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    1. 我是真的很讨厌这种感觉,祝她永世不得翻身,没有任何存在意义的朋友
       我是一个较为内向的人,所以在日常生活中我的人际关系并不好,和舍友们的关系也不好,只有在网络中我才可放飞自我。所以,我认识了他。我本以为他会是我的救赎,但没想到它却把我推向更深的深渊。最开始我们只是在一起偶尔打打游戏但他却对我百般包容,到后来我发现我好像喜欢上了他,越来越相信他,但他却骗了我。他套走了我的身份信息,并贷了贷款,在此之后我就再也联系不到他了,而我也因此会收到各种威胁,恐吓我还钱的电话信息。现在回想起来我好像除了知道他的名字,其他一无所知,后来我去报了警,再后来他应该也已经被抓了吧。所以我真的想要告诫各位,一定一定不要将自己的信息泄露给他人.
       我是一名来自计算机系的大学生,与大部分同学一样也总在期末时为高数烦恼。有些话在身边说来到显得矫情,也不愿与未经历过类似事情的同学诉说,想来若周围太多人知道我的经历,也总那么几个有黑白不明的人颠倒是非,他们总认为一些过错来源于女生自我,而不是外界因素。且此事在我心中不仅算是隐私,我更愿称之为不愿宣之于口的疤痕,但若不诉说,岂非将他人过错成为惩罚自己的利器。所以为了防止更多女生有次遭遇,也为将我心中不能平复的愤慨之情宣泄一二,至此我将此次经历写在这里……
      不知道为何,我又开始讨厌,宿舍有外来人员了。又开始计较那油烟味了。

      这会大家应该都在考场上奋笔疾书吧

      而我却是因为忘带身份证被拒绝在门外的人

      这些年从未在身份证上掉坑

      今天挺狼狈的

      侥幸的以为电子证明能让监考老师通融

      最后还是灰溜溜的走出学校大门

      眼皮接连跳了好些天

      工作生活考试一个接一个出纰漏

      尽管一再提醒自己要注意细心

      依然没有避开那些坑

      成年人不应该为自己找借口

      上天是公平的

      它真的会把机会留给有准备的人

      面对黑压压的竞争者

      你从最开始就被淘汰

      前几天因为工作崩溃

      今天又进不了考场

      挺失败的

      回头来看

      都是你自己种下的恶果

      想要往后余生陪我的都是你好想和我拍婚纱照的是你,和我领结婚证的是你,和我一起慢慢变老的也是你。想和你每天说早安午安晚安,想和你一起分享那些日常的琐碎,想和你讨论每顿饭吃什么,想和你一起做很多很多事情。和你一起,组成一个新的家庭。一起为家里的那点点滴滴烦恼。拥有一间小屋,一起布置屋里的一切,放上喜欢的家具,添置合适的物品。在那间小屋里我们和你一起变老。在不同的季节和你一起做喜欢做的事儿。春天我们就一起做便当?,带上野餐要用的东西,挎着一小篮子,一起去一个大草坪,铺上野餐垫,摆好吃食,你帮我拍照,我帮你吃(哈哈哈(哈哈哈)哈哈)躺在吊床里,耳畔吹着春日里暖洋洋的微风,看着你,看着那群小孩儿一路跑过,带着特有的朝气,过完整个春天。等到了夏天,就一起蜗居在家,你看着娃娃做作业,我给你做黑暗料理,等太阳回家,就携手一起去江边吹吹风,玩玩水,或者就抱着一个大西瓜,坐在沙发上看电影。到了秋天,我们就一起去找一个果园,去体验一下秋收的乐趣,就一起去田野里放飞自我。冬天就一起在暖暖的被窝里,追着剧。想和你一起度过很多个一年四季,和你一起去看不一样的风景,见不一样的人。希望以后这些都是你和我,希望这些都能实现。

      考研面试前最后几个小时,压力快把我压垮了,只要拿起资料就有从骨髓里散发出来的排斥感,醒来之后就有摆脱不掉的呕吐感。无数次想放弃,想扔下书本,想打人想死。

      但是不行,我可以接受失败,可以接受挫折;但我不能容忍自己未曾全力以赴过。事到如今结果已经不重要了,要赢就要全力以赴去冲线,要输也只能输天半子绝不允许输给自己。


      算了,已经习惯被冷落在一边了,反正过去也总是像这样逐渐被孤立,到底还是最后一人成团,也不知道问题出在谁的身上,所以想改也改不了。冷暴力是什么啊?好吃吗?

