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      特别烦我爸妈,从小在奶奶家长大,上学发烧,从没关心过我,有时候过年就我和我爷爷奶奶过,也不回家,现在我长大了,已经独立,天天催我相亲找对象,也不管我喜不喜欢。瞬间感觉父母好自私,因为我没对象可能他们感觉自己没面子,老是把问题塞给我,也从不问我的感受。
      我想活的开心一点,但是,从来没发自内心的开心过。每天都是浑浑噩噩的假装很开心,事实上,都是虚伪的假装。太累了,也不喜欢把自己的事情说予别人听,总觉得不仅不能解决问题,还会让别人觉得笑话。不管几时,也没人真正的关心过我,所有的苦都是自己一人咽下。以前,还喜欢哭,现在是连哭也不会了。真的太累了。
      上大二了,学习只能说尽力在追,挂了一科,没几天补考了,知乎查,百度查,怕毕不了业,慌得要死,就好像有人打了我几个嘴巴,知道着急了,学生手册在学校,疫情原因没办法回去拿,在网上已经在找实习的事了,四级考试是无奈,大一不让考,只能大二,有时候我就想,我们这个注会方向的,和普通方向的,出来一样的毕业证,学的东西却不一样?也在想要不要先当两年兵?也算增加阅历了,但是回来后仍然面对学业的问题,也会有相应的问题。好多东西,你上大学,没人告诉你,我相信到了社会上,也一样,有时候,我挺害怕未来的,变得太快了,快的我都不知道该抓什么,小心翼翼的,一步一步的,我真的不求大富大贵,但是至少稳定?我的家庭,需要收入,稳定的工作,我觉得,我学的专业能带来这个,只不过,没到必须cpa的高度,那玩意儿太高了,我想先挣钱,哪怕少点,工作对我来说,让我心里踏实,我爸妈对我的要求也差不多是,我有时候也是想找事干,又觉得真的不知道干什么,还有就是最疼我的老太太,我想用我的收入给她买个礼物,20年的照顾,有恩,我应该报,年轻时候吃过苦,更让人心疼,不知道苍天肯垂怜否?小子之心可鉴,想多陪她几年,福如东海寿比南山。我虽顽劣,却尚懂人情,对了,疯狂的查看招聘信息,还不如提升学历,学历高了,这些问题都不大了,基本也就是想到哪写到哪。现在一看,大学事真的不少,还有,大一的成绩,过去了,当时那环境真的没法睡觉,我感觉脑子不是那么乱了,清醒了一些,为什么我高三没遇到这个,真好用。有句话,靡不有初,鲜克有终。朴实。也陪我走过了高中的(高中的)一些时光。
      把所有的好友都删了,现实的朋友,同学,经常打游戏的网友.....QQ空间注销了,虽然平时不经常在空间什么的发东西,也不会有几个人在乎我,QQ好友现在只有一个,和我同一天生日的朋友,他很会说话,打字聊天都能知道我在想什么,都能猜中我,前天把QQ设置禁止添加好友,群也全都退了,这几天晚上也没睡好,啊,我不知道我还有什么想说出来,想吐出来的

      为什么我那么不开心呢?

      因为我想得到的东西得不到。

      我的愿望其实也挺简单的,为什么那么难做到?

      现阶段无非就想,拿到一份好的实习当转型跳板以及为申研助力,和喜欢的男孩子复合,GPA提升,考到一个好的研究生学校,家人平安身体健康快乐。

      难道这些,都那么难获得吗?

      实习、爱情、成绩、学业、求职、家人健康;

      我就是一个凡人而已,我的愿望就那么简单,我不奢求自己多么有钱不想和谁比较非赢不可,也不希望自己成为什么伟大的人让别人记得,我只想安稳地和爱的人过完一生,做自己喜欢的事情,所爱之人身体健康,这些都那么难吗?

      想通过找到工作实现自我价值,想和喜欢的人在一起让自己开心一点,都那么难吗?

      为什么人或者那么累?为什么快乐那么那么难获得啊?为什么每天每天起床的感觉并不是新的一天又来了希望又来了,而是感觉新的繁琐又无望的一天好像又来了。

      我只想开心一点,为什么那么难?

      我真的好痛苦,我只想有那么一点快乐。

      我的愿望,那么难实现吗?我不奢求自己多么伟大多么富贵啊!我只想平淡一点。

      这也不行吗?

