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    1. 23岁得了慢性前列腺炎,检查结果出来的时候有一种很难过的感觉,腰肌劳损,颈椎病,肠胃不好不能吃凉的,现在又不能吃辣的。我没想到自己这么早就有这么多问题,现在很注意身体,我希望自己可以反过来想想,可能这些会让我很早就有保健保养的意识,但还是很难过,不敢讲这种事情,只能每天晚上等室友都睡了才悄悄吃药。
      爸妈吵架已经三个小时了,我很讨厌今天,揭露了很多父母爷爷奶奶外婆的恩怨,成年人的爆发好像是一瞬间,但是又是沉积已久。爸爸长老年斑了,他告诉我他最多能活二十岁,也就是72岁,我不敢想,他想要把爷爷奶奶接过来养老,可是妈妈不同意,因为以前的恩怨,不能说妈妈全错,奶奶也有,可是爸爸却全怪在妈妈身上,妈妈硬着嘴全应爸爸给她的“罪名”。我的左臂很痛,可是我的心却没有感觉,我可能是怪物。或者麻木了,今天看到爸爸哭了,他哭着告诉我,一定要完成的愿望就是给爷爷奶奶养老送终,如果妈妈一定要离婚,他会成全,让我做好准备,写着写着我的眼泪又掉下来了,已经哭了三个小时了,不记得了。爸爸平常不善言辞,甚至给我的映像都是不好的,每次喝醉酒回家就闹事,手劲大了,碰到我都红一块紫一块的,给我的感觉很不好,甚至我没有对他很客气,他说的没错,我对他很不客气,没有对父亲的尊重,即使,他一直都是支持我做我想做的行业,我也是没有对他很尊重,太宠着我了,我就是个恃宠而骄的人。很累,但不敢睡去,我怕明天醒来,我没有爸爸也没有妈妈,爸爸一直在给自己巴掌,我知道他也难受,妈妈躲在房间里哭,爸爸也哭了,今天的事是我挑起的,因为我不开心,所以我不想跟喝醉的爸爸嘘长问短,他每次喝醉要拉着我说三个小时以上的话,而且是重复的,所以我不想搭理他,也不想搭理我妈,跟她出去散步都冷着脸,就想出去走走,好像外面的世界更精彩一样,也许是我意识到这个家庭出现了问题,所以想逃。我爸喝醉了想打我妈,我拦着也有摩擦,于是我妈叫来了爷爷奶奶,爷爷奶奶78岁和72岁,晚上十点,骑着摩托车来,我觉得对不起他们,可是我不想挨打了,所以我一见到他们就哭,哭的很伤心,希望我的奶奶能帮助我,让我爸冷静下来,可是我奶奶还在拱火,我爸说我像我妈,不明事理,脾气不好,我奶奶就说我要学好,我妈听不住了出来跟我爸吵架,我知道我奶奶不简单,前两年在酒席上,当着亲戚的面,我奶奶和我妈说要我爸在外面找女人生儿子,我妈说随便他,大不了离婚。我奶奶气的回头就跟我爸告状,我爸晚上回家就跟我妈吵架,打她,我全程都在,也都很懵,这是我奶奶第一次在我面前和我妈撕破脸皮,我一直都知道她们有摩擦,我不知道我应该怎么做,所以我只是和我爸说了我奶奶说了什么,我爸却不信我。一直觉得我在偏袒我妈,我妈也在怪我,没有站出来维护她,我也在怪我自己,如果我是男孩子多好。
      我感受到了我的心魔,我又开始无法控制住自己了。变成了那个破坏性的人。好像以前所珍惜的一切都不再重要。只想沉轮。
      很矛盾,感觉在感情的世界里,又一次没有自我了~原本不是这样的人,可能是因为半年前被特别在乎的人删掉了,然后变的患得患失特别不自信。即使现在两个人因为误会解除了,又和好了,或许对他没有影响,而对于我来说,变的患得患失,太在乎反而觉得特别压抑自己的感情。从前在一起每天都是很开心很放松,没有一丝怀疑,但是自从被删后,和好了也变的唯唯诺诺,自己都讨厌自己~知道自己不小心中了心理学的弃猫效应~觉得很烦躁,只想躲起来静一静~自己劝自己想开点吧~对的人,不离开~没有必要抓着不放,珍惜你的人自然会珍惜~时间会检验一切~愿真心没有错付
      家里都开始安排相亲了。。。。关键我才2021-1999=年龄

