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    1. 真想找个人聊一个星期的天,帮我控制不去和另一个人联系……
      8年了,从初心萌动的接近相识靠近,到后来因为同性因为差距知道不可能的放弃决断。我以为我早已忘了你,但鼓起勇气去看你动态时,我感到了头皮发麻的心悸。原来喜欢你这件事被我强硬而病态地逼成了本能,所以到现在为止没有从其他人身上感受到那种和你站在一起时的心动和快乐,无论男女。因为人生刚刚开头,所以暂时就这样吧。
      我知道我生病了,我也知道那一年过去了我根本没治好,我不想治了,更不想再拖累谁了,哈哈,我挺开心的,我能够摆脱一切的时间点来的比别人早,这是我最开心的事情了。
      初中曾经很喜欢另一个女生,不论是学习成绩还是领导能力都特别优秀,她很完美不论我是不是女生都配不上她,但是默默看着她的时候会忍不住开心,会作出怪异的举动想逗她笑引起她的注意。但是到现在为止,除了她以外再没能找到能令我感到心动快乐开心那种情绪的人了,以前是个很沉默的人,偷偷注册了个QQ号和她聊天,将自己变为了比较活泼话痨的性格。聊天很开心很欢乐,后来觉得耽误了她,自顾自地就在高中彻底和她断了联系。感觉自己是个性单恋,喜欢会对其他人好,但不希望自己得到回应。但和她聊天时伪装出的性格彻底改变了我,喜欢逗人笑,也常常是身边人的开心果。老是很天真的想着要去当医生当律师,能去帮助更多的人。高考之后被调剂学了工科,让我更加对自己厌烦,所谓的理想就像是装出来的伪善一样,可笑的败在实际现实之中。有时自己的想法和别人不同,想去好好的解释,但莫名其妙地说我在杠,我亲姐只有一次说过我虚伪,但我记到了现在,那还是因为她自己的事情影响到了父母,爸妈让我不要理她,她自己活得就很糊涂。可还是因此很多时候我都在怀疑自己,自己想要关心他人就是虚伪吗?非得要为其他人拼劲全力才能不被算作虚伪吗?我要因为我不能时时刻刻去帮助他人,而不能为某些人某些事感到难过吗?那一天我偷偷哭了好久,让我现在很多时候一旦想说点什么被人否定之后就很沉默。不被理解,很多的话也不能跟父母说,每一个人都有压抑的情绪,父母有很多事情压在心头,我不敢说害怕知道了我的这些负面情绪后,我爸心头压着的弦就断了。说了又能怎样呢?不是只给他人增添了压力么?和朋友更是,越长大越明白,别人是不愿意听人发牢骚的。我知道确实不应该想着让别人真的理解我,毕竟我也没有很了解他人。于是又开始了自顾自的孤独和烦闷,不想给别人添麻烦,不想让自己再颓废下去,不想因为自己的不够努力而去嫉妒别人,不想压抑着自己连和人说话都觉得有压力。现在越来越觉得有时废话很多让自己觉得自己烦人,很多时候说完话就很难过,一旦沉默又被人说你怎么会有烦心事呢,我就笑着说刚才深沉的样子是不是很帅。明明不想笑却一直笑着,很累很难过。曾经想着是自己一个人去旅行,但当真的要去旅行时又忍不住觉得自己矫情孤独,很惶恐很害怕只有自己一个人在看着其他人的热闹。和人玩笑也是,说着说着心理总想着一些令人不舒服的话,我感觉我心理不正常,有一些恶心见不得人的癖好和冲动,想自残把自己搞坏,我好矫情啊我好烦好烦好烦啊
      只剩下我一个人了。为什么我非得按照别人的嘴来走未来的路呢?不想结婚啊,也不想处什么对象,于我而言实在太恶心了。哪怕只剩下我一个人走也好……如果真的没办法改变什么,我会偷偷地,默默地,到一个没有谁知道我的地方把这个我讨厌的我擦去。
      我不能被这种消极的情绪困扰太久。还有很多事情需要我处理。所以请振作起来吧。我接受这种消极的情绪。我能接受情绪的低落。但是我一定要从低落的情绪中方爬出来。我需要振作。我不是一个人,所以我必须这样做。

