<tbody id="ulkjw"></tbody>

    <rp id="ulkjw"></rp>
    <th id="ulkjw"></th>
    <tbody id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></tbody>
    <th id="ulkjw"></th>
  1. <legend id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></legend><tbody id="ulkjw"><p id="ulkjw"></p></tbody>
    1. 一直压抑很久今天终于一下子没忍住全部发泄出来,那一瞬间有股冲动想着是不是从楼上跳下去就一了百了.

      结婚快十年,表面上很光鲜,名牌本科加海外研究生,当时在国外很多人追但是本着门当户对找了个家境比我家稍好的,回国以后公婆给买的房和车,我自己爸妈带孩子及负担了大部分日常生活开销,平时两个人只需要负责孩子学费周末玩乐等日常生活支出,过着很平常平稳平淡的生活,老公外企工程师在新一线(新一线)城市工作稳定拿着算过得去的工资,原本我回国找了份年薪十几万的工作,但干了一两年觉得不开心辞职了,认识了一个志趣相投的朋友准备合伙开店,刚开始老公也赞成,给我投资店铺,然后开了一年碰上疫情,亏了十万左右,同合伙人商量了一下觉得没必要继续扛便关了店,接着就遇上了人生最艰难的时刻,30岁,疫情不景气,原本的行业大部分企业都在艰难转型,哪怕工作经验丰富硕士学历也找不到工作,一方面内疚生意亏本,另一方面焦虑工作不好找,在家断断续续兼职以及靠之前存的钱过了(钱过了)大半年,这大半年一直负责孩子学习家里打扫买菜做饭,老公不仅没安慰不认可,还开始嫌弃说赶快出去工作家里没钱了,我不去赚钱他没法换奥迪,这时候我才意识到哪怕别人觉得我们不缺钱,但实际上没有多少可支配财产的年轻家庭有多焦虑,每天为了钱吵架(钱吵架),哪怕我已经投了上百份简历,面试了好多家没合适的,每天醒来面对的就是“你还不起来去找工作?”

      在我没出去工作这段时间不管家里打扫洗衣做饭的对方都不会觉得你做的好,虽然也没向他要过一分钱生活费,每天网上接单做兼职赚自己的生活费,但是没出去工作,没赚钱拿钱回家就是“原罪”,他甚至说不管做什么你都先去找个工作,天天在家吃了睡什么也不干。。。我只能呵呵,每天吃的饭菜哪里来的?衣服自己洗干净跑进衣柜的?地板自己干净的?不仅没给过一分钱生活费,吃饭盛饭手一伸,吃完也不会洗碗,还嫌弃我一天什么也不做也不挣钱?

      现在的男人都是如此吗?我原来以为女人保持独立不问男人要钱就是好的,不指望什么浪漫礼物,只希望生活中互相关心陪伴,都是要建立在有钱的基础上,现在才知道娃自己生的要自己带,自己要买的自己挣,最好家境好学历高长得好脾气好,还要挣钱拿回家,像我这种年轻读书时还算好看学历高学艺术但家境普通工作普通的,已经被嫌弃至此?

      躁郁症,短期无法调整心态,长期出差不能顾家,单位也是冷漠的一批,业主更是海上无风三尺浪,一浪接一浪,不想妥协,逃出去也没有勇气,这就很难受,感觉自己越过越回旋了,学历不差,能力不差,做自己还是同流合污,小丑竟是我自己?
      这树洞APP的刷新什么时候可以更更新啊 qswl
      这树洞APP的刷新什么时候可以更更新啊 qswl
      我来自破碎家庭,从小在外婆家长大父母对我来说可有可无的,他们各自有了家,虽然母亲以前偶尔会回来看看我,但我对他们也没啥感情…若问我恨吗?其实也没有。我对母亲的情感其实也只有失望…回头想想她好像从来没有完成过答应我的事…我比较早熟,不需要被当作孩子一样哄,如果无法完成我的要求,我可以体谅,请不要答应我…目前我急需要一部车代步上班,没有车交通实在不方便,需要父母当担保人,我只能联系她…我不曾求她帮我付款,我只需要她出来签个名当个担保人而已,她答应了,可是最后又已读不复…家人老劝我对她有信心要拉近我们之间的亲子关系可是…你要我情何以堪?
      压力达到想吐,很慌怕自己来不及强大就夭折在半路了
      我喜欢的人,都属于别人了我都表现的很明显每次的伤害是我我是不是很傻啊我心已凉了。
      看完小小新娘,听完我比任何人都爱你
      我感觉我的已婚男上司喜欢上了我,不知如何面对。当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对,但是当时非常需要这份工作,于是希望自己是想多了就接受了这份工作。然而进了公司一年多,他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期,大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我,我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。他单独和我说话的时候还会害羞,和在别人面前的状态完全不一样,一碰到与我相关的事情,他就很容易失态,所谓关心则乱就是他那样。前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花,我们公司有规定互相送礼的金额上限,那么大一束花绝对超了,我当时也是觉得很为难。他下班会伺机等我一起走下楼,老是爱问我下班后干什么,或者昨晚睡的好不好。我不希望和他有这种暧昧的情愫,我对他也纯粹是对领导的尊重,别无他想。但是以前单位里也碰到过类似的事情,如果我拒绝的太彻底,领导会找借口在工作上为难我,或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。我现在也不能太不给面子,多少应付着,但是觉得身心俱疲不知如何是好。