      还记得上一次打开树洞网还是初中,当时的烦恼如今觉得都荡然无存了,具体是因为什么打开的树洞也记不得了。只知道现在,我想,当年的自己一定想不到现在的自己会如此孤独吧,孤独到一个朋友都没有,所有的苦闷都由自己生吞。为了保研。想去复旦。仅此而已。

      想起来当年的自己很风光,是怎样的风光呢,大概就是自己觉得吧,觉得自己的一言一行都能影响到别人,或者说我的快乐会让你的悲伤通通散去的那种。但是现在,想起来好多不太愉快的事,比如大一我准备写日记,第一篇就是余光眼神怎么怎么影响了别人,让老师同学都不舒服之类的。

      我也在网上找了很多帖子看了知乎啊,看到很多和自己一样的人,仿佛觉得命中注定躲不掉了,然后辍学休学在家里蹲什么的。讲真的,我是复读过的人,当年复读那段时间我的一系列症状,倒不如说是心理作用逐渐恶化,严重,我都没有想过放弃。甚至我觉得人生来走一遭,即便是余光恐惧症,社交恐惧症,抑郁症,强迫症等等等等这种让人可能生不如死的操作,我都不会放任他们自流,毕竟,天将降大任于斯人也,如果逃跑了,好比休学了,我想说,就像我现在寝室的对铺,她就休学了,大学休学一年,你问我是什么原因,我会说,不知道,大概是我影响的?也许吧,不过我影响了那么多那么多人,为什么偏偏是她辍学了呢?其实就是她脆弱吧,意志不坚定吧。我倒不是说其他没辍学的人意志多么坚定哦,我只是说,这位女士太过于脆弱了,难怪成绩不好还爱吹牛逼,我说她之前没辍学的时候。讲真的,很多事我都看在眼里的,而且人是需要历炼的,即便我在打字的时候脑子里不停出现、闪现各种各样的词语,余光啊、恐惧啊、我余你、余死你、傻逼余光之类的词,又能怎样?那就想呗。

      退一万步,虽然可能就是这么回事,我影响到周围人了,和初中高中或者加个小学吧(虽然我不知道小学的我有没有这方面想法)现在对人的影响是消极的了,不是积极的了。那也没关系,反正都能说明我精神力强大啊嘛,我影响力还是很牛逼的。

      但是这一切都不妨碍,当我想做什么的时候,比如,好好学,提高绩点,保研到好大学,然后努力去将它实现。

      现在,我就想保研到复旦,我高三时候就想了,高四复读的时候也在想,不知道有没有机会啊。

      说起来,我打字的时候一想到这些消极的词语,她们就会咳嗽或者突然大笑哎,好神奇,说明我还是很厉害的啊。

      加油吧,总之。

      一直以来,在他的世界里,我是第三者;在他太太眼里,我也是第三者;事情如果传给外面的人听,在外人眼里,我也是第三者。知道事情真相之前,我还以为我是某人特殊的存在,我幻想着和他的未来;直到他把事情真相告诉我之后,我才知道,我就只是第三者,是小三。

      虽然他们可能要离婚了,虽然他太太可能知道我的存在,虽然虽然……但都改变不了我是第三者的事实。我知道这不是我的错,我只是被蒙在鼓里的笨蛋、傻瓜,但是……但是知道他原来不是我想象中的他,这真的让我好难过……为什么事情会是这样,就像梦一样,前一秒你在期待成为他的另一半,后一面你就要被迫接受你只是个第三者的真相。

      可恶的是……他还是不肯把我放开,就凭着我还喜欢他这一点,就凭我还舍不得他这一点,让我再次心软。明明他也没那么喜欢我……只是有好感……

      我真的不知道后面会发生什么,现在我也不可能回到之前和他有些暧昧的状态,就只是大哥哥和小妹妹一样的谈话,但是他还不知道我的心意吗?这样假装没什么的聊天真的好折磨……为什么他不主动断了联系……他真的好自私……

