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    1. 终于把最后一封信给她了,这次真的好好放下了,突然觉得整个人的心情变好了,未来的生活,等我!我要好好挑战!
      喜欢究竟是一个什么样的感觉呢?过去8年了,还记得她的笑,她的生意,她的容貌,这算不算喜欢
      其实有人偷偷地在爱你,比如我
      女同事怀孕了,才发现女人味挺重的,平时没注意
      lyj你这说人话不干人事的畜牲你还天天念佛你不配你可别亵渎l佛了你早晚会招报应我就静静的看着看你怎么死
      微信上遇到了一个女人,老公长期在外,这几天我一直在和她聊天,不知道会不会发生些什么
      快2年了吧,可為何你給我帶了的影響还在我不会有人再喜欢再爱了一个没有有趣的灵魂什么优点都没有業務又強誰会喜欢呢越來越像個透明人越來越透明化存在或許只是為了報答父母吧
      有点想妈妈了(???????????)
      今天有点特别,恋爱了三年的男朋友和我提了一个比较严肃的话题,那就是他想回家乡发展了,不知道为什么,我总觉得可能再过一段时间他就会和我讲“我们两个人需要静一静,缓一段时间”紧接着就是分手,然后我成为他人生中的一个路人,他成为我心中的一颗痣。这可能是我预料到的结果吧。可能我有一点敏感,是我想太多,是自己不大自信,但是,我真的没办法相信这些,毕竟这个世界变化的太快了,可能在你我还没有反应过来的时候,他已经变得面目全非,变得不熟悉,不清楚了吧。或许我还是或多或少的感受到了一些,好像两个人没有从前那样无话不说,待在一起他只会觉得无聊,而这种感觉是他在经历了一个寒假,我们相见的短短一天多的时间不停地出现了很多次,可能这就是所谓的新鲜感消失了吧,大概是过了爱情的保质期。我之前曾无数次在脑海中想过我们两个人分手的场景,而这一次仿佛又是无比的清晰却又还是显得有些模糊,大概分手了也就分手了吧,我也不会挽留,因为自己要励志做一个坚强的女孩子,不死缠烂打,不纠缠。说实话,这一次我感觉会分手的可能性极大,虽然他总会安慰我,给我说要是家里安排相亲什么的就拿我做挡箭牌,可是遥远的距离又怎么可能敌得过残酷的现实,我想提前和他讲分手,想洒脱,可是自己又似乎做不到,说着要洒脱,可是又害怕面对。如果他真的要回家,那我就放弃吧。因为再浓的爱也比不过残酷的现实和遥不可及的距离,最终也都将这全部冰封在这根长长的看不到尽头的网线里,静静地放在那里,像两万里的海底,隐藏在内心深处,成为那不可触碰的伤。最后晚安吧。
      我真的不知道我自己怎么了,心情不好,玩游戏拖累队友,还被举报,喜欢的人他也喜欢我却怕他没时间陪我所以他拒绝跟我在一起。他算是我第二个心动的人吧。。。。原本错过了权不想错过享庾,可最后还是错过你了,每天活得行尸走肉,感觉到自己的灵魂被掏空了只剩下一副空壳尸体。我跟我干哥断关系说我双标,我跟干哥没断关系说我绿茶。我也不知道我是怎么了,无论我做什么我都是错的。我不懂事,我跟建豪在一起每天一个信息,他说他忙没关系我等,我没埋怨,我逼着自己去等他,等了这么久建豪对我说了一句我不懂事。不是我不懂事,而是我只想在你面前装成小孩的样子,哄你开心,让你不要感到疲惫。生活还得继续,我也要逼自己读书,父母对我的期望,所有等等都让我感到越来越累。。。。
      我是个胖胖的基佬,也喜欢胖胖的男人,自我感情敏感又细腻,容易被他人的套路骗得团团转的人,稍微被给予一点好感,就会开始偏向他人。之前很早就退学了,因为在学校收到了欺负,那时候的我还很瘦,上学的时候就喜欢胖胖的老师,很喜欢很喜欢,我算是差生,但是他的那门课,我成绩很好。后来在家很久很久,久到去年才出门工作,我的社交几乎没有,如果说有的话,那就是QQ群,找一些专门是基佬的群,我从很瘦很瘦的时候,吃到很胖很胖,也逐渐,开始在喜欢胖基佬的群体里受欢迎起来,我是说,相对受欢迎,比起以前那种无人问津是好多了,但还是真心觉得,喜欢我的人都没有,有的人只是嘴上夸夸,但从来不会偷偷加你好友,这种畸形的社交,难免会有一些副作用,和很多形形色色的男人试着接触,并尝试和他们“交往”,没错,网恋的那种形式,导致自己这样接触了那些人多年,身心俱疲,爱一个人好难,真的不在他们身边,他们完全不能体会得到你所想的是什么,甚至是语气,你是笑着对他提出问题,他却以为你在质疑他。至于我吃胖的原因,我在某个时候遇见了个很喜欢的人,他喜欢胖的,而那个时候睡了还比较瘦,然后我就胖起来了,就是想让他喜欢,最夸张的时候是每顿两个煎蛋,一顿5碗,吃不下也要硬塞,喝水到喉咙的那种饱腹,后来他因为别人的原因,把我拉黑掉了,然后我就为了自己吃胖,看看胖起来后的我会是怎么样的,最后显然是很成功的形象转换,某种意义上也很励志,我从欺负过我的“同学”面前走过去,他们都没发现是我,就算是眼对眼的那种程度,真是太好了,一个人都没有认出我来。前些天又出去工作了,是和我爸妈做生意的人介绍的,说他儿子有公司,怎么怎么样,我了解后,也就过来看了看,公司环境是不错,但是之前承诺过的什么WiFi,什么空调洗衣机,都没有,我的心里大失所望,但是被骗过来已经没办法了。不过,最让我失望的,是前几天认识的人,一个胖胖的男人,大我一岁,我们见面了,所谓的面基,我几乎没和男人真正的见过面,所以我很紧张,他很让我喜欢,身上的每个地方我都喜欢,我本是所谓的颜控,但是他的话,我觉得颜不大重要了,星期六那天晚上他邀请我去他家,我们洗了澡躺在了床上,也没亲吻只是搂搂抱抱,但事情发展到他想做的时候,他却因为我没洗干净为由终止了,总之,不大尽兴,但还是那晚一直在抱着我,星期天在他那里呆了一整天,也感觉不到他的热度,明明躺着的时候,他还是蛮“热情”的,后续和他谈话,也是心不在焉,他说从朋友做起,但是我感觉自己就是他的其中一个备胎,朋友?我不知道他这种所谓的朋友又是有几个,他最后说只能做朋友,不可能和我以处对象的身份在一起就是了。故事又长又老套,又或者如他说的那般,我不够独立,遇到困难想躲避,想换工作,想着逃离,但是不这样做的话,我又能怎么呢?