      如果有来世,我希望,你还是我19岁的初恋,我们都为彼此变得更好。我们要一直一直在一起,我用一辈子关注你,喜欢你。我们之间没有任何的障碍,总让我们错过。开始是你,最后还是你。我们只需要对彼此负责。看见你之后,眼里没有了别人。你让我明白,自己原来是个有情绪的,有温度的人。
      年轻的时候,我一心想嫁的人绿了我,分手一段时间后我才知道事情的真相。那一瞬间是什么感觉呢?就像是溺水了,脑海的深处想挣脱的,但是肢体一点点动作都没有。之后我开始了为时两年半的不羁生活。在这两年半我到底有过几个暧昧对象,我不记得了。刚开始我以为报复的是他,是知道真相却不告知我的共同的朋友们;但是不到两个月他就后悔了他开始求我和好;我当然是拒绝了!有的时候我会问自己为什么呢?我不就是因为他的被背叛才要死要活作践自己?很久之后我才想清楚原因,同期有着比他帅气有比他多金的男人在追求我。后来我慢慢发现男人真的好玩,只要你不去在意细枝末节,不去想他是不是真的爱你,你的日子真的会很好过,每天都开开心心...但是人开心久了也真的会腻的,我开始慢慢断掉关系。有的男人会懂事的不再打扰,也有的三番五次找到我家,就像当时我被分手的时候一样哀求,可我好像做不了狠心的人,禁不住,就让他留下了,那之后他都很温柔的满足我,可以说是我说什么就做什么,生怕我不满意。我那么一段时间我觉得或许就这样下去也不错吧。直到有一天晚上我拿他的号玩吃鸡和他的一个朋友,差不多快要结束的时候那位朋友才知道是我在玩,打完之后要加我微信,也就是这个时候他突然爆发了,他开始流泪大喊大叫甚至下跪,求我不要离开他。我当时脑子里面全是???我缓了缓虽然有很多疑问,但还是决定先安抚他。他抱着我说了很多离开我他会活不下去之类的话。我开始觉得他是负担我觉得他麻烦...我很渣的,我决定用打一炮解决,然后我成功暂缓了事件的恶化。然后3个月不到吧,我们分手了。我马上搬走,他还是和之前一样四处找,然后他在那个房子里住了很长一段时间才搬走。我不知道他现在怎么样。说他这么多不是因为他活好就有多难忘,也就是自他之后我才更加谨慎,我不要累赘不想被麻烦。生活平静了很长一段时间后,一位大学开始就追我的同学收到了我单身的消息又开始活跃起来了,我从来没有理会过他,我也没有勇气做任何回应,因为他是认真的,我心底里觉得我不配。中间的事情太多太多,开始是每天都开车20多公里雷打不动来接我,然后夏天我在南方出差中暑了,我很感激他那天请假陪我一起去,也很感动他就这么把彻底晕倒的我徒手抱上酒店6楼走的楼梯,他说听到我说冷他太着急了等不及电梯,然后我们的关系自然越来越近,慢慢我发现这个男人在他的领域很有能力,对人很有礼貌,他和我一样也很现实,但他人际关系比我处理的好,他曾经专门帮我培训过如何更好人际关系。我们现在在一起了,我们都是表面看起来对什么都淡淡地的人,内心比较闷骚...我们自己都觉得明明在一起没多久但像老夫老妻。以后的事情不知道,要记住,有梦要去追不甘心就要争取反感就甩开,错了不要紧,躺在病床上有气无力的后悔才最惨!人间不要白走一遭呀。
      会觉得很恶心,我是不是不正常。才不想结婚。

      好多事情,都是命中注定,自己也控制不了。

      有的人出现,真的会影响你的心情,你的心跳,吸引你的视线,让你欢喜,让你忧愁。让你这么默默地喜欢了很久很久,而且还来成为你的朋友。

      然而,命运也会捉弄人,让你无奈:在你身边的不是最爱,最爱的在身边,也遥不可及。

      一直以为,这个世界上,不会再有喜欢的人了,对任何人不感兴趣。

      然而,你突然与我重逢了,像一辆列车迅疾,吹起一空中的樱花,唤醒我所有感觉。

      才发现,我只是凑合结个婚罢了。

      命运这样的安排,到底想给我怎样的结果呢?


        当你饱受折磨,绝望、无助,当你的痛苦已经大到常人无法想象的程度。
        当你已经走投无路,只能靠自残来缓解痛苦的时候。

        身边的人却对你说:“那些伤害你的人都是上天派来给你上课的,他们是你的贵人,是你自己不爱惜自己。是你不尊重自己,是你在伤害你身边的人。”

        还对你说:“你的心有多美,世界就有多美”

        这种时候,你会有什么感受?