      昨天给我上了一课。

      真正的理解了——各怀鬼胎。

      真的挺累的,但是我相信不止我这么累。人活着都累。

      抛开这个,我又发现了用脑子挣钱的价值,太爽了。希望我以后可以成为一个合格的脑力劳动者。

      我大部分的时候都不觉得我不行,我觉得我努力,我一定可以。所以有些人现在骄傲的本领在我看来不过如此,以后如果我想做,我完全可以替代你。但是我自己的价值,你好像没有办法取代我。所以谨言慎行,也送给你。

      人都说,半山坡的人不要瞧不起山底的人;爬山速度快的人,不要瞧不起慢吞吞的人;山顶的人也不要自傲。我相信我可以完成所有我制定的计划和梦想。我通过毅力让自己来到山脚下,然后开始努力攀爬。只不过是开始时间比你晚了几年而已,不代表我不行。能力不够我就学嘛,我还年轻,来日方长。

      今天学会时间管理了。开始努力吧,让我的时间更有效吧。我一定要在最短的时间内完整梦想,实现价值;当然,在别人的眼里就是要证明自己。


      对的人是谁?

      陪我到最后还是谁?

      很想知道,但是我心里还是隐隐微痛。

      3.29  时间是伟大的治愈师,但好像只有不见面的时侯才有效。很多年前,她用了近1年的时间忘记一个人,前提是不见面。这一次,她想放弃,或者忘记他的好,但真的有点难。她根本做不到坦然面对,更不能做到跟没事人一样正常交谈,她一想到不能再互相喜欢,他有更重要的人,便立马带上冷酷的“面具”表情面对他。而他感受到她的变化,也会立刻语气冷酷,漠不关心,这样又会让她更难过,更冷酷…细想在一起的日子,她经常耍小脾气,很多次他都包容了。3月27日深夜,她送出了别离书,他也接受了。会习惯的,没有他的日子会习惯的,她每天都会劝诫自己一番。
      3.25她以为可以很大度,很坦然。但好像其实什么都做不到。他的晚安,看起来那么不情愿,她想跟他多聊两句,可他不会给机会的。他很累,太累了。这是她给他找的理由和借口。可是,他有关心的人,他对他们并不这样吧。是她贪心了,她不该了。一种不被关心的感觉,有点难过。

      那天跟哥们吃饭,她来了,短发,精练,南方妹子,很想联系你~但是又不好意思跟哥们要你联系方式,毕竟你时他好朋友。哎~

      提示:玥,水煮鱼,医生,白

      愿望:你能看到

      每天洗衣做饭打扫带娃,还不问男人要一分钱,如今被嫌弃在家什么也不干钱也赚不到,身体不舒服对方直接一句:“你就是在家里闲的,你出去做事怎么会这疼那疼?”

      我直接出去工作然后搬出去不是更好,你出一份抚养费,我自己养娃自己带,还不用伺候男人伺候家,难道在家就是为了剥削更多?