      导师真得好无聊。

      就是因为个书名大小写就要无缘无故地损人。


      有些时候,真的很丧。心绞痛增多,默默买了个猝死险。。想说什么时候可以真的离开,面对家人真的很没勇气。看的懂的自然懂,看不懂的就这样。对阳光敬畏。
      好几次想来这里倾诉但都忘了,今天来这主要有两件事一是卡老师的【WAP】歌词的意思二是算了不说了

       作为一个学生,最想要的就是拿高分,成绩好,老师喜欢。但我好像什么也没占到。我被分在全年级最好的班,却是最好的班的吊车尾。身边都是学霸,哪怕一两个学渣也只是偏科,总有一门特别出色。好像只有我成绩像死水,有特别低的,但没有特别高的。我的朋友,闺蜜都有自己的特长或优势,唯独我没有。书法不是最好,画画一窍不通,唱歌没有天赋,长相不是很好,性格也不是那种讨人喜欢的性格,家境一般,算不上宽裕。

       本来还有向上爬的动力,后来身边的人的打击让我越来越消沉,我感觉我就是抬头不见天日的处境。我不再努力,因为没有了动力。我想让自己就此消沉,如果有一天走投无路了,哪怕死也是好的。

        巨大的压力让我喘不过气,我开始自残。很多时候就是出于让别人注意到我的想法。我想让他们关心我,在意我。但他们对此不以为然,有时候看见了还会笑我矫情,说我网抑云。可我真的不是,我每天都很难受,总感觉自己的情绪波动太大,有时候会无端的兴奋或难过。

       我开始糟蹋自己,故意晚睡,故意熬夜,以此为由大量喝咖啡。遇到事情不是想怎么解决而是怎么逃避。我甚至对自己的家人老师同学朋友都有着或多或少的怨恨。恨他们不理解我,不在意我。

       有时候我真的怀疑自己下一秒就倒在地上再也起不来了。

      男女之间有纯友情吗?

      并没有的。

      越好越没有。

      哪有无缘无故的好呢,多少都是掺杂喜欢的成分。

      可惜呢,接受了彼此的热情,表白了,一切就变得陌生人还尴尬。

      不接受嘛,自己心里也特别喜欢。

      捅破了窗纸,想回到友情也是不容易的。

      友情变情侣容易,而情侣变回友情很难。

      不喜欢的,请不要暧昧,既伤人,又无得益。

      心药还需要心药治,见到你这般冷淡,且把我拉黑了,我也就放下了。

      本来就是错的人。

      厌烦了感情关系,不想再谈啥恋爱,也不想结婚。

      才怀念单身的好

      每天在各种鸡汤里泡着,导致现在对各种心理鸡汤免疫,都不知道该怎么劝说自己再继续努力。压力大的时候,别人会劝说你,看开点,没什么大不了的。卸下压力,就会有人说,这么年轻怕啥有压力,有压力才有动力啊。

      不知道该怎么开导自己,坚信自己可以,但是,生活在继续,生命在继续,想要活着就得继续干。

      第一次使用这个网站,就是想找一个地方述说自己的心声。最近常常觉得很迷茫不知道应该做什么,害怕选错了路,没有回转的余地,害怕选了又不成功,这让我不知到如何去做,该做什么选择。希望看到的人,给我一些建议。
      想你念你停止再继续
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