        我是一个饱受校园暴力摧残的受害者,从幼儿园,一直到小学毕业,每一天,当我走进校园的那一刻,就是噩梦的开始。我的童年,就是一场挥之不去的噩梦。尽管已经时隔多年,这场噩梦却依然伴随着我,永远没有办法摆脱。

        那个时候,同学把我叫做“病毒”。不管我走到哪里,他们都要把我驱赶到群体以外。因为他们都觉得,我的存在会污染他们的地盘。如果我不小心碰到了他们的东西,他们都会表露出嫌弃的表情,二话不说就要把我打一顿。我有了新衣服(新衣服)、新鞋子(新鞋子),穿到学校去,就会遭来一顿嘲讽和谩骂。说什么:“就你也配?”,“你又有什么心机?”,“有点钱就想炫耀吗?”……

        扇耳光、拳打脚踢、用棍棒或者其他东西殴打、把我的头按在水里、抓着我的脑袋去撞墙、灌我吃垃圾、吃粉笔灰、把我推下楼梯、甚至把我从楼上直接扔下去、把我脱光衣服拉到学校里还大肆宣扬让大把人来围观、还当很多更加残忍的手段……

        这些对我来说,几乎都是家常便饭,每天都在发生。也许没有任何理由,只是看到我痛苦的样子,大家都觉得很开心罢了。我无助的蜷缩着,围绕在我的而变得,全是爽朗的笑声。

        语言暴力也从来没有少过,只要是人能想到的脏字,不管有多恶心多恶劣,他们统统都在我身上用过。直到现在,已经时隔十多年,当他们再聊起过去的时候,他们都不知道我的名字,只记得我是那个“病毒”。

        我不能哭,因为只要我哭了,就会受到更加残忍的虐待。我也不能反抗,因为根本没有办法反抗。我只是一个女孩子,面对一大群人的折磨,我的力量根本就微不足道。而且反抗换来的,也只会是变本加厉的虐待。也没有办法寻求帮助,因为没有人会站在我这边。

        我曾试着找老师、父母,希望得到帮助。可他们一致的态度,不过就是:“你傻呀?他们打你就让他打呀?”,“你不给他们打,谁会打你呀?”,“谁叫你去惹他们?”,“一个巴掌拍不响,这都是你自找的。”……

        要么就是:“同学们逗你玩的。”,“小朋友们打打闹闹很正常的,你不要那么敏感。”,“你太孤僻了,应该学着跟同学们好好相处呀。”……

        不管怎么样,最后所有的矛头全部都指向我。

        不仅如此,我的老师还是我那些同学的帮凶。每一次我被虐待,老师永远选择视而不见。如果我受了比较重的伤,就会受到学校的惩罚。有一次,因为我被一帮同学拉到操场中央,并打成了重伤。接下来的一星期,老师不准我回教室上课,把我关在一间小办公室里写检讨,还要我赔偿学校的损失,因为学校的声誉受到了影响。

        从那个时候开始,我明白了,这个世界上不会有人帮我,我也不会再去寻求帮助。好像也是从那个时候开始,有了自残的习惯。

        我其实也说不清自己为什么会自残,只是觉得痛苦,太痛苦了,心里好像被什么东西压着,很难受。而自残的时候,这种难受的感觉却能缓解不少,能让自己轻松不少。

        可是自从我有了这个习惯以后,这个世界对我的摧残也更加严重了。之后去的学校,看到我会自残,毫无疑问都把我当成了问题学生。学校、老师,他们找我谈话,找我的家长,说我有精神疾病。身边的每个人,都说我是怪物。我的家人更是说我不爱自己,说我是成心伤害他们。

        更可笑的是,从小时候遭受欺凌,到后来身边人的冷言冷语还有异样的眼光,都让我心生愧疚。浓浓的罪恶感,始终紧紧的包裹着(包裹着)我。我总是在想,我做错了什么?原来我是这么坏的人吗?