      我知道如果我和好朋友说了这件事,他们一定会阻止我,让我和他断了联系,这一切真的太复杂了……可是,我那冲动的少女心,真的让我理智不下来……

      我该怎么办呢……

      我是一个讨好型人格的人,我喜欢玩单机游戏,结果我发现我自己的正常生活也渐渐变成了单机游戏。

      初中的时候是一个比较垃圾的公办学校,我发现只要我稍微认真一点学,我就可以争取到老师的青睐,当时我以我是老师的小助手为荣。那时只要成绩好我就可以得到我想要的社交圈子。

      但是重点高中里我是那个垫底的透明人,我发现我无论怎样都不会有人来和我聊天了。我自卑。我主动地去交朋友,只要有人愿意带我一起聊天,我就很感动,我会用我一百倍的热情去回应,但到最后每次都会发现组小组的时候没有人会想起我这个“学渣”。

      屡次失败之后,我就自闭了,一直到现在,好几年了。

      有人会问我,你那么喜欢玩单机游戏,为什么不去交也喜欢这个的朋友呢?我的uplay、gog、steam、origin账号里一个朋友也没有,因为每个我发出去的好友申请都石沉大海了

      哈哈哈哈哈哈,我也不知道为啥会这样

      我为什么喜欢玩单机游戏呢?因为他们有强烈的正反馈给我。我在游戏里干好事当雷锋,我走过的时候NPC都会夸我、和我问好,而这些是我生活中得不到的(完蛋,把自己写哭了)。我当老好人一回两回,人家就以为这些破事都是我负责任的。大部分时候连一句“谢谢”都没有。然后只要有一次我没有这么干,铺天盖地的指责就来了。

      拿起游戏,我就是主角,我就可以得到我想要的夸奖

      放下游戏,还是很羡慕那些大大方方混在社交圈里和有知己的人。毕竟这么多年了不仅连异性的手都没有摸过(逃,哈哈哈哈),真正把我当做“好”朋友的人也没有(工具人属性石锤)

      每个月月初的时候都是胡思乱想的时候呢

      奇葩年年有~今年特别多
      1?
         5月中旬计划和女朋友在杭州碰头,进行我们的四周年纪念杭州调教之旅,你没看错,确实是“调教”。目前已经在某宝确定要准备的调教玩具,包括固定器、润滑.液、指套、眼罩、乳.夹、羽毛笔、无线跳.蛋、涂鸦笔,以及到了以后在当地要买的各类棍状食品。作为一个轻度S还是相当期待这次旅程的呀嘎嘎嘎,下班途中和女朋友继续聊这事的时候,突然提到可以考虑增加第三人,女朋友也非常赞同,增加一个女生的话没试过,但是一定会极大的提高体验感吧我想。

      今天卸载了S.M网站。

      希望能永久离开吧。

      要是能来这里,说明我就还没有回去。

      想离开那个圈子不是一天两天,就像是有瘾,从精神到身体都渴望摧毁自己。

      看的久了,其实不管男人女人,在里面除了收获伤害几乎没有别的。

      看的清楚,却走不出来,还幻想可能有那么一个人也许是认真的。

      其实都是炮,不管男女,都在找借口。就这样吧,太累了。

      好好工作,生活理顺了,就不会去想那些了。


      接了一个口语辅导,真的太无语了

      三方,学生,机构,我

      这是第一次,我相当于是在机构那里挂个名吧,等他们给我派单子;等他们给我派单子只问我能不能做,我问有没有什么参考资料,就给我两个明显是别的老师自己写的东西,上课内容讲什么,怎么上课,完全没有培训,上课过程也完全没有监管;那我根据我之前当学生的经验就理解成传授+纠正了。

      第一次课,约好了时间,中午还说可以,晚上离开始还有十分钟学生跟我说不可以了……哪有第一次就放人鸽子的?

