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      我不喜欢现在的自己,长大了,成年了,结婚了,也,,,,没有朋友了,在别人越来越好的年纪,我在干嘛?一味地贪心,总想让自己强大,更有才能,要靠自己闯出一番成绩,可是又不想那么累,不想承担风险,不坚持,怎么可能实现。没有定力,懒惰,容易放弃,做事总是给自己找借口拖延,越来越扛不住压力,越来越崩溃,这样的我改怎么办?

      满满负能量的自己,只说不做,让自己越来越讨厌自己,否定自己,好想放弃自己,这样的心理,我知道很危险,就好像有黑暗的漩涡要把我吸进去,很难挣脱。

      现在的自己好像患上了社交恐惧,不想沟通,不想交流,脾气变得很怪很怪,有时候会无意识的做一些自己讨厌的事,说一些违心的话,可是做完事,说完话,又会后悔。

      我不想在这样,我想改变,让自己优秀起来,成为家人的骄傲。

      我想每天元气满满,给别人正能量,而不是每天哀哀怨怨,不断抱怨老天对我不公。我希望我能坚持,做出改变,成为更优秀的自己,让那些不看好自己的人重新认识我。

      蜕变成为一个全新的自己!

      我每天都很烦恼,很迷茫,不知道开心和快乐是什么,觉得自己已经抑郁了。仔细思考过后,其实就是因为缺钱。我想要一套大房子,不要一直住在狭小的出租屋里;我想要一份可以想干就干不想干就不干的工作,不要被迫坐在办公室里;我想要来一场说走就走的旅行,不要一辈子就只呆在一个地方;我想要随时可以去看望一下父母,不要因为路途花费大而放弃回去;我想要穿漂亮又舒服的衣服和鞋子,不要因为省钱总是买地摊货。我并不是想要有人给我这些,而是希望通过自己的努力去赚取财富。可是我不知道自己能做什么,怎样做才能赚取财富,而不是靠打工赚这一点点微薄的工资。好烦,真的好烦,希望有人能为我指点迷津。

      真的很讨厌强迫学生做事的老师

      英语老师是戏剧老师,老强迫人表演,简直无语

      不愿意当着全班面rap怎么了,还喜欢让人下不来台



        很早以前就知道有个网页可以说秘密,说心里话,今天看《以家人之名》的时候又看到了这个“树洞”,终于又按捺不住打开电脑寻找。

         一直以来,从什么时候开始呢?可能我自己也不记得是什么时候,心里总有很多说不清的情绪的话语,有时候很多很多,多要身体好像都要爆炸了;有时候又很少很少,少到眨眼间就忘记了刚刚消逝的是什么......

         今天的第一篇文字就当是和"树洞”小朋友打个招呼吧,希望以后多多照顾,在以后的以后,未来的未来,我可能有很多很多很多的唠叨要告诉你哦,请接纳我,包容我,保护我吧,拜托啦~

      最近的生活过得一片混乱。。。

      早上起来听到一个朋友已经PR获邀,瞬间感觉,一年了,自己这一年都在做些什么啊。。。

      好羡慕,好嫉妒。。好吧其实嫉妒没有,但是真的好羡慕啊。。。如果我PR搞定了我会是什么心情呢。我想就跟当年学生签证终于下来之后的感觉吧。。。瞬间感觉好像全世界的花儿都开了。

      需要做的事情好多好多,但是就是每天都没办法做一件正事。有工作的时候好像就等着晚上的上班,去餐馆。没有工作的时候一天就浑浑噩噩,吃饭,看直播,玩游戏。但是就是不想做一点正事。

      写简历,考PTE,找工作。每一样都是迫在眉睫,但是。。。你就是TM不想动!不想动!不想动!!!!!!

      像个废物一样!!

      一天又一天,一天又一天。。。为什么呢,每一天都没有一点正能量的东西,没有一天能完成一点正事的。。。

      为什么呢为什么呢为什么呢。。。

      如果我在国内,我应该会出去找个馆子好好吃一顿,或者随便出去走一下,前两天看到一个像蜀南竹海一样的地方是视频,瞬间感觉心里面好安静好安静。。。

      可是我是在这里。。。我感觉我其实很不适应这里,不想出门,不想接触新环境(新环境),不知道这里有哪里可以玩,也不知道这里有哪里可以走动一下放松下心情。。。

      我该怎么释放一下压力啊。。。。感觉真的有点快被压力压垮了。。。

      不是好累,就是感觉好迷茫好焦虑啊。。。

      为什么呢为什么呢为什么呢

      怎么改变呢怎么改变呢怎么改变呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。


      我把要做的事情写下来吧:

      1.写一份简历,然后发给Jenny看看帮忙改改。

      2.赶紧在全澳洲投递简历,哪里有工作就去哪里。

      3.和JL老师发个消息,联系下,询问一下是不是在其他地方找到工作也能顺利拿到PR。 

      4.如果真的太累就辞职吧。可是辞职之后你又会整天无所事事。更迷茫颓废。至少工作能提醒你有事情你必须要做,不得不做。

      5.找工作!考PTE!!!!!!!!加油加油加油!!!!!