      《her》

      如果你感觉孤独,你可以看看这个电影,你会发现你的孤独是这么初级。

      我会永远爱你因为我们见证了彼此的成长,当这段台词深入脑海的时候,眼泪也毫无预兆的流了下来。

      曾经一度羡慕有天台的人,如果他拥有至美景色风景的朝向会更让人嫉妒。

      也是那天,我坐在楼顶,从日落山边橙红满地,霓虹闪烁万家灯火,天边鱼白路灯熄灭,才感觉发现美的不是景,而是心。

      两个人,不在一起,想念。聚在一起时,焦虑。我是很容易被周围环境感染的,对自己关心的人的情绪更加敏感。但又不知道该如何正确处理。对人啊!也感到很无奈!前些年,他总是像个孩子似的,频频惹祸,让总是不得安宁,以致于因各种不安而导致有点抑郁,焦躁加重。这些年,他算是不再闹腾了,安静了。脾气也不再像以前那么容易暴发了。但每次见面,我都觉得他的情绪很压抑。在家甚至是什么都不想做,整天就想躺在床上,玩玩游戏,刷刷视频。以前还愿意做做饭,还在基本不动手。他是一个挺聪明的人,学事做事都很快,但他就是不愿意做。他总说自己懒。但我却觉得他是找不到那个让行动的理由。il不怎么热爱生活。我一直鼓励他,让他向管理层发展,这几年,他也在往那方向发展,但在昨天,他跟我说,他不想做管理,他想照样做基层,愿意劳力不愿劳心。我心中感觉到难受,但却什么也说不了。他本是一个聪明的人,为什么却如此不愿意上进。是不是越聪明的人,越是太容易看透生活的本质。有些人看透生活后,依然能够去追剧生活,而有些人看透后,却只愿意随波逐流。他和他的妈妈真是两个极端。一个不求上进,一个拼了老命赚钱。这样本末倒置真的好吗?
      SUK SUK
      怎么会有这么自以为是的人。一张嘴成天BB这个领导没有能力,那个领导怕担责,一天到晚吹嘘自己多有能力多了不起,惋惜自己怀才不遇没遇到贵人。都懒得搭理他,还一个人在那自说自话,是有病吧?!这种负能量真是让人反感,现在只要他一出声,心底就升起一股莫名的烦燥。
      SUK SUK

      当有人跟你道早安时你会怎么回应?是不是和我一样也笑着回一声“早!”?

      单位同事很奇葩,别人跟他说“早!”,他的回应是“嗯。”

      ……无语。

      我总不能用我一生的无能去浪费她的青春吧
      姐弟恋+异地真的很多问题。等他长大就很患得患失了,而他却变得越来越远的感觉,在新的环境,有新的秘密,什么无话可说?!本来就没打算和我说什么!朋友算不上朋友,也不打算让我知道。呵,随意吧。既然你说你的圈子都是临时的,你想怎样怎样吧。呵呵

      我发现了一个秘密,自从我开始使用这个树洞,世界变得美好了。哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈,我太开心了。

      昨天在小区里看到一棵树叶茂密但全部被虫子要成洞的树,放之前我肯定会伤春悲秋,但是昨天我转身了,结果就看到身后的树上面的紫花超级好看!!而且是一树紫花,很美!所以我好像又可以换角度考虑问题了。我是活过来了吗?我好激动啊!

      很久很久以前,我喜欢看飞机,因为飞过去就痕迹,而且以前我没有坐过飞机。现在看飞机觉得很美好,至少世界上还有一样东西可以让我当作自由的象征。

      最后再说一下我思想上的转变。我原来很羡慕所有作业都是报告的那种学习氛围,觉得他们那样下来能力肯定特别强。可是事实上,我错了。我们很多作业也可以是报告,是我偷懒写成了简答题。因为我每次都是拖延到最后一天才完成作业,这样真的特别不好,我现在发现了,不知道还来不来得及了。

      其实学习=耕耘,老人一直说,但是我一直没当回事。现在才发现是真的,我好后悔。我特别后悔每一次学习上的偷懒。我也没有奢求我能变成什么世界富豪,我就希望我说出来的话有理有据不是莽夫。不知道现在开始还来不来得及。

      从现在起吧,我要同时进行很多项努力和改变了。我特别擅于喊口号,我希望这次我可以真的行动。

      我原来的目标是800+是因为我想比她强,现在我不想了,我想要900+,是因为我觉得我可以。这一条我6.1日给反馈。

      我一定可以的。

      这树洞APP的刷新什么时候可以更更新啊 qswl
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