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    1. 一直以来,在他的世界里,我是第三者;在他太太眼里,我也是第三者;事情如果传给外面的人听,在外人眼里,我也是第三者。知道事情真相之前,我还以为我是某人特殊的存在,我幻想着和他的未来;直到他把事情真相告诉我之后,我才知道,我就只是第三者,是小三。

      虽然他们可能要离婚了,虽然他太太可能知道我的存在,虽然虽然……但都改变不了我是第三者的事实。我知道这不是我的错,我只是被蒙在鼓里的笨蛋、傻瓜,但是……但是知道他原来不是我想象中的他,这真的让我好难过……为什么事情会是这样,就像梦一样,前一秒你在期待成为他的另一半,后一面你就要被迫接受你只是个第三者的真相。

      可恶的是……他还是不肯把我放开,就凭着我还喜欢他这一点,就凭我还舍不得他这一点,让我再次心软。明明他也没那么喜欢我……只是有好感……

      我真的不知道后面会发生什么,现在我也不可能回到之前和他有些暧昧的状态,就只是大哥哥和小妹妹一样的谈话,但是他还不知道我的心意吗?这样假装没什么的聊天真的好折磨……为什么他不主动断了联系……他真的好自私……

      我知道如果我和好朋友说了这件事,他们一定会阻止我,让我和他断了联系,这一切真的太复杂了……可是,我那冲动的少女心,真的让我理智不下来……

      我该怎么办呢……

      我是一个讨好型人格的人,我喜欢玩单机游戏,结果我发现我自己的正常生活也渐渐变成了单机游戏。

      初中的时候是一个比较垃圾的公办学校,我发现只要我稍微认真一点学,我就可以争取到老师的青睐,当时我以我是老师的小助手为荣。那时只要成绩好我就可以得到我想要的社交圈子。

      但是重点高中里我是那个垫底的透明人,我发现我无论怎样都不会有人来和我聊天了。我自卑。我主动地去交朋友,只要有人愿意带我一起聊天,我就很感动,我会用我一百倍的热情去回应,但到最后每次都会发现组小组的时候没有人会想起我这个“学渣”。

      屡次失败之后,我就自闭了,一直到现在,好几年了。

      有人会问我,你那么喜欢玩单机游戏,为什么不去交也喜欢这个的朋友呢?我的uplay、gog、steam、origin账号里一个朋友也没有,因为每个我发出去的好友申请都石沉大海了

      哈哈哈哈哈哈,我也不知道为啥会这样

      我为什么喜欢玩单机游戏呢?因为他们有强烈的正反馈给我。我在游戏里干好事当雷锋,我走过的时候NPC都会夸我、和我问好,而这些是我生活中得不到的(完蛋,把自己写哭了)。我当老好人一回两回,人家就以为这些破事都是我负责任的。大部分时候连一句“谢谢”都没有。然后只要有一次我没有这么干,铺天盖地的指责就来了。

      拿起游戏,我就是主角,我就可以得到我想要的夸奖

      放下游戏,还是很羡慕那些大大方方混在社交圈里和有知己的人。毕竟这么多年了不仅连异性的手都没有摸过(逃,哈哈哈哈),真正把我当做“好”朋友的人也没有(工具人属性石锤)

      每个月月初的时候都是胡思乱想的时候呢

      奇葩年年有~今年特别多
      1?
         5月中旬计划和女朋友在杭州碰头,进行我们的四周年纪念杭州调教之旅,你没看错,确实是“调教”。目前已经在某宝确定要准备的调教玩具,包括固定器、润滑.液、指套、眼罩、乳.夹、羽毛笔、无线跳.蛋、涂鸦笔,以及到了以后在当地要买的各类棍状食品。作为一个轻度S还是相当期待这次旅程的呀嘎嘎嘎,下班途中和女朋友继续聊这事的时候,突然提到可以考虑增加第三人,女朋友也非常赞同,增加一个女生的话没试过,但是一定会极大的提高体验感吧我想。

      今天卸载了S.M网站。

      希望能永久离开吧。

      要是能来这里,说明我就还没有回去。

      想离开那个圈子不是一天两天,就像是有瘾,从精神到身体都渴望摧毁自己。

      看的久了,其实不管男人女人,在里面除了收获伤害几乎没有别的。

      看的清楚,却走不出来,还幻想可能有那么一个人也许是认真的。

      其实都是炮,不管男女,都在找借口。就这样吧,太累了。

      好好工作,生活理顺了,就不会去想那些了。


      接了一个口语辅导,真的太无语了

      三方,学生,机构,我

      这是第一次,我相当于是在机构那里挂个名吧,等他们给我派单子;等他们给我派单子只问我能不能做,我问有没有什么参考资料,就给我两个明显是别的老师自己写的东西,上课内容讲什么,怎么上课,完全没有培训,上课过程也完全没有监管;那我根据我之前当学生的经验就理解成传授+纠正了。

      第一次课,约好了时间,中午还说可以,晚上离开始还有十分钟学生跟我说不可以了……哪有第一次就放人鸽子的?