        可实际上,我并不想当一个坏人啊。每当我看到需要帮助的人,我都会去帮助。我看到有人被伤害,就会难过的想哭。我也常常去(常常去)帮助那些受害者,给他们拥抱,当他们的倾听者。我还很喜欢小孩子,我现在的工作是乐器老师,我的学生还有他们的家长,我都和他们相处得特别好。

        但是,因为童年的阴影,我在社交方面确实会十分困难。我没有办法和异性相处,因为只要接近异性,我就会不自觉的回想起过去遭受的虐待。因为过去伤害我的人,大多数是男性,所以我没有办法就这样接受他们,对他们很排斥。我也很抗拒异性的恋爱、婚姻之类的,因为与男性相处,让我觉得非常痛苦。

        我只是害怕,不想再受到伤害。可我的妈妈却说,我这是心理变态,是我的心理不正常。还说是因为我的心太黑暗太邪恶了,说我这种人不配得到幸福。

        可是她那种所谓的幸福,对我来说真的很痛苦啊。

        我彻底明白了,我是没有资格向人寻求帮助的。我很痛苦,可我的妈妈却说:“那些伤害你的人都是上天派来给你上课的,他们是你的贵人,是你自己不爱惜自己。是你不尊重自己,是你在伤害你身边的人。”

        我找了电影的视频给她看,试图让她看到在校园暴力下饱受折磨是怎样的处境,可她却对我说:“你的心有多美,世界就有多美”


        这让我明白了,不管遇到什么,忍忍就好,她是不会理解我的。做父母的,永远只会把自己放在一个圣人的位子,居高临下的去向你散播她所谓的“福音”。你有多痛苦,她根本不会在乎,她只要你让她有足够的面子。说到底,她想要的,不过是按照她的意愿捏造出来的一个木偶而已,只要有某个部分长成了你自己想要而她不想要的样子,她就会以一个审判者的姿态,让你背负罪恶。


        我真的很累,我想要的,也不过就是一个拥抱。想要有人对我说一句:“其实你很好,是他们错了。”