      我还是喜欢内心强大的男人。

      因为,他可以接纳完整的我,阳光的我,脆弱的我,情绪低落的我,开心的我,不管怎样,都能拥抱我,不离不弃。

      他擅于沟通,不需要多优秀,至少有思想,给我正确的引导。

      身边那两个男人,要么只想要一个一味阳光的人,另一个呢,遇到事情就什么都不会说了,除了家长里短。

      (树洞网被修好啦?)怎么会有人在讨论的时候把人当儿子训的啊????好生气。很久没有这么生气过。这是什么啊?可惜树洞网不让骂人。还有以前的“朋友”也了起来就不再联系吧。
      开始后悔自己当初的选择,如果能回到20年前,我宁愿还是那个无忧无虑的快乐女孩,也不愿嫁给他,承受了半生的煎熬,每天都要如坐针毡煎熬的生活。一点不快乐!完成违背了自己的本性。这样的日子什么时候是个头啊!

      我已经尽力去做一个好人了,同学有问题要我帮忙我都来者不拒的,老师的作业我也尽心尽力的完成,可为什么大家永远都更喜欢我的朋友们而不喜欢(或者说没那么喜欢)我?

      老师更喜欢我的朋友,因为我朋友成绩更好,或者课堂更积极。每个老师真的都不一样,我语文课堂积极吧,语文老师不喜欢我课堂积极,语文老师更喜欢闷声拿高分的同学。我英语课堂不积极吧,英语老师又不喜欢我不积极,英语老师更喜欢课堂积极的,成绩在他眼中没那么重要。这就给我造成了很大困扰,老师批改我们的作文时,老师会跟我说:“你的作文有问题。”但是又不肯告诉我哪里有问题,怎么去改。反而老师去批改我朋友的作文时就是一顿夸,尽管朋友没我努力花费的心思也不如我,校外的省作文考试分数也比我低,但对于老师布置的作业,老师就是明显的有偏向。

      于是物理课我便课堂上安静,课后积极问老师问题,好家伙,老师直接吼我问我为什么课堂上不问?于是为此直接跟物理老师闹翻。好嘛,这些老师真是难伺候。

      我曾把我发现老师永远更喜欢我朋友的事情告诉了一个同学,同学毅然决然地说:“我真的更喜欢你而不是你朋友!跟你朋友一起我都不知道说什么,跟你一起就很快乐~”听到时心里还是很开心的,不过后来这个同学渐渐不跟我说话了,发朋友圈合照也只发和我朋友的,从来就没发过和我的合照(也从没邀我一起拍照)。不只是这个同学,很多以前还会谈天说地的同学都不怎么跟我说话了,反倒是跟我朋友越聊越嗨。我才知道其实同学根本还是喜欢我朋友胜过我,唉。他们私底下都说我老实,我朋友告诉我的,但是老实就是他们对我随叫随到,不需要的时候就不理的理由吗?累了,当老实人不容易。

      不过有时候想想我也没必要去获得老师和同学的喜欢,只要我的朋友们喜欢我就好了呀,我跟我朋友可是无话不谈无所不聊的,而且我朋友一直在支持着我,也算是属于我的一种幸运吧。可我的成绩取决于老师,人脉取决于同学,我的未来都和它们息息相关,又不得不去担忧,怕他们不喜欢我。有种社会都更喜欢我朋友than我的落寞感,我怕以后如果和朋友一起去应聘工作,公司选中朋友而不选我……唉,不想了,越想越烦。