      在一起十年结婚一年半。从校服到婚纱这一路上都很顺利。

      之前刚结婚也没想过要孩子想着玩一年生个小牛 从去年年底开始要孩子一直没有

      所有人都劝我不要着急这都是缘分我当然也知道

      可我俩还是去检查了 

      嗯有问题的是我 

      我现在没有办法形容我的心情我也不知道跟谁去说就突然想到初中玩过的这个网站搜了搜居然还有

      我知道现在的技术可以治疗不孕不育试管或者手术都可以

      但是不一样我们在一起十年我从来没有想过我会在生育方面有问题

      感情一直很好包括知道结果后我老公也一直很乐观一直安慰我劝我

      可越是这样我越觉得自己废物 

      周围的朋友全都有了孩子意外或者一次命中 

      可我却不行 不仅要抵住亲戚朋友的询问还要守住秘密偷偷治疗

      可能我的想法也是有问题我就真的觉得很丢人 

      不能和朋友说也不想当着老公流眼泪 

      总是劝自己不要陷在情绪里面可我就是个很悲观的人

      羡慕别人顺顺利利的有了孩子 

      嗨不说了 

      发泄一下就可以了还是要继续调整心情治疗 

      你说我幸运为什么这种事落在我头上

      你说我不幸可我的婚姻和感情的确比大多数人都要好

      现在只能是想好事多磨我的宝宝还没有找到我吧。

      这是2021年在某某某地的我要转学了,我真的很舍不得他们,可是我对着一切却不能做些什么,这种无力真的让我很困惑。
      昨天玩原神,30发出了护摩还有狼末,但是想到自己还没有好的副业,心情就瞬间郁闷了不少。
      因为家里穷,所以不能读研只能工作。因为家里穷,所以别人可以靠关系往上爬而我只能靠自己努力。因为家里穷,所以父母拼命拉我留在他们身边不让我往外走我也顺着他们。我的人生一点乐趣都没有。我很想问问我的父母,为什么要生我?
      事隔一个月,我又回来了。我一路在拾起,我一路在放下。我想学着去爱一个人了,但是不知道会如何。

      原来真有一种单身叫习惯了。

      认识他不过近一两月,看到微博上一个写关于罗弗敦群岛的美景的时候,我评论了一句:去过,真是太美了。

      然后,他看见了。跟我打了招呼。打招呼的开头就说我四月份生日的时候发的一张生日照很好看。我心想,这又是哪个肤浅的人,讨厌!

      礼貌性的回了几句,也去翻看了他的照片。嗯,一个长得还不错,爱健身,爱旅游,爱做饭的人。貌似还挺适合做朋友的。

      而他告诉我,他离婚了,总像是要找女朋友似的,有时候暗示几句做你男朋友一定很幸福,我们挺合得来的。年纪那么大了,哪能不知道他那点心思。只是独立那么久,单身那么久,早就对什么异地没什么兴趣。聊几次之后也没有互相关注,也没有加微信,就慢慢互相不搭理了。

      过年,他问候了一句,大概是过年闲得发慌,就聊了几句,加上了微信。可是就这么聊不到一个星期。总觉得无趣得很。每天晚上9点后就开始找我聊天。我说喜欢吃的,他说他也是,我们很合;我说我喜欢旅游,全世界都旅游遍了,他说他也是,问他去哪了,就说去了次上海;我在学习英语和理财,忙着工作,他说自愧不如,礼貌性回了句,“共勉”。他说“一起加油,努力刷单(刷数据套利)”。我真是想翻白眼。这种欺骗手段也好意思拿出来说?原以为是一个有眼界的人,没想到是这么LOW的人。

      到底是我的问题太挑了,还是他?

      故意不理他,不自知吗不自知吗?