      好上了第一次课,我以为学生这么早开始准备,肯定不是小白,结果一上来她跟我说我好久没有说英语了,上来磕磕巴巴什么都说不出来。她以为我是要跟她详细地讲怎么学英语,信息完全不对称。第一节课就浪费过去了。

      下课以后第二天的今天,她的跟班老师来问我能不能给她做一个按周的口语学习计划。我就很懵,做计划难道不该是自己的事情?我已经把八次课的安排给她列得很清楚了,我理解就是比如你这个星期准备好自我介绍,那就跟我约一次课时;过两天你准备好自己的专业问题了,那你就来跟我约。然后知道她买的套餐里是有专门的规划的,跟班老师就是来问我这个,这个我也勉强理解了吧。而且你要说,辅导口语包不包括给她做计划,我觉得你说包括,我也能理解。

      然后把计划给她发过去,她又说能不能让我来整理目标院校的问题?我:?我也想要人给我整理哈我跟你根本不是一个专业的,你的目标院校我也不怎么考过,我收集东西的效率和来源跟你收集的效率是一模一样的,而且你现在在坑里关注的公众号啊论坛啊我出坑以后都取关了,从这个意义上说我的可获得性还比你低。

      真无语,早知道这么麻烦还不如不接。

      而且机构到底收了她多少钱让她觉得她完全要得到保姆式服务?

      改天再去找机构问要资料好了。他们资料应该很全,希望不要再给我两个盗版资料打发我了。



      我真的好累,好累好累,她总是不听我说话,看见任何东西都要吵架,骂我,也不听我说,哪怕这个东西是真的没发生过,也不听我说,然后就删除,找不到,异地很累,我已经努力了2年,我真的无法在努力下去了,我活的好累好累,现在准备去她所在的城市,结果又吵架了,我真的坚持不下去了。

         和女朋友计划五月中旬在杭州碰头,完成我俩四周年杭州调教之旅,你没看错,确实是“调教”。一开始只是计划到杭州玩个四五天,游西湖、看电影、逛夜市,带女朋友吃好吃的,每天啪啪啪,今天聊着聊着就聊到SM,我和她本来就对这个比较感兴趣,也玩过几次。接下来就开始在某宝寻找各自情趣玩具,目前确定要准备的有润滑液、指套、固定绳、无线遥控跳单、成人纸尿布、眼罩、羽毛刷、乳夹、拍子、情趣笔以及各类适用的食品,例如火腿肠、拇指胡萝卜和各自棍状饼干之类的。

         具体调教项目和流程基本都讨论好了,女朋友目前最担心的是我能不能在第一天忍着不会一见面就啪啪啪。。。,之前几次见面前说的好好的要怎么样怎么样,结果一间房间火急火燎的脱衣服洗澡,在浴室就塞进去了。。。,啪啪啪完自然对调教就情趣缺缺了。我相信这次绝对绝对绝对能忍着!应该没问题吧。。。

         就在刚才下班的路上,和女朋友说起增加第三人的事情,老婆还是非常赞同和感兴趣的,我也想体验一次一调三。。。但是估计能找到这样的对象难度很大啊。

          

      都0tm扯0蛋

      渣0男滚啊!!!!

      妈呀,真受不了自己。他的一言一行都让我特别在意。他靠近我聊工作的事情,心里居然有种心跳的感觉。已经过了情窦初开的年纪了,怎么会对他突然心动。外貌又不咋样,也不知道怎么就特别在意他。我觉得自己疯了

      突然想谈恋爱。

      我以为我想找个人谈恋爱,原来只是想和你谈恋爱。

      恢复了单身后(单身后),有点不适。

      一个人不知道去哪里,没有期待。

      特别是在工作清闲下来时,心里没有着落。

      想跟你联系,但又不知道想说些什么,还是算了。

      这么一看,原来我们一周没有聊天,还是挺庆幸的。

      我一直告诉自己,我不是你喜欢的那一类。

      家人那边有了想重新特色对象的想法,我却没那样的心思,再认识新人。

      也不想联系谁,不想再搜寻话题。

      度日如年。

      慢慢治愈了我的抑郁症,还有要找到寄托。

      缘份是个奇妙的东西。居然让自己认识了远在十多公里外的人,一个曾经以为只是普通同事,却慢慢变得特别在意的人。他是我在这里接触的第一个。是同事也算是这行的老师。从开始欣赏他的能力,到莫名变得特别在意他。这种不应该产生的感情,就这样莫名其妙的产生的。弄得每天上班,一看到他,心情都特别好。如果工作上能得到他的表扬,比领导表扬还令我开心。这样下去,可真不是个好现象。一定要学习努力控制自己,压抑这份感情。。。