      好上了第一次课,我以为学生这么早开始准备,肯定不是小白,结果一上来她跟我说我好久没有说英语了,上来磕磕巴巴什么都说不出来。她以为我是要跟她详细地讲怎么学英语,信息完全不对称。第一节课就浪费过去了。

      下课以后第二天的今天,她的跟班老师来问我能不能给她做一个按周的口语学习计划。我就很懵,做计划难道不该是自己的事情?我已经把八次课的安排给她列得很清楚了,我理解就是比如你这个星期准备好自我介绍,那就跟我约一次课时;过两天你准备好自己的专业问题了,那你就来跟我约。然后知道她买的套餐里是有专门的规划的,跟班老师就是来问我这个,这个我也勉强理解了吧。而且你要说,辅导口语包不包括给她做计划,我觉得你说包括,我也能理解。

      然后把计划给她发过去,她又说能不能让我来整理目标院校的问题?我:?我也想要人给我整理哈我跟你根本不是一个专业的,你的目标院校我也不怎么考过,我收集东西的效率和来源跟你收集的效率是一模一样的,而且你现在在坑里关注的公众号啊论坛啊我出坑以后都取关了,从这个意义上说我的可获得性还比你低。

      真无语,早知道这么麻烦还不如不接。

      而且机构到底收了她多少钱让她觉得她完全要得到保姆式服务?

      改天再去找机构问要资料好了。他们资料应该很全,希望不要再给我两个盗版资料打发我了。



      我真的好累,好累好累,她总是不听我说话,看见任何东西都要吵架,骂我,也不听我说,哪怕这个东西是真的没发生过,也不听我说,然后就删除,找不到,异地很累,我已经努力了2年,我真的无法在努力下去了,我活的好累好累,现在准备去她所在的城市,结果又吵架了,我真的坚持不下去了。

         和女朋友计划五月中旬在杭州碰头,完成我俩四周年杭州调教之旅,你没看错,确实是“调教”。一开始只是计划到杭州玩个四五天,游西湖、看电影、逛夜市,带女朋友吃好吃的,每天啪啪啪,今天聊着聊着就聊到SM,我和她本来就对这个比较感兴趣,也玩过几次。接下来就开始在某宝寻找各自情趣玩具,目前确定要准备的有润滑液、指套、固定绳、无线遥控跳单、成人纸尿布、眼罩、羽毛刷、乳夹、拍子、情趣笔以及各类适用的食品,例如火腿肠、拇指胡萝卜和各自棍状饼干之类的。

         具体调教项目和流程基本都讨论好了,女朋友目前最担心的是我能不能在第一天忍着不会一见面就啪啪啪。。。,之前几次见面前说的好好的要怎么样怎么样,结果一间房间火急火燎的脱衣服洗澡,在浴室就塞进去了。。。,啪啪啪完自然对调教就情趣缺缺了。我相信这次绝对绝对绝对能忍着!应该没问题吧。。。

         就在刚才下班的路上,和女朋友说起增加第三人的事情,老婆还是非常赞同和感兴趣的,我也想体验一次一调三。。。但是估计能找到这样的对象难度很大啊。

          

      都0tm扯0蛋

      渣0男滚啊!!!!

      妈呀,真受不了自己。他的一言一行都让我特别在意。他靠近我聊工作的事情,心里居然有种心跳的感觉。已经过了情窦初开的年纪了,怎么会对他突然心动。外貌又不咋样,也不知道怎么就特别在意他。我觉得自己疯了

      突然想谈恋爱。

      我以为我想找个人谈恋爱,原来只是想和你谈恋爱。

      恢复了单身后(单身后),有点不适。

      一个人不知道去哪里,没有期待。

      特别是在工作清闲下来时,心里没有着落。

      想跟你联系,但又不知道想说些什么,还是算了。

      这么一看,原来我们一周没有聊天,还是挺庆幸的。

      我一直告诉自己,我不是你喜欢的那一类。

      家人那边有了想重新特色对象的想法,我却没那样的心思,再认识新人。

      也不想联系谁,不想再搜寻话题。

      度日如年。

      慢慢治愈了我的抑郁症,还有要找到寄托。

      缘份是个奇妙的东西。居然让自己认识了远在十多公里外的人,一个曾经以为只是普通同事,却慢慢变得特别在意的人。他是我在这里接触的第一个。是同事也算是这行的老师。从开始欣赏他的能力,到莫名变得特别在意他。这种不应该产生的感情,就这样莫名其妙的产生的。弄得每天上班,一看到他,心情都特别好。如果工作上能得到他的表扬,比领导表扬还令我开心。这样下去,可真不是个好现象。一定要学习努力控制自己,压抑这份感情。。。
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