      今天是我将近三年来第一次超过半个小时的听音乐。

      这三年我很忙,很累。

      上一次听音乐是在一次考试后,出了考场还没有回家,感觉全身都没力气了,坐在考场外的椅子上,安安静静的听了世间美好与你环环相扣。可能这也是我的期盼吧。

      这三年我得到了很多也失去了很多。心情很复杂。

      我以为我是为了我心中的美好,可是我的美好好像也很累。

      原来是个小孩子,想要找一个人保护我。现在觉得我是成年人了,我不应该在奢望这个了。

      现实真的很现实,和我想象的不一样。

      我以为我很美好,世界就很美好。其实不是的,世界上到处都是陷阱,我需要处处小心,甚至睡觉都要小心的那种小心。

      有极度的安全感又有极度的被抛弃感觉。现在有点不清楚这是不是我想要的生活了。

      我知道我很强大但是我希望在家里我是个孩子。可能也就是这样才需要我更加强大吧。

      算了,不说了,变强大吧。

      希望以后陪我度过余生的(余生的)都是你,希望和我一起拍婚纱照的是你,和我一起领结婚证的是你,陪我一起慢慢老去的是你,希望这些以后都能实现。这一路上我们跌跌撞撞,一路摸索着前行,既害怕又倔强。这个过程或许很漫长,但是当我们回首望去,有很多很多属于我们独有的回忆。当然我们在一起不需要有太多惊喜,只需要记住你对我的好就行。有一个小屋,里边住着一对夫妇和他们的孩子,春天一起在家里做好便当,准备好野餐用的零食以及需要用的物品,挎上那个具有特色的小竹篮,带上你和我,还有那个小不点儿,找一块儿绿油油的大草坪,铺上一块很治愈的野餐布,把好吃的摆满,再挂一个吊床,躺在吊床里,看着你在草坪上忙碌,拍照,看着那群小朋友嘻嘻哈哈的跑过,放着风筝,微风拂过,是多么温暖又治愈。夏天就待着家里,你盯着娃娃做作业,我给你做饭,秋天就一起去一个果园,去摘水果,看你忙忙碌碌,看我一直傻乎乎的手忙脚乱,等到了冬天就一起去一个温暖的地方,一起在被窝煲剧。一屋两人三餐四季。和你一起度过那些个春夏秋冬。去瞧春日里的山花烂漫,听夏天里的蝉鸣,忙摘秋日的果实,温暖整个寒冷的冬天。希望往后余生都是你。
      记录人生中又一次失败:寝室共四人考研本校,我荣获最低分,并成为其中唯一一个从学硕调剂到专硕的。 希望以后的自己还依然坚持初心,不受环境所影响,知耻而后勇。

      好尴尬啊,哎。

      出于好意结果给别人带来了麻烦,除了尴尬还是尴尬

      我还是喜欢正式的开始或者正式的告别。

      看别人轻轻松松就找到了不错的工作,每天忙各种招聘会、各种面试依然一无所获的自己仿佛是个笑话
      工作中很压抑,因为在同一个办公室的人,和她无话可说。也不知道是因为成长环境的不同,还是人生经历的不同,就是无话可说。她是个二宝妈,也是个奇人,生两个娃就像是运货人一般,从来不给娃喂奶,也不管孩子。产假一到立马上班,可是单位也不是非她不可,领导也希望她可以主动离职。我不太能理解这样的人生,你看着她就像是看到了黄河的支流,里面有大量的泥沙,可是作为经历人她却甘之如饴。在她的旁边,没有人开玩笑,因为她虽然不说话,可是周围人的说话她都在默默的听着,甚至她还在默默的关注着你。曾经有一次我外出办事,同事需要我的资料,这时她竟然拉开了我的抽屉,取出了资料。思之甚恐!这样的人太可怕

      谈个恋爱得了重度抑郁症。

      接触感情,就焦虑症。

      那么,如果没有美好的婚姻,那不就是上天吗?

      其实单身挺好的,什么都不用想。

      去年疫情跟一广西妹子L聊过,现在不联系了,但是我知道她现在交男朋友联系方式,我还有以前跟我在一起时的聊天记录,她喜欢叫我爸爸,不知道他男友知道了作何感受

      女s应该对m做些什么?

      发现自己有s倾向

      sm?
      当初注册这个号,是想记录暗恋他的细节,想不到半年过去,我还真的移情别恋了,我遇见了更好的一个人,他很优秀,也会使我变得优秀,我要努力追赶上他的脚步,请等我!
      没有联系15天了,心情好复杂,继续这样不联系吗
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