩数独,你看到以后说的是“你又在搞什么奇怪的密码?”我刚开始没反应过来,后来我才记得我从来没有和你说过密码,你是怎么知道的?你是不是早就看懂了我递给你的东西?我是那种特别容易记住别人的好,忘掉别人不好的人,所以这件事有一段时间我都忘记了。后来我在《最好的我们》中看到一句话说“怎么过都感觉会浪费的青春,不如浪费在你身上”傻的可怜的我又被鼓励了。2021年2月11日,我第二次和你表白了,我这次一点后路都没有给自己留,真真实意的表白了,又被拒绝了。我是在QQ上给你表白的,你不知道我等你消息的时候我有多焦虑。被你拒绝以后我也感觉到冷,但只有一分钟不到吧,不像以前冷了好几天。我当时就楞了几分钟,又带着笑容和家人跨年去,那个时候我就知道我不像以前那么喜欢你了。被你拒绝之后我每天过着和原来一样的生活,看小说的时候依旧因为里面的情侣而漏出姨母笑,我知道我该放弃你了。你可能会问,我怎么这么轻易就放弃了?我喜欢你那时我11现在我14三年了。我想你永远不会知道我初二下有一次午休刚起床那段时间,我因为之前刚吃玩你的醋,不想和你说话就趴着,故意不起来,你可能也没有察觉到我已经醒了吧。你就在和前面的那个女孩子在讲数学题,你们两说的话感觉就在我耳边一样,你们俩的轻笑我都听的到,我那个时候就哭了,然后我又偷偷抹点眼泪,再起来笑着看着你。其实我记得这已经不是第一次为你哭了。还有一次因为一些原因你不坐在我旁边过几个星期,我当时坐在第一个,但还是哭了几节课。还有好多次我都不记得了,可能是太多了吧,反正这些东西都是不好的,忘掉也罢。他们说“如果你为一个人哭过了。好像你对他的感情就不一样了”好像真的不一样了。我们俩的感情中都是一步步我奔向你,而你却一步步往后退,可是现在我不想去向你走了。我觉得我该走自己的路了,我觉得我真的该放弃你了。我有段时间(段时间)甚至想过如果你答应我了,我就和你考一个高中,不管我爸想让我去哪所高中,但只有你去哪儿我就去哪,但是可能这个愿望实现不了了。现在是2021年2月23日,距离开学没几天了,现在我一滴眼泪都没有流,也没有感觉到冷,我觉得我已经彻底决定放弃你了。你放心,毕业的时候我会让你看到这篇文章的。我怎么喜欢的你,怎么被你伤到的,你一定要知道,你千万不要再这么去对你喜欢的女孩子了,万一她也脾气不好和你闹掰了怎么办,到时候有你后悔的,我到时候可不一定可以去安慰你了。我相信那个时候我就已经不喜欢你了。我和你说我结婚的时候你一定要来给我当伴郎,我可要告诉我的新郎这是我喜欢的第一个人,让他有点危机意识。但你结婚的时候我就算了吧,毕竟我怕我的爱人会吃醋。我发现我刚开始还是以“他”来称呼你,结果又变成你了,好吧这就当是我用词不当写给你的一封信。仅以此篇献给那个比我小的不爱吃特别甜的也不爱吃特别酸的小朋友。珍重。
      今年就该毕业了。身边的同学朋友很多都考公,看着他们一个个都考上了不错的单位和岗位我越发焦虑。我选择考本校的研,虽然考上的把握比较大,但三流学校三流专业让我真的看不到什么希望。周围关系比较好的同学朋友一直都比我聪明优秀不少,我很清楚自己是一直以来都是资质平庸甚至有些愚笨,我希望能和朋友同学相处的很好,但我属于讨好型人格,懦弱,也没什么脾气,平时和朋友相处特别活跃,但缺了我也不会有人想起来。我怕我以后会一事无成,再加上我这样的性格,真的蛮焦虑的。我不想以后也成为别人看不起的人。
      心情好复杂。我的外婆昨天中风了。病情不乐观,我好怕。见到她躺在病床上,身体全都是插着针,心都碎了。她都不记得我们了。话也说不了。真的,看见她这样我真的很痛苦。但是最烦恼的是我什么都做不了,我都么的想和她承担痛苦,她肯定心里很害怕。我真的好没用。哎。心情特别乱,这几天忙着考试但是我都没法专心,害怕下一刻又会发生什么事情。这一切真的发生的太快了。就一天的时间,到现在我还是不敢相信。但我真的是好后悔,后悔没有多陪陪她,后悔没有更关心和珍惜她。所以,记得抽空多陪陪家人,因为你真的不知道下一刻会发生什么。
      想问一下大家,就是你愿意遵循父母的意愿还是自己的意愿?我是一名初三的学生,成绩中等,但是努努力还是能上当地的二中,爸妈都希望我考上二中,但是我觉得二中的氛围太强了,光想想就觉得窒息,我想上一个比二中差一点点的学校。每次听到别人家的谁谁谁在上二中,爸妈都一脸羡慕,所以我想问问朋友们,我该怎么选择?

      真的很气

      今天开学第一天,我放学回来开始写作业,不是很多,九点写完的。写完之后想起来老师布置的元宵灯笼要做,之前做了一部分了,还差一个手柄。我就用两根一次性筷子,但是两根我打算把他们黏在一起,家里的502打不开,我就要我爸爸打开。结果他打不开直接怪我说为什么早不说???我要是之前就知道了我用得着这样吗???结果他打不开就气急败坏说不弄了爱咋咋地???我无语了啊您还是我爸吗?

      好想就这样什么不用做就有好事情发生

      好怀念以前和你的日子现在真的好难受

      其实以前还蛮喜欢小朋友的,结婚没几天因为老公出国等种种原因没有及时要孩子,两年以后我也出国了,在国外两个人生活习惯了就没有想要生孩子,30岁开始家里偶尔会催生但因为没有生活在一起也没有特别困扰,年纪慢慢大了,家里开始催的紧了,自己也想要拥有一个两个人的结晶,老公没有说但我知道他是喜欢孩子的,去年检查的时候发现自己身体不是很好,慢慢思考了几个月想下个月去做试管,但是我是一个极度怕疼和胆小的人我不知道我能不能承受试管的痛苦,一度觉得自己抑郁了,希望我鼓足勇气去做的事情不要让我白白受苦。
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