      先生是个孤僻的人,特别不爱说话,未怀孕生之前,虽然与他讨论这个问题,但他从不作答,那会儿他还可以回家后时长拥抱我,还能感觉到这个人有温度的。生了孩子就没有二人时间了,我们可以0天不说话,只说,吃了吗?睡觉了吗?去洗澡没?让我很压抑,生活就像一潭死水。我努力的掌握事业,却掌握不了婚姻。我知道他很爱我,但是我确想离开。我需要一个能跟我聊心里话的人,可以一起聊我们的未来的人。我试图去认可他的性格,试图去忽略这些,让自己每天都嬉皮笑脸,但我也不是铁打的,我也是个正常有情绪的人。终究是自己没有能力,没有能调整他,或调整自己的能力。我想我们的婚姻可以一直美好的走下去,可我不知道要怎么走下去
      30+在一个远离家乡的小乡镇呆了四年,终于考回了自己家乡,快一年了,但真的好累。原先对这份事业的热情快磨没了。想辞~有点不敢。。。。在别人看来挺好的单位。离家又近。可是我真的好累。每天都不想上班~害怕去上班。。。。
      考试的压力渐渐压垮了一个曾经以开心快乐为人生终极目标的爱笑的小姑娘,为了钱和他(钱和他)人的眼光被迫坚强。我达到了巅峰却也进退维谷,屡次想要放弃可以又迫于责任而坚持。暗恋的人成为心里的酸楚,抗拒学习的内心使我愈加煎熬。好想走啊,去另一个世界看看,是不是每一个地方都是这么的艰难呢。好多人常说现在还不算什么,未来会更难,那么我真的不想看到未来了。好想永沉大海,随波逐流,看尽万千风景,却不再苏醒。
      老师好像真的觉得我能考cpa,作业留的也是真题,事实上,我初级证的水平都没有,而且,cpa真的不是说下来就下来的,嗯,我只想毕业,毕业后拿着初级证先积累经验,虽然,这在老师眼里瞧不上吧,这玩意儿的难度算中级证的。那句话,车到山前必有路,身边的人很爱说的一句,说的挺好的。

      不是只有一个  同居  订婚  流产 永远爱  一定娶

      呵呵  跟我之前就谈过一个 回到这个城市不久就分手了 原来还有那么多故事

      昨天晚上发泄了很久,也就是哭了很久。我发现我最有效的发泄方式就是哭,哭累了就睡着了。

      今天醒来我想成为我自己,给自己做了早餐。

      今天我想表明我是一个人,是一个完全独立的个体。我也想让你知道现在有求于人的是你,不是我。做饭我可以自己做,自己吃。可是我不给你做,你吃什么?麻烦你把自己的位置摆正,我不是你的保姆。虽然,我最后还是帮忙做了早餐。心太软,不过没关系,我喜欢我自己的善良,我还没想成为一个铁石心肠的机器。

      昨天挺失望的,那么大的声音当作没听到,然后又去别人面前假装好人。

      不过我可以安慰自己。毕竟太幸运地得到了现在的一切,附加一点小问题也是应该的。福祸相依。

      不过我还是想说清楚,之前是第一次也是最后一次我可以容忍你从中作梗了。之后如果有下一次我真的会让你看到我的本事。年纪大了就全你多做点善良的事情吧,不然你一直做坏事,你的主可能也无法救赎你。

      好了,憋在心里的都说出来了。世界还是美好的。我不想再做那个唯唯诺诺可以让任何人随便欺负的小女生了。

      温柔但有力量是我未来的标签了。以前就是太善良了,才导致人善被人欺,不过,我也享受到了善良带给我的红利。所以我对此没有抱怨。

      真的非常感谢树洞。不然我可能坚持不下去了。还好我通过树洞自我救赎了。

      我的美好用句歌词来表达吧。爱我别走,如果你说你不爱我。

      突然感觉身心愉快,什么都可以放下了,啊,好饿啊。今天开始我要好好吃饭了。

      你好世界,我们重新认识一下,我是新的我。温柔且有力量,善良并有原则。

      父亲老年痴呆,学名阿艾茨海默病,无特效药,只能眼睁睁看着亲人一天天记性越来越差,动作越来越不敏捷,心里像被钝刀子割,你能理解这个感觉么?
      两月内共709 条记录   1   2   3  4  5  下5页 最后一页

      联系

      QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
      微信公众号:秘密寄存站

      欢迎回来

      创建账号

      请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

      注册
      请选择理由 提交
      黄 色 成 人播放免费