      越长越大生活圈子就越来越小身边剩下的人寥寥无几不过这也正常吧感觉自己也越来越偏离自己原本规划好的自己了吸烟喝酒纹身没有一样是落下的好像一个叛逆的坏小孩般大半夜的很常会问自己到底怎么了变成这样真的是心里想要的吗显然不是但我现在也只能这样了现在活着的方式比以前轻松太多太多了对我而言活着本身就是一种压力而好好活着更成了一种负担有没有人能发现我现在的我病了一直都在求救可求救信号重来没有被发现一直抱紧自己战战津津的活着费力的活着
      习惯了一个人的时候突然有人闯入然后又走掉剩下不习惯了一个人的自己真的感觉很烦躁
      我是一个有性格缺陷的人。虽然每个人或多或少都有,但这已经影响到了我的生活。命运的转折点从谈恋爱开始。像极了俗套的偶像剧。女主是与男主偷偷恋爱了一个月,彼此感情特别好,奔着结婚去的,谁知道后面全是虐,男主的妈妈得了不治之症。男主从阳光变成阴郁。巧合与命运的电话打断相见。不愿轻易说分手。男主父母大怒。男主爸爸势力,称算命八字不合,跳楼相逼,多次沟通无果。邪教求医梦魇。二次手术。男主妈妈去世。被迫奉子成婚。。。。。。我这么写下来,发现我这个女主真的蛮苦的。为什么还能坚持到现在啊!已经什么年代了,还有人搞邪教活动。我当时为什么会卑微到也跟着她们随波逐流。我明明很不喜欢这样。都是几年前的事了。我的天啊!我仿佛根本就不爱我自己。又或许我老公人真的很好,我无法因为外部客观条件而狠心离开。都说可怜之人必有可怜之处。16年为了能结婚,也马上过了最佳生育年龄,我选择怀孕。那时我27岁。不想再拖了。结婚什么都没有。是的。我是个为爱痴狂的傻子。自从怀孕,身体就极其难受。做了一次手术,便秘到生不如死..还有食物事件。排畸流血事件。便秘生不如死贯穿一整个孕期。无药可医。期间我的妈妈也得了癌症。还是我催她一定要去医院。最后她去别的城市化疗。孕期为了老公能好好念书,不能好好照顾我。我回了自己家做的手术,这都是些什么剧情啊!都是什么狗血剧情啊!我妈确诊,我老公就请假来照顾我到生。我生孩子的时候只有我老公。我老公那时候研三快毕业。17年生孩子孩子无胎动。剖腹产。脐带扭转。孩子特别漂亮。但发育迟缓。我觉得我像是被诅咒了一样。她脑波异常。现在4岁了囱门依旧没有闭合。要傻也没傻透的要我陪玩。19年的时候。我第一次惊恐发作。这种情况,很难还有健康的心态吧。闭经两年,因为经济条件不好。没有治。想靠自己。自学看书很多焦虑症的知识。我从小就不喜欢孩子,我知道我对她又爱又恨。我的情绪不稳定。这个周日我还要带她看病。我只能看好的一面。就是她还没傻透。只要没傻透,就继续努力。傻透了就只能养着。去他妈的人生理想与追求。我被生活按在地上摩擦。我再要强,再想自立又能怎样。有些事情,不是一句努力就可以被改变的谁知道以后我将何去何从。此刻,我老公睡着了,他说他不睡第二天会扛不住。我不闹他。此刻,我在写这些,写出来了。可能就是一种发泄。我不会想祝愿自己,会好的。我只想有人能理解一下我真的很难。身心都苦。成年人的世界哪有容易二字。至亲挚爱的伤害,真的痛的人窒息。还流不出眼泪。我只有情绪好点的时候,才能哭出来。我会努力调整呼吸。看着我老公养的几条小虾。在绿色的微小世界里,游来游去。它们只是吃,玩,游,繁衍。脱壳,蜕变,最后死亡。终其一生,也只有这个小缸。
      一个吐槽贴今天晚上加班比较晚,搭了同事的顺风车到半路搭地铁,结果搞错方向坐回头了。。。就无语。。真佩服我自己,也有点怀疑自己的智商??
      真的好累啊,我不想读书了。数学和物理对我来说真的很难很难,有些人觉得我在凡尔赛,有些人觉得我是矫情,有些人觉得我是垃圾。小时候觉得长大挺好的,但是愈渐走远的我发现长大真的好累,好累好累。同是一件事,做了,他们万般挑刺;不做,说你懒。各种各样的潜规则,不能把我们班的某些人惹毛了,到老师面前成天说你这不对说你那不对。最后连老师都不想再和你多说一句话。我在学校很累,但还是有些人觉得我作为一个学生能有多累,不用干苦力活,坐在教室里,风吹不到,雨淋不到。有时候我就连反抗的勇气都没有了,只能露出一个很尴尬很尴尬的微笑。我有时累到头晕,呕吐,没有一个人温柔的告诉我:你可以休息一下再继续。下课了,别人拉着小伙伴的手出去疯,我提起笔奋笔疾书,就连每天的厕所次数都计算好,吃饭不能超过多少时间,无论我做得多么好,都还是无法得到每个人的谅解和一个纯洁的笑容。每天做作业到十二点多,甚至有时到凌晨一点多,没有一个人告诉我应该怎样做。我顶着疲惫熬夜,凭着意志力在第二天爬起床去食堂吃早餐,到教室灌一杯咖啡,中午再喝一杯咖啡,我真的很想睡觉,有时候我已经想自杀了。我已经数不清有多少个夜晚哭过,第二天红着眼顶着疲惫去教室。可能几乎没有人能理解我。说我熬夜是因为效率低,学得不快乐是因为方法不对,考不好一定是平时学习不够努力,自己的问题要怪这怪那。所有人都只是说,没有一个人告诉我到底应该怎么做。
      2.24许久没有发贴了,可能她渐渐学会了适应他的不冷不热。她写了一封很长的别离书准备送他,还没有写完,却突然觉得愈发没意思,那封别离书,可能对他没有任何意义,可能都是自己一厢情愿罢了。还是不要写完了,更不能给他。她已经习惯了没有他,虽然偶尔还会痛一下,但不会很久了。他其实,并没有那么好,她想。只能不断的想象他的不好,来努力说服自己。从不主动创造单独在一起的机会(比如再也不自作多情得配他加班开始(这种往往是她看见他在加班,就一厢情愿自己也加班,希望他能看到她还在加班,能简单问候或者拥抱,结局往往是他随口一句走啦,你也快走吧收场)),多干活,多想其它的,多读书,多找些其它的烦心事来分散注意力就好了。今晚又发了这些,因为有点想他了,但她不会主动了。哪怕去看看文学作品也好,不要再想不相干的了。
      一个吐槽贴今天晚上加班有点晚,搭同事顺风车到半路上地铁,又搭回头了。。。??无语。。好佩服我自己,也有点怀疑智商
      想到开学就很烦,那么多事
      卓卉盈,我可能大半輩子都忘不掉你了而你感覺卻什麼都沒發生過一樣。就像一隻蚊子被拍死一樣,可能在你心裡我毫無價值吧...我很愛你但我更想好好愛自己一次了?
      ?

      Hello,陌生人~看到大家其实都很迷茫,有很多秘密,其实突然会感慨一下人生无常,好像每一个人都在自己的生命旅途中慢慢经历着痛苦。

      我想说的是,谢谢这个地方让我知道这个世界上有很多和我一样的形形色色的人每天都面对着各式各样的烦恼,但仍然积极努力地去面对生活。

      不管事情大或小,有人陪着也很好的,对吗?

      努力!别让自己后悔啦!

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