      那么多年的回忆没有了

      有时候想翻回来看却发现怎么找都找不到

      想念我们每一次旅行

      好想念旅行

      网上看到一段对朋友关系的描述:

      “死党”
      “好朋友”
      “朋友”
      “朋友”
      “熟人”
      “同学”
      “同事”
      “认识”
      “哦;他呀”

          朋友讲究天时地利人和,来了请珍惜。朋友未必会一直在,也可能时失去~
      不要再为以前斤斤计较,耿耿于怀,能在过去留下美好的记忆也挺好!以后还会遇到并结识新的朋友。


      好像真的无可救药的喜欢上你了,没有理由。对你失望过,生气过,难受过,为你第一次心痛,为你第一次表白,为你第一次产生不切实际的幻想。我承认,这股喜欢里边有自我感动,有虚无幻想,我也承认,我看不到我们之间的未来,希望很渺茫。但是,我真的舍不得你,就像你舍不得删我一样。我删了你很多次,聊天记录都不见了,很失落,所幸的是,你的都还在。

      你对我说“想和你聊天”

      我问“有多想”

      你说“很想很想”

      ……

      那我就再冲动一次吧,既然停止不了这种喜欢。再坚持一下,等到你回国,等到和你见面,再看看到时的感觉是否还一样,看到时你能不能冲破理智,给我一个明确的回答。

      我和lzh迟到了,从车站一路狂奔至学校。跑上二楼,脚步声回荡在楼道。顾不得狼狈,硬着头皮进了教室,一屁股坐在空座位上。
      2?
      我是真的无语了,为什么会有人在宿舍里,从晚上九点钟开始和对象连麦,一直说到一两点,声音还巨大,期间大部分是在打游戏,然后说到十二点以后,突然来一句我明天要交的作业还没写,俩人开始互相讲题。好不容易关灯睡觉了,还在床上叽叽咕咕地继续说,佛了最恐怖的是天天这样,我真的就没有一天正常睡觉现在就是庆幸我因为生病要休学了,终于暂时远离这种人了,好耶
      曾经因为网络赌博欠了很多钱,也曾无数次戒赌…然后反复发作…虽然我工资每个月过万,但是却没有存下钱来,还有剩下的几万块欠款,我不知该怎么办,好渴望有人拉我一把……就好像在泥潭里越陷越深一样,我好难受,好想哭,使劲爬却爬不出来……
      又一次被说在一直否定别人了,不想说话了,说话好费劲呀,表达不出自己想说的话,说不出自己想要的回应,还被说价值观不一样。可是一这么想完之后又开始说话了。讨厌和别人吵架,不想和大家关系不好。 不想和zs继续有牵扯,但是现在想来只有她和我价值最合了,我说的她能够理解我,但是我不想继续做三人行中的中间人了,又累又讨不了好。明明只是朋友但那么爱吃醋,我更想和ss呆在一起都不行。 我是个人渣,明明别人没有做什么,一个阶段就想忘了上一个阶段的所有人,最好断了所有人的联系。可偏偏是个依赖型人格,每一个阶段都会找一个人去撒娇去粘人。 其中我最喜欢ss,她和lxy最像了,她也和我最像了,仿佛和这个世界没有什么牵扯,所有人都可有可无。没有过深的感情,没有过多的纠缠,没有剩余的伤害,像是找到了同类一样,我最喜欢和她相处了,她对我看似很看重,其实也没那么深的感情让我很舒服。 所有人都觉得我喜欢她,但我知道这种感觉和爱慕的喜欢不一样,我没有那种曾经有过的心动的感觉,我怀疑ss也怀疑过我喜欢她,还暗示她不喜欢女生,想起来其实挺好玩的。在高中毕业后我也几乎不联系ss了,她估计也明白我对她不是喜欢了,不然哪有之前很粘人,但一毕业三四个月不联系的喜欢呀。 我很早以前开始就将爱慕的感情悄悄给了那个人,没有一个人发现。嘿,偏偏喜欢的那个人我从来没粘过她,大家都以为我和她只是普通同学关系,也怪不得大家都不知道了。 半夜的时候悄悄的哭,没有人会发现。大多数想哭的时候不能哭,因为要被人发现就会被安慰,很多时候好奇怪呀,明明腿疼的要命的时候都不哭,但是一旦被人安慰就哭得停不下来。 果然我还害怕孤独吧。明明把自己搞得像个孤家寡人似的,这样的自己好莫名其妙,明明过了青春期了但依然像个中二病般多愁善感。
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