      读着大学最近很失败不做功課不想面对偷偷去看了精神科医生用自己的錢看了2次就觉得不想去了太贵了而且在医生面前说不出自己的真实感受完全语无伦次都不知道自己在说什么感觉自己是无病呻吟现在这个科系是我自己选的可是发觉自己选错了完全不适合我试问过我的爸爸妈妈可不可以不读了爸爸叫我继续读要不然也不懂要做什么妈妈是蛮支持我不读了可是都租了房而且花了很多钱而且在那里认识了一些朋友我太在意别人的眼光在考着试了可是我什么都没有做到想到他们会在心里偷偷评价我心里很不舒服可是这是必然的最近心里很不开心真的不想触碰到任何跟我的课业有关的东西我群组消失了2个月没有更新任何进度给我的讲师可是在跟朋友见面的时候我都不会告诉他们会装作跟平时一样其实我的课业不是很难可是我就是做不好又不肯努力学努力加强自己然后就不想做了我知道我在逃避可是看到朋友们很有可能天分做的很好就会无意间跟我自己对比而且我真的不是很喜歡这个科系每一个学期都在重复一样的过程我很厌倦以前会选择这个科系是因為以为可以自由的做工现实呢并不是其实我很喜欢音乐很愛唱歌从小就很想学钢琴可是没钱不能增加他们的负担很希望我自己有一天可以找到很喜歡的工作我一直都在花着他们的钱很浪费抱怨到此结束自己挖出来的洞还是需要自己填补希望你们没有烦恼开心过每一天之前看到有人写不要焦虑地想东想西只要开始动手就好做不完做不好也没关系最坏的结果就是拿最后一名或者重新考过没什么大不了的总有一天会过去的
      成年人的世界是孤独的,身边有很多的人,但没有一个可以倾诉,读书时无话不谈的闺蜜,现在都成了不便打扰的普通朋友。
      活着到底是为了什么?哎,话说我真的好累。活着真的真的太累了。我找不到为自己活着的理由。甚至说我活着只是为了我的亲人。而现在躺在病床的是我最亲的外婆。唉。我怀念她的声音,她的唠叨,多么希望她能回到从前。但不可能了。我知道这世界生死是避免不了的。但是虽然道理都懂,我还是没办法接受那种痛苦。
      新年第一次来树洞,这一个藏满秘?的地方每次来都要逛很久很久,体味一下别人的生活,然后对照一下自己的处境。其实我知道自己的心理因为家庭原因可能不是特别健康,心理素质也很差,但我依旧希望新的一年我爸爸能少喝一点酒少说一些伤人的话,我能和他相处的下去从初八以来,我们俩不超过十句话的对话……
      我突然想怦然心动一次,没有经历过轰轰烈烈的爱情,但是不想让自己的心心如止水,我有勇气去微信,但是我看见街上的人都没有让我一见钟情没有让我怦然心动。

      我要把我的爱都给女生小天使呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜,男人只会让我哭泣tmd,为什么我就不能拥有甜甜的恋爱,为什么偏偏对一个不了解甚至不知道名字的人有感觉神经病啊我

      希望你耗子尾汁不要再找我聊天了,不喜欢我的话就远离我好了,不要时不时过来善意关心我一下我真的不需要呜呜呜,不要给我幻想好嘛!!!!

      我的喜欢肯定只是情绪,我不是真正的喜欢你,虽然我会为你流泪伤心……但是你好烦啊啊啊啊我不要喜欢你,快从我心里走开啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      因为疫情,就像提前遇见自己毕业后的时候。

      和朋友分散,不见面,因为找工作因为前途奔波,再好的一群朋友也散了,或许其实甚至还没自己想象中那么好。

      和爱的人,以为能和自己相濡以沫的另一半也分开了,即使都在国内,却发现好像也很难和他见上一面。大家都不知道未来的路是怎样。

      他说:“我可能就不回加拿大了,我就待在上海了。”不知道多年以后我是否会错过他,他那时在上海和他心爱的女孩子成家了,而我和他就这么错过了。

      曾经我们在加拿大那么快乐,也憧憬过未来的我们会是怎样的。为什么现在这样了呢?我好难过,我真的很想和他一起,也很想和朋友们一起。

      我好像最后只剩自己一个了。

      我有施虐倾向,有强烈的压抑着的欲望,我想要强迫、想要施以粗暴,鞭笞、凌辱再给予温柔的抚慰,我渴望灵魂在性与爱之中得到救赎与绽放。我想和一位有着受虐倾向的伴侣只在生活中精心准备的某一刻完全释放欲望。 我在网上发出过渴望的声音,但也清醒地明白,对于我这种需求,能穿过网络穿过彼此现实中的角色,最终走在一起建立起深刻地信赖几乎是天方夜谭。这样许多次失望着又怀揣着渺茫的希望,或许未来会遇到契合的人,或许命运留给我对生活以遐想,就像痴痴望着流星的孩子。 我不愿也不能够因为欲望丧失底线,唾弃那些打着S的旗号糟蹋自己和别人的事情,我有生活中其它的角色要尽职尽责,我很难毫无顾虑地去发出渴望的声音。 期待回音,却又因此感到失落。
      活着,意思呢?没意思那干嘛活着?找了半天终于找到了鹤见济的那本书。果然,有些人终究不